martes, 25 de diciembre de 2012

Sin palabras...



Y de repente me he quedado sin palabras...
No sé bien qué escribir... A veces siento que esta búsqueda se vuelve monótona. Me cansa.
Y sin embargo, convive conmigo día a día, no puedo abandonarla. No puedo resignarme.
Mi cabeza y mi corazón intentan rearmar la historia, completarla. Y no lo logran. Información dispersa e inconexa, que me confunde.
En este 2012 no hubo datos nuevos que puedan ayudarme. Golpeé puertas que se abrieron pero detrás... no había nada.
Nadie sabe. Nadie escuchó... o nadie tiene memoria. Y eso duele.
Y el tiempo pasa...
En esta Navidad me encontré pensando en las navidades de mi infancia... Es cierto que cuando uno tiene hijos vuelve a rememorar aquellas viejas épocas. Aquellos tesoros que se llevan muy adentro.
Cada uno de esos momentos fue un refugio para mí al crecer.
El amor es un refugio. Lo sigue siendo.
La familia que tengo es un refugio.
Que esta Navidad y el próximo Año Nuevo traiga a sus corazones lo mejor y sobre todo la fortaleza del afecto. De querer y ser queridos.
Y para quienes están en la búsqueda como yo... que este 2013 sea un año de verdad. No se queden solos e intenten siempre darle lugar a la alegría. Aunque por momentos sea difícil...
 
Iluminada por el suave centelleo de luces navideñas, duerme mi niña. Ella es milagro, como cada uno de mis hijos.
Ahí está la maravilla de la vida.
Siempre.
A pesar de todo.



sábado, 15 de diciembre de 2012

Concientizar y transformar



El jueves pasado tuve el placer de poder concurrir a ver la obra teatral que mencioné en un post anterior "Una Azucena para Verónica".
La obra trata sobre la búsqueda de una joven que fue entregada en adopción por sus abuelos biológicos, el recorrido que ella realiza para llegar a conocer su origen. Esta vez, se presentaba en la Red de Magos Solidarios: www.redmaso.com.ar (del cual dejo el link para que puedan conocer lo que hacen, que es maravilloso).

La obra me gustó mucho. Muy intimista. Muy bien actuada (interpretada por Juan Carlos Pisano -quien es también el Autor- e Inés Principi). Fue un momento lindo de compartir y mientras la miraba pensaba qué importante es tener lugares para concientizar. Para concientizar sobre estos temas tan callados, temas tabú, que aún hoy en muchas familias se transitan en silencio, cumpliendo pactos que tanto daño hacen.
 
Importante para concientizar sobre la necesidad de quienes hemos sido adoptados/apropiados de poner en palabras, de poder decir y que nos digan. De no ser considerados como ingratos, o injustos, o desleales a nuestros padres de crianza por querer saber de dónde venimos, a quién nos parecemos, qué enfermedades futuras podríamos tener. La necesidad de conocer nuestras raíces y poder pararnos más firmes en el mundo. Y así... transformar. Transformar lo que nos tocó para bien y seguir adelante.
Al terminar la obra Juan Carlos solicitó la opinión de los presentes sobre lo que habían visto... y esto me pareció genial. Un espacio para construir. Mencionó entonces la página de Hijos Biológicos Buscamos Identidad Argentina (página en FB en la que colaboro para la difusión de historias de búsqueda) y me invitaron a contar de qué se trata... Realmente, creo que fue enriquecedor (sobre todo para mí que fue la primera vez que ante gente desconocida me animé a tener voz). Pude explicar de qué se trata, por qué buscamos y que somos muchos en este camino incierto en la búsqueda de la verdad.
Agradezco la oportunidad y animo a todos los que tienen que ver con el mundo de la adopción y personas en general a ver la obra. Esta obra se presenta en Clubes Barriales, Colegios (para mayores de 16 años), Instituciones que así lo deseen. Si cuentan con un espacio pueden contactar a Juan Carlos Pisano en Facebook o por mail a jcpisano@gmail.com para esta obra llegue a su barrio, localidad, ciudad o provincia.
Porque hablar hace bien, las palabras crean, y concientizar transforma nuestra sociedad en un lugar más justo y más empático donde vivir. Hagámoslo posible.

lunes, 12 de noviembre de 2012

"Una azucena para Véronica" (en la búsqueda de las raíces)


Me gusta difundir textos, películas, todo tipo de material relativo a la búsqueda de Identidad. Aquello en lo que podemos sentirnos y vernos reflejados y que nos permite poner en palabras emociones que están en silencio. Creo profundamente en que la palabra, el hablar, el decir, el mostrar lo que está guardado muy profundo, sana. Y creo que cuanto más hablemos sobre el tema, que cuanto más escuche la sociedad en general, crearemos un mundo más empático y más justo. Por eso cuando llegó a mí la info sobre esta obra de teatro no dudé en hacerla conocer.

"Una azucena para Verónica" es una pieza teatral que trata sobre la búsqueda de Identidad. Es la historia de una joven de 24 años entregada en adopción por sus abuelos biológicos, que necesita reencontrarse con sus orígenes.

No he visto la obra todavía, pero me parece fundamental que podamos entre todos difundirla.

La obra fue escrita por Juan Carlos Pisano y es interpretada por el autor e Inés Principi. Se están presentando en Colegios (para mayores de 16 años), Centros Culturales, y Teatros de barrio. Si alguien está interesado puede contactar a Juan Carlos Pisano: jcpisano@gmail.com, en su FB o por el blog:
http://unaazucenaparaveronica.blogspot.com

Durante el mes de noviembre podrá verse el miércoles 28 a las 20.00 en San Marcos (localidad de Hurlingham) y el viernes 30 en el Centro Cultural Las Catonas, en Moreno. ¡Ambas funciones abiertas a todo público y a la gorra! Para que nadie se pierda la posibilidad de concurrir por el precio de la entrada.

Para que el camino hacia el encuentro de las raíces sea un camino más directo y llano es necesario que se instale en toda la sociedad la posibilidad de discusión y reflexión de estos temas. Es necesario que no se vea la búsqueda como algo prohibido o desafortunado para el que decide emprenderla. Que la gente en general comprenda. Es necesario que entendamos que es lógico, natural y sano querer saber de dónde venimos.

¡Mil gracias por compartir y hacer que la palabra circule!

lunes, 29 de octubre de 2012

Madres que buscan


Aunque suelo publicar testimonios de madres que han dado a sus hijos en adopción para saber qué es lo que sintieron y sienten, no suelo publicar sus búsquedas. (Para ello, colaboro con una red solidaria virtual que se llama Hijos Biológicos Buscamos Identidad (Argentina) 
Salvo en ocasiones particulares. Que siento cercanas. Hasta ahora lo he hecho una sola vez, y ésta será mi segunda vez.
Verónica tenía 14 años cuando quedó embarazada de quien era su novio. Sus padres se opusieron.
Su testimonio me hace pensar cómo era la situación cuando una chica quedaba embarazada años atrás. Cómo pudo haber sido para mi madre biológica. La vergüenza familiar. El pecado. El querer borrar de alguna manera esa deshonra. El secreto pesado que después lo silenciaba todo.
Verónica hoy día tiene la misma edad que yo y tuvo a su hijo o hija en el año 1988. En un lugar particular. En el consultorio de una partera que se dedicaba a hacer abortos clandestinos, entregar hijos a parejas que no pudieran tenerlos a cambio de "los gastos de parto y cuidado de la parturienta" y firmar papeles atestiguando una falsa filiación.
Esa partera que siguió el embarazo de Verónica y recibió a su bebé fue Mabel Rodriguez de Palmieri, ya fallecida.
Ella fue quien firmó mi certificado de nacimiento. Y tal vez... sólo tal vez, yo pude haber nacido ahí.

"Me llamo Verónica y estoy buscando a mi hija/o. Tenía apenas 14 años cuando en febrero de 1988, entre el 7 y el 14 creo, nació mi bebé. No sé a ciencia cierta su sexo.
Durante el embarazo me llevaron a lo de la Sra. Mabel Rodriguez de Palmieri, partera que trabajaba en el Hospital Alvarez y atendía en la calle Fernández 1531, Flores. En ese mismo consultor
io nació mi bebé, tuve un parto normal, mi bebé lloró. Volví a mi casa y me dijeron que mi hijo/a había muerto. A los 16 años pedí la partida de defunción, no había. Continué mi vida, volví a buscar a mi hijo a la calle Fernandez a los dos años y me dieron otra dirección en Ramos Mejía, Ardoíno 78. Allí vivía Esther Acuña, quien trabajaba con Mabel Palmieri. No hubo respuestas.
Puede que la partida de nacimiento no esté firmada por ninguna de ellas, y que la fecha de nacimiento que figure no sea la real.
Desde siempre te pienso hija/o, quiero encontrarte porque siempre quise tenerte conmigo.
Gracias a todos por este espacio.

Contacto: tebuscohi@hotmail.com
En Facebook: Vero Odemuñoz"
 
 

jueves, 25 de octubre de 2012

La Herida Primaria - Entrevista a Nancy Verrier Parte 2

Lo que sigue a continuación es la traducción de la segunda parte de la entrevista a Nancy Verrier en la que sigue hablando sobre aspectos muy interesantes de la adopción.
Entre ellos se refiere a la "personalidad" y al "comportamiento" de una persona adoptada.
 Debo sincerarme y decir que me siento muy identificada con esta parte porque recién ahora, después de haber comenzado mi búsqueda, me he dado cuenta de esa adaptación que estuvo presente en mí siempre. Es como despertar a un autoconocimiento que antes estaba silenciado. Con la búsqueda empecé a conocerme más, a pensar qué me gusta y qué no, qué quiero y qué no. Y a no tratar de ser aceptada siempre, porque no hay nada de malo si a alguien no le gusta cómo soy o no tiene afinidad conmigo. Espero que ayude a  muchos que como yo están en el mismo camino.


The Primal Wound (La Herida Primaria), publicado en 1993, trajo luz a nuestros conocimientos sobre la psicología prenatal y revolucionó la manera en que pensamos la adopción.
Esta mirada clara y honesta sobre los efectos de la separación y el dolor de la pérdida ha ayudado a los hijos adoptivos, sus padres biológicos y su familia adoptiva a SANAR.

“Creo que es importante la manera en que se tratan las adopciones, sin embargo no creo que modifique la herida primaria: si la madre que dio a luz al bebé no es la que va a cuidarlo, el bebé tendrá esa herida .
Ahora, la manera en que la nueva madre maneje esa situación es muy relevante porque una de las cuestiones que los bebés desconocen es la de “auto-regulación”, no saben cómo regular sus emociones y la madre puede ayudar mediante lo que llamamos “apego”.  Las madres están en sintonía con sus bebés y saben qué es lo que les pasa, saben cómo calmarlos, y una vez que un bebé es calmado mil veces él aprenderá a calmarse asimismo, pero si la madre desconoce totalmente lo que le sucede a este bebé no podrá calmarlo en la forma en que él lo necesita y  ese sentimiento, esa añoranza, ese vacío,  estará siempre presente.  El sentimiento de que nadie se da cuenta de ello, nadie entiende. Es  muy importante que la nueva madre adoptiva acepte el hecho de que ese bebé realmente quiere a su primera mamá y que ella reconozca  ese sentimiento de su bebé y empatice con su pérdida. Si hace eso habrá una respuesta mucho mejor hacia ella, porque cuando hablo con adoptados que tienen una relación muy cercana a sus padres adoptivos son aquellos cuyos padres intentaron comprenderlos y validaron sus sentimientos; porque no vas a tener el mismo tipo de vínculo con la madre adoptiva que aquel que tuviste con la biológica ya que ha habido una interrupción en el vínculo inicial y el niño pierde la confianza además de que el vínculo es físico y hay una conexión genética , por lo tanto sí será un vínculo diferente. 
La mejor forma en que una madre adoptiva puede estar en sintonía con su hijo es pudiendo aceptar lo que el bebé está experimentando y calmarlo por lo que está sucediendo.
Una de las cuestiones que descubrí luego de dar a luz a mi segunda hija fue que  me dí cuenta lo que puede haber experimentado mi primera hija al ser separada de su madre biológica y lo que debe haber sido para su madre biológica haberse separado de ella. Es  una tremenda, tremenda pérdida… (se emociona y hablan con la periodista sobre cuánto tiempo ha pasado… 32 años). Es una conexión muy, muy humana, que nunca debería romperse.
Una de las cuestiones que creo debemos distinguir es entre “personalidad” y “comportamiento” porque creo que muchos padres adoptivos no tienen idea de cuál es la personalidad de sus hijos. Ven mucho de su comportamiento.
A veces ven el comportamiento rebelde, a veces ven el comportamiento complaciente .  Y muchas veces es muy difícil ver detrás de ello y llegar a la personalidad porque la personalidad no ha sido estimulada. Esto no quiere decir que los padres adoptivos hayan dicho “tenés que ser de esta manera o de esta otra”, pero cuando lo primero que te sucedió en la vida es que tu madre desapareció ¿qué es lo que hacen los niños? Se culpan así mismos por ello, piensan: “yo debo haber causado esto”, “yo debo haber hecho que papá y mamá se divorcien”; por lo tanto los adoptados suelen creer que la razón por la cual la madre los dejó es porque había algo malo en ellos, no es un pensamiento, es mejor dicho una creencia muy profunda. Entonces, lo que quieren hacer es asegurarse de que esto no ocurra otra vez, y como no hicieron nada en realidad para que ello sucediera porque eran bebés, piensan que tiene que ver con lo que ellos son. Por lo tanto hay una razón enorme para tratar de adaptarse a esa familia y no permitir que nadie realmente descubra cómo son realmente.
Parte de lo que sucede con las personas adoptadas es que lo que se ve es un comportamiento  de adaptación para afrontar la situación. Cada vez que hay un trauma existe este comportamiento. Se lo puede ver en una mujer de 30 años que ha sido violada, por ej. Se vuelve muy desconfiada, no va a ningún lado, se mantiene segura, se queda en lugares seguros, ya no se acerca demasiado a la gente y se transforma en alguien muy diferente a la que era dos años antes.  Pero ella sabe que no es así, ella sabe que hace dos años atrás era diferente y puede recurrir a esa persona que fue como su “yo verdadero” su “yo auténtico y sabe que si su comportamiento cambió ha sido por lo que le sucedió.  A las personas adoptadas el trauma les ocurrió recién nacidos, o a la mayoría de ellos, por lo tanto no tienen un punto de referencia para establecer quiénes son, cómo eran antes de que el trauma sucediera.  Por lo tanto, también ellos están confundidos con respecto a quiénes son, no saben quiénes son. 
En algunos seminarios que realizo sobre “¿Quién soy yo”? cuando les pregunto qué les gusta, cuáles son sus creencias, muchos de ellos no es sólo que no desean que el otro sepa quiénes son sino que no se conocen así mismos.  En primer lugar, temen comprometerse en decir qué color les gusta más, y siempre tratan de estudiar su alrededor para ver qué están haciendo los demás, qué sería correcto decir, qué es lo que el otro quiere que diga. Por lo tanto, quién es esa persona muchas veces es un misterio.  Por supuesto, hay adoptados que muestran más su personalidad que otros y que se sienten muy bien en sus familias por lo tanto se muestran más, pero muchos se contienen. Creo que la personalidad se encuentra más inhibida en las familias adoptivas . Sin embargo, se encuentran muchos mecanismos de adaptación y eso es lo que la gente ve con más frecuencia. La parte del comportamiento. El comportamiento es una forma de comunicación. Intentamos que alguien entienda algo porque aunque el trauma haya ocurrido en gente mayor, con frecuencia no existen las palabras, no se sabe cómo  describirlo.
La gente dirá ¿pero por qué no va con alguien y habla del tema?  Pero…  a ver… el trauma silencia todas las habilidades verbales, hay muchas imágenes, muchas sensaciones que la persona obtiene como resultado del trauma pero a veces las palabras parecen no estar allí y por supuesto cuando ese trauma ocurrió en una etapa pre-verbal, es muy difícil para los adoptados explicar lo que les está sucediendo o cómo se sienten. Mucha gente me pregunta por qué he escrito un libro sobre adoptados si no soy adoptada. Bueno, creo que un adoptado no podría haberlo escrito, porque tiene que ver con las palabras. Pueden entenderlo cuando lo leen pero poder poner esos sentimientos y sensaciones por escrito no es algo fácil para alguien que ha sido traumatizado.  Las metáforas o el arte puede funcionar mejor  pero verbalizar qué fue lo que sucedió y cómo respondieron a ello es muy difícil.
 Por supuesto, hay padres adoptivos que quieren que sus hijos sean de cierto modo, o actúen de cierto modo o sigan cierta profesión pero eso ocurre también en las familias biológicas donde hay mucho control sobre cómo debería desarrollarse un hijo. Las familias desean que sus hijos sean auténticos, pero los hijos temen serlo porque infieren que esa fue la razón por la que fueron expulsados del paraíso la primera vez."

jueves, 18 de octubre de 2012

Día de la Madre

Sigo buscándote.
Aunque hay días que trato de olvidarlo, sigo buscándote. Buscando las respuestas que no pudiste darme. Descubriéndome.
Creando en mi mente mil historias. ¿Y si ya no estás en esta tierra? ¿Y si partiste en un vuelo imaginario? ¿y si olvidaste? ¿y si negaste como yo durante tantos años lo que pasó? ¿y si no te interesa? ¿y si sabés dónde estoy pero no querés revolver tu pasado, sólo dejarlo como está? Que no moleste... que nadie te moleste.
Sigo buscándote. Preguntando. ¡Si supieras con cuánta gente me he cruzado en este camino! Son voces de esperanza. Si supieras cómo he ido reconstruyendo nuestra historia sin certezas. Llegué de improviso, era pequeña, otros brazos decidieron acunarme... Te extrañé.
A veces, duele reconocer que te extrañé. Es como alejarme de mis padres... como ser desleal, y me da culpa. Y sin embargo, todos habitan en mí. Son parte de mí.
Sigo buscándote. Nueve meses... tal vez menos ¿habrán sido suficientes? Suficientes para que este domingo me recuerdes. Para que en algún momento me pienses, te preguntes cómo soy... Si llevo en mi mirada tu mirada. Si soy buena persona. Si he sido feliz.
Yo tendré un lugarcito para vos este domingo, por esos nueve meses...
Y entre risas, abrazos y festejos, mirándome en cada uno de los cielos que poseo... en secreto te pensaré.
¡Feliz día a todas las mamás! Las biológicas, las adoptivas, las que hacen que el amor circule . Las que nos hacen y las que nos dejan ser.  Las que están y las que desde una estrellita nos cuidan y nos ven.

martes, 16 de octubre de 2012

Las raíces de Yanny

Hoy quiero compartir con Uds. un testimonio que me enviaron. Es la historia de Yanny y el reencuentro con sus raíces. Es lo que puede suceder después, eso que muchos imaginamos, que muchos esperamos. Encontrar. ¿Encontrar qué?

Publico su escrito tal cual me lo envió, sin agregar ni omitir ningún punto, ninguna coma. Esoy segura, y así se trasluce, que lo escribió con el corazón, revelando cada uno de sus sentimientos y sus emociones. Es un regalo para todos nosotros. Una muestra de que se puede.
¡Gracias Yanny!
 
"Siempre me colgaba viendo los programas como gente que busca gente, o como Los Unos y Los Otros, o donde realizen una busqueda y se produzca el encuentro; Actualmente ví uno, en E!,  un canal de estrellas americanas. a la medianoche. Era la  vida de Holly, una de las conejitas Playboy, esta tenia un asistente amigo, que tendria unos veinti tantos de años, el cual estaba en la busqueda de su identidad biologica, era bailarin tambien, digo tambien porque soy bailarina, por ende me identifiqué enseguida, como generalmente me pasaba en estos casos que miraba por television.

En el capitulo te mostraban como él estaba con esa situacion y lo que iba viviendo con el correr de los días, él estaba con sus padres que lo apoyaban plenamente en su busqueda biologica. Se comunicó con gente especializada en casos de adopcion y busqueda de la identidad, una especie así como de detectives. Cosa que me pareció genial, me llamó la atencion, y me dije que bueno seria ir a parar con esa gente y que me ayude con la otra parte que me faltaba encontrar de mi identidad biologica. lo seguí mirando hasta el final,obviamente, hasta que estos "detectives" lo citaron en un resto bar, y le dijeron que tenian  noticias, el chico fué acompañado por su novia. Y sin muchos rodeos, le informaron que se habian comunicado con su madre biologica, y que vivia en las afueras de donde estaban. A esta altura mis ojos eran una cataratacontenida a punto de colapsar.

Le comunicaron que ella tambien queria verlo y que aceptaba el encuentro, en fin, todo terminó bien, él conoció a la mujer que lo habia llevado nueve meses en su vientre y que por las distintas razones que te impone la vida, o desiciones de la vida. habia tenido los ovarios suficientes de darlo en adopcion; Habian quedado en un restó y se vieron todos ahi, estaban sus hermanas y hasta una sobrina. Se pudo ver reflejado por primera vez en otras personas, eran todos iguales,y no paraban de verse, los genes siempre me llamaron la atención, son algo increible,de chiquita siempre padecí el no parecerme a alguien , veía a mis compañeritas de la escuela que se parecian a su mamá o a sus hermanos, hermanas, y siempre quise tener eso, y tener muchos hermanos. .sin ir mas lejos lo padeci en mi propia familia, . . . Retomando.
 
 Esa noche me fuí a dormir pensando en ese caso. Al día siguiente a la mañana, agarré mi maquina y googlié ,"gente especializada en casos de adopcion, busquedas biologicas,Argentina", los resultados fueron miles, pero todas zartadas. A la par, entré a mi facebook, y escribí ........, el nombre de la mujer que me habia llevado nueve meses y dado en adopción; como la llamé siempre yo, Mi madre biológica. No deja de ser menos, es lo que es, y para mi, es mi mamá biologica.
 
Sé preguntaran si la conozco, sí, la conozco.
Tengo 25 años , y la conocí a mis 17. Habia hecho un viaje a España y cuando volví, volví con unas ganas que nunca habia tenido, el querer conocerla de una vez, va mas hallá de la curiosidad y solo la gente que lo vive a flor de piel unicamente lo puede entender y comprender, es querer saber quien te tuvo, querer saber como son sus proporciones, saber si te pareces, verte, encontrarte!. Como es ese cuerpo que tuvo que atravesar los golpes que   a veces dá la vida, y como es esa persona que a pesar de todo siguió con el embarazo, te tuvo, y te dió a una familia llena de amor.
 
En mi casa jamás me ocultaron nada, nací sabiendolo, no hay un día específico que me acuerde que me hayan sentado y contado la historia, mi Mamá siempre me lo dijo , siempre lo supe. Que era una hija del corazón, como nos suelen decir,  hija del corazón. .Tengo una hermana mayor,Luz, mi luz,  que cuando  llegué a casa ella tenia unos 9 años. Mi mamá nunca perdió la información, habia nombre y apellido de aquella mujer que me habia dado. Existía y estaba viva en algun lugar de sin ir más lejos, de Buenos Aires.
 
Me olvidaba comentarles que antes que pase el encuentro, mi hermana trabajaba en una empresa y tenia un compañero que iba a viajar a Corrientes, de donde es originaria mi familia biológica,Cristian que así se llamaba esta gran persona, era fotografo, decidimos comentarle y él se ofreció a ir hasta la casa de mis abuelos biologicos y ver el lugar, y así tener alguna informacion más  o aunque sea una pieza más de este gran rompecabezas. La direccion de mis abuelos y la casa así de mi mamá biologica en su infancia ,la tengo porque cuando estaban en proceso de mi adopcion mi mamá y Ella se enviaban cartas, es así como tengo la direccion de Corrientes.
De mi mamá biologica tengo dos cartas con su puño y letra que hasta el dia de hoy las guardo como oro y las releo de vez en cuando y siempre encuentro algo nuevo...

 Cristian al final llegó a lo de mis abuelos y se hizo pasar por compañero de la infancia de Ella y así mis abuelos le habilitaron el telefono de donde la podia encontrar. Cristian finaliza su vieje, y me trae una sorpresa,
me trajo fotos de la casa y de mis abuelos, una sensacion indescriptible, ya que era el primer contacto visual que tenia con mis origenes. 
Mi hermana con el telefono que trae cristian, se pone en contacto automaticamente bajo mi aceptacion.
 
Es así entonces, que mi hermana habló con Ella,.  a lo cual Ella nunca se negó y aceptó el encuentro( como en el episodio del bailarin asistente). Mi hermana me comunica que Ella se encontraba viviendo en el Gran Buenos Aires y que habian acordado día y hora, en un punto medio, Merlo. 
 
No puedo expresar con palabras la cantidad de cosas que se me cruzaron por la cabeza,y las distintas sensaciones,emociones que sentí en esos días desde que supe que la iba a ver, y tampoco  puedo dejar de que se me escape una lágrima al escribirlo en este momento,..., Tenia tanto miedo,... porque no sabia con lo que me iba a encontrar, y el pensaar que por fin la iba a ver, ....que ya iba a tener cara y cuerpo esa persona a  la que tanto habia imaginado. Son sensaciones que ... verdaderamente no tienen mucha descripcion, es una emocion muy grande. y más cuando la esperas tanto, cuando la soñaste tanto. Tampoco en ese entonces quería ilusionarme y llenarme de espectativas, pero entre nosotros... la verdad  que era imposible...

Quería verla ya!, y a la vez cuando estaba en el auto en el asiento del acompañante, no queria que termine más ese viaje. No queria llegar a Merlo, no quería. En ese momento al ver el cartel de la autopista que indicaba Merlo, me hizo un vuelco el corazón, una sensacion de vertigo recorrió todo mi cuerpo, y a la vez me invadió una angustia muy grande, estaba a solo minutos de verla.... y no sabia que iba a pasar. Habia estudiado minusiosamente todo lo que le iba a preguntar, a decir,como me iba a sentar y esas cosas...
Habiamos quedado en una plaza de Merlo, ahí la ví.

Si alguien me pregunta actualmente si me  acuerdo de ella, en ese día, tengo que decir que no, que tengo una imagen borrosa de Ella, fué como que mi mente al pasar los dias, meses y años, la fué desfigurando hasta perder la nitidez por completo. Esto a la vez no es algo raro de la visión o de mi falta de memoria. si no mas bien, una buena jugada de la mente. Una proteccion que se me aferró a mí, despues de su frialdad con la que me resivió, y sus tratos posteriores luego de aquel encuentro.
 
La ví desde el auto y me acuerdo de mi hermana preguntandome:_ y?..,mientras  yo la miraba desde arriba del auto hasta que mi mamá q iba a atrás la fué a buscar ( un momento q sinceramente en este momento hubiese obviado, me refiero a que no hubiese ido con mi vieja, esa es la verdad, o sí hubiese ido, pero hubiese cambiado el momento del primer acercamiento con Ella.pero las cosas fueron así,...
se subió al auto, no recuerdo haberla saludado con beso, me acuerdo que ni me animé a mirarla, y nos fuimos a un bar. Mi hermana y mamá se fueron a otro lado, mientras Ella y yo, nos quedamos en el bar...comenzamos a charlar ...
De ese día tengo solo pocos recuerdos y puede sonar extraño, pero es la verdad, hasta veo la imagen de ese momento borrosa,como dije anteriormente, recuerdo solo unos detalles, como cuando Ella me plasma en la mesa del bar, las fotos de mis hermanos, me dijo, te traje fotos de tus hermanos, y al mismo tiempo las sacó de su bolso o cartera, nose. y las puso arriba de la mesa, me emocioné. Tenia 5 hermanos, de uno sabia de  su existencia es tres años mayor que yo , pero de los otros, que vinieron despues que yo no,  increible, me parecia a cada uno de ellos. Me ofreció elegir y quedarme con las fotos que quisiera. Me acuerdo que elegi dos, que todavia las guardo como si fuesen de cristal, En una estaban mis dos hermanas eran chiquititas una de 11 y otra de 10, y en la otra foto estaban los melli, con los delantales del jardin.casi muero al ver esas caritas.

Habia otra foto que estaban todos juntos con mi otro hermano,el mayor,por el cual pregunté toda mi vida. Pero no la elegí, hasta Ella me dijo no queres la que estan todos juntos?¿, y yo dije, No, estás estan bien. Años despues, claro, me dije, q tonta tendria que haber agarrado la otra, asi por lo menos tenia la carita de mi hermano. Obvio que años despues tambien le hubiese preguntaado otras cosas, o no le hubiese preguntado otras, en ese momento tenia 17 y sinceramente era una niña.

Despues de aquel encuentro, a las semanas o por ahí,Ella me llama a mi casa, diciendome de que las nenas querian hablar conmigo. Cuando atendí y escuché su voz me recorrió una emocion enorme, me habia encantado que me haya llamado. Hablé con mis dos hermanas un rato con cada una,y  despues de esa llamada no supe mas nada.
Unos meses despues, despues de estar una hora y media frente al telefono queriendola llamar, pero no me animaba, la llamo.
Me atiende, me pasa su celular, y ahí en vez de llamarla y preguntarle lo que le queria preguntar, surge todo atravez de mensajes de texto, no le gustó que le siga preguntando cosas,me contestó y  yo le escribí, le respondí que la queria mucho, que mi idea no era lastimarla, no la queria molestar, que valoré toda mi vida el que me alla tenido con ella nueve meses, que me haya cuidado,que me haya tenido, que nunca le tuve rencor,le agradecí de corazón,... Y no hablamos nunca más. Esa fué la ultima vez que supe de ella, la ultima vez que tuve contacto.
Me dije a mi misma, ya está. Acá se terminó todo, sigo con mi vida y punto. No puedo hacer mas nada. Horas de terapia, consejos y charlas con mi hermana,y , yo lo quise dejar todo así, me hice la que ya no me interesaba más nada, que iba a estar bien, y que podia seguir sin saber de ellos.

Esa mañana, aquel día, me levanté con la idea fija.
Como ya les conté antes, la busqué por facebook, puse el nombre completo,( ya lo habia hecho antes y nunca aparecia nada), esta vez apreté enter, y ahí estaba, el corazon se me puso a mil. No tenia foto en el perfil, pero la informacion y el año de nacimiento, eran, si no era mucha casualidad. tenia el muro  configurado para que lo vieran todos, pude entrar....
empiezo a bajar, y habia un mensaje en el muro que decía: Ma!, que bueno ahora tenés facebook!, ( no lo pude creer), era una de las nenas, con las que habia hablado años atrás, las busqué a las dos.Ahora tenian nombre y apellido,( porque los nombres solo me acordaba de una), y entré al facebook de ellas, y ahi estaban enormes, adolescentes, con un aire a mí. Lloré y lo primero que hice fué avisarle a mi novio, persona que por el momento no habia nombrado pero que siempre estuvo conmigo apoyandome en todas. y me dijo y? les escribiste?,, y le dije noooo, no me animo, yo que sé si saben de mí, si se acuerdan, yo no sé, que saben de la historia o si no saben nada...., no les queria caer con nada, no las queria molestar. Suena ilogico, que despues de tantos años y querer saber de ellas, no me anime a escribirles, pero juro que hay que estar, y como digo yo, cada uno reacciona y lo lleva como puede.Lo que digan los de afuera mucho no vale, vale lo que uno siente y lo que a uno le pasa. Quiero decir el de afuera puede dar consejos y acompañar, pero el camino interno es de uno y nada más.
 
Entraba siempre al face de las tres para ver si colgaban alguna foto o lo que sea, como dije antes tambien, de Ella no me acordaba bien fisicamente, y hasta sentía un poco de culpa por no acordarme de algo tan importante.
Días despues mi novio sin consultarme ni nada, me dice que agregó a una de mis hermanas. Adoré que haya tomado esa desicion por mí. Fué un gran paso. y la agrego a Ella tambien, a la cual le escribió un mensaje que nunca le respondió.
Un día, un sabado de Noviembre del 2011, despúes del 11/11/11. Yo estaba laburando a full, habia tenido un día agotador.
Termino de trabajar y llego a casa, felíz de haber terminado de laburar. Planeado tenia descansar un poco y despues hablar con  Fer,mi novio para ver que ibamos a hacer. como estaba conectado por face, le hable desde ahí, y en un momento me dice che, te doy un numero de celu, que es de mi hermano y quiero ver si funciona, me llamas?, bue´le dije yo. Lo escribe, y yo agarro el telefono y llamo..., y me dicen HOla!, y digo Hola!?¿?¿?!, ( era la voz de una chica, y me dije en una decima de segundo, la novia de el hermano de fer no es, la hermana tampoco,mientras  esa voz me decia: Sabés quien habla?¿?, y yo le dije no, no sé, quien habla?¿?, y esa voz me dijo, tu hermana , y dijo el nombre,, Quedé Helada, se los puedo asegurar. Como que...?, no puedo creer que seas vos,.?!, que haces?¿? como estás?¿??, no lo puedo creer,! eso atiné a decirle y rompí en llanto, mientras ella me hablaba y me contaba, su conversacion con fer por face, Le dije siempre te busqué, siempre las busqué, siempre las quise, y ella me dijo, yo tambien te estaba buscando, desde que tuvimos esa comunicacion cuando eramos chicas, siempre quise saber de vos, y siempre me acordaba de nuestra conversacion,no le preguntaba nada a mamá,porque no queria que se enoje, ..seguís bailando?, ( eso me preguntó, que si yo seguía bailando, se acordaba). Sí, le dije, sigo!; ella me contó sus cosas, yo un poco las mias, y  le dije no puedo creer que vos tambien me estabas buscando.
 
Juro con todo mi corazon que fué uno de los días mas feliz de mi vida. Desde esa conversacion quedamos estar en contacto obvio,yo tenia su celu, ella ya tenia el mio, y me dijo por ahora no le voy a decir nada a mamá,todo a su tiempo, pero todos se tienen que enterar que ya te encontré, que estás.
Esa noche no deje de llorar, colgué el telefono, y me quede sola en silencio. tratando de asimilar lo que me habia pasado.
lo llame a Fer, obvio, entre lagrimas le agradeci como pude, y me dijo, quedate tranquila, que en un rato ya voy para allá.
No puedo evitar emocionarme al escribirlo. Al otro día tambien seguia llorando. No podia creer lo que me habia pasado, tantos años queriendo que me pase algo así, era un hecho, tenia hermanos.
Tantos años viendo historias de otras personas que vivian encuentros tan anelados tan intensos. Tantas preguntas, tanta angustia, muchos porque, porque no me buscan?, muchos como, como no me buscan?¿, muchas respuestas mias internas, como... entonces no me quiere. Si nunca hizo nada para buscarme y encontrarme sabiendo donde estaba, entonces no me quiere, no me ama, nunca que me quiso,nunca me amó, Yo no le importo....
 
Hoy  con 26 años puedo decir, que despues de conocerla nuevamente en otra etapa mia de mi vida, en otra etapa de Ella de su vida.
Hoy puedo decir que me quiere, que siempre lo hizo en silencio,pero siempre lo hizo , que me ama! que sé que para Ella fué una pesadilla, que seguramente no me busco por miedos, por angustias, por remover el pasado y darse cuenta de lo que pasó,

 Hoy la se comprender un poco más de lo que lo hize durante toda mi vida y sé el porque de sus reacciones anteriores.
Sé tambien que muchas preguntas que antes me hacia ahora no me las hago mas, porque me conformo con el tan solo tenerla,tenerlos y saber que está que están, un mensaje de texto, una llamada,un mensaje por facebook, ir a su casa a comer, no puedo pedir mas nada, y por eso tambien no se me cruza para nada el preguntarle cosas, cosas que sé que forman parte de un pasado malo, feo, y oscuro y que el presente es bueno y no vale la pena perderlo con cosas Feas.
Por ahi en algun momento salte solo el que Ella quiera hablarme de mi historia, de nuestra historia, por el momento como ya dije antes, no es algo que me importe mucho.  solo disfruto el presente.

A los que estan en la busqueda, en su busqueda, a los que tengan esa angustia y esa insertidumbre que solo podemos entender y sentir los que atravesamos por esto, les digo que no pierdan la ilusion de reencontrarse con sus raices, que sigan, mas alla de esa angustia, mas alla de esas preguntas sin respuestas, busquen, no esperen a que busquen del otro lado, a veces del otro lado tienen mas miedo que nosotros los que estamos de este lado, de aquel lado hay angustia, dolor, tristeza, miedos, muchos miedos, el no saber como actuar, o tambien el no tener las armas suficientes para enfrentarse con el presente cuando el pasado fué tan duro y triste. No pierdan la fe y la ilusion de reecontrarse con aquellos seres que nos dieron la vida, que pese a todo nos tuvieron.
No bajen los brazos, se puede, no desesperen. que a veces cuando menos lo esperas, sucede.
                                   Mucha luz y fuerza a todos. "


Para contactar a Yanny: yanny-s@live.com

jueves, 4 de octubre de 2012

"La hija de la amante" por A. M. Homes

"Ahora veo que soy un producto de cada uno de mis relatos de familia: de algunos más que de otros. Pero al final los cuatro son cuatro hebras que se retuercen y restriegan entre sí y cuya fusión y fricción se combinan para hacerme ser quien soy y lo que soy. Y no sólos soy producto de estos cuatro relatos: también me influyó otro; la historia de cómo se siente el adoptado, el elegido, el extraño introducido en casa."

Hace poco tiempo llegó a mí la recomendación de este libro. Hoy, luego de tres días de lectura frenética puedo decir que lo recomiendo yo también.

La Hija de la Amante es un libro autobiográfico de una mujer, adoptada, escritora ella, a quien a los 31 años le informan que su madre biológica la está buscando, que quiere conocerla. Y todo lo que sucede después. Sus emociones, sensaciones, el encuentro con su madre de origen y luego con su padre. La necesidad de saber. La búsqueda de información que no cesa.

El estilo de A. M. Homes es directo, concreto, visceral. Frases fuertes, que impactan, pero -creo yo- absolutamente sinceras, que reflejan la complejidad de lo que nos sucede a las personas que hemos sido adoptadas. Dista de ser una novela rosa sobre adopción para centrarse en el torbellino emocional que implica reconocerse, a partir de los genes, a partir de la familia. Lo heredado y lo vivido y el intento por amalgamar ambas realidades. Me gustó además que desmitifica mucho la fantasía que genera no saber. Lo que ella encuentra no es lo que se había imaginado ni lo que había añorado durante años, por momentos eso le aterra, pero en el transcurrir del libro puede verse como humanamente llega a acercarse a los protagonistas de su historia (y a efectuar críticas y reflexiones necesarias también).

El final me pareció impecable. Para todos los que estamos en este camino lo recomiendo.


lunes, 17 de septiembre de 2012

Documental sobre Madres Biológicas (mis impresiones)


Durante el mes de septiembre la señal de cable "Discovery Home & Health" está difundiendo un documental sobre madres biológicas.
Según la propia definición del canal,

este programa sigue a tres jóvenes mujeres embarazadas que se encuentran en la disyuntiva de dar a sus bebés en adopción. Se muestra el proceso que se sigue en un centro de adopción en Utah, donde estas mujeres de bajos recursos (algunas ya con hijos) pasan sus últimos meses de gestación revisando perfiles de familias que potencialmente podrían convertirse en los padres adoptivos de sus hijos. El programa sigue cada caso hasta el final, cuando la madre firma el documento con el que oficialmente cede la custodia de su bebé a la nueva familia.

Ayer tuve la oportunidad de verlo. En efecto, las tres jovenes mujeres (de 19 a 23 años si mal no recuerdo) muestran en pantalla los últimos momentos antes de dar a su bebé en adopción.
Por más que el programa dura sólo una hora, tiene un formato ligero y es una pincelada del drama que esto implica, me impactó. Por supuesto, no puedo ser objetiva... No pude dejar de situarme en el lugar que alguna vez yo ocupé: un bebé pequeño e indefenso ante la decisión que cambiará (o no) su vida familiar.
Cuestiones que me llamaron la atención:
Una de las madres no podía decidir a qué familia entregarle su bebé. Le ofrecían muchos perfiles de padres adoptivos diferentes, pero ninguna pareja la convencía. Su novio (y padre de su primera hija al momento de tan sólo un año de edad) de raza negra estaba en prisión y ella consideraba que no podía mantener a este segundo bebé. En un momento de las entrevistas con la Agencia pide que le muestren algún perfil de una familia negra, pues su hijo tenía ambas razas y ella quería que "encajara", que se sintiera bien en esa familia... El programa transcurre entre su indecisión y a último momento firma los papeles para entregarlo a una pareja que en un principio no le agradaba demasiado: padres blancos (con tres hijos biológicos rubios) que al momento del parto la acompañaron, se emocionaron, y esperaron que no se arrepintiera una vez pasadas las 24 hs (tiempo para firmar la documentación pertinente)
Ahí me surgió también otro tema en la cabeza que es algo que he visto en muchos hijos adoptados... la pregunta que algunos se hacen al encontrar a su madre biológica y encontrar que tiene otros hijos de ¿por qué a mí sí me dejó y a ellos no? Difícil de asimilar...
Otra de las madres pidió a los futuros padres adoptantes que nunca le dijeran a su hijo que era adoptado. Esto sí me sorprendió. La razón que esgrimió es que si su hijo lo sabía un día intentaría buscarla y ella no tenía palabras para explicarle por qué había tomado esa decisión. Que lo amaba pero no como él necesitaba que lo amara pero sí lo suficiente como para darle la vida que se merecía. Allí pensé entonces ¿es justo que una madre permanezca en el anonimato por no ser responsable al momento de traer a un hijo al mundo? ¿es justo para ese hijo no acceder a su verdad?
De la tercera madre poco se sabía porque no hablaba demasiado. Aparentemente, era la que más dudas tenía, pero también tenía otro hijo anterior y no tenía como mantener al que venía en camino.
Dos de ellas (no recuerdo si las tres) fueron inducidas para tener a su bebé para que el tema terminara rápido. Eso también me impactó. Siempre pienso que muchos de los que hemos sido "adoptados ilegalmente" nacimos por parto inducido. Esta conclusión no tiene mucho fundamento salvo el hecho de que muchos hemos nacido con bajo peso (yo nací con 2 k por ej.) y en embarazos que no han sido a término según lo que los pediatras nos han informado. Para mí, que he cuidado cada semana el crecimiento de mis hijos en mi panza, que los he recibido en brazos con un amor profundo, que los he puesto en mi pecho con tanta felicidad y plenitud deseando que la vida los recibiera de la mejor manera posible, me resulta violento y hostil haber sido arrancada de esa manera de quien me dio la vida (independientemente de si era su voluntad o no). Ese mundo que esperaba que me recibiera no estuvo y yo creo que eso sí deja huellas (la herida primaria de la que habla Nancy Verrier en su libro The Primal Wound).
Todas las madres de este documental lloraron al tener a sus hijos. Para todas fue difícil. Una de ellas (que no era ninguna de estas tres) lloraba luego en terapia grupal y repetía que nadie las prepara para el momento de la entrega. Que es lo más terrible.
Los padres adoptivos mientras tanto esperaban con emoción y recibían en brazos a ese hijo tan deseado. Pensé entonces que paso tan corto hay a veces entre el dolor y la felicidad. Como el dolor de unos puede ser la felicidad de otros.
Y pensé que en todo caso la peor parte les toca siempre a ellas . Solas. Con una decisión difícil por delante. Sintiéndose tal vez vacías y teniendo que recomenzar.

viernes, 7 de septiembre de 2012

Cuando las madres se animan

Hoy quiero compartir con Uds. esta carta. Es la carta de una mamá que a los 17 años tuvo que entregar a su hija en adopción. Que no fue escuchada. Que no pudo elegir. Que fue obligada por sus padres a borrar esa "mancha", a dejar ese episodio en el olvido...
Una mamá que no pudo olvidar porque hay secretos que se llevan siempre en el corazón por más que los años pasen.
Una mamá que se anima ahora, casi 50 años después, a dejar el silencio. A buscar. Una mamá que pide perdón por lo que otros hicieron. Ojalá encuentre y le dé voz a otras madres.
 

viernes, 31 de agosto de 2012

Nuevo grupo: Películas y textos para reflexionar

Quería contarles a quienes pasan por este espacio que he creado un grupo cerrado en Facebook en el que vamos a comentar, debatir, reflexionar sobre películas y textos relacionados con la temática de la Adopción/Apropiación, búsqueda de origen biológico, etc.
 
La idea es sugerir un material y establecer un tiempo para verlo o leerlo y luego a partir de ello que se cree un espacio donde podamos compartir lo que ese material nos provocó.
 
Para el mes de septiembre establecimos que la película a tratar será: Secretos y Mentiras de Mike Leigh (Secrets & Lies) (pueden encontrarla en Youtube en Español)
 
¡Les dejo el link del grupo para quienes quieran sumarse!

Grupo de reflexión textos y películas adopción/apropiación

miércoles, 29 de agosto de 2012

Allá lejos...

y hace tiempo.
Por si algún día pasas por este espacio... tal vez me reconozcas.


                                                                                             (Patricia - Diciembre de 1974)





miércoles, 15 de agosto de 2012

Esa otra voz... que aparece una y otra vez.


De vez en cuando recibo algún mail de alguna mamá biológica que ha dado a su hijo en adopción y desea contarme su historia.
Llegan al blog buscando testimonios parecidos, que les permitan sentirse comprendidas, dar cauce a sus emociones, y me escriben luego para contarme experiencias similares -muchas de ellas muy dolorosas. En la mayoría de los casos me piden que no lo publique. Es como un desahogo virtual creo yo, con alguien que no las conoce. Con una hija adoptada dispuesta a escuchar, a empatizar, a no juzgar. Por lo gral., se trata de chicas muy jóvenes que no encontraron otra salida, sin apoyo y sin contención de sus seres queridos. Me asombra también cuánto silencio hay alrededor de este tipo de historias, incluso recibo testimonios de mujeres cuyas familias (padres, hermanos) desconocen por completo la existencia de ese embarazo y posterior nacimiento. Que jamás han puesto en palabras con nadie cercano a sus afectos lo que les ha sucedido (salvo las personas que las ayudaron a entregar a su hijo) y que luego se quedan con una carga fuerte de tristeza, dolor, vergüenza, que las marca para siempre.
Ayer recibí otro de esos testimonios. E. es de Ecuador, pero hace un tiempo vive en Madrid "cuando uno pasa eso se aleja de todo" -dice en su mail. A continuación copio con su autorización el mensaje que me envió contando su historia, tal cual ella la escribió.
Es mi deseos que todos podamos mirar no con los ojos del prejuicio sino con los de la comprensión. Dar un hijo en adopción no es fácil.
¡Gracias E. por confiar!

"Cuando tenia 17 años conoci a un chico por medio de una amiga el mismo dia q nos presentaron hubo muchisima quimica y comensamos a salir de novios sin apenas conocernos. Cuando le conoci a el el estaba rodeado de mala gente amistades que no le traian nada bueno era un chico q incluso se drogaba era muy bueno conmigo pero cada q lo dejabamos el se trasformaba y se hacia un chico violento  obsesivo y volvia a lo de antes porque cada q estaba conmigo dejaba todas esas tonterias y dejo totalmente ese mundo solo por mi pero por todos esos echos mis papas le odiaban no queria que me vea con el pero yo aun asi comence a verme a escondidas con el hasta q con 19 años me quede embarazada mi chico cuando se entero se puso alegre el queria tenerlo el dijo q me apoyaba pero yo nada mas pensar en desepcionarles a mis papas se me caia el mundo ellos para mi eran todo y darles ese golpe me destrozaba totalmente estuve pensando en abortarlo pero no lo pude hacer me hice la prueba de embarazo con el y se salio positivo ya estaba de 1 mes no habia dia y noche q no llore en pensar en darles la noticia a ellos a mi chico le hice creer q lo habia abortado para poder desaparecer de su vida y no me haga preguntas y asi le hice creer pasaban los meses y yo seguia desesperada intentado ocultar en mi casa mi tripa q cada mes iba creciendo y mi mama q me preguntaba si me habia venido la regla y yo siempre le daba largar me decian mis papas mis hermanos q estaba gordita y yo les decia q si q era xq comia mucho pero en el fondo ellos ya sabian . Todas las noches lloraba en pensar en lo q voy hacer y un dia viendo la tele vi un programa de una chica q le dio en adopcion a su hija y fue la unica solucion q vi sabia q mis papas no me iban apoyar y q yo no podria ver q a mi hija la desprecien asi q llego el dia en q tome valor y gracias a mi cuñada les conte q estaba embarazada y al enterarse de eso y de quien era el papa dieron un grito al cielo mi papa me dio un golpe en la cadera q hasta ahora t engo secuelas mi mama lloraba y lloraba mi papa igual mi hermana intentando estar conmigo mi hermano igual pero ellos no paraban de gritar y llorar yo de verles asi se me destrozo mi mundo xq lo eran ellos y yo x quitarles ese dolor mi salida fue en darle a mi hija y sacrificarle a ella x mi error cuando me preguntaron q q es lo q iba hacer se lo dije y mi hermana estuvo siempre de por medio cualquier cosa q me pasaba ella se encargaba de decirles a mis papas ellos al principio no querian q haga eso pero el ver sus actitudes en q me tenian escondida no querian q nadie me viera xq les daba verguenza yo no podia imaginar la vida q me esparaba teniendo a mi hija , Fui a donde una asistenta social para q me informe de como darle a mi hija en adopcion de cual era el proceso y ella me lo explico y yo les explique a mis papas y ellos decian q es lo mejor pero conforme mi tripa crecia le iba sintiendo como se movia y lloraba pensando en el dia q me tenia q separar de ella porque mi papa mi quiso apoyar mis hermanos igual pero mi mama siempre se opuso y todos le hicieron caso y me decian q eso era lo mejor aunq dentro de mi no queria pero era lo q tenia q hacer ya q ellos me mantenian y me presionaban de q lo haga me destrozaba pensando en q tenia q separarme de ella pero no tenia mas opcion era la unica solucion q tenia asi q llego el dia de mis dolores mi mama estuvo ahi conmigo tuve un parto normal el 18 de Julio de 2011 a las 18;05 fue todo tan rapido q lo unico q queria saber era si mi hija estaba bien m preguntaron si la podia coger y mi mama gritaba q no y solo la pude ver y hasta ahora no me olvido de su carita y de su llanto q no paraba de llorar y yo sin poder hacer nada pensando en q era lo mejor para ella desde ese dia mi vida cambio no tenia ganas por nada pasaba llora y llora todo el dia hasta hoy no hay ni un dia en que no piense en ella y lo unico q se esq se llama Sara y q es lo mejor q pude tener y q la amo con todo mi corazon ya a pasado un año y contacte con el padre de mi hija xq el todavia me quiere un dia le vi le conte nos pusimos a llorar le conte todo mis motivos le pedi perdon y ahora esta apoyandome intentado recuperarla porq como fue todo legal a mi la asistenta social me habia dicho q la daba y ya esta pero la cosa no fue asi me citaron en el juzgado yo fui y me dijeron q si queria seguir el proceso de adopcion no supe q hacer solo lloraba y lloraba le dije q me den tiempo de pensar me citaron dentro de un mes les conte a mis papas de q era esa citacion y ellos estan muy arrepentidos de lo q hicieron asi q me estan apoyando xq detuve el proceso de adopcion ahora mi abogado esta en ello y ojala q el dia del jucio salga todo bn y pueda tenerle a mi hija y q estece junto a mi y que es lo q mas deseo en esta vida y desde q se eso ahora tengo ganas de seguir viviendo y estoy luchando por ella"

martes, 31 de julio de 2012

Sentimientos, actitudes y comportamientos que pueden derivar del trauma


Ya he dicho en este blog que uno de los libros que me ha hecho y me hace reflexionar sobre el tema de la adopción, la separación de la familia de origen, las consecuencias psicológicas que esto tiene en la persona adoptada y demás es "Coming home to self" de Nancy Verrier. Releo párrafos y vuelvo a pensar sobre lo que ha significado y significa para mí haber sido "adoptada". Ahora, luego de este camino de búsqueda y -como digo siempre- más que nada de encuentro conmigo misma, puedo ver con más claridad cómo me ha afectado.
Vuelvo entonces con una traducción del mencionado libro, me identifico con varios puntos de esta lista. Así que la dejo aquí para que cada uno pueda leerla y opinar.

"Una persona que reacciona al trauma de la separación:
- Siente que cada vez que alguien que le importa se va es un abandono.
- Con frecuencia cambia a todo su grupo de amigos al cambiar de compañeros- provocando la sorpresa de sus antiguos amigos (Y él puede sorprenderse a la vez de que a ellos les importe)
- Tiene miedo a la intimidad y no dejará que los demás se acerquen demasiado.
- Tiene un doble sistema de valores –puede hacerle cosas a otros que no toleraría le hagan a él (como por ej. tomar cosas prestadas sin permiso o realizar comentarios hirientes)
- Se siente poco importante- que no ocasiona ningún impacto (Esto debe comprobarlo con parientes, socios y amigos!)
- Con frecuencia interpreta el desacuerdo como que no lo escuchan (especialmente durante la adolescencia). “Nunca me escuchas” en realidad quiere decir “No estás de acuerdo conmigo”
- No se muestra a los demás como es, aunque sean las personas más cercanas (tal vez en especial con las personas más cercanas) lo que produce que los otros sientan que no son importantes para él. (Subrayo “otros”: esta es una proyección –el adoptado se siente poco importante)
- Se niega a reconocer la pérdida o se queda paralizado por la pérdida.
- Interpreta la desilusión como traición y le cierra la puerta a las relaciones.
- Siente culpa sobre cosas sobre las que no tiene o no tuvo control (tales como la separación de su madre biológica), pero aún así rehusa tomar responsabilidades sobre aquellas coas sobre las que podría o debería tener control (por ej. una multa por velocidad “Fue culpa del policía”)
- Tiene dificultades para pedir ayuda
- Tiene dificultades para decir "por favor" o "gracias"
- Siempre dice "lo siento" pero inapropiadamente (no ante una ofensa verdadera - será perdón por existir?)
- Interpreta el no ser contratado luego de una entrevista como un rechazo hacia él, no por  no estar preparado para el trabajo, o no tener tantas aptitudes como otra persona.
- Se toma todo personalmente -interpretando todo en términos de sí mismo. Por ejemplo, si alguien no le devuelve el llamado, piensa que fue por algo que él hizo o dijo, en lugar de darse cuenta que tal vez a esa persona le están sucediendo otras cosas en su vida, una enfermedad, un trabajo, etc.
- Ante la situación anterior siente que no puede hacer nada, en lugar de llamar otra vez y averiguar qué pasó.
- Tiende a pensar en generalidades, en lugar de ser específico: "Perdí mi trabajo" se transforma en "el mundo se cae".
- Cree que lo que está sucediendo ahora siempre seguirá sucediendo o lo que no sucede nunca sucederá (Falta de esperanza: nada va a cambiar).
- Tiene dificultades con el tema de causa y efecto -no puede medir las consecuencias. (¿El futuro no existe?)
- O, por el contrario, cree que cualquier tropezón será motivo de rechazo.
- Podra manifestar un arrebato de mal comportamiento en momentos inapropiados. Esto puede ser una proyección del shock de perder a su madre, pero ese comportamiento debe finalizar luego de los 16 años.
- No quiere ser controlado, pero tiene dificultades aún en la toma de decisiones simples.
- Se siente manipulado (lo cual puede ser cierto), pero también es manipulador.
- Sabotea relaciones sólo para probar que no es digno de ser querido.
- Deja a los otros antes de que lo dejen.
- Mantiene relaciones con personas que no están disponibles emocionalmente con el objeto de mantener distancia y sentirse seguro y no sentirse responsable por esa distancia.
- Se queda en una relación imposible o una relación que ya pasó porque no puede soportar más el "abandono".
- No confía en las mujeres.
- No dejará qe nadie lo conozca realmente (por temor a que descubran el "monstruo" que lleva dentro)
- Parece no encajar en ninguna parte, no pertenece.
- Paradójicamente, trata de encajar siendo como el camaleón, aceptando lo que otros dicen, eligiendo lo que otros elijen, etc (todos comportamientos extraños para alguien a quien no le gusta ser controlado)
- Con frecuencia no sabe lo que le gusta, quiere o necesita.
- Tiende a ser un rescatista.
- Tiene una fuerte vida espiritual o ninguna.
- Interpreta las simples sugerencias como intentos de control.
- Tiene un comportamiento opositor como consecuencia de lo antes mencionado.
- Interpreta las observaciones como críticas.
- Interpreta la desaprobación de sus actos como una quita de amor.
- Tiene una imagen distorsionada sobre los adoptivos, y con frecuencia sobre los biológicos también.
- Tiene una intensa necesidad de culpar a otros por sus propios deslices, especialmente culpa a los padres adoptivos y biológicos.
- Por otro lado, se culpa así mismo secretamente por su propio abandono.
- Tiene poca tolerancia a la frustración.
- Tiene poco control de los impulsos.
- El enojo y la ira con frecuencia son desproporcionados a la situación que se enfrenta.
- El temor domina su vida (acompañado de  peligrosos niveles de adrenalida y cortisol en el cuerpo)
- Piensa y actúa como una víctima, que no tiene poder sobre los hechos de su vida (vestigio de sentirse indefenso cuando era niño, pero sentimiento innecesario en la vida adulta)
- Teme al fracaso.
- Teme al éxito.
- Si tiene éxito, se siente que es un fraude.
- Tiene que justificar su existencia (5 doctorados tal vez ayuden!)
- Siente que hacer algo de manera diferente a lo que se ha hecho siempre es hacer algo mal.
- Tiene miedo de sentir alegría.
- Tiene que estar alerta por lo  que está por pasar.
- Interpreta un pedido de respeto y responsabilidad como algo manipulador, como si tuviera que pagar un precio para ser aceptado en lugar de pensar que es un pedido motivado por la confianza en su madurez)
- Desea profundamente tener una relacion de intimidad, pero no puede arriesgarse al rechazo; por lo tanto vive su vida sin relacionarse muy intimamente para evitar perderla!)
- Utiliza respuestas cortas para mantener la distancia, pero se sentiría muy herido si alguien se lo hiciera a él
- No puede reconocer la diferencia entre la intención y el impacto cuando se relaciona con otros.
- Interpreta las preguntas personales (especialmente la de los parientes) como intrusiones y no como interés.
- Por otro lado, a veces no tiene límites al hablar con extraños, contándoles más de lo que ellos desean saber."

Esto es todo por ahora. Por supuesto creo que no todo aplica, pero algunos puntos se me acercan bastante :) En el libro se explican con más profundidad. ¡Hasta el próximo post!

domingo, 15 de julio de 2012

3 años... y gracias



Hoy se cumplen tres años de este blog.
Tres años de aquel día en que publiqué por primera vez una foto mía de pequeña y conté parte de lo que sabía de mi historia. Tres años desde que pensé que esta sería una buena manera de buscar mi identidad biológica, una de las únicas maneras por los pocos datos que tengo.
El tiempo pasa rápido y la búsqueda continúa.
Cuando era adolescente leí un libro de Leo Buscaglia "Vivir, Amar y Aprender". Había un párrafo que me gustaba mucho, aunque en ese momento no podía darme cuenta por qué. Era el siguiente:

"Encerrado
Toda mi vida viví dentro de un coco.
Era un lugar oscuro y estrecho, especialmente de mañana, cuando tenía que afeitarme. Pero lo que más me mortificaba era que no había forma de tomar contacto con el mundo exterior. Si nadie encontraba el coco por casualidad y lo golpeaba para abrirlo, estaba condenado a pasarme la vida encerrado adentro. Y quizas morir allí tambien.
Morí en ese coco. Dos años mas tarde alguien se topó con el coco, y lo abrió y me encontró allí, encogido, seco como una pasa. “que pena”, dijeron. “si lo hubiéramos hallado antes, tal vez habríamos podido salvarlo. A lo mejor hay otros encerrados como él”. Salieron y rompieron todos los cocos que encontraron. Pero fue en vano. Sólo un loco como yo puede vivir dentro de un coco. Lástima que no pudiera contarles de mi primo, que vive en una bellota."

- Gustavson-

Hoy quería agradecerles de corazón a todos los que han pasado por este blog.
A los que me dejan comentarios, me mandan mensajes, me añaden en Facebook.
Me cuentan sus historias y confían en mí.
Me han hecho crecer.
Gracias por ayudarme a salir de mi coco.



jueves, 12 de julio de 2012

La casa

Hace unos meses comencé un taller literario y lo recomiendo. Recomiendo realizar alguna actividad creativa a todo aquel que quiera/necesite expresar lo que lleva guardado.
Dibujar, pintar, escribir, fotografiar, hacer música, cantar, hacer un deporte que apasione, etc. y que permita liberar, soltar, poner la energía en un lugar de disfrute...
Es maravilloso reservarse aunque más no sea un momento para conectarse con el propio ser.
Siempre se puede hacer algo para sentirnos mejor.

"La casa 

Rodeada de árboles añosos y siempre gris está la casa. Es pequeña. Con tres habitaciones diminutas y una sala que fue, décadas atrás, un comedor. La casa está sola, nadie la habita, salvo sombras que aparecen por las noches.
A la luz del día, las gallinas picotean la vereda destruida. Un cordero se protege del frío y el nogal deja caer sus nueces secas sobre un techo casi inexistente. Los pájaros anidan en la casa, la hacen suya con suaves melodías, pero de día… sigue ausente.
Sólo de noche se ilumina y se puebla de figuras. Van y vienen. Prenden el fuego y ríen alrededor de la mesa, jugando una partida de naipes imaginarios. Luego bajan la voz.
Las eternas figuras entonces se estremecen… Acunan a un bebé, cantan una canción y bajo la luna gélida de cielos centenarios lo abrazan con ternura, lo arropan, lo consuelan... y le dan su amor."




 

martes, 10 de julio de 2012

Una carta


Esta semana los invito a escribir. Escribir puede ser muy sanador y liberar emociones muy profundas que están escondidas.
Los invito a escribir una carta.
La carta puede ser por ej. para tu mamá/papá biológicos o para tus papás adoptivos; en el caso de los padres adoptivos para su hijo o la madre/padre biológico de sus hijos; en el caso de las madres biológicas para su hijo o los padres adoptivos... También pueden hacerlo quienes estén deseando adoptar.
Es decir, la idea sería escribir una carta para cualquiera de las otras partes de la tríada en la adopción. Si recibo algunos textos serán publicados en forma anónima para que todos podamos sentirnos reflejados -o no- y podamos expresar lo que nos pasa.
¡Muchas gracias a todos por leer, animarse y participar!
El relato me lo pueden enviar por mensaje de FB a Patri Holmes o bien a completandomihistoria@gmail.com. graciassss

jueves, 7 de junio de 2012

La llave

De vez en cuando, si mis tiempos me lo permiten, miro un programa de televisión que se llama "Los Unos y Los Otros" (América TV). Es un programa que es una puerta para quienes buscan su identidad de origen, pues en muchas de sus emisiones cuenta historias de gente que busca.
Ayer hubo un encuentro.
Unos meses atrás había visto y escuchado la historia de Pablo y Diego quienes fueron en busca de sus raíces. Habían sido apropiados (adoptados ilegalmente o irregularmente como se dice comunmente, anotados como hijos biológicos de sus padres de crianza). Uno de ellos, Diego, confiaba en la palabra de sus padres. El otro siempre sospechó no ser hijo de sangre. La historia era impactante porque habían sufrido abuso psicológico y descalificaciones de todo tipo. En ese momento pensé qué importante es, no sólo para tener datos sobre el origen biológico, que haya gente idónea que evalúe si una persona puede recibir un hijo en adopción.
Ayer el programa volvió sobre esta historia, para contar que una supuesta madre de uno de ellos se había comunicado con la producción y se había hecho el ADN.
El testimonio de la madre biológica fue conmovedor. Relató que tenía 17 años cuando quedó embarazada de su primer relación. Que no supo que estaba embarazada hasta que pasaron 2 meses, el chico con el que salía se había ido a hacer el servicio militar y jamás se enteró. Su patrona -ella era empleada doméstica- le dijo que para seguir trabajando tenía que hacerse un aborto. Y entonces, dejó su trabajo y consiguió otro, y decidió darlo en adopción a alguien que pudiera darle una vida mejor. Alguien la refirió a una clínica y a un médico. Al momento de parir se arrepintió, quiso ver a su hijo, tenerlo en brazos... pero el médico le dijo que no porque "las adopciones se hacen así". Nunca nadie en su familia se enteró lo que había sucedido.
Lo conmovedor era escuchar esa voz sincera, honesta, hasta por momentos todavía inocente e ingenua, que creyó ver en aquella posibilidad la única salida.
Y ahora... había escuchado a ese chico contando su relato, la misma clínica, el mismo doctor y sabía que ése era su hijo.
El ADN dio positivo.
Primero se lo dijeron a la madre, la emoción fue profunda.
Luego al hijo. Su hermano del corazón lo estaba acompañando y al leer el resultado lo miró y le dijo: SOS LIBRE.
Esas palabras repiquetearon todo el día en mi cabeza.
SOS LIBRE.
Como si quienes buscamos lleváramos un grillete en el tobillo. Un peso extra que sólo puede quitarse al encontrar la llave que abra ese candado. Entre todas las llaves, la llave que nos permita comprender el inicio, completar nuestra historia. Seguir caminando más liviano.
Ni más ni menos que la llave de la verdad.



viernes, 1 de junio de 2012

Invitación a un grupo de reflexión


Hace ya un tiempo que vengo pensando en la necesidad de espacios donde poder manifestar, poner en palabras lo que nos pasa. Me parece sanador. Me parece liberador. Hay mucho silencio relacionado con el tema de la adopción, ni que hablar cuando nos referimos a una apropiación (lo que conmunmente se conoce como "adopción ilegal o irregular").
A veces no sabemos qué hacer con nuestras emociones. Alteran nuestra propia estima. Alteran nuestra relación con los demás. ¡Y cuesta tanto!
Por eso, hablando con una profesional, psicóloga de vasta experiencia, surgió la posibilidad de hacer algunos encuentros para conocernos, para hablar, para ayudarnos, para contenernos. Para darnos cuenta tal vez de que lo que sentimos es compartido. Yo voy a participar de este grupo porque me parece que puede ser una experiencia muy enriquecedora. La idea es simplemente salir fortalecidos y seguir nuestro camino lo mejor que se pueda.
Les dejo la propuesta! Las reuniones son en Capital Federal, y si hay interesados tal vez pueda arreglarse que sea los sábados para que sea más fácil para todos concurrir. ¡Gracias por leer!!!


"LOS SECRETOS Y OCULTAMIENTOS que las familias producen, aluden a temas cargados de fuertes sentimientos de temor, vergüenza y culpa.
Está prohibido hablar de ellos, aunque toda la familia conoce la verdad…
La tácita prohibición que impide la revelación de los secretos tiene por objeto evitar el conflicto y el dolor.
El sostenimiento de secretos familiares es un modo de negación colectiva, que con el tiempo suele generar síntomas.
Los secretos familiares pueden servir para proteger la autoestima de los miembros de la familia. En cambio, llegan a ser un problema cuando socavan la confianza, inhiben el diálogo y distorsionan la realidad.


Invitación
Grupo de reflexión y acompañamiento

SECRETOS Y MENTIRAS
Aquello que siempre supimos y de lo cual nunca pudimos hablar…..
Objetivos:
1 ) facilitar el levantamiento de la prohibición que las lealtades familiares han promovido
2) compartir con otros, con el propósito de sanar heridas y poner en palabras lo callado
3) reflexionar en pequeños grupos sobre lo acontecido, acompañado por profesionales idóneos
4) debatir sobre el valor y el efecto del silencio. El efecto de la mentira y la emocionalidad que esto produce 

PROPUESTA: 4 encuentros mensuales, en grupos de 6 a 10 personas. Con una duración de 2 horas por encuentro.

Nos serviremos de medios audiovisuales, lecturas propuestas, técnicas psicodrámaticas, como facilitadores de la reflexión y comunicación de las inquietudes grupales.

Para participar del grupo es requisito una entrevista previa, sin cargo.

Si la propuesta le resulta interesante contactar con : Lic. Susana Klein a licenciadasusanaklein@hotmail.com  "

(Este grupo finalmente no se concretó, gracias a todos los que solicitaron información!)