lunes, 29 de octubre de 2012

Madres que buscan


Aunque suelo publicar testimonios de madres que han dado a sus hijos en adopción para saber qué es lo que sintieron y sienten, no suelo publicar sus búsquedas. (Para ello, colaboro con una red solidaria virtual que se llama Hijos Biológicos Buscamos Identidad (Argentina) 
Salvo en ocasiones particulares. Que siento cercanas. Hasta ahora lo he hecho una sola vez, y ésta será mi segunda vez.
Verónica tenía 14 años cuando quedó embarazada de quien era su novio. Sus padres se opusieron.
Su testimonio me hace pensar cómo era la situación cuando una chica quedaba embarazada años atrás. Cómo pudo haber sido para mi madre biológica. La vergüenza familiar. El pecado. El querer borrar de alguna manera esa deshonra. El secreto pesado que después lo silenciaba todo.
Verónica hoy día tiene la misma edad que yo y tuvo a su hijo o hija en el año 1988. En un lugar particular. En el consultorio de una partera que se dedicaba a hacer abortos clandestinos, entregar hijos a parejas que no pudieran tenerlos a cambio de "los gastos de parto y cuidado de la parturienta" y firmar papeles atestiguando una falsa filiación.
Esa partera que siguió el embarazo de Verónica y recibió a su bebé fue Mabel Rodriguez de Palmieri, ya fallecida.
Ella fue quien firmó mi certificado de nacimiento. Y tal vez... sólo tal vez, yo pude haber nacido ahí.

"Me llamo Verónica y estoy buscando a mi hija/o. Tenía apenas 14 años cuando en febrero de 1988, entre el 7 y el 14 creo, nació mi bebé. No sé a ciencia cierta su sexo.
Durante el embarazo me llevaron a lo de la Sra. Mabel Rodriguez de Palmieri, partera que trabajaba en el Hospital Alvarez y atendía en la calle Fernández 1531, Flores. En ese mismo consultor
io nació mi bebé, tuve un parto normal, mi bebé lloró. Volví a mi casa y me dijeron que mi hijo/a había muerto. A los 16 años pedí la partida de defunción, no había. Continué mi vida, volví a buscar a mi hijo a la calle Fernandez a los dos años y me dieron otra dirección en Ramos Mejía, Ardoíno 78. Allí vivía Esther Acuña, quien trabajaba con Mabel Palmieri. No hubo respuestas.
Puede que la partida de nacimiento no esté firmada por ninguna de ellas, y que la fecha de nacimiento que figure no sea la real.
Desde siempre te pienso hija/o, quiero encontrarte porque siempre quise tenerte conmigo.
Gracias a todos por este espacio.

Contacto: tebuscohi@hotmail.com
En Facebook: Vero Odemuñoz"
 
 

jueves, 25 de octubre de 2012

La Herida Primaria - Entrevista a Nancy Verrier Parte 2

Lo que sigue a continuación es la traducción de la segunda parte de la entrevista a Nancy Verrier en la que sigue hablando sobre aspectos muy interesantes de la adopción.
Entre ellos se refiere a la "personalidad" y al "comportamiento" de una persona adoptada.
 Debo sincerarme y decir que me siento muy identificada con esta parte porque recién ahora, después de haber comenzado mi búsqueda, me he dado cuenta de esa adaptación que estuvo presente en mí siempre. Es como despertar a un autoconocimiento que antes estaba silenciado. Con la búsqueda empecé a conocerme más, a pensar qué me gusta y qué no, qué quiero y qué no. Y a no tratar de ser aceptada siempre, porque no hay nada de malo si a alguien no le gusta cómo soy o no tiene afinidad conmigo. Espero que ayude a  muchos que como yo están en el mismo camino.


The Primal Wound (La Herida Primaria), publicado en 1993, trajo luz a nuestros conocimientos sobre la psicología prenatal y revolucionó la manera en que pensamos la adopción.
Esta mirada clara y honesta sobre los efectos de la separación y el dolor de la pérdida ha ayudado a los hijos adoptivos, sus padres biológicos y su familia adoptiva a SANAR.

“Creo que es importante la manera en que se tratan las adopciones, sin embargo no creo que modifique la herida primaria: si la madre que dio a luz al bebé no es la que va a cuidarlo, el bebé tendrá esa herida .
Ahora, la manera en que la nueva madre maneje esa situación es muy relevante porque una de las cuestiones que los bebés desconocen es la de “auto-regulación”, no saben cómo regular sus emociones y la madre puede ayudar mediante lo que llamamos “apego”.  Las madres están en sintonía con sus bebés y saben qué es lo que les pasa, saben cómo calmarlos, y una vez que un bebé es calmado mil veces él aprenderá a calmarse asimismo, pero si la madre desconoce totalmente lo que le sucede a este bebé no podrá calmarlo en la forma en que él lo necesita y  ese sentimiento, esa añoranza, ese vacío,  estará siempre presente.  El sentimiento de que nadie se da cuenta de ello, nadie entiende. Es  muy importante que la nueva madre adoptiva acepte el hecho de que ese bebé realmente quiere a su primera mamá y que ella reconozca  ese sentimiento de su bebé y empatice con su pérdida. Si hace eso habrá una respuesta mucho mejor hacia ella, porque cuando hablo con adoptados que tienen una relación muy cercana a sus padres adoptivos son aquellos cuyos padres intentaron comprenderlos y validaron sus sentimientos; porque no vas a tener el mismo tipo de vínculo con la madre adoptiva que aquel que tuviste con la biológica ya que ha habido una interrupción en el vínculo inicial y el niño pierde la confianza además de que el vínculo es físico y hay una conexión genética , por lo tanto sí será un vínculo diferente. 
La mejor forma en que una madre adoptiva puede estar en sintonía con su hijo es pudiendo aceptar lo que el bebé está experimentando y calmarlo por lo que está sucediendo.
Una de las cuestiones que descubrí luego de dar a luz a mi segunda hija fue que  me dí cuenta lo que puede haber experimentado mi primera hija al ser separada de su madre biológica y lo que debe haber sido para su madre biológica haberse separado de ella. Es  una tremenda, tremenda pérdida… (se emociona y hablan con la periodista sobre cuánto tiempo ha pasado… 32 años). Es una conexión muy, muy humana, que nunca debería romperse.
Una de las cuestiones que creo debemos distinguir es entre “personalidad” y “comportamiento” porque creo que muchos padres adoptivos no tienen idea de cuál es la personalidad de sus hijos. Ven mucho de su comportamiento.
A veces ven el comportamiento rebelde, a veces ven el comportamiento complaciente .  Y muchas veces es muy difícil ver detrás de ello y llegar a la personalidad porque la personalidad no ha sido estimulada. Esto no quiere decir que los padres adoptivos hayan dicho “tenés que ser de esta manera o de esta otra”, pero cuando lo primero que te sucedió en la vida es que tu madre desapareció ¿qué es lo que hacen los niños? Se culpan así mismos por ello, piensan: “yo debo haber causado esto”, “yo debo haber hecho que papá y mamá se divorcien”; por lo tanto los adoptados suelen creer que la razón por la cual la madre los dejó es porque había algo malo en ellos, no es un pensamiento, es mejor dicho una creencia muy profunda. Entonces, lo que quieren hacer es asegurarse de que esto no ocurra otra vez, y como no hicieron nada en realidad para que ello sucediera porque eran bebés, piensan que tiene que ver con lo que ellos son. Por lo tanto hay una razón enorme para tratar de adaptarse a esa familia y no permitir que nadie realmente descubra cómo son realmente.
Parte de lo que sucede con las personas adoptadas es que lo que se ve es un comportamiento  de adaptación para afrontar la situación. Cada vez que hay un trauma existe este comportamiento. Se lo puede ver en una mujer de 30 años que ha sido violada, por ej. Se vuelve muy desconfiada, no va a ningún lado, se mantiene segura, se queda en lugares seguros, ya no se acerca demasiado a la gente y se transforma en alguien muy diferente a la que era dos años antes.  Pero ella sabe que no es así, ella sabe que hace dos años atrás era diferente y puede recurrir a esa persona que fue como su “yo verdadero” su “yo auténtico y sabe que si su comportamiento cambió ha sido por lo que le sucedió.  A las personas adoptadas el trauma les ocurrió recién nacidos, o a la mayoría de ellos, por lo tanto no tienen un punto de referencia para establecer quiénes son, cómo eran antes de que el trauma sucediera.  Por lo tanto, también ellos están confundidos con respecto a quiénes son, no saben quiénes son. 
En algunos seminarios que realizo sobre “¿Quién soy yo”? cuando les pregunto qué les gusta, cuáles son sus creencias, muchos de ellos no es sólo que no desean que el otro sepa quiénes son sino que no se conocen así mismos.  En primer lugar, temen comprometerse en decir qué color les gusta más, y siempre tratan de estudiar su alrededor para ver qué están haciendo los demás, qué sería correcto decir, qué es lo que el otro quiere que diga. Por lo tanto, quién es esa persona muchas veces es un misterio.  Por supuesto, hay adoptados que muestran más su personalidad que otros y que se sienten muy bien en sus familias por lo tanto se muestran más, pero muchos se contienen. Creo que la personalidad se encuentra más inhibida en las familias adoptivas . Sin embargo, se encuentran muchos mecanismos de adaptación y eso es lo que la gente ve con más frecuencia. La parte del comportamiento. El comportamiento es una forma de comunicación. Intentamos que alguien entienda algo porque aunque el trauma haya ocurrido en gente mayor, con frecuencia no existen las palabras, no se sabe cómo  describirlo.
La gente dirá ¿pero por qué no va con alguien y habla del tema?  Pero…  a ver… el trauma silencia todas las habilidades verbales, hay muchas imágenes, muchas sensaciones que la persona obtiene como resultado del trauma pero a veces las palabras parecen no estar allí y por supuesto cuando ese trauma ocurrió en una etapa pre-verbal, es muy difícil para los adoptados explicar lo que les está sucediendo o cómo se sienten. Mucha gente me pregunta por qué he escrito un libro sobre adoptados si no soy adoptada. Bueno, creo que un adoptado no podría haberlo escrito, porque tiene que ver con las palabras. Pueden entenderlo cuando lo leen pero poder poner esos sentimientos y sensaciones por escrito no es algo fácil para alguien que ha sido traumatizado.  Las metáforas o el arte puede funcionar mejor  pero verbalizar qué fue lo que sucedió y cómo respondieron a ello es muy difícil.
 Por supuesto, hay padres adoptivos que quieren que sus hijos sean de cierto modo, o actúen de cierto modo o sigan cierta profesión pero eso ocurre también en las familias biológicas donde hay mucho control sobre cómo debería desarrollarse un hijo. Las familias desean que sus hijos sean auténticos, pero los hijos temen serlo porque infieren que esa fue la razón por la que fueron expulsados del paraíso la primera vez."

jueves, 18 de octubre de 2012

Día de la Madre

Sigo buscándote.
Aunque hay días que trato de olvidarlo, sigo buscándote. Buscando las respuestas que no pudiste darme. Descubriéndome.
Creando en mi mente mil historias. ¿Y si ya no estás en esta tierra? ¿Y si partiste en un vuelo imaginario? ¿y si olvidaste? ¿y si negaste como yo durante tantos años lo que pasó? ¿y si no te interesa? ¿y si sabés dónde estoy pero no querés revolver tu pasado, sólo dejarlo como está? Que no moleste... que nadie te moleste.
Sigo buscándote. Preguntando. ¡Si supieras con cuánta gente me he cruzado en este camino! Son voces de esperanza. Si supieras cómo he ido reconstruyendo nuestra historia sin certezas. Llegué de improviso, era pequeña, otros brazos decidieron acunarme... Te extrañé.
A veces, duele reconocer que te extrañé. Es como alejarme de mis padres... como ser desleal, y me da culpa. Y sin embargo, todos habitan en mí. Son parte de mí.
Sigo buscándote. Nueve meses... tal vez menos ¿habrán sido suficientes? Suficientes para que este domingo me recuerdes. Para que en algún momento me pienses, te preguntes cómo soy... Si llevo en mi mirada tu mirada. Si soy buena persona. Si he sido feliz.
Yo tendré un lugarcito para vos este domingo, por esos nueve meses...
Y entre risas, abrazos y festejos, mirándome en cada uno de los cielos que poseo... en secreto te pensaré.
¡Feliz día a todas las mamás! Las biológicas, las adoptivas, las que hacen que el amor circule . Las que nos hacen y las que nos dejan ser.  Las que están y las que desde una estrellita nos cuidan y nos ven.

martes, 16 de octubre de 2012

Las raíces de Yanny

Hoy quiero compartir con Uds. un testimonio que me enviaron. Es la historia de Yanny y el reencuentro con sus raíces. Es lo que puede suceder después, eso que muchos imaginamos, que muchos esperamos. Encontrar. ¿Encontrar qué?

Publico su escrito tal cual me lo envió, sin agregar ni omitir ningún punto, ninguna coma. Esoy segura, y así se trasluce, que lo escribió con el corazón, revelando cada uno de sus sentimientos y sus emociones. Es un regalo para todos nosotros. Una muestra de que se puede.
¡Gracias Yanny!
 
"Siempre me colgaba viendo los programas como gente que busca gente, o como Los Unos y Los Otros, o donde realizen una busqueda y se produzca el encuentro; Actualmente ví uno, en E!,  un canal de estrellas americanas. a la medianoche. Era la  vida de Holly, una de las conejitas Playboy, esta tenia un asistente amigo, que tendria unos veinti tantos de años, el cual estaba en la busqueda de su identidad biologica, era bailarin tambien, digo tambien porque soy bailarina, por ende me identifiqué enseguida, como generalmente me pasaba en estos casos que miraba por television.

En el capitulo te mostraban como él estaba con esa situacion y lo que iba viviendo con el correr de los días, él estaba con sus padres que lo apoyaban plenamente en su busqueda biologica. Se comunicó con gente especializada en casos de adopcion y busqueda de la identidad, una especie así como de detectives. Cosa que me pareció genial, me llamó la atencion, y me dije que bueno seria ir a parar con esa gente y que me ayude con la otra parte que me faltaba encontrar de mi identidad biologica. lo seguí mirando hasta el final,obviamente, hasta que estos "detectives" lo citaron en un resto bar, y le dijeron que tenian  noticias, el chico fué acompañado por su novia. Y sin muchos rodeos, le informaron que se habian comunicado con su madre biologica, y que vivia en las afueras de donde estaban. A esta altura mis ojos eran una cataratacontenida a punto de colapsar.

Le comunicaron que ella tambien queria verlo y que aceptaba el encuentro, en fin, todo terminó bien, él conoció a la mujer que lo habia llevado nueve meses en su vientre y que por las distintas razones que te impone la vida, o desiciones de la vida. habia tenido los ovarios suficientes de darlo en adopcion; Habian quedado en un restó y se vieron todos ahi, estaban sus hermanas y hasta una sobrina. Se pudo ver reflejado por primera vez en otras personas, eran todos iguales,y no paraban de verse, los genes siempre me llamaron la atención, son algo increible,de chiquita siempre padecí el no parecerme a alguien , veía a mis compañeritas de la escuela que se parecian a su mamá o a sus hermanos, hermanas, y siempre quise tener eso, y tener muchos hermanos. .sin ir mas lejos lo padeci en mi propia familia, . . . Retomando.
 
 Esa noche me fuí a dormir pensando en ese caso. Al día siguiente a la mañana, agarré mi maquina y googlié ,"gente especializada en casos de adopcion, busquedas biologicas,Argentina", los resultados fueron miles, pero todas zartadas. A la par, entré a mi facebook, y escribí ........, el nombre de la mujer que me habia llevado nueve meses y dado en adopción; como la llamé siempre yo, Mi madre biológica. No deja de ser menos, es lo que es, y para mi, es mi mamá biologica.
 
Sé preguntaran si la conozco, sí, la conozco.
Tengo 25 años , y la conocí a mis 17. Habia hecho un viaje a España y cuando volví, volví con unas ganas que nunca habia tenido, el querer conocerla de una vez, va mas hallá de la curiosidad y solo la gente que lo vive a flor de piel unicamente lo puede entender y comprender, es querer saber quien te tuvo, querer saber como son sus proporciones, saber si te pareces, verte, encontrarte!. Como es ese cuerpo que tuvo que atravesar los golpes que   a veces dá la vida, y como es esa persona que a pesar de todo siguió con el embarazo, te tuvo, y te dió a una familia llena de amor.
 
En mi casa jamás me ocultaron nada, nací sabiendolo, no hay un día específico que me acuerde que me hayan sentado y contado la historia, mi Mamá siempre me lo dijo , siempre lo supe. Que era una hija del corazón, como nos suelen decir,  hija del corazón. .Tengo una hermana mayor,Luz, mi luz,  que cuando  llegué a casa ella tenia unos 9 años. Mi mamá nunca perdió la información, habia nombre y apellido de aquella mujer que me habia dado. Existía y estaba viva en algun lugar de sin ir más lejos, de Buenos Aires.
 
Me olvidaba comentarles que antes que pase el encuentro, mi hermana trabajaba en una empresa y tenia un compañero que iba a viajar a Corrientes, de donde es originaria mi familia biológica,Cristian que así se llamaba esta gran persona, era fotografo, decidimos comentarle y él se ofreció a ir hasta la casa de mis abuelos biologicos y ver el lugar, y así tener alguna informacion más  o aunque sea una pieza más de este gran rompecabezas. La direccion de mis abuelos y la casa así de mi mamá biologica en su infancia ,la tengo porque cuando estaban en proceso de mi adopcion mi mamá y Ella se enviaban cartas, es así como tengo la direccion de Corrientes.
De mi mamá biologica tengo dos cartas con su puño y letra que hasta el dia de hoy las guardo como oro y las releo de vez en cuando y siempre encuentro algo nuevo...

 Cristian al final llegó a lo de mis abuelos y se hizo pasar por compañero de la infancia de Ella y así mis abuelos le habilitaron el telefono de donde la podia encontrar. Cristian finaliza su vieje, y me trae una sorpresa,
me trajo fotos de la casa y de mis abuelos, una sensacion indescriptible, ya que era el primer contacto visual que tenia con mis origenes. 
Mi hermana con el telefono que trae cristian, se pone en contacto automaticamente bajo mi aceptacion.
 
Es así entonces, que mi hermana habló con Ella,.  a lo cual Ella nunca se negó y aceptó el encuentro( como en el episodio del bailarin asistente). Mi hermana me comunica que Ella se encontraba viviendo en el Gran Buenos Aires y que habian acordado día y hora, en un punto medio, Merlo. 
 
No puedo expresar con palabras la cantidad de cosas que se me cruzaron por la cabeza,y las distintas sensaciones,emociones que sentí en esos días desde que supe que la iba a ver, y tampoco  puedo dejar de que se me escape una lágrima al escribirlo en este momento,..., Tenia tanto miedo,... porque no sabia con lo que me iba a encontrar, y el pensaar que por fin la iba a ver, ....que ya iba a tener cara y cuerpo esa persona a  la que tanto habia imaginado. Son sensaciones que ... verdaderamente no tienen mucha descripcion, es una emocion muy grande. y más cuando la esperas tanto, cuando la soñaste tanto. Tampoco en ese entonces quería ilusionarme y llenarme de espectativas, pero entre nosotros... la verdad  que era imposible...

Quería verla ya!, y a la vez cuando estaba en el auto en el asiento del acompañante, no queria que termine más ese viaje. No queria llegar a Merlo, no quería. En ese momento al ver el cartel de la autopista que indicaba Merlo, me hizo un vuelco el corazón, una sensacion de vertigo recorrió todo mi cuerpo, y a la vez me invadió una angustia muy grande, estaba a solo minutos de verla.... y no sabia que iba a pasar. Habia estudiado minusiosamente todo lo que le iba a preguntar, a decir,como me iba a sentar y esas cosas...
Habiamos quedado en una plaza de Merlo, ahí la ví.

Si alguien me pregunta actualmente si me  acuerdo de ella, en ese día, tengo que decir que no, que tengo una imagen borrosa de Ella, fué como que mi mente al pasar los dias, meses y años, la fué desfigurando hasta perder la nitidez por completo. Esto a la vez no es algo raro de la visión o de mi falta de memoria. si no mas bien, una buena jugada de la mente. Una proteccion que se me aferró a mí, despues de su frialdad con la que me resivió, y sus tratos posteriores luego de aquel encuentro.
 
La ví desde el auto y me acuerdo de mi hermana preguntandome:_ y?..,mientras  yo la miraba desde arriba del auto hasta que mi mamá q iba a atrás la fué a buscar ( un momento q sinceramente en este momento hubiese obviado, me refiero a que no hubiese ido con mi vieja, esa es la verdad, o sí hubiese ido, pero hubiese cambiado el momento del primer acercamiento con Ella.pero las cosas fueron así,...
se subió al auto, no recuerdo haberla saludado con beso, me acuerdo que ni me animé a mirarla, y nos fuimos a un bar. Mi hermana y mamá se fueron a otro lado, mientras Ella y yo, nos quedamos en el bar...comenzamos a charlar ...
De ese día tengo solo pocos recuerdos y puede sonar extraño, pero es la verdad, hasta veo la imagen de ese momento borrosa,como dije anteriormente, recuerdo solo unos detalles, como cuando Ella me plasma en la mesa del bar, las fotos de mis hermanos, me dijo, te traje fotos de tus hermanos, y al mismo tiempo las sacó de su bolso o cartera, nose. y las puso arriba de la mesa, me emocioné. Tenia 5 hermanos, de uno sabia de  su existencia es tres años mayor que yo , pero de los otros, que vinieron despues que yo no,  increible, me parecia a cada uno de ellos. Me ofreció elegir y quedarme con las fotos que quisiera. Me acuerdo que elegi dos, que todavia las guardo como si fuesen de cristal, En una estaban mis dos hermanas eran chiquititas una de 11 y otra de 10, y en la otra foto estaban los melli, con los delantales del jardin.casi muero al ver esas caritas.

Habia otra foto que estaban todos juntos con mi otro hermano,el mayor,por el cual pregunté toda mi vida. Pero no la elegí, hasta Ella me dijo no queres la que estan todos juntos?¿, y yo dije, No, estás estan bien. Años despues, claro, me dije, q tonta tendria que haber agarrado la otra, asi por lo menos tenia la carita de mi hermano. Obvio que años despues tambien le hubiese preguntaado otras cosas, o no le hubiese preguntado otras, en ese momento tenia 17 y sinceramente era una niña.

Despues de aquel encuentro, a las semanas o por ahí,Ella me llama a mi casa, diciendome de que las nenas querian hablar conmigo. Cuando atendí y escuché su voz me recorrió una emocion enorme, me habia encantado que me haya llamado. Hablé con mis dos hermanas un rato con cada una,y  despues de esa llamada no supe mas nada.
Unos meses despues, despues de estar una hora y media frente al telefono queriendola llamar, pero no me animaba, la llamo.
Me atiende, me pasa su celular, y ahí en vez de llamarla y preguntarle lo que le queria preguntar, surge todo atravez de mensajes de texto, no le gustó que le siga preguntando cosas,me contestó y  yo le escribí, le respondí que la queria mucho, que mi idea no era lastimarla, no la queria molestar, que valoré toda mi vida el que me alla tenido con ella nueve meses, que me haya cuidado,que me haya tenido, que nunca le tuve rencor,le agradecí de corazón,... Y no hablamos nunca más. Esa fué la ultima vez que supe de ella, la ultima vez que tuve contacto.
Me dije a mi misma, ya está. Acá se terminó todo, sigo con mi vida y punto. No puedo hacer mas nada. Horas de terapia, consejos y charlas con mi hermana,y , yo lo quise dejar todo así, me hice la que ya no me interesaba más nada, que iba a estar bien, y que podia seguir sin saber de ellos.

Esa mañana, aquel día, me levanté con la idea fija.
Como ya les conté antes, la busqué por facebook, puse el nombre completo,( ya lo habia hecho antes y nunca aparecia nada), esta vez apreté enter, y ahí estaba, el corazon se me puso a mil. No tenia foto en el perfil, pero la informacion y el año de nacimiento, eran, si no era mucha casualidad. tenia el muro  configurado para que lo vieran todos, pude entrar....
empiezo a bajar, y habia un mensaje en el muro que decía: Ma!, que bueno ahora tenés facebook!, ( no lo pude creer), era una de las nenas, con las que habia hablado años atrás, las busqué a las dos.Ahora tenian nombre y apellido,( porque los nombres solo me acordaba de una), y entré al facebook de ellas, y ahi estaban enormes, adolescentes, con un aire a mí. Lloré y lo primero que hice fué avisarle a mi novio, persona que por el momento no habia nombrado pero que siempre estuvo conmigo apoyandome en todas. y me dijo y? les escribiste?,, y le dije noooo, no me animo, yo que sé si saben de mí, si se acuerdan, yo no sé, que saben de la historia o si no saben nada...., no les queria caer con nada, no las queria molestar. Suena ilogico, que despues de tantos años y querer saber de ellas, no me anime a escribirles, pero juro que hay que estar, y como digo yo, cada uno reacciona y lo lleva como puede.Lo que digan los de afuera mucho no vale, vale lo que uno siente y lo que a uno le pasa. Quiero decir el de afuera puede dar consejos y acompañar, pero el camino interno es de uno y nada más.
 
Entraba siempre al face de las tres para ver si colgaban alguna foto o lo que sea, como dije antes tambien, de Ella no me acordaba bien fisicamente, y hasta sentía un poco de culpa por no acordarme de algo tan importante.
Días despues mi novio sin consultarme ni nada, me dice que agregó a una de mis hermanas. Adoré que haya tomado esa desicion por mí. Fué un gran paso. y la agrego a Ella tambien, a la cual le escribió un mensaje que nunca le respondió.
Un día, un sabado de Noviembre del 2011, despúes del 11/11/11. Yo estaba laburando a full, habia tenido un día agotador.
Termino de trabajar y llego a casa, felíz de haber terminado de laburar. Planeado tenia descansar un poco y despues hablar con  Fer,mi novio para ver que ibamos a hacer. como estaba conectado por face, le hable desde ahí, y en un momento me dice che, te doy un numero de celu, que es de mi hermano y quiero ver si funciona, me llamas?, bue´le dije yo. Lo escribe, y yo agarro el telefono y llamo..., y me dicen HOla!, y digo Hola!?¿?¿?!, ( era la voz de una chica, y me dije en una decima de segundo, la novia de el hermano de fer no es, la hermana tampoco,mientras  esa voz me decia: Sabés quien habla?¿?, y yo le dije no, no sé, quien habla?¿?, y esa voz me dijo, tu hermana , y dijo el nombre,, Quedé Helada, se los puedo asegurar. Como que...?, no puedo creer que seas vos,.?!, que haces?¿? como estás?¿??, no lo puedo creer,! eso atiné a decirle y rompí en llanto, mientras ella me hablaba y me contaba, su conversacion con fer por face, Le dije siempre te busqué, siempre las busqué, siempre las quise, y ella me dijo, yo tambien te estaba buscando, desde que tuvimos esa comunicacion cuando eramos chicas, siempre quise saber de vos, y siempre me acordaba de nuestra conversacion,no le preguntaba nada a mamá,porque no queria que se enoje, ..seguís bailando?, ( eso me preguntó, que si yo seguía bailando, se acordaba). Sí, le dije, sigo!; ella me contó sus cosas, yo un poco las mias, y  le dije no puedo creer que vos tambien me estabas buscando.
 
Juro con todo mi corazon que fué uno de los días mas feliz de mi vida. Desde esa conversacion quedamos estar en contacto obvio,yo tenia su celu, ella ya tenia el mio, y me dijo por ahora no le voy a decir nada a mamá,todo a su tiempo, pero todos se tienen que enterar que ya te encontré, que estás.
Esa noche no deje de llorar, colgué el telefono, y me quede sola en silencio. tratando de asimilar lo que me habia pasado.
lo llame a Fer, obvio, entre lagrimas le agradeci como pude, y me dijo, quedate tranquila, que en un rato ya voy para allá.
No puedo evitar emocionarme al escribirlo. Al otro día tambien seguia llorando. No podia creer lo que me habia pasado, tantos años queriendo que me pase algo así, era un hecho, tenia hermanos.
Tantos años viendo historias de otras personas que vivian encuentros tan anelados tan intensos. Tantas preguntas, tanta angustia, muchos porque, porque no me buscan?, muchos como, como no me buscan?¿, muchas respuestas mias internas, como... entonces no me quiere. Si nunca hizo nada para buscarme y encontrarme sabiendo donde estaba, entonces no me quiere, no me ama, nunca que me quiso,nunca me amó, Yo no le importo....
 
Hoy  con 26 años puedo decir, que despues de conocerla nuevamente en otra etapa mia de mi vida, en otra etapa de Ella de su vida.
Hoy puedo decir que me quiere, que siempre lo hizo en silencio,pero siempre lo hizo , que me ama! que sé que para Ella fué una pesadilla, que seguramente no me busco por miedos, por angustias, por remover el pasado y darse cuenta de lo que pasó,

 Hoy la se comprender un poco más de lo que lo hize durante toda mi vida y sé el porque de sus reacciones anteriores.
Sé tambien que muchas preguntas que antes me hacia ahora no me las hago mas, porque me conformo con el tan solo tenerla,tenerlos y saber que está que están, un mensaje de texto, una llamada,un mensaje por facebook, ir a su casa a comer, no puedo pedir mas nada, y por eso tambien no se me cruza para nada el preguntarle cosas, cosas que sé que forman parte de un pasado malo, feo, y oscuro y que el presente es bueno y no vale la pena perderlo con cosas Feas.
Por ahi en algun momento salte solo el que Ella quiera hablarme de mi historia, de nuestra historia, por el momento como ya dije antes, no es algo que me importe mucho.  solo disfruto el presente.

A los que estan en la busqueda, en su busqueda, a los que tengan esa angustia y esa insertidumbre que solo podemos entender y sentir los que atravesamos por esto, les digo que no pierdan la ilusion de reencontrarse con sus raices, que sigan, mas alla de esa angustia, mas alla de esas preguntas sin respuestas, busquen, no esperen a que busquen del otro lado, a veces del otro lado tienen mas miedo que nosotros los que estamos de este lado, de aquel lado hay angustia, dolor, tristeza, miedos, muchos miedos, el no saber como actuar, o tambien el no tener las armas suficientes para enfrentarse con el presente cuando el pasado fué tan duro y triste. No pierdan la fe y la ilusion de reecontrarse con aquellos seres que nos dieron la vida, que pese a todo nos tuvieron.
No bajen los brazos, se puede, no desesperen. que a veces cuando menos lo esperas, sucede.
                                   Mucha luz y fuerza a todos. "


Para contactar a Yanny: yanny-s@live.com

jueves, 4 de octubre de 2012

"La hija de la amante" por A. M. Homes

"Ahora veo que soy un producto de cada uno de mis relatos de familia: de algunos más que de otros. Pero al final los cuatro son cuatro hebras que se retuercen y restriegan entre sí y cuya fusión y fricción se combinan para hacerme ser quien soy y lo que soy. Y no sólos soy producto de estos cuatro relatos: también me influyó otro; la historia de cómo se siente el adoptado, el elegido, el extraño introducido en casa."

Hace poco tiempo llegó a mí la recomendación de este libro. Hoy, luego de tres días de lectura frenética puedo decir que lo recomiendo yo también.

La Hija de la Amante es un libro autobiográfico de una mujer, adoptada, escritora ella, a quien a los 31 años le informan que su madre biológica la está buscando, que quiere conocerla. Y todo lo que sucede después. Sus emociones, sensaciones, el encuentro con su madre de origen y luego con su padre. La necesidad de saber. La búsqueda de información que no cesa.

El estilo de A. M. Homes es directo, concreto, visceral. Frases fuertes, que impactan, pero -creo yo- absolutamente sinceras, que reflejan la complejidad de lo que nos sucede a las personas que hemos sido adoptadas. Dista de ser una novela rosa sobre adopción para centrarse en el torbellino emocional que implica reconocerse, a partir de los genes, a partir de la familia. Lo heredado y lo vivido y el intento por amalgamar ambas realidades. Me gustó además que desmitifica mucho la fantasía que genera no saber. Lo que ella encuentra no es lo que se había imaginado ni lo que había añorado durante años, por momentos eso le aterra, pero en el transcurrir del libro puede verse como humanamente llega a acercarse a los protagonistas de su historia (y a efectuar críticas y reflexiones necesarias también).

El final me pareció impecable. Para todos los que estamos en este camino lo recomiendo.