lunes, 25 de abril de 2011

Esa otra voz... (mamás biológicas parte 7)

Continúo recibiendo testimonios e incluso me contactan mamás que han tenido que dar sus hijos en adopción para contarme qué difícil y doloroso es llegar a una decisión de este tipo.

Quiero aclarar que en la mayoría de los testimonios que he recibido se ha tratado de adopciones legales, y que con ello la esperanza de que alguna vez haya un reencuentro entre madre e hijo y pueda completarse la historia es mayor.

Para el resto, para quienes hemos sido apropiados, o "adoptados ilegalmente o irregularmente" como se conoce con frecuencia esta situación, llegar a nuestra verdad nos presenta un camino más sinuoso y es muy desgastante. Muchas veces tengo la sensación de que encontrarnos depende más de la persona que me dio a luz, de que ella quiera salir de las sombras... ¡y es tanto el silencio por derribar que por momentos parece imposible!

Espero con estas publicaciones, de corazón, que muchas madres sepan que no están solas... que pueden poner en palabras su historia, que pueden elaborar el dolor que les ocasionó. Que sepan que hay hijos que las buscan y las piensan, sin dedos acusadores... y que esos hijos se merecen, como ellas, encontrar PAZ en la verdad.

"Hola despues de mucho pensar en si respondia tu cuestionario creo k llego el momento de hacerlo pues con el pasar de los anios mi dolor y tristeza creo k han seguido creciendo mas y los recuerdos cada dia retumban mas en mi cabeza, no se si kisas sea ya por la madures k con el pasar de los anos he ido adquiriendo o kisas pork no decirlo con los golpes k dia a dia me he seguido dando...en fin hay circustancias y acontecimientos dificiles de explicar mas no es dificil explicar el dolor k por dentro llevamos muchas madres k al igual k yo tomamos desiciones k nos marcaran toda la vida pues la verdad apesar de tener 3 hijos a los cuales amo, un esposo k siento k me ama y da lo mejor de el para mi, unos padres k dia a dia aun siguen luchando para k yo me sienta bien, un hermano al cual amo y es mi confidente en mis momento de tristeza, sineto cada dia mas la ausencia de mi hija...de la cual lo unico k se es k se llama AMALIA...

Quede embarazada en el ano de 1996 tenia 19 anos de edad, mi irresponsabilidad fue inexplicable pues ya tenia 2 hijos Mi hija paola quien tan solo tenia 4 anos de edad y mi hijo fabian quin hasta ahora cumplia 1 ano de vida, creo k mas me aproveche de mis padres pues siempre estuvieron ahi apoyandomen en todo, fui una persona rebelde demasiado rebelde diria yo...y sin importarme k ya tenia mis 2 primeros hijos empeze a salir con el papa de mi pequena Amalia sin importarme lo k opinaran mis padres de esa relacion pues la verdad poco me importaba su opinion...el era hermano del esposo de una tia mia hermana de papa, no puedo negar era un hombre muy trabajador pero asi mismo era un hombre que tomaba demasiado y en los momentos de estar borracho pues no era consiente de sus actos, por siempre llevarle la contraria a mis padres como ya lo dije antes decidi tener una relacion lo cual me llevo a quedar embarazada...pense mucho antes de decirselo a mis padres pues en el momento en k me di cuenta de k nuevamente estaba embarazada ya no sabia cual seria la reaccion de ellos pues seria ya mi tercer bebe...cuando mis padres se enteran la reaccion de ellos fue inesplicable ellos mismos tomaron la desicion de hablar con el papa del bebe para saber que desicion el tomaria al respecto, la verdad al el enterarse acepto al bebe y les dijo a mis padres k el se haria cargo de mi, lo uniko malo de todo fue la desicion k mi madre en ese momento tambien tomo pues ella le pidio al papa de mi bebe k me sacara de la casa lo mas pronto posible pues ella ya no estaba dispuesta aceptar otro hijo mas en casa...con el pasar de los dias el papa de mi bebe me puso a buscar un cuarto para que me fuera a vivir con el, ahora si los sentimientos hacia mis dos primeros hijos empezaron a salir a flote y el pensar en k me tenia k alejar de ellos empezo a invadir de tristeza mi corazon pues mis padres habian tomado la desicion de kedarsen con ellos ya k sabian k el papa de mi bebe no seria una buena influencia para ellos como ya lo escribi antes era un borracho empdernido...en los dias en k estuve buscando cuarto mis padres hablaron conmigo ya k veian mi tristeza reflejada en mi cara y me dijeron k la situacion de ellos era demasiado dificil para tener otro bebe k pork yo no contemplaba la idea de dar mi bebe en adopcion...para asi no tener k separarme de mis otros hijos, fue una desicion dificil pues les pedi tiempo para pensarla a hay me aleje muchisimo del papa de mi bebe pues el por estar en sus borracheras mantenia de problema en problema...

asi k en los siguientes meses de mi embarazo estuve en mi casa no visite un medico en los 7 primeros meses pues la verdad mi cabeza solo me daba vueltas para saber k desicion tomar respecto al futuro de mi bebe o era el papa o era la desicion de entregarlo en adopcion fue ya al 7 mes de mi embarazo donde decidi k lo mejor seria entregar a mi bebe en adopcion pues sabia k al lado mio sufriria muchisimo, ya k en esos meses en sola vez k me vi con el papa en un momento de rabia de el me pego hay me di cuenta k mi vida no podia estar con el y k la mejor desicion era entregar a mi bebe a una familia k de verdad le pudiera brindar lo k yo no seria capaz de darle, fue hay cuando encontre la fundacion quienes me apoyaron yo estando en mi casa...ya la fundacion se encargaria de todo lo correspondiente al bebe...despues de tomar la desicion los ultimos 2 meses creo k fueron demasiado cortos pues ya faltaba poco y entre una y otra vuelta k me tocaba hacer en la fundacion pasaron muy rapido...aun recuerdo como si hubiera sido ayer el momento en k llegaron mis dolores pues ese dia solo lloraba y abrazaba mi pansita y le pedia a mi bebe k aun no, k por favor aun no se laejara de mi pues mi desicion habia sido entregarlo y para k mi dolor no fuera mas duro le pedi a la fundacion k tan pronto el bebe naciera se lo llevaran no kise ni saber antes de k naciera el sexo..solo recuerdo ese 18 de noviembre de 1996 cuando era mas grande y fuerte mi tristeza k los dolores ya k en el momento en k yo diera a luz me separaria de mi bebe...durante los primeros 5 anos no kise saber nada de mi bebe pues solo me kedaba ese triste recuerdo de saber k habia tenido una bebe la cual tenia hasta el 9 de enero de 1997 para desistir de mi desicion pero no lo hice...solo keria recordar k habia tenido una nina a la cual registre con el nombre de Adriana..mas no tener ningun recuerdo ma...al papa de mi hija y al resto de la familia mis padres desidieron k lo mejor era decirle k habia muerto pues ellos temian la reaccion por parte del papa...la cual yo acepte pues keria k mi hija tuviera una vida trankila, mas no una vida como la k ya mis otros hijos y yo llevabamos,

en el ano de 1997 mas exactamente Noviembre conoci otra persona con la cual trabajaba y kien empezo ayudarme mucho terminamos viviendo juntos kede nuevamente embarazada pero ya con un hogar formado, y pues mi pareja keria k yo le diera una hija pork desde el mismo momento en k el me pedia kedar embarazada pues me decia k keria una nina asi fue con la unika tristeza k empezo a mas mover mis recuerdos k mi presiosa Alejandra nace un 17 de noviembre osea un dia antes de mi hija dada en adopcion, esto empezo hacer mas duro para mi ano tras ano pues cada vez k mi Alejandrita cumple anos el recuerdo de mi otra hija es mas duro...con el paso del tiempo cuando mi hija Alejandra cumplio 7 anos decidi separarme del papa pues el abuso y el maltrato al k me llevo fue demasiado ya no era abuso solo conmigo sino con mi hijo Fabian mi hija paola se la llevo su padres a vivir con los abuelos pues mis padres y yo no estabamos en una situacion economica buena para cuidarla mi hijo Fabian pues tenia k seguir conmigo ya k el padre de el jamas kiso saber nada de el hoy en dia mi hijo tiene 16 anos y no conoce a su papa, decidi en el ano 2007 venirme a vivir a los estados unidos pues quiero darle a mis tres hijos una vida sana y una estabilidad enonomica y emosional buena pues a lo largo de mi vida el k mas sufrio todo fue mi hijo Fabian kien jamas se separo de mi a quien jamas le importo aguantar hambre pues como el mismo lo dice hoy en dia el siempre kiso ser mi companero de batallas, y kien ha sufrido mas con la separacion k tenemos desde ya hace 3 anos pues al decidir venirme a buscales un mejor futuro tuve k dejarlos al cuidado de mis padres ya hoy en dia me encuentro arreglando mis papeles y los de fabian y alejandra para traerlos a vivir aca a estados unidos,

llegue a este pais lejos de mi tierra me case, mi esposo sabe de mi hija Amalia y me apoya en cada desicion k tome no tenemos hijos en comun pues el ya tiene hijos grandes el ve cada dia mi sufrimiento por mi hija dada en adopcion es kien me pide k no deje de escribir y buscarla kiero k ella sepa k tiene 3 hermanos y una hermosa sobrinita k el dia 11 de abril cumple un anito osea ya hoy...k no he dejado de pensarla de amarla y de pedirle a dios k me la cuide me la bendiga guie e ilumine su camno siempre y k sea feliz... kiero k sepa k no he dejado ni un minuto de pensarla de extranarla y k apesar de tener hoy en dia lo k tengo me siento muerta en vida pues su ausencia a cambiado mi vida de una manera inesplicable pues hoy en dia no me mueve el corazon nada...pues su ausencia la llevare siempre y esperare sin cansarme el dia en k mi Amalia decida saber de mi soy conciente de k kisas esa desicion nunk llegue pues en el momento en k yo decidi darla en adopcion sabia k seria para siempre mas guardo la esperanza de k mis padres la puedan conocer tambien ya k ellos al igual k yo cada dia la recordamos mas y se k cuando mas triste mi papa se siente llora tambien por ella pues asi como un dia ellos me impulsaron para entregarla en adopcion hoy en dia mis padres llevan 3 anos separados de mi...A todo aquel k haya sido dado en adopcion les puedo decir k el dolor k llevamos por dentro es inigualable pues una pena k se lleva cada instante de nuestras vidas y k por mas k keramos fingir k somos felices no lo somos pues a mi primordialmete esop es lo k me pasa...Amalia si algun dia tu desicion es saber de mi kiero k sepas k tus hermanos saben k existes, k se k evitan hablarmen de ti por evitarme un dolor mas, k eres tan importante como lo son ellos que eres esa parte k le hace falta a mi corazon, k mi vida kedo desecha desde el mismo instante en k te entregue y k mi corazon no dejo de palpitar y llorar tu ausencia AMALIA HIJA MIA TE AMO EN EL MEJOR LUGAR K DIOS TE HAYA PUESTO TE BENDIGA HOY Y SIEMPRE ATENTAMENTE TU MAMA."

jueves, 14 de abril de 2011

Qué suerte

Hoy recordé este bello poema de Alberto Cortéz... y pensé ¡SÍ, QUÉ SUERTE HE TENIDO DE NACER!
Gracias a mi madre biológica por permitirme nacer...
A mis padres por ser abrigo, y contención y amor puro... por darme, siempre darme, un hogar y una familia que hoy se hace presente en mi propio hogar y mi propia familia.
y gracias a todos los que de alguna manera tienen que ver con lo que soy, y con poder vivir esta vida (que aún con sus tropiezos, sus tristezas y altibajos, es maravillosa).
¡Qué suerte he tenido de nacer!

Qué suerte
Qué suerte he tenido de nacer,
para estrechar la mano de un amigo.
y poder asistir como testigo.
al milagro de cada amanecer.

Qué suerte he tenido de nacer.
para tener la opción de la balanza.
Sopesar la derrota y la esperanza,
con la gloria y el miedo de caer.

Qué suerte he tenido de nacer,
para entender que el honesto y el perverso.
son dueños por igual del universo
aunque tengan distinto parecer.

Qué suerte he tenido de nacer,
para callar cuando habla el que más sabe.
Aprender a escuchar, esa es la clave,
si se tiene intenciones de saber.

Qué suerte he tenido de nacer,
y lo digo sin falsos triunfalismos.
La victoria total, la de uno mismo.
se concreta en el ser y en el no ser.

Qué suerte he tenido de nacer,
para cantarle a la gente y la rosa,
y al perro y al amor y a cualquier cosa.
que puede al sentimiento recoger.

Qué suerte he tenido de nacer,
para tener acceso a la fortuna.
De ser río en lugar de ser laguna,
de ser lluvia en lugar de ver llover.

Qué suerte ha tenido de nacer,
para comer a conciencia la manzana,
Sin el miedo ancestral a la sotana
y a la venganza final de lucifer.

Pero sé, bien que sé....
que algún día también me moriré.
Si ahora vivo contento con mi suerte,
sabe Dios qué pensaré cuando mi muerte,
cúal será en la agonía mi balance.
no lo sé, nunca estuve en ese trance.

Pero sé, bien que sé...
que en mi viaje final escucharé
el ambiguo tañir de las campanas
saludando mi adiós, y otra mañana
y otra voz, como yo, con otro acento,
cantará a los cuatro vientos...
¡Qué suerte he tenido de nacer!

Esa otra voz... (mamás biológicas parte 5 y 6)

Estos son los últimos testimonios que he recibido y quisiera compartir con uds. El de Mónica (quien ya ha escrito en otras oportunidades y a quien agradezco tanta confianza y buena predisposición para tratar de construir entre todos una mejor manera de entendernos) y otro anónimo a quien también agradezco contar algo tan íntimo y personal.

Va mi mensaje para todas aquellas madres que todavía están en silencio. Creo que la gran mayoría de los que buscamos lo hacemos desde la comprensión, sin reproches, intentando sólo completar lo que nos falta. Creo que la mayoría de los que buscamos no queremos hacer daño, ni llegar a modificar la vida ni el presente de nadie, sólo saber cómo fuimos gestados, por qué tuvieron que dejarnos y luego cada uno decidirá qué lugar quiere ocupar o puede ocupar en la vida del otro. Creo que nos hace falta hablar, abrir el corazón, poner en palabras -como digo siempre- para sanar heridas. Nada cambiará el pasado. La historia fue como fue, pero lo bueno es que a partir de ahora podemos seguir edificando una realidad sin miedo, sin mentiras, sin ocultamiento, sin vergüenza, desde la verdad y por qué no, el amor.

Saludos para todos y siguen los testimonios:

"Anna es mi tercera hija, cuando quede embarazada de ella tenía 28 años, y es hija de un hombre con el que tuve una relación maravillosa. Si bien es cierto cuando quede embarazada ya el y yo no éramos pareja, yo no tenía en ese momento ningún otro hombre en mi vida. Recuerdo bien que la última vez que estuvimos juntos fue para el cumpleaños de el, ya no vivíamos ni siquiera en la misma ciudad, pero me desplace hasta donde el estaba para que celebráramos su cumpleaños, después de ese fin de semana no volvimos a vernos. Seguí con mi trabajo y con mi vida, llamándolo, escribiéndole, extrañándolo. Cuando el primer mes no llego la menstruación no me preocupe, he sido de periodos irregulares, pero el segundo ya empecé a sospechar, el tercero me hice una prueba y sentí un frio de miedo que atravesó mi espalda. ¿Cómo lo iba a enfrentar?

Nunca habíamos considerado la posibilidad de un hijo de los dos, yo tenía antes a mis dos hijos, y nunca nunca pensamos en un hijo “nuestro” sin embargo el debía saberlo, ayudarme a tomar una decisión, mi familia no sabía aun del embarazo, como lo iba a tomar mi mama era una gran preocupación, yo seguía viviendo en la casa de ella, ya me ayudaba bastante con los dos niños, la situación económica era muy difícil y muy apretada, teníamos muchas deudas y poco dinero, además, mi trabajo no era aun muy bueno, ni muy estable.

Deje pasar semanas enteras como si en algún momento me fuera a despertar de ese mal sueño, y como si una mañana simplemente los problemas ya no estuvieran allí, pero lo único que paso al correr de los días era que mi embarazo empezaba a notarse. Recuerdo que en ese momento de mi vida, trabajaba todo el día y hacia en las noches un curso al que nos había mandado la empresa a todos los que trabajábamos en atención al cliente, llegaba a mi casa tarde en la noche, mi mama siempre me ha esperado cuando llego del trabajo, una noche cualquiera me dice….”cuando termine de comer…hablamos”, inmediatamente supe de que se trataba, le dije, “hablemos de una vez”. Hablamos largo rato, me dijo que no podía ayudarme, que ella ya me ayudaba bastante, que yo era egoísta y no pensaba en mis hijos, que ella me había dicho que “ese hombre” no me convenía, que no contara mas con ella. Fue una noche triste, y los días siguientes más tristes todavía, el no me contestaba el teléfono, nunca pude encontrarlo, si lo llamaba donde los papas no estaba, si lo llamaba al trabajo no estaba, si lo llamaba donde el vivía no estaba….ya nunca estaba. En medio de mi necesidad de que el supiera, le escribí una carta, tampoco hubo respuesta.

Una mañana, en mi trabajo, muy preocupada por mi futuro, empecé a buscar en el directorio telefónico una fundación de adopción, pregunte por teléfono, me dijeron más o menos como funcionaba todo, sin embargo quede con muchas dudas, cosas que por el susto no pregunté, pero la información que tenia era suficiente para decirle a mi mama que estaba pensando en la adopción, ella me dijo “¿No le da pesar?”, después de eso solo volvimos a hablar del tema cuando le dije que tenía todo listo para viajar en diciembre y que necesitaba que se quedara con los niños mientras yo estaba en la Fundación. Trabajé hasta septiembre, ya para ese momento tenía casi 5 meses de embarazo. Cuando ya estuve sin trabajo me recluí en mi casa, no me dejaba ver de nadie, ni de mis hermanos, las únicas que supimos del embarazo fuimos mi mama y yo, y ella me ayudo a ocultar todo y a planear la excusa para mi ausencia en diciembre y enero. El 13 de diciembre viaje hasta Bogotá, fueron ocho horas de viaje en bus, llegue en la noche a la Fundación. Estuve triste todo el tiempo, era tan difícil esa situación, me sentía tan agobiada por mi soledad, por el silencio de ese hombre que tanto ame, por la distancia con mi familia, por los días que pasaban y se acercaba el día del parto. Pase en la Fundación los días de Navidad, Año Nuevo, me hicieron controles médicos, exámenes de laboratorio, ecografía, siempre supe que iba a nacer niña y tuve para ella el nombre más hermoso, el nombre de mi abuela Anna.

Para finales de Enero ya supe que el día del parto estaba cerca, el primero de Febrero empecé con contracciones y me llevaron al hospital, mi hija nació a las seis de la tarde, no pude verla ni un solo minuto, el consentimiento para la adopción lo firme el 12 de Febrero, ese día se me permitió verla durante quince minutos, que tendrán que durarme hasta que vuelva a encontrarla en mi vida. Regrese de viaje a mi casa el 13 de Febrero, fue increíblemente difícil salir de la Fundación, fue muy duro regresar a mi casa sin dinero, sin trabajo, sin mi hija… Trate de recuperar mi vida, empecé a buscar un empleo pero fue mas difícil de lo que pensaba, pasaron meses sin conseguir nada, y la situación parecía no tener salida, de alguna manera sentí que me lo merecía. Nunca se volvió a hablar del tema de la adopción en mi familia, mi mama no pregunto nada, yo nunca dije nada.

Han pasado 10 años, muchos cambios ha habido en mi vida y en mi historia, no hay un solo dia de mi vida en que no me pregunte como esta, y aun tengo muchas dudas sobre mi decisión, trato de pensar siempre que fue lo mejor, hasta el dia de hoy nadie mas de mi familia sabe de ella, no lo he compartido con nadie mas, y con mi mama es un secreto entre las dos, nunca lo hablamos. Si algún dia ella quiere saber de mi, espero estar preparada para ella y para contarle a mi familia, a mis hijos, a mis hermanos, que esa pequeña existe en algún lugar del mundo.

Estudie Trabajo Social, me dedico a trabajar con mujeres que están en la misma situación que tuve que vivir hace años dedico mis días y mis noches a dar apoyo a madres embarazadas las oriento y les doy alternativas para que tomen buenas decisiones., después del tiempo me encontré con el papa de la niña, ahora es él quien me reclama el no tener a su hija cerca “debiste insistir más para encontrarme”, me dijo un día. Sin embargo trato de llevarme bien con él, como sea, es parte de mi historia.

Contar mi historia me hace bien, me permite exorcizar mis dolores, me ayuda a crecer. Me permite sanar el dolor diario.

Esperare, que la vida curse naturalmente, que pase lo que tenga que pasar, que los días lleguen felices. Todas las noches mi hija está incluida en mis oraciones, y confío en que este bien. Algunos podrán decir ¿y ya para que la piensa? ¿de qué sirven ahora estas palabras?. Durante estos últimos años de mi vida he tenido que escuchar criticas muy fuertes, palabras muy humillantes, comentarios muy desagradables, pero siempre me reconforta saber que mi hija está VIVA, que respira, crece, existe, aun cuando no esté conmigo, no pienso que la haya abandonado, hice un proceso legal para garantizar que tuviera una familia, no la expuse a peligro. Ella tal vez tendrá preguntas, espero tener respuestas cuando sea el momento.

Monica Sierra"

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RESPUESTAS ANONIMAS:

1. QUEDE EMBARZADA A LOS 16 Y FUE EN EL AÑO 2005.

2. FUE ALGO PASAJERO, CUANDO SE ENTERO DESAPARECIO DE MI VIDA.

3. POR KE ME EMPEZE A SENTIR MUY GORDA, MI MAMA SE DIO CUENTA, Y NUNCA ME IMAGINE Q ME FUERA A PASAR A MI.

4. VIVI NORMAL, IBA AL COLEGIO, SALIA CON MI NOVIO, PERO JUNTO CON MI MAMA TODO EN SECRETO.

5. YO TOME LA DECISION DE DARLO EN ADOPCION.

6. NO LAS CONOCI, SUPE QUIENES ERAN EN EL MOMENTO DE DAR A LUZ.

7. SI PUDE CONOCER A MI BEBE, TUVE UNAS HORAS DE CONTACTO Y UNOS MESES DESPUES DE ENTREGARLO, ES EL SER MAS HERMOSO Q YO HAYA VISTO.

8. TRATABAN DE NO HABLARME DEL TEMA, PERO IGUAL TODOS LOS DIAS DE MI VIDA LO RECUERDO COMO SI FUERA AYER.

9. YO FORME FAMILIA, DE HECHO TENGO UN BEBE DE 22 MESES, PERO NADIE SABE NADA.

10. ME GUSTARIA MUCHO ENCONTRARLO Y DECIRLE CUANTO LO AMO Y Q ME PERDONE POR LO Q HICE, Y LOS TEMORES Q TENGO ES Q EL ME JUZGUE....

MUCHAS GRACIAS.....

jueves, 7 de abril de 2011

Esa otra voz... (mamás biológicas parte 4)




El cuarto testimonio es una historia con final... y con inicio también. Muchos conocerán ya a Carmen, quien encontró a su hija dada en adopción tiempo atrás... Y este es su relato de cómo sucedieron los hechos, crudos, fuertes... signados por la incomprensión, y también de cómo pudo dejar atrás el silencio para escribir una nueva historia.


"Querida Patri, voy nuevamente a responder , cuando quede embarazada tenia 15 años en el año 1975, vivia en la ciudad de berazategui, bs. as., estudiaba 4 año del bachiller en un colegio privado en el centro de dicha ciudad, estaba de novio hacia ya casi 2 años , con un muchacho diez años mayor que yo, mi familia era en ese momento de clase media alta, mi padre era italiano , constructor, venia de una familia acomodada del sur de italia, me criaron llendo a misa todos los domingos, y besar o tener sexo era pecado mortal, y dios nos castigaba, era virgen casi hasta los 15, mi novio jamas fue aceptado en mi entorno familiar , ya que era muy humilde, sin cultura, ni trabajo, asi que nos veiamos a escondidas, cuando iba o salia del colegio, como podiamos, el fue mi primer amor, y mi primer hombre, cuando me di cuenta que estaba embarazada, no sabia que hacer, creia que mis padres si se enteranan me matarian, eran muy estrictos y violentos, soy la mayor de tres hermanas mujeres, asi que era a mi a quien mas controlaban, ocultamos mi embarazo durante muchos meses, hasta que un día, en el recreo del colegio, mis compañeros, varios de ellos, se acercaron y me pidieron que nos vieramos despues a la salida que querian hablar conmigo, por supuesto ellos, ya se habian dado cuenta de mi panza, que crecia, ya iban 7 meses, ofrecieron ayudarme en lo que yo decidiera, y con mi miedo, pedi abortar, me consiguieron datos de una partera en la zona que hacia abortos avanzados como el mio, fuimos con mi novio, pero por supuesto como él no trabajaba, tampoco tenia dinero, para la operacion, asi que decidimos escaparnos juntos, a la casa de una hermana de él, para que mis padres no se enfurecieran al enterarse, ya era totalmente evidente mi estado, hoy no comprendo como no se dieron cuenta ellos.


Inmediatamente al no llegar a mi casa, mis padres salieron a buscarme, y llegaron a mis compañeros quienes le contaron lo que pasaba, y me buscaron inmediatamente en la casa de todos los familiares de mi novio, quien hasta ese momento , no habia llegado nunca a mi casa, ya que mis padres no se lo permitian, al encontrarnos, volvimos ambos a mi casa, y luego de una charla con mis padres decidieron que nos casemos, y fuimos al otro día a pedir fecha de matrimonio, y comprar la libreta para ello, bueno parecia que al fin aceptarian , que estubiera con la persona que amaba, inmediatamente despues, enferme de una infeccion hepatico renal, que me mantuvo mas de 21 días en reposo, con tratamiento de inyecciones y suero, ahi aparecio por primera vez el doctor osvaldo m., que conocido de una tia mia, me atendio por dicha afeccion, quien fuera el que intervino en presentar ambas familias para la entrega de mi hija, cosa que me entero 34 años despues., por la confesion de una de mis hermanas, unos meses antes de morir mi madre. Cuando me recupero, ya habia perdido la regularidad como alumna, en el cole, quedando libre, las autoridades le solicitaron a mis padres que me retiraran del establecimiento y que buscara otro lugar para continuar mis estudios, yo por supuesto me negue, y a pesar de ser una alumna ejemplar que pertenecia al cuadro de honor, con asistencia perfecta, no me reconocieron y me dejaron libre, luche para luego me permitieran rendir el año que habia perdido, y luego lo hice en diciembre, para poder seguir con mis compañeros de muchos años, estudiar era todo para mi. Pasaron algunos días y mis padres nos convencen a mi novio y a mi,que esperaramos para casarnos hasta despues del nacimiento del bebe, que pospusieramos la fecha, ya que si nos amabamos, podiamos esperar y casarnos mas adelante con fiesta y vestido blanco ,el sueño de cualquier mujer a los 15 ó 16 años, aceptamos y continuamos, el visitandome , casi todos los días, de repente me llevan a pasar unos días a la casa de mi abuela en Villa Celina, capital federal, donde en pocos días comenzaria mi calvario, el que destruyo mi vida y me alejo de mi hija, hasta ahora, cuando comence con dolores por la noche, ninguna de las dos, ni mi madre ni mi abuela, me daban importancia, cada vez se acrecentaban más mis gritos, en un momento mi abuela se acerca y me dice, tu madre esta dispuesta, a que tengas tu bebe , en esta casa , y ahogarlo en el pozo ciego, decile que se lo das para que ella se lo lleve o va a matarlo, mientras yo atonita, asustada con muchos dolores lloraba y miraba perdida, dije que sí, porfavor que hagan algo , que ya no daba más de los dolores, entonces accedieron a subirme a un colectivo en plena madrugada para llevarme a un hospital. que luego supe era el hospital salaverry .


Nacio mi hija el 20 de noviembre de 1975, parto normal, con desgarro, y sutura de 14 puntos, a duras penas podia caminar, y todo era hemorragias continuas, me llevaron a una sala de muchas mujeres como yo, niñas, adolescesnnnnnnnnnntes, grandes, de todo , todas eran mamas, alli amamante con miedo a mi hija, la tube entre mis brazos pocas horas, alli me la anotaron con el nombre que habiamos elegido con su padre si era nena :Carmen Beatriz, al llegar la tarde llego mi madre, quien me retiro sin alta medica, a su cargo y me arranco de entre los brazos a mi hija al llegar casi a las puertas exteriores del hospital, solo la vi irse en un taxi, para jamas saber de mi hija, porsuesto ahi estaba mi abuela tambien quien me llevo en otro taxi a su casa, yo solo lloraba y lloraba, sin encontrar consuelo, estaba destruida, estaba muerta, asi me senti desde ese día, hasta hoy que la encontre.


A los días me llevan denuevo a mi casa en Berazategui, alli mintieron que mi hija habia nacido muerta, eso le dijieron a todos inclusive al padre de mi hija, cuando le permitieron volver a verme, lloramos juntos, uando pude estar a solas con él , le conte la verdad, al tiempo me repuse y salimos a buscarla, ya que en el medio entre mi llegada a casa y el encuentro con mi novio, antes me llevaron un dia hacia la ciudad de la plata ahi me explicaron que firmaria la cesion de derechos de mi bebe, en el camino le dije a mi madre que yo queria estar , tener a mi hija, ella respondio, que no, que iriamos todos presos, y solo calle y segui llorando, pues le creí, al llegar firme unos papeles, y la verdad creo que no escuche nada de lo que se me decia, me bloquee, solo lloraba, cuando me levante de ese lugar , vi que habia una pareja mayor, que esperaba, y se sentaron despues de que yo me levantara, alejada del lugar intente escuchar que decian, supuse que esos eran las personas que tenian a mi hija, nadie me aclaro nada, solo supuse, preste atencion a lo lejos intente escuchar, y retuve siempre unas calles, unos numeros de calles que quedaron en mi mente, hasta hoy, cuando pude contarle la verdad a mi novio, apenas repuesta juntos fuimos muchas veces por esas calles a buscar, jamas encontramos, llegue a pensar que tal vez ellos no eran de alli, que mintieron o que se hubieran mudado, he pasado año tras año, pasando por esas calles buscando alguna vez algo que me acercara a mi hija, la relacion que tubimos siempre con el papa de mi hija fue tormentosoa, ya que me golpeaba, me torturaba fisica y emocionalmente, al pasar lo de mi hija, nuestra relacion empeoro, al punto de terminar un año y medio despues con una situacion de violencia grave para mi persona,que me mantuvo en cama más de 10 días, asi termino mi relacion, quiero que sepas que a los dos meses de nacer mi hija, mi padre enferma de dos ulceras perforadas es internado, operado, dos veces y fallece en el termino de 23 días, me senti culpable, me hicieron sentir culpable, ya que segun mi madre la verguenza que ocaciono mi embarazo precoz, lo mato del disgusto, a partir de su muerte nos convertimos en pobres,ya que nos quedamos en la calle, pasamos necesidades, hambre, y mi hermana tubo que salir a trabajar desde chica para ayudar en la casa, yo segui estudiando, termine el secundario y comence la facultad, tiempo despues abandone, la relacion con mi madre a partir del momento que arranco a mi hija de mi, empeoro, hasta llegar muchas veces a agredirnos fisicamente, termine llendome a los 18 años de mi casa a vivir en una vecina , que sabia todo lo que habia pasado, al tiempo ya de novia con quien fuera luego mi marido me casé, embarazada de mi segunda primer hija, tratando de olvidar que me faltaba ella, jamás pude reemplazar su ausencia, y llore durante todos estos años, de novia conquien luego fuera mi esposo, le conte lo que me habia sucedido, el me apoyo pero jamas me empujo a buscarla, solo lo hice en silencio mientra intentaba rehacer mi vida, volver a soñar, volver a estar viva, pero jamas recupere mi sonrisa, jamás olvide que mi hija me faltaba, siempre iba el día de su cumpleaños, lor reyes, los papa noel, los días del niño , a caminar por esa calle que recordaba , esperando un día verla.


Quede viuda en 1997, con tres hijos de 17 años, 14 y 6 añitos el varon, luche sola, mantuve toda mi casa, intente una pareja que fracaso y destruyo lo que quedaba de mi, separandome mucho tiempo de mis hijos, mis amigos, y lo que quedaba de mi familia, mi madre enfermo en 2oo2, de sindrome mielodisplacico en estado terminal, con efiscema pulmonar, agonizo 5 años más, acompañe, su vida, su enfermedad , su muerte, sin dejar de pensar en lo que me hizo jamas, pero sufriendo a la vez por su partida, por su final, mi madre hizo de abuela ejemplar con mis hijos y mis sobrinos tratando de tapar lo que sucedio, para mi jamas pude perdonarla , nada me sirvio, ya era tarde, solo queria que me regresara mi hija, nunca pude enfrentarla firmemente ,pues solo era agresion tras agresión, con el tiempo , deje de enfrentarla, para ignorarla muchas veces, y eso me dolio. Pero como ya sabes, un día escuche a MAURICIO , EN UN PROGRAMA DE TV BUSCANDO A SU MAMA y pense, y si ella, mi hija tambien me esta buscando y no sabe donde ni omo, asi que en escondidas de mis hijos, que ya son todos mayores comence mi busquedad en face, con mi nombre de pila pero usando mi apellido de casada, que ya no uso, pues hace ya 14 años que enviude, teneindo en cuenta que mis hijos ignoraban todo, no queria herirlos o lastimarlos, aunque sabia que la verdad causaria dolor en todas partes, inclusive , cuando hallara a mi hija, porque siempre supe en mi que algun dia la encontraria, y asi asi, la historia ya la sabes, poco a poco alguien me dio todos los datos de la adopcion, ya que fue legal, ( va, digo legal, es legal cuando yo tenia 16 años, mi madre me obligaba y jamas fui asesorada por un juez de menores que me apoyara contra mis padres? todavia me lo pregunto) y si me mande y me presente y ahi todo lo demas lo cuento en las NOTAS , de mi face, ya nos vimos luego de un año, me permitio abrazarla y llorar con ella, vi sus lagrimas, le pedi perdon por lo que no pude hacer antes, y le dije que la amaba, hace un año, que la encontre, y escribo cartas desde entonces, casi todas las semanas, dejandole en el buzon de su casa, contandole todo lo que nos sucedio y repitiendole siempre que la ame, que la amo y que la amare, hasta el último día de mi vida, y que estuve , estoy y estare siempre esperandola, porque la amo ."

martes, 5 de abril de 2011

Esa otra voz... (mamás biológicas parte 3)

Dejo a continuación el tercer testimonio que recibí como respuesta a un cuestionario de preguntas a las mamás que entregan a sus hijos en adopción... ¿Qué decir al respecto? Impacta tanto silencio y tanta soledad...


Dejo también el link a las reflexiones de María, motivadas por las dos primeras publicaciones, creo que son muy atinadas y reflejan lo que muchos sentimos al leer a estas madres: http://caminoalreencuentro.blogspot.com/2011/04/reflexiones-sobre-los-testimonios-de.html


Gracias María y gracias a quien escribe el siguiente texto por contar algo tan personal. Sigamos construyendo, intercambiando opiniones, poniendo en palabras lo que nos pasa. Es una gran manera de avanzar.




"Hola, PUES AYER NAVEGANDO EN EL FACEBOOK VI TU CUESTIONARIO Y ME GUSTARIA CONTARTE MI HISTORIA Y QUE POSIBLEMENTE TE SIRVA DE ALGO..SI QUIERES PUEDES PUBLICARLA PERO DEJEMOS MI NOMBRE DE FORMA ANONIMA... CUANDO QUEDE EMBARAZADA FUE EN EL 2006, HACE YA CINCO AÑOS DE ESTO. TENIA 18 AÑOS HASTA AHORA, ESTABA ESTUDIANDO, ESTABA EN SEGUNDO SEMESTRE DE PSICOLOGIA Y ESTABA TAMBIEN TRABAJANDO LOS FINES DE SEMANA. VIVIA EN MI CASA CON MIS PAPAS Y ME SOBRINO.


EL SE LLAMA JAVIER, ERA UN HOMBRE MUY LINDO FISICAMENTE, YA NOS HABIAMOS VISTO EN OCASIONES ANTERIORES, EL NO ES DE AQUI PERO VENIA CADA TRES MESES POR CUESTIONES DE TRABAJO Y DURABA VARIOS DIAS EN LO QUE NOS VEIAMOS EN MI TRABAJO...FUE UN 11 DE FEBRERO..SALIMOS A TOMAR ALGO Y LAS COSAS SE FUERON DANDO Y ESTUVE CON EL. NO ERAMOS NOVIOS, NO ERAMOS NADA, PERO REALMENTE CREO QUE EN ESE MOMENTO NI PENSABA EN ESO, NI ME IMPORTABA. NUNCA IMAGINE QUE PUDIERA QUEDAR EMBARAZADA, AL FIN QUE YO PENSABA QUE ESO LE PASABA A OTRAS PERO A MI NO...............


ME ENTERE QUE ESTABA EMBARAZADA CUANDO COMENZARON LOS RETRASOS Y ME NEGUE ESA REALIDAD VARIOS MESES, COMO TRES MESES AUNQUE EN EL FONDO LO SABIA.. HASTA QUE UN DIA DECIDI HACERME UNA PRUEBA DE EMBARAZA Y SALIO POSITIVA. NO FUE FACIL, AUN HOY NO ES FACIL. EL SE ENTERO, PERO INMEDIATAMENTE SE ALEJO, COMO EL ES DE OTRA CIUDAD PRACTICAMENTE QUEDE INCOMUNICADA Y HASTA HACE POCO ME ENTERE QUE EL RENUNCIO A SU EMPLEO, CAMBIO DE CASA, DE NUMERO TELEFONICO Y SUS COMPAÑEROS NO SABIAN NADA DE EL.


VOLVIENDO A LO DE MI EMBARAZO, LE CONTE A UNA AMIGA Y UN AMIGO QUE VIVE EN BOGOTA..ESTABA ASUSTADA, CON MIEDO DE TODO. MI FAMILIA NO SE ENTERO ENTONCES Y AUN NO SABEN QUE TENGO UN HIJO.


PASARON LOS MESES, MI EMBARAZO SE NOTABA Y MUY EN EL FONDO DE MI ALMA YO SENTIA QUE NO ESTABA LISTA PARA ESE RETO, NO ME SENTIA CAPAZ DE BRINDARLE ALGO A ALGUIEN MAS CUANDO AUN YO ESTABA DESUBICADA..FUERON MESES DE MIEDO, DE INCERTIDUMBRE, DE LLANTO EN LAS NOCHES.


FUE ENTONCES, CUANDO DECIDI ENTREGARLO EN ADOPCION, LLAME A LA FUNDACION, UNA VOZ AMABLE ME ATENDIO, ME PREGUNTO COSAS Y DECIDI QUE ESO ERA LA MEJOR DECISICION.TUVE QUE ORGANIZAR MUCHAS COSAS, DEJE LA UNIVERSIDAD PRACTICAMENTE UN AÑO Y AUN MI FAMILIA CREE QUE EN ESA EPOCA YO ME FUI A TRABAJAR.


CUANDO LLEGUE AL HOGAR, ME SENTIA SOLA, CON GANAS DE SALIR CORRIENDO...IBAN A SER TRES MESES ALLI INTERNA, CON MAS MUJERES QUE NO CONOCIA...CON LOS DIAS ME ADAPTE AL HOGAR, APRENDI A COMPARTIR CON ELLAS, A REIRME, ME ACOSTUMBRE A LA RUTINA..LEVANTARSE, ARREGLARNOS, AYUDAR A QUE LA CASA ESTUVIERA ASEADA Y LOS TALLERES QUE DABAN PARA QUE ESTUVIERAMOS OCUPADAS...


FUERON TRES MESES DE MANTENER LA MENTIRA CON MI FAMILIA, PERO FUERON TRES MESES QUE COMPARTI CON MI HIJO..EN MI PANZA. AUN RECUERDO QUE TODAVIA NO ME HABIA HECHO LA ECOGRAFIA PARA SABER SI ERA NIÑA O NIÑO Y YO LES DECIA QUE EN MI CORAZON SABIA QUE ERA UN NIÑO Y QUE YA LE TENIA NOMBRE :)


TRES MESES EN QUE VI COMO MI PANZA CRECIA, EN QUE SENTIA COMO SE MOVIA..A QUE HORAS, TRES MESES DE NOSOTROS Y DE NADIE MAS. SIN MIEDOS NI TEMORES, EN LA SEGURIDAD DE UNA CASA QUE NO ERA LA MIA, PERO SE CONVIRTIO EN NUESTRO HOGAR...


CUANDO NACIO, RECUERDO EL APOYO DEL HOGAR, QUE ESTUVIERA TRANQUILA...LOS MEDICOS QUE ESTABAN ALLI, QUE ME HABLABAN Y ME PREGUNTABAN COSAS, DE MII BEBE, COMO SE IBA A LLAMAR, COMO ME SENTIA, EN EL HOSPITAL NO TENIA INFORMACION DE MI SITUACION,NI DE MI DECISION, POR LO CUAL CREO QUE EL TRATO FUE COMO EL QUE LE DAN A TODAS LAS MAMÁS.


MI PRINCIPE NACIO Y EL HOSPITAL TODO EL TIEMPO ESTUVO CONMIGO...ME PARECIA INCREIBLE QUE FUERA MIO, MI HIJO,..QUE ESE MILAGRO TAN PERFECTO FUERA MIO..TAN HERMOSO CON SUS OJOS PEQUEÑOS COMO LOS MIOS Y SU ABUNDANTE CABELLO. COMO CHUPABA DEDO Y COMO TENIA UNA FORMA DE HACERLO DIFERENTE, COMO ENTRELAZABA SUS DEDITOS.TODO EL TIEMPO QUE QUISE EL ESTUVO CONMIGO, HASTA QUE LO LLEVAMOS AL LUGAR DONDE LO IBAN A CUIDAR MIENTRAS DURARA EL PROCESO DE ADOPCION. FUE DOLOROSO, AUN RECUERDO QUE EL DORMIA Y EN EL MOMENTO QUE BAJARON POR EL, EL GRITO, LLORO, CREO QUE ERA LA PRIMERA Y LA UNICA VEZ QUE LO VI LLORAR....PUDE VERLO HASTA QUE TERMINO EL PROCESOY TENGO MUCHAS FOTOS DE EL.


MI FAMILIA NO SABE Y REALMENTE ME DA MIEDO QUE SE ENTEREN Y CREO QUE ES UN SECRETO QUE DURARA MUCHO TIEMPO MAS. TUVE UNA RELACION SENTIMENTAL QUE DURO UN POCO MAS DE DOS AÑOS, EL SI SABE TODO..ALGUNA VEZ HIZO MUCHAS PREGUNTAS Y LUEGO ME DIJO QUE NO COMPRENDIA MUCHAS COSAS, PERO QUE ESA HABIA SIDO MI DECISION Y QUE EL RESPETABA ESO, QUE NO IBA A JUZGARME Y AUN HOY QUE ESA RELACION SE TERMINO, EL HA SABIDO ENTENDER TODO. NO SE SI A FUTURO, CUANDO DECIDA TENER UNA FAMILIA, SE LO CUENTE A MI PAREJA...CREO QUE NO..O MEJOR DICHO NO SE. EL TIEMPO LO DIRA!


SI ME GUSTARIA VERLO, DARLE UN ABRAZO...DECIRLE QUE NO HAY UN DIA EN QUE NO PIENSE EN EL, QUE CUANDO VEO A LOS NIÑOS DE SU EDAD TRATO DE IMAGINARMELO..QUE ME GUSTARIA SABER CUAL ES SU COLOR FAVORITO, SU COMIDA FAVORITA Y ANTE TODO DECIRLE QUE LO AMO CON MI VIDA ENTERA, QUE SE QUE TIENE UNA MAMÁ QUE TAMBIEN LO AMA, PERO QUE MI AMOR POR EL NO HA CAMBIADO A PESAR DE LOS AÑOS Y DE LA DISTANCIA.QUE LA DECISION QUE TOME FUE POR EL BIEN DE LOS DOS, QUE EL SE MERECIA UNA FAMILIA DE VERDAD Y QUE ESO ERA ALGO QUE EN ESE MOMENTO (Y AUN HOY) NO PODIA DARLE....ME GUSTARIA SABER QUE PIENSA EL DE TODO ESTO, COMO ES, SI SE PARECE A MI O A JAVIER Y RESPONDERLE TODAS LAS PREGUNTAS QUE TENGA..Y SOBRE TODO LO QUE ME GUSTARIA ESCUCHAR DE SU BOCA, ES QUE HA SIDO INMENSAMENTE FELIZ CON SU FAMILIA.....Y QUE TAMBIEN ME AMA. "

lunes, 4 de abril de 2011

Esa otra voz... (mamás biológicas parte 2)

El segundo testimonio me llega desde México y el hecho ocurrió hace ya 30 años.
Los comentarios en mi FB dan cuenta de cuán tristes son estas historias... Yo creo que sí, que son dolorosas, pero creo también que por suerte existe la esperanza de poder curar parte de esas heridas... Un día los hijos de estas mujeres crecerán y es muy posible que las busquen. En el caso de las adopciones, el encuentro será más fácil. En el caso de las apropiaciones o sustituciones de identidad costará un poco más... pero confío en que ambas partes puedan reencontrarse y completar la historia, y seguir adelante... Con lo que fue y lo que no pudo ser. Reconciliarse, aceptar y agradecer lo que la vida les ha dado, porque en definitiva por el lado de los hijos adoptivos puedo decir que hemos tenido la inmensa fortuna de vivir y (en la mayoría de los casos) de saber lo que es el amor de una familia gracias a la renuncia de quien nos llevó en el vientre.

Hoy en día, esta mamá del segundo testimonio busca a su hija entregada en forma ilegal y para ello ha creado un grupo en Facebook con el fin de encontrarla: "Busco a mi hija" . ¡Mis mejores deseos! Y por supuesto, una vez más, mi agradecimiento por contestar la encuesta.

1) ¿Qué edad tenías cuando quedaste embarazada? ¿En qué año fue? Acababa de cumplir 21, fué en Marzo de 1981, yo cumplí años el 24 de Marzo, y nací el '60
2) ¿Cuál era tu situación sentimental? ¿Fue una relación consentida? ¿El era tu pareja/novio/marido/relación casual? ¿Cómo fue la reacción de él al enterarse de que iban a tener un hijo? Era novio.. 3 años de noviazgo 3) ¿Cómo te enteraste de que estabas embarazada? ¿Imaginaste que eso podía pasar? ¿Se lo contaste a tu familia de inmediato? ¿Cómo lo tomaron? ¿Y el resto de la familia (tus abuelos/tíos/primos?) ¿Se hablaba de la situación con amigos, vecinos, etc?.....
Yo amaba a mi novio y teniamos tres años de novios, y la pasión nos ganó, no fué premeditado y yo accedí porque estaba en mis días más fértiles, después de haberlo hecho yo no entendía el por qué lo había hecho,.. si teníamos tantos años y siempre podíamos poner un alto, por qué ahora no?.. por lo tanto con el estómago deshecho casi todos los días con una sensación de traer un NUDO dentro, con gran temor, mas bien PAVOR,.. ni hambre tenía,....estuve al pendiente de mi menstruación, yo era muy puntual. Al no llegar mi regla sentí que se me venía el mundo encima, era la 1a vez que habia hecho el amor y había quedado embarazasa y no sabía qué iba a hacer, ahora que sabía que podía estar embarazada,....era entre gusto y un gran temor, pués prefería morir antes de decirlo a alguien,... pues yo era una niña bien portada,...mi mamá ma tenía confianza..y yo le había FALLADO. Lloraba mucho, día a día, porque cómo podia YO haber DEFRAUDADO a mis padres, hermanos y familia? ¿Cómo le iba a decir a mi novio? ¿cómo iba a reccionar? y cómo ibamos a manejar todo?.... No lo sabía, pero tenía que hacer algo. No se lo conté a nadie, (seguía sin poder comer, porque el estomago era un nudo muy grande) decidí sacarme los análisis de embarazo yo sola, ni siquiera a mi novio le había dicho nada,.. cuando recogí los análisis y vi ""POSITIVO""... sentí que las piernas se me doblaban, apenas podía caminar... era un sentimiento entre gusto, (porque traía a un ser en mí y de quien amaba tanto) y susto revuelto con PAVOR.... porque no lo había hecho bien, no estaba casada, siempre me imaginaba (antes de ésto) lo MARAVILLOSO que sería estar embarazada, tener un niño en tu vientre del hombre que amas....pero lo que yo había hecho no estaba bien, mi novio estaba estudiando su carrera,... ¿ Cómo le ibamos a hacer ? Mi madre era muy dura, yo no sabía como iba a reaccionar,....luego pensé,...puede que esté equivocado el análisis..... y me enteré que ya existía el SONOGRAMA, así pués,.. fui yo sola también, a sacarme el sonograma,...me acuerdo que el corazón me latía a mil por hora, ya no era como los análisis, ahí iba a estár frente a un Doctor,...y él, me iba a descubrir que yo no estaba casada, pues yo no dejaba de temblar,... ahí fué la 1a vez que lo escuché!!!!... ""fué maravilloso"" ...podía escuchar su corazóncito latiendo!!!...y estaba dentro de mí. Entonces decidí, con miedo también, ir a contarselo a mi novio,...le llevé los análisis y el sonograma,...Me imagino que a él también le cayó como un balde de agua fría, pero reaccionó bien, me dijo que de algúna forma le ibamos a hacer y me abrazó, fué maravilloso, ya contaba con él, pero al otro día, me dijo que; ¿ cómo él podía saber que era su hijo ? (lo había mal aconsejado su hermano que era Dr.) Era otro, no era el mismo del otro día que me había abrazado y dicho que no importaba que de algún modo lo ibamos a arreglar, ahora era seco y ni siquiera me tomaba la mano, me dió unas pastillas abortivas, eso me dolió muchisimo,...y me di cuenta que estaba sola. Entonces pensé en suicidarme, pero no sabía cómo,..... estaba taaan triste... y con un problema TAN pero TAN grande. Un amigo de mi hermano, que también era amigo mio, me notó que yo andaba mal, muuuy mal y me preguntó que qué tenía y ya no pude más,....se lo dije, y rápidamente me ayudó a quitarme la idea de suicidarme, me dijo que no estaba sola, que le teníamos que decir a mi hermano..y así fué, mi hermano me ayudó a decirlo a mi madre, que por supuesto GRITÓ, LLORÓ y etc.. Por fin lo supo toda la familia,.... o sea mí familia, sin tíos ni primos, sólo mis hermanos y cuñados-as,... tan sólo mis dos hermanas chicas no lo supieron. Mi papi habló conmigo y me dijo que lo que yo decidiera hacer, eso sería y todos lo respetarían, que lo pensara muy bien,.. y que iba a estar un sacerdote amigo de él en la junta que se iba a hacer para saber lo que yo había decidido.


Otro día yo estaba en mi cuarto, cuando llegó mi mami, se sentó en la cama y me preguntó qué cuál había sido mi decisión,... a la cual yo le respondí,... que tenerlo,.. que era mi hijo y lo amaba...... Ella MUY enojada me dijo:-- NO!!.... yo no quiero NADA de ése hombre, si tú decides quedarte con él, NO CUENTES CONMIGO!!!... Yo le contesté que no importaba, que haber cómo le hacía... Entonces me dijo:-- ¿No ves que los hombres al ver que eres madre soltera te van a usar y nadie te va a tomar en serio porque vas a ser una madre soltera, con un BASTARDO?.... Yo le contesté que yo vería cómo le haría,.... Entonces ella, ya MUY ENOJADA me dijo:-- ENTONCES ERES UNA EGOISTA!!...y yo le pregunté, qué por qué decía éso.... me contestó:-- PORQUE TAN SÓLO PIENSAS EN TÍ, NO PIENSAS EN ÉL,.... ¿NO PIENSAS EN QUE EN EL COLEGIO LE VAN A DECIR EL BASTARDO, QUE VA A SER ENTRE SUS PRIMOS EL BASTARDO, EL SIN PADRE!!!,....LO QUE VA A SUFRIR !!!.... ESO A TÍ NO TE IMPORTA, PORQUE ERES UNA EGOISTA,...PUDIENDOLO HACER FELIZ,... Y PUDIENDO HACER FELICES A UNOS PADRES QUE NO PUEDEN TENER HIJOS!!!.... NO!!... TÚ LO QUIERES TENER, TRERLO A ÉSTE MUNDO A QUE SUFRA!!... Y cláro!!,... mi madre supo por dónde llegarme.... YO POR NINGÚN MOTIVO QUERÍA ESO PARA MI HIJO...y entonces le dije que yo no iba a hacer sufrir así a mi hijo ,...y que lo daría en adopción,... Y ya ella se quedó conforme.... Lo chistoso es que yo jamás le dije a nadie lo que mi mami había ido a decirme, ni a mi papi ni hermanos,... Lo tomé e hice entender a todos que ésa decisión la había tomado yo.
4) ¿Cómo viviste los meses de embarazo? (recluida, haciendo vida normal?) ¿Se te permitía o te permitías hacer tus actividades diarias?
Sufriendo mucho,..pués sabía que me iba a separar de mi hijo que llevaba en mi vientre, pero me consolaba que lo hacía para que él fuera feliz,... Y eso le decía y platicaba todos los días... Me mandaron a Irapuato, Guanajuato. MÉXICO. Ahí vivía un hermano, y ahí estuve con él, metida en su casa, se pudiera decir que haciendo vida normal dentro de la casa de mi hermano junto a mi cuñada y sobrinos bebés, mientras el sacerdote Jesuita arreglaba todo con los padres adoptivos.
5) ¿Quién tomó la decisión de darlo en adopción?
YO CREÍA QUE YO LA HABÍA TOMADO,..pero por lo que puden leer en la respuesta # 3),.... FUÍ INDUCIDA POR MI MADRE, SEGÚN ELLA PARA QUE EL NIÑO NO SUFRIERA,...A ELLA LE DOLÍA MUCHO LO QUE DIJERA LA GENTE.... Y A ELLA LE DEBO TODO ÉSTE DOLOR QUE POR 29 AÑOS ME HA MATADO LENTAMENTE EN SILECIO.... pero yo si lo hice por amor,... yo no quería que mi hijo sufriera por mi egoísmo
6) ¿Conociste a las personas (partera, médico, intermediarios) que participaron del parto antes del nacimiento?
Solamente al Dr..... que él nada sabía,...tan sólo que yo lo iba a dar en adopción. Y al sacerdote Jesuita Gonzalo García Verea,. que hizo él todo,... nadie en mi casa sabe nada,..y el sacerdote murió el 28 de Dic. del 2010,... llevandose con él la verdad!
7) ¿Pudiste ver a tu bebé al momento de nacer, te permitieron algún contacto? No,.... Tan sólo escuché su llanto..y simpre lo llevo en mi corazón 8) Y luego del nacimiento… ¿Cómo se manejó el tema en la flia? ¿Volvió a hablarse del bebé? NADA!!!.... JAMÁS!!!.... PUÉS ÉSE ERA EL PACTO.... EL PACTO DEL SILENCIO....Pero yo día a día, más y más GRANDE era mi DOLOR!!!! 9) Si formaste tu propia familia… ¿se enteraron ellos de que tenés otro hijo/a y de tu historia pasada? NO,.... HASTA HACE 6 MESES.....Primero mi esposo, y luego poco a poco cada uno de mis hijos que son 3 10) ¿Te gustaría hoy encontrar a tu hijo? ¿Cuáles son tus temores? ¿Qué te gustaría decirle?
¡¡¡¡¡ CLARO QUE ME GUSTARÍA ENCONTRARLA !!!!!!
MIS TEMORES SON QUE ELLA NO SEPA NADA DE QUE ES ADOPTADA Y VIVA MUUUUY FELIZ Y YO, SIN QUERER PUEDA LASTIMARLA .... ESO NO ME LO PERDONARÍA JAMÁS...

QUE LA AMO!!!!... SIMPRE LA HE TENIDO EN MI CORAZON COMO UNA DAGA, SE METE DA VUELTAS SE ENCAJA Y DUELE, DUELE MUCHO, MUCHO SIEMPRE Y JAMÁS EN 29 AÑOS HE DEJADO DE PENSAR EN ELLA,... HORA A HORA, DÍA A DÍA, SEMANA A SEMANA, MES TRAS MES Y AÑO TRAS AÑO, SUFRIENDO BASTANTE, PERO EL CONSUELO QUE ME QUEDABA ERA, QUE ERA FELIZ, PERO AL DARME CUENTA QUE AUNQUE SUS PADRES DE CORAZÓN NO LES DICEN QUE SON ADOPTADOS, ELLOS LO SIENTEN Y SUFREN MUCHO,... SE SIENTEN ABANDONADOS!!!!..... SABER ÉSO ME IMPACTÓ Y ME DUELE MUCHO.... Y LA COMPRENDO Y LA ENTIENDO SI NO QUIERE VERME,.... QUIERO QUE SEPA QUE YO LA BUSCO PORQUE SI ELLA QUIERE SABER SU IDENTIDAD, DE DÓNDE VIENE Y NADA MÁS, AQUÍ ESTOY,.... PARA QUE YA NO SUFRA Y SE SIENTA COMPLETA Y QUEDE AGUSTO,... QUE SEA FELIZ,... PUÉS ÉSA FUÉ LA CAUSA QUE ME HIZO SEPARARME DE ELLA,... PARA QUE FUERAS "" FELIZ HIJA MÍA "".... """ ¡¡¡¡ TE AMO !!!! """

domingo, 3 de abril de 2011

Esa otra voz... (mamás biológicas parte 1)

La voz que deseamos escuchar... la voz que tiene las respuestas...

Esta es la primera contestación que recibí de una mamá (las iré publicando por orden de llegada y a medida que me autoricen a hacerlo). Los relatos son realmente conmovedores. Espero que sirvan para que vayamos construyendo lo que hay del otro lado, para prepararnos, para entendernos un poco más.

Cierto es que habrá miles de historias... como miles de madres... Pero estas mamás necesitan ser escuchadas y aquí hay un espacio para que puedan hacerse oír. ¡Gracias a ellas por animarse!

Esta es la historia de C.

1) ¿Qué edad tenías cuando quedaste embarazada? ¿En qué año fue?

20 años

2008 Embarazo - 2009 Nacimiento

2) ¿Cómo te enteraste de que estabas embarazada? ¿Imaginaste que eso podía pasar? ¿Se lo contaste a tu familia de inmediato? ¿Cómo lo tomaron? ¿Y el resto de la familia (tus abuelos/tíos/primos?) ¿Se hablaba de la situación con amigos, vecinos, etc?

Prueba de Embarazo a los 3 meses - uno nunca se imagina que una cosa de estas llegara a pasar - se enteraron cuando yo ya había perdido la patria potestad si no todo hubiese sido diferente - lo tomaron mal, pero con el tiempo lo aceptaron- los mas allegados se enteraron algunos tíos algunos abuelos, no todos - no no se habla uqe es lo peor de todo por que con nadie puedo hablar con respecto al tema, es dificil y mas cuando sabes que pudiste hacer mas y no pudiste.

3) ¿Cómo viviste los meses de embarazo? (recluida, haciendo vida normal?) ¿Se te permitía o te permitías hacer tus actividades diarias?

7 meses vida normal - 2 meses recluida - las actividades algunas siiiii otras noooo

4) ¿Quién tomó la decisión de darlo en adopción?

al principio el papa y yo estuvimos de acuerdooo - cuando nacio, yo firme yo fui responsable de que ella se fuera pero en realidad no fue mi decisión

5) ¿Conociste a las personas (partera, médico, intermediarios) que participaron del parto antes del nacimiento?

no, era profesionales del hospital donde nació

6) ¿Pudiste ver a tu bebé al momento de nacer, te permitieron algún contacto?

si, si hasta los dos meses de vida

7) Y luego del nacimiento… ¿Cómo se manejó el tema en la flia? ¿Volvió a hablarse del bebé?

no, no se volvio a hablar de ella....

8) Si formaste tu propia familia… ¿se enteraron ellos de que tenés otro hijo/a y de tu historia pasada?

no he formado familia, ya que fue ya casi dos añosss, con el papa de la niña, no hay forma de que podamos hablar en buenos términos, pues no le perdono el hecho de que este lejos por su inseguridad y miedo y nadie aparte de mi familia y los pocas que se enteraron lo saben.

9) ¿Te gustaría hoy encontrar a tu hijo? ¿Cuáles son tus temores? ¿Qué te gustaría decirle?

Claro que si, es lo que mas anhelo, mis temores son muchos, estas preguntas son pocas a las que ella me va ser si es que algún día nos volveremos a ver

que me arrepiento con el alma, que no hay día que no me levante pensando en ella, y como estas, que lo mas irónico es uqe en mi mente no pasa el tiempo y la recuerdo como cuando la deje, que me perdone, que es injustificable cualquier excusa que le de por que son eso excusas, que nunca debí temerle a los demás y que debería de estar con ella para siempre, que no se imagina el sufrimiento que siento, de pensar en ella y saber que no esta, el saber que le esta dando alegrias a otros, el nisiquiera saber si en realidad esta bn o mal , uqe la amo, con toda mi alma que esto es poco para lo que siento es inexplicable lo que siento...

QUE LA AMOOOOOOOO, QUE LA EXTRAÑOOOOO, QUE ES MI VIDAAAAAA

gRACIAS.....

sábado, 2 de abril de 2011

Preguntas a las mamás que han dado sus hijos en adopción

Este cuestionario es una muestra de lo que a muchos hijos adoptados/apropiados nos gustaría saber: cómo ocurrieron los hechos que llevaron a que nuestra mamá biológica decidiera o se viera impulsada a darnos en adopción.

Tiene el objetivo además de conocer la situación personal de esa mamá y el contexto social en el que se generó la entrega. La reacción del entorno, los valores imperantes en aquel momento, los factores desencadenantes de la separación.

Pretende sobre todo escucharlas, leerlas, aunque sea desde al anonimato. Que esas voces comiencen a despertar, que no sean ignoradas, que no sean estigmatizadas ni prejuzgadas porque son parte vital de nuestra historia, porque permiten construir y comprender –aunque sea en la imaginación- lo que nos falta.

No es necesario responder a todas las preguntas, sí si es posible dejar que fluya lo que pasa en el corazón y por supuesto tampoco es mi intención causar más dolor sino que podamos elaborar y así sanar lo que nos pasó.

Si se animan, pueden enviarme el relato que de ello surja a completandomihistoria@gmail.com

¡Mil gracias a todas por participar! Y a todos los hijos: si pudieras... ¿qué le preguntarías a tu mamá de origen?

Preguntas orientativas para las mamás que dieron a sus hijos –voluntaria o involuntariamente- en adopción:

1) ¿Qué edad tenías cuando quedaste embarazada? ¿En qué año fue?

2) ¿Cuál era tu situación sentimental? ¿Fue una relación consentida? ¿El era tu pareja/novio/marido/relación casual? ¿Cómo fue la reacción de él al enterarse de que iban a tener un hijo?

3) ¿Cómo te enteraste de que estabas embarazada? ¿Imaginaste que eso podía pasar? ¿Se lo contaste a tu familia de inmediato? ¿Cómo lo tomaron? ¿Y el resto de la familia (tus abuelos/tíos/primos?) ¿Se hablaba de la situación con amigos, vecinos, etc?

4) ¿Cómo viviste los meses de embarazo? (recluida, haciendo vida normal?) ¿Se te permitía o te permitías hacer tus actividades diarias?

5) ¿Quién tomó la decisión de darlo en adopción?

6) ¿Conociste a las personas (partera, médico, intermediarios) que participaron del parto antes del nacimiento?

7) ¿Pudiste ver a tu bebé al momento de nacer, te permitieron algún contacto?

8) Y luego del nacimiento… ¿Cómo se manejó el tema en la flia? ¿Volvió a hablarse del bebé?

9) Si formaste tu propia familia… ¿se enteraron ellos de que tenés otro hijo/a y de tu historia pasada?

10) ¿Te gustaría hoy encontrar a tu hijo? ¿Cuáles son tus temores? ¿Qué te gustaría decirle?

Agrego a continuaciòn preguntas que han surgido de otras personas adoptadas:

11) ¿Qué cosas te pasan en el día del cumpleaños del hijo que diste? A lo largo de tu vida, ¿Tuviste alguien con quien compartir tus sentimientos? ¿Cómo te gustaría que siguiera la relación con ese hijo o hija si l@ encontrás?

12) ¿ella pensara como soy? ¿donde estoy? ¿si tendre hijos',si me parecere a ella o a mi papa? ¿si tendre hermanos? ¿en fin como me habra tratado la vida, si la busque en algun momento?

(También pueden contestar hermanos o familiares que hayan vivido esta situación) ¡GRACIAS!