Completando mi Historia

Parecerse

2012-01-26T12:26:00.000-08:00

Hace unos días me contactó por FB una mujer que había tenido a su hija en el año 1974, noviembre de 1974, y se había visto obligada por su madre a darla en adopción. Había leído mi historia y me daba los datos para ver si en algo coincidíamos.

Lo primero que hice fue correr a mirar su foto, estudiarla detenidamente, ver si me daba cuenta de la existencia de algún parecido. Pensé qué difícil se hace cuando hay un torbellino de emociones en juego. Pensé que muy dentro mío siento que apenas la vea voy a reconocerla, que sabré "ES ELLA". Y a la vez sé racionalmente que esto puede no ser así... que puedo no parecerme, que puedo parecerme a mi padre biológico, o a mis abuelos biológicos... que podemos ser muy diferentes en todo sentido y entonces mis sentimientos me desconciertan.

¿Es a ella a quien quiero encontrar, o es la idea de ella? ¿o en realidad lo que busco es parecerme? ¿tener un espejo? ¿anclar?

En eso estoy... tratando de dilucidar qué pasa por dentro y escribiendo mucho mucho mucho para poder ver con claridad.

Les dejo un link a una nota que me pareció excelente de una persona que me encanta como escribe, es una mamá adoptiva y hoy precisamente publicó en su blog algo referido a la "Genética",si es importante o no, y se refiere a la búsqueda de los orígenes. Ella lo explica mucho mejor que yo: http://madredemarte.wordpress.com/2012/01/26/genetica/#comment-3103

Esperanzada

2011-12-23T12:37:00.000-08:00

Se acerca Nochebuena y luego vendrá un nuevo año...
Y aquí estoy... esperanzada y con fe.
No sé los motivos, la realidad es que no tengo datos nuevos.
La realidad es que sigo buceando en aguas poco claras.
Pero Nochebuena es magia, y por eso tengo fe.
Porque tengo el recuerdo de noches lejanas, amor parpadeando en el árbol, la ingenua belleza de creer.
Porque tuve una familia y hoy tengo la mía propia, con tres angelitos que alegran mi presente y un hombre increíble que camina a mi lado.
Porque he conocido y encuentro día a día personas con un corazón enorme, dispuestos a ayudarme. Y me siento conmovida e inmensamente afortunada por ello. Y pienso y vislumbro entonces, que es posible. Que llegar es posible.
Porque creo que en algún lado alguien me ha pensado siempre. Y si esto es así seguramente volveremos a encontrarnos...
GRACIAS A TODOS LOS QUE TOCAN MI VIDA Y FORTALECEN MI ESPERANZA.
Les deseo lo mejor para esta Navidad, que puedan estar rodeados de las personas que aman, y les dejo esta antigua bendición Irlandesa, que a mí me encanta:

"Que la tierra se vaya haciendo camino ante tus pasos,
que el viento sople siempre a tus espaldas,
que el sol brille cálido sobre tu cara,
que la lluvia caiga suavemente sobre tus campos y,
hasta tanto volvamos a encontrarnos,
que Dios te lleve en la palma de su mano."

37

2011-12-12T17:55:00.001-08:00

Desde ayer son 37.

Ya 37.

Ya maravillosos, desafiantes, preciados 37.

Ayer pensé dónde estarás, si estarás... si puede ser que algún día decidas buscarme y completar mi historia.

O tal vez no. O quizás todo esto esté destinado a un silencio inquebrantable y eterno.

No sé dónde nací, no sé la fecha exacta, no sé qué brazos me recibieron, qué brazos me entregaron.

Tampoco sé cómo manejar esta emoción, ni cómo se hace para conformarse y aceptar.

Ya 37...

Por momentos, confusos 37.

Pero feliz por vivir un año más.

¿Y después qué?

2011-11-29T13:53:00.000-08:00

Hoy haciendo zapping me detuve en una serie que me llamó la atención. El capítulo se trataba de un muchacho de 17 años que había sido dado en adopción. El muchacho había fallecido, y mediante una médium se encontraba con su madre biológica para hacerle las preguntas que no había podido hacerle en vida. Más allá de la fantasía, me hizo reflexionar… No llegué a ver todo el diálogo porque era el final del capítulo, pero en una parte el hijo quería preguntar si alguna vez ella a través de los años lo había recordado… si había pensado en él el día de su cumpleaños… si había rezado por él. Luego se callaba y le pedía a su intermediaria que no hiciera esas preguntas porque tenía mucho miedo de que la respuesta fuera no. Finalmente, la madre le decía que lo amaba, que siempre lo había amado, a lo que el muchacho pedía por favor que lo repitiera con una sonrisa en los labios.

En la siguiente escena el muchacho estaba con la médium y su madre adoptiva. Le pedía entonces que le transmitiera que él había pasado su vida enojado por el hecho de haber sido dado en adopción, y le pedía disculpas por haberla rechazado tantas veces, por haberle causado conflictos y le decía también que la amaba. Entonces su madre adoptiva le agradecía a él porque había traído luz a su vida durante 17 años…Entonces él se iba en paz. Fin.

Me quedé pensando en lo que esperamos encontrar. Siempre digo que una vez que se produzca el reencuentro cada persona y cada sentimiento encontrará su lugar. ¿Pero qué pasa si ese lugar no es el que deseamos? ¿Qué pasa si lo encontrado es difícil de asimilar? Conozco mucha gente que una vez que ha descubierto su origen se ha sentido decepcionada, abatida, rechazada y abandonada por segunda vez. ¿Cómo se hace para superar ese dolor?

Quizás, sólo quizás, tratar de tener siempre presente que aún en el caso de no haber sido deseados eso no nos define. Lo importante será valorar lo que somos hoy, el camino recorrido, los afectos logrados.

Quizás, sólo quizás, tratar de tener siempre presente que la vida sigue y que estamos aquí porque merecemos estar aquí.

Continúo con la traducción del libro de Nancy Verrier (esta sería la tercera parte que refiere a lo que puede suceder luego del encuentro, las anteriores las pueden leer en mis notas)

“Algunas madres biológicas deciden luego de encontrar a sus hijos que ya han tenido suficiente. El adoptado es una desilusión y no quiere tener nada más que ver con él. Por lo tanto, lo abandona por segunda vez. La mayor parte de los adoptados sufren una regresión al estar con sus madres biológicas. No actúan como adultos. No tienen control sobre sus emociones. Se debe tratarlos entonces como si tuvieran dos años. Al mismo tiempo la madre biológica debe tener presente que a la vez es un adulto y en ciertas ocasiones actuará como tal y le molestará que lo traten como a un niño. Es una situación tramposa, la que muchos de quienes conviven con adoptados denominan como “andar en una montaña rusa o caminar en un campo minado”. Nadie sabe cuando se disparará. Definitivamente es como vivir con un adulto/niño. Los adoptados van y vienen entre los dos. Y la mayoría de las veces no se dan cuenta de que lo están haciendo. Sin embargo, debido a que los adoptados han estado utilizando mecanismos de defensa y supervivencia toda su vida, no tienen conciencia de que puedan estar dañando a otros. Definitivamente necesitan aprenderlo, pero debe haber paciencia y comprensión en este proceso. Las madres biológicas tienen que entender que la razón por la cual sus hijos les hacen pasar momentos difíciles se originaron en la separación. Este no es un motivo para sentirse culpable, pero quienes se sientan culpables por haber cedido a sus hijos necesitan tomar esto como una oportunidad para hacer las cosas bien. Abandonar a su hijo por segunda vez será devastador, aún si ese hijo actúa como un imbécil. Puede ser que la madre se sienta justificada, pero no lo está. Nada justifica un segundo rechazo de la madre.

A quien esté contemplando la posibilidad de buscar, asegúrate de estar en equilibrio suficiente como para poder manejar las consecuencias de un reencuentro. Asegúrate de que podrás soportar encontrar un hijo que te rechace o se comporte mal, o una madre infantil o petrificada o avergonzada que no pueda contarle a su familia de tu existencia. Únete a un grupo de apoyo o terapia con un terapeuta preparado. Hagas lo que hagas, no busques a menos de que estés listo para permanecer en esa relación. No es justo para ningún individuo herido si una de las partes desaparece luego del reencuentro. Todos necesitan comprensión, compasión y amor.”

(continuará)

Lo que busco

2011-11-16T04:42:00.000-08:00

No quiero irrumpir en tu vida
ni modificarla
ni exigirte nada...
Doy cada paso con tanto temor y tanto cuidado.
Tal vez tengas hoy una familia
otros hijos, una realidad distinta.
Tal vez haya paz en tu día a día.
Yo no soy guerra.
Soy una pincelada en tu pasado.
Puedo haber sido un trazo doloroso, sí.
Pero ya no lo soy.
Dicen que el tiempo todo lo cura…
Yo creo que lo que cura es el amor.
Y lo tuve porque un día no sé cómo ni sé por qué renunciaste
a mí.
No busco transformar tu paisaje, pero hay recuerdos,
bosquejos imperceptibles
que no pueden borrarse.
Sólo busco… que podamos completarnos.

Cuando me duele el corazón

2011-10-31T04:47:00.000-07:00

Hacía mucho que no intentaba encontrar más datos sobre mi propia búsqueda. El corazón tiene sus tiempos, e imagino que no agotar todas las posibilidades ayuda a mantener las esperanzas. Pero últimamente, una serie de hechos me movilizaron a tocar esas puertas pendientes, y así emprendí mi viaje, con un equipaje de preguntas y ninguna certeza.

La primera persona que contacté era una conocida de mi familia. Pensé que quizás allí podría haber algún dato, pero sólo me dijo que lo que había escuchado por aquel entonces (ella era una niña) era que me habían traído de la casa cuna. Nada más. Poco probable.

La segunda persona con la que hablé fue un familiar que me había prometido tratar de encontrar información por su lado. Lo crucé por casualidad, ¿o causalidad?, y me dijo que lo único que había podido averiguarme es que mi padre biológico era "aviador", aviador o paracaidista... Mi corazón entonces se puso algo contento... ¡al fin algo similar a otra versión que había escuchado! Hace un año atrás, me habían comentado que mi madre biológica era paracaidista (http://completandomihistoria.blogspot.com/2010/05/revelaciones.html). De alguna forma, es un dato que acotaría posibilidades. No todos los hombres ni todas las mujeres se dedicaban a la aviación en 1974...

Entonces fui por más, y llamé por teléfono a una persona muy allegada a mi padre, uno de los nombres fuertes en mi lista. Pensé que algo podría aportar. Pensé que si es cierta la versión de el/la paracaidista él debería haberla escuchado. Él podría saber...

No fue así.

Me contó que sabía que todo se había hecho en Bs. As., que alguna vez se había mencionado algo del Norte, nada más. Que por supuesto entendía qué importante es que encuentre mi verdad. Que mi padre le había dicho que cuando fueramos grandes nos iba a contar cómo habían sucedido las cosas. Que le había dejado algunas indicaciones a él antes de morir, pero nada había escrito sobre mi origen. Que tengo hijos chicos que algún día preguntarán, agregó, que por eso es importante saber. Con cada palabra se encogía un poco más mi corazón.

Me animé y eso es valioso. Si estás en mi misma situación, si sentís que necesitás completar tu historia no dejes pasar el tiempo. La gente que hoy está puede no estar mañana y todo se hará más difícil y complejo.

Él prometió pensar, tratar de recordar y de encontrar alguna punta...

Yo imploré al cielo y a mis padres que me ayuden a encontrar...

Después, una vez más, no pude evitar las lágrimas... es que no sé qué hacer cuando me duele el corazón.

Si estás en la búsqueda...

2011-10-25T10:16:00.000-07:00

Si sos una madre que entregó a su hijo o un hijo que desea contactar a su familia biológica hay un registro que estamos armando en Facebook donde podés dejar una breve descripción y luego un mail de contacto.

Este registro se está haciendo cronológicamente para que se pueda buscar el año y hasta ahora hay 3 documentos. Si querés ingresar tu búsqueda dejá tus datos en el comentario para que podamos editar el documento e incluirlos.

- Para las madres/fliares biológicos que buscan a sus hijos en Argentina: https://www.facebook.com/#!/groups/203532330752/doc/10150338107980753/

- Para los hijos/as que buscan a sus madres/fliares biológicos en Argentina:

https://www.facebook.com/#!/groups/203532330752/doc/10150351396570753/

- Para las madres/familiares biológicos que buscan a sus hijos en España:

https://www.facebook.com/#!/groups/203532330752/doc/10150338256440753/

¡Por muchos encuentros voluntarios!

Mamá

2011-10-13T04:56:00.000-07:00

Hoy te extrañé. Todos los días te extraño. Pero hoy te extrañé y te pensé más.
Pensé en qué inmenso fue tu amor. Cómo nutrió mi vida.
Pensé en cuánto me parezco a vos. Ahora que tengo hijos y que puedo ver con claridad.
Ahora que la comprensión me invade. Que puedo entenderte y entenderme.
Ahora, que siento a cada instante que me hacés tanta falta.
Hoy te extrañé, y recordé tu sonrisa feliz de las fotos al tenerme en tus brazos y quise abrazarte de la misma forma y que estuvieras cerca...
Hoy te extrañé, todos los días te extraño.

Gracias mamá, por gestarme en tu alma y quererme tanto.
.

¿Qué es la supresión/sustitución de identidad?

2011-10-06T12:49:00.000-07:00

Ayer leí una noticia en un periódico online que daba cuenta del procesamiento de 4 personas acusadas del delito de supresión de identidad (http://www.26noticias.com.ar/hospital-ramos-mejia-cuatro-procesados-por-supresion-de-identidad-80286.html). Sigue ocurriendo, y más de lo que suponemos, pero… ¿qué es la supresión y sustitución de identidad?

La supresión y sustitución de identidad es el acto al que comunmente la gente se refiere como “adopción ilegal”, o “adopción irregular” -términos erróneos ya que cuando hablamos de “adopción” siempre hablamos de legalidad, es decir de un proceso en el que interviene un juez por el cual un niño es entregado a una familia luego de que se establece su estado de adoptabilidad y la idoneidad de los padres adoptantes (también en Argentina existe en algunas provincias la adopción directa, pero este tema lo dejo pendiente para otro post).

Cuando se da la supresión y sustitución de identidad lo que ocurre en realidad es una “apropiación”. Este es el término correcto, pero en nuestro país rememora a la época nefasta del proceso -1976 a 1983- y por esta razón genera confusión y cuesta utilizarlo. Muchos de los que hemos sido apropiados, y hemos sufrido la supresión y sustitución de nuestra identidad no nacimos en los años de la dictadura, ni fuimos robados a nuestras madres. Llegamos a nuestros padres del corazón mediante parteras o médicos o intermediarios que hicieron el contacto entre la madre biológica y nuestros padres del corazón, deseosos de tener un hijo.

Al momento de efectuar la inscripción en el Registro Civil, nos anotaron como hijos biológicos utilizando para ello un certificado de nacimiento con datos falsos (se suprimieron los datos verdaderos de la familia de origen y fueron sustituídos por los de nuestros padres “adoptivos”).

De allí surge la dificultad de conocer nuestra fecha de nacimiento real, el lugar donde se efectuó el parto, o en que situación se dio la entrega y de seguir estos rastros para poder llegar a conocer de dónde venimos. No hay un expediente que nos permita conocer nuestro origen, ni archivos, ni registros, y ésto –que muchas personas siguen considerando hoy en día como algo menor- es algo que duele. Y duele también comprobar que sigue ocurriendo y la sociedad sigue aceptando este tipo de prácticas amparándose en que “adoptar es muy difícil y burocrático” , y en que es “lo mejor para el bebé que está por nacer”.

Todo niño tiene derecho a alimentarse, a crecer sano, a una educación, a ser amado y tener una familia… pero también tiene derecho -cuando ya es mayor- a conocer su identidad, a saber de dónde proviene por más doloroso que sea, a decidir qué es lo que quiere hacer con su verdad (porque la mayoría de las veces se trata sólo de saber. La ausencia de esta información genera un vacío difícil de explicar).

En Argentina cada vez más gente apropiada se anima a iniciar la búsqueda de sus orígenes. Es una necesidad que habita siempre en el corazón, aún de quienes quieren negarlo. Y es una pieza del rompecabezas muy importante para poder construirnos, para poder sanar, para poder dejar de lado la incertidumbre. Hacer el duelo por lo que no fue y entonces sí disfrutar con plenitud de lo que sí es.

Desconocer esta necesidad es tener en un rincón del alma un niño que está triste.

Si sos un futuro papá o mamá que está considerando “conseguir” un bebé de esta manera pensá que un día ese bebé crecerá y querrá respuestas. Que esto no tendrá que ver con el amor recibido. Que será feliz si puede estar orgulloso de las decisiones que sus padres tomaron y si no tiene que vivir además la odisea una búsqueda muchas veces infructuosa que puede poner en peligro su equilibrio emocional. Que le causará dolor saber que sus padres lo "compraron", aunque la explicación sea que sólo fue ayudar a la madre biológica, pagar sus gastos, o los gastos de la partera y el parto. Que si hay mentiras de por medio habrá decepción, enojo, frustración y la relación se verá debilitada.

Si sos una mamá o una pareja que quiere entregar a su hijo en adopción informáte, asesoráte sobre la manera de hacerlo legalmente. Existen asociaciones que pueden ayudarte si esa es tu decisión. Ni la necesidad, ni la soledad, ni la desesperación son buenos consejeros. No te acerques a ventajeros que sólo quieren hacer su negocio con algo que debería ser respetado por sobre todas las cosas: la vida y el destino de un hijo.

SÍ A LA ADOPCION.
NO MAS SUPRESIÓN NI SUSTITUCIÓN DE IDENTIDAD.
NO MAS APROPIACIÓN.
NO MÁS TRÁFICO DE BEBÉS.

Por el derecho a la Identidad, y para que el vínculo entre padres e hijos adoptivos encuentre su fortaleza en el amor y la verdad.

Sol naciente

2011-08-25T10:51:00.000-07:00

Sol naciente, que ensancha el alma.
El amor descansa sobre mi regazo...
Llegaste a mi vida hace ya una semana.
Manos pequeñas, mirada profunda.
Luz que lo ilumina todo… y es tanta.

Sol naciente, que embellece el alma.
La ternura se instaló en la casa.
La familia crece, se agiganta.
Agradezco a Dios. No puedo pedir más.

¡Bienvenida hija mía!
Te amo, Mamá

Tan movilizada...

2011-08-12T15:10:00.000-07:00

Te pienso, te pienso mucho. Aún contra mi voluntad.

Se acerca el momento y te pienso.

Te pienso en mi situación. Te pienso frágil y fuerte. Dándome a luz.

Escuchando mi llanto... o no.

Sabiendo que fui niña... o no.

Queriendo retenerme en tu mirada... o no.

Necesitándome... o no.

No es fácil.

Una sombra que se escapa y se diluye en el tiempo.

No tengo nada de vos, o tal vez pueda tener mucho más de lo que creo y eso me asuste.

Quién sabe.

Estés donde estés... te pienso. Y la presencia de tu ausencia me acompaña una vez más.

Momento para descansar...

2011-07-05T17:56:00.000-07:00

En la escalera de la vida siempre hay un rellano en el cual descansar... Por más difícil que sea la subida, si uno va atento, si uno escucha su corazón sabrá cuándo es el momento para respirar y juntar fuerzas... y continuar caminando. Creo que de eso se trata. Poder parar y mirar el paisaje que se abre más allá... Aún quedan maravillas por contemplar.

Este es mi rellano. Un rellano especial... pronto, en algunas semanas, la vida me sorprenderá otra vez. Podré abrazarla, podré besarla, podré acunarla. Y quiero disfrutar en plenitud de ese momento... disfrutar en plenitud de volver a ser mamá.

Por eso, es probable que esté ausente un tiempito... y que aparezca si las ganas del alma me lo piden. Para quienes quieran o necesiten contactarse conmigo pueden enviarme un mensaje a completandomihistoria@gmail.com y por supuesto les responderé.

Les deseo mucha felicidad en los meses venideros. Que puedan seguir adelante, que puedan sentirse afortunados por lo que tienen, y sanar las heridas de aquello que falta. Que cada emoción encuentre su lugar. Que puedan proyectar hacia adelante, con la esperanza siempre de llegar a la verdad... y completar la historia.

¡Hasta la vuelta!

Patri

Papá

2011-06-18T06:49:00.001-07:00

Fue corcel de los juegos de mi infancia. Príncipe y rey, y hacedor de sueños.
Tibio refugio. Pasos firmes. Mirada guía.
Fue maestro de mis primeras letras y sostén cuando una tarde me largué a andar en bicicleta.
Cuando él abría las puertas de la casa… entraba el sol y la olla humeante nos congregaba a todos en la mesa. Éramos familia y éramos amor.
¿Qué más se necesita para ser feliz?
Fue viento que impulsó mis alas. Manos fuertes y laboriosas. Consejos.
Fue guardián que me arropaba al llegar la noche y el mundo entonces era seguro.
Fue silencio al caer el ocaso…
¡Cuántas veces, sentado en el piso, oyendo el crepitar del fuego del hogar, observé su tristeza por la vida que se iba! ¡Cuántas veces deseé calmar su dolor!
Valoré sus virtudes, reconocí sus errores, entendí su humanidad.
Me hubiera gustado disfrutar más tiempo de su luz… despertarlo otra vez este domingo en la cama grande y darle un regalo de nietos en el día del padre…

Lo haré a la distancia y a través del tiempo.

Te recuerdo y te extraño...
¡Feliz día papá!

Lo que los padres adoptivos pueden hacer

2011-06-16T16:34:00.001-07:00

Me gusta mucho leer sobre adopción... creo que la historia habría sido diferente si mis padres hubieran tenido acceso en el pasado a todo el material que hoy podemos encontrar sobre el tema... y que nos permite reflexionar y pensar qué es lo mejor para los hijos.

Cuando llegué a brazos de mis padres se consideraba que un hijo era una especie de tabla rasa, sin huellas, sin marcas. Y si las había... tal vez lo mejor era no ahondar demasiado en ello. Recordarle que "había sido elegido", "que su progenitora lo había dejado por amor, para darle un presente mejor", "que debía ser agradecido porque había sido muy afortunado", etc. No se consideraban los efectos que estas frases o actitudes podían tener en su psiquis. Incluso, algunos psicólogos recomendaban decirle al niño que su madre biológica había muerto, sólo para que no hubiera más preguntas y no se le generara angustia por su historia.

La realidad es que lo que genera angustia es precisamente el silencio. La falta de reconocimiento y validación de lo que uno siente. Ni hablar si directamente se le negaba a ese hijo la posibilidad de saber que era adoptado. Conozco mucha gente adulta muy dolida y muy enojada, y muy decepcionada respecto de sus padres por la verdad que les fue ocultada...

Hoy en el libro de Nancy Verrier, encontré unas consideraciones que me parecieron importantes para los padres adoptivos y decidí compartirlas. Tal vez algún papá o alguna mamá pase por este blog y pueda pensar o repensar la relación con su hijo/a. Tal vez sirva para que al leerlas puedan entendernos un poco más y llevar una relación de amor más fluida, sin ocultamiento y sin temor. Aquí va la traducción:

"Lo que los padres adoptivos pueden hacer:

- Reconozca que la realidad de la situación de adopción es diferente a la de una flia. biológica.

- Sintonía afectiva: La madre debe estar alerta y mostrar empatía ante los signos de pérdida y duelo. Calmar al niño.

- Que la madre tranquilice al niño es importante para que él pueda alcanzar su auto- regulación, para ello la madre deberá calmarlo una y otra vez.

- Sepa que será más difícil saber qué necesita este niño porque no hay marcadores genéticos y debido al trauma de la separación.

- Si fuera posible, quédese en casa con el niño, él no necesita otra madre que desaparezca.

- Los primeros tres años son los más importantes para las conexiones neuronales. Estas conexiones están determinadas por la percepción que tiene el niño de su entorno. Las huellas que se imprimen en esta etapa son duraderas.

- Los hechos ocurridos durante el primer año se graban en la "memoria implícita" - no habrá recuerdos explícitos pero sí ejercerán una enorme influencia en las actitudes, el comportamiento, la respuesta emocional y el sentido del niño sobre sí mismo y los otros.

- Comprenda los mecanismos de adaptación para afrontar la situación: rebeldía o complacencia. Que el niño sea complaciente no significa que no tenga problemas.

- El niño "rebelde" pondrá de manifiesto su idea de "madre equivocada" haciendo que su madre adoptiva se sienta así en muchos aspectos. Esto tiene que ver con su necesidad de control.

- Valide los sentimientos de su hijo.

- Si necesita más información no pregunte "por qué". En lugar de ello use frases como "Me gustaría saber más sobre..."

- Trate de entender la dificultad de crecer sin verse reflejado en ninguna parte.

- Celebre el cumpleaños en una fecha anterior al día real (la fecha de nacimiento con frecuencia remite al niño al "día de la separación")

- No se demore al buscar a su hijo en la escuela, o sus actividades, etc. (esto dispara su temor al abandono)

- El temor muchas veces no permite que el niño se deje amar. Sea paciente, esto no es personal, no significa que lo esté rechazando a ud.

- Cuéntele a su hijo que es adoptado antes de que él sepa lo que significa. Mantenga el tema abierto a la discusión.

- A medida que crece, responda sus preguntas con honestidad. No hable en nombre de otra persona (por ej. la madre biológica). Nunca diga: "Tu madre te amaba tanto que deseó que tuvieras un buen hogar". Aunque sea cierto, para un niño no tiene sentido: Uno no deja a alguien que ama. Siempre diga la verdad.

- Las adopciones abiertas son preferibles a las cerradas. Los hijos necesitan de marcadores genéticos y los secretos son tóxicos. Cumpla sus promesas.

- Aprenda a comprender la diferencia entre comportamiento (rebeldía o complacencia) y la verdadera personalidad de su hijo. El comportamiento será con frecuencia diferente fuera de la familia. Es más fácil que los demás vean la verdadera personalidad.

- Reconozca, respete y valore las diferencias entre el adoptado y otros miembros de la familia.

- Aliente los talentos e intereses de su hijo, aún si son diferentes a los suyos o si ud. no ha estado previamente interesado en lo que él si está.

- Ya que puede ser que el niño no logre verbalizar su dolor, busque otras formas de comunicación: arte, poesía, música, juego, identificación proyectual (en la que el niño proyecta su dolor en sus padres).

- El comportamiento es con frecuencia una metáfora de sus creencias: si se siente robado, puede robar; si siente que vive una mentira, puede mentir; si siente que la gente desaparece, puede acopiar alimentos, etc. Interprete los actos de su hijo.

- Reconozca los temas vitales: abandono, pérdida, rechazo, confianza, intimidad, culpa, vergüenza control e identidad.

- Comprenda que el enojo de su hijo es a veces una manera de cubrir su dolor. Empatice con su dolor.

- Nunca amenace con abandonarlo, no importa cuán provocativo se vuelva el niño.

- Reconozca los sentimientos de su hijo: Nunca diga "No deberías sentirte así". Los sentimientos provienen del inconciente y son válidos. Enseñe a su hijo a encontrar maneras adecuadas de expresar esos sentimientos.

- Permita que su hijo sea él mismo: no tenga expectativas que no se adecúen a su personalidad o a sus capacidades.

- No trate de ocupar el lugar de la madre biológica. Ella es real para él. Ud. es una persona diferente y muy importante en su vida.

- Con frecuencia, los adoptados son diagnosticados con ADD. Esto es resultado del trauma y no tiene nada que ver con la inteligencia. Hiper-alerta: El trauma causa problemas de atención, distracción y discriminación de estímulos. Es difícil focalizarse en los estudios. Padres y maestros deben ser pacientes.

- Prepare a su hijo para cambios en su rutina, con frecuencia él temerá lo que no puede preveer (como la desaparición de su madre).

- Debido a la interrupción del orden natural, el niño no entenderá la causa y efecto o las consecuencias con tanta rapidez como otros niños. Esto puede tornarse difícil durante la adolescencia. Las consecuencias deben ocurrir con prontitud, y ser justas, inmediatas y consistentes.

- Los niños necesitan límites aunque puedan luchar contra ellos. Necesitan sentirse seguros, contenidos, y que importan. Se asombran por su propio comportamiento y necesitan entonces padres racionales y estables.

- El padre no experimentará lo mismo que la madre. Debe empatizar y brindar apoyo a la madre y no criticarla.

- Ambos pueden requerir de grupos de padres en la misma situación para comparar sus experiencias y evitar el aislamiento

- Los padres son MUY importantes: los hijos desesperadamente quieren y necesitan su AMOR Y COMPRENSIÓN. "

Gracias una vez más por leer.

Palabras que llegan desde el otro lado

2011-06-07T14:52:00.000-07:00

Hace unos meses publiqué un texto que vuelvo a copiar a continuación... y recibí una respuesta a esas palabras. Palabras del otro lado...
Quien me escribe es una mamá que dio a su hija en adopción, una mujer que quiere que sepa -que todos sepamos- lo que se siente...
¡Muchas gracias M. por compartir tus vivencias! y les recuerdo una vez más que este es un canal abierto para todo aquel que quiera hacerlo (madres adoptivas, madres de origen, padres, familia, hijos/as). Juntos podemos ser mejores cada día con lo que nos tocó.

Texto original:

"Tengo que encontrarte.
En algún lugar estás, y tengo que encontrarte.
Para saber... cómo se forjó mi destino
en qué momento decidiste darme.
Por qué.
Por qué me quedé sin vos
y te quedaste sin mí.
Tan vacías de palabras y empezamos entonces
una nueva vida, tan lejanas.
Tengo que encontrarte.
Para contarte que tuve una familia,
que ellos me hicieron conocer montañas y mares
y abrazos y besos.
Que tuve despertares dulces
y atardeceres tristes.
Que aún los tengo.
Que fui bebé y luego niña
y después adolescente
y no estabas... pero estabas tal vez en mis gestos
tal vez, sólo tal vez, en mi manera de intentar ser.
Que en silencio, en los rincones de mi casa,
en papeles invisibles te buscaba.
Que hoy soy adulta pero sigo necesitando que
alguien me lleve de la mano.
Tengo que encontrarte.
Para contarte que tengo una familia,
que me enamoré, que me casé,
que tengo hijos... así, como quizá fue la vida
que para mí soñaste.
Que soy feliz, pero algo falta.
Tengo que encontrarte...
para saber, sólo saber, si logré sobrevivir
en tu corazón."

Respuesta:

"Estoy al otro lado de tu horizonte.
En mi corazón todavía arde la pequeña llama de tu vida, y en mi vientre existe un inmenso vacío desde el día en que te fuiste.
Yo me quedé sin ti .
En ningún momento sentí , que tú te quedabas sin mi; pues, estaba convencida que otra madre te daría todo cuanto mereces.
Es verdad que en cierto modo decidí tu destino: un destino mejor que el que yo podía ofrecerte.
Me preguntas que, cuándo lo decidí; fue en el momento en que me di cuenta que tu eras tan valiosa para mí que no te merecía.
No es cierto que nos faltaron palabras para conversar. Pues, durante todo el tiempo que estuviste dentro de mí, intenté explicarte mis sentimientos hacia ti.
Fue muy difícil renunciar a ti.
Entre lágrimas , me convenía imaginar que me comprendías y que más tarde , aprobarías mi decisión.....Perdóname.
Me cuentas lo feliz que eres y, lo importante que ha sido tener una familia. ....Eso me colma de satisfacción, al fin y al cabo , era lo que yo deseaba para ti.
Me apesadumbra saber de tus momentos tristes y vulnerables..... Estoy convencida de que, la vida, no puede ser de otro modo......Sinceramente : ¿crees que , de haber sido otro tu destino , hubieses podido esquivar esos delicados momentos?....
Yo también he formado una familia , tengo una hija...y, ....soy feliz.....Pero, no hay ni un solo día que, no te sienta , en mi corazón.
No puedo decirte nada más. Creo que es más noble el silencio que mil palabras que , puedan ser interpretadas, como falsas disculpas......
En fin ,es cierto que, terminamos por afrontar nuestro destino......."

Sensaciones

2011-05-31T19:49:00.000-07:00

Apoyo las manos en mi vientre
y mi hijo me responde
se mueve, me acaricia por dentro.
Se mueve y me conmueve...
Parece decirme con cada aleteo
ESTOY ACÁ
SOY PARTE DE TU SER
TESTIGO SILENCIOSO DE TU AMOR
Mi hijo me despierta por la noche
es una extraña y bella comunión
entre él y yo,
apoyo las manos en mi vientre
y siento que lo abrazo...
se estira...
me responde...
Sonrío y me aferro a este amor tan grande e infinito
y entonces me pregunto
si alguna vez... me habrás sentido así.

Hablar con los hijos sobre nuestra adopción

2011-05-26T07:05:00.000-07:00

Semanas atrás, pregunté en el muro de mi FB a las personas adoptadas/apropiadas si incide en su relación con sus hijos el haberlo sido y cómo manejan la información sobre su propia historia -su realidad de origen- con ellos.

Hubo varias respuestas, pero la mayoría coincidió en que sí tiene influencia en cómo tratamos a nuestros hijos (en muchos casos se mencionó la sobreprotección, la necesidad de que sientan nuestra presencia siempre, de que no tengan temor a ser abandonados, de contarles cómo llegaron a nuestras vidas, de armarle álbumes con detalles sobre su nacimiento para que no les falte esa parte de su vida que en nosotros es un hueco).

Mis hijos son pequeños todavía (tienen 5 y 3 años) pero el explicarles que fui adoptada es algo que muchas veces ronda mi cabeza ¿cuál será el momento ideal? ¿de qué forma?

Por ahora, creo que todavía no lo es... que apenas si están comprendiendo que sus abuelos "están en el cielo" como para agregarles otros abuelos biológicos invisibles de los cuales no sé nada de nada... Sin embargo, tengo bien en claro que el día llegará, que no falta demasiado, y que no quiero secretos entre nosotros. Al respecto, he leído en estos días una nota que me pareció muy interesante en el blog "Adopción por dentro", sobre hablar con los hijos sobre temas difíciles. Comparto el link con uds. porque me gustó mucho el enfoque: Cuando es el mejor momento.

Recuerdo hace algunos años una llamada telefónica de mi sobrino (tengo un hermano, hijo adoptivo también). Ya en la pre-adolescencia una vecina le había revelado que su papá era adoptado y me llamaba nervioso y consternado para verificar si era cierto. Porque si era así... su apellido no era su apellido, yo no era su tía, sus abuelos no eran sus abuelos... Tuve que explicarle con mucho amor y comprensión que la sangre no determina los afectos, que yo iba a ser siempre su tía, que eramos y seríamos siempre su familia... Pero no sé si logré traer mucha luz a la confusión que en ese momento sentía su corazón... Por eso, creo que es muy importante que podamos dejar de ocultar verdades y nos animemos a hablarlas con naturalidad para que todo fluya y para no cargar a nuestros hijos con mochilas que no les pertenecen.

¡Gracias a todos los que me aportan sus vivencias y me permiten escribir estas notas!

¿A dónde te has ido?

2011-05-19T15:42:00.000-07:00

"Necesito un lugar dónde empezar..."

Trastorno de ansiedad

2011-05-07T15:33:00.001-07:00

Llegué al consultorio de mi psicóloga por primera vez hace un par de años, angustiada y temerosa. Sintiendo que era momento de pedir ayuda. Que finalmente yo -que siempre había creído poder con mis problemas sola- no podía más.

Mi hijo mayor, de dos años y medio en aquel entonces, estaba enfermo y yo no sabía qué hacer. El mundo se desmoronaba para mí, y -aunque aquellos episodios gracias a Dios pasaron- esa fue la gota que rebasaría el vaso y me haría ver mi reflejo en el fondo. Tenue, suave, impreciso... ¿Quién era yo? ¿De dónde venía? ¿Por qué estaba sobrepasada de tristeza? Sin dudas, había mucho por resolver...

Allí escuché las palabras "trastorno de ansiedad", y ahí entendí que efectivamente lo padecía.Ese estado de alerta que me hacía considerar todo el tiempo la posibilidad de que ocurriera una tragedia y me hacía estar atenta y tratando de controlar todo lo que sucedía a mi alrededor... Recién entonces pude ver que no a todas las personas les pasaba lo mismo... Y eso fue una revelación. No todo el mundo vivía esperando un tsunami, no todo el mundo temía que cada viaje fuera un peligro para sus seres queridos. No todo el mundo se angustiaba como yo.

Leyendo a N. Newton Verrier, descubrí además que esta es una característica frecuente de la gente adoptada. Así lo menciona en su libro "Coming Home to Self": "Cuando los hechos traumáticos se desconectan de su fuente, como suele suceder en cualquier trauma que haya ocurrido en la infancia, comienzan a tener vida propia. Por ej: un niño que espera que su madre pase a buscarlo por la escuela empieza a sentirse ansioso cuando ella no llega. Él no puede asociar esa ansiedad con el hecho de que tiempo atrás su madre de origen desapareció y nunca más la vio. Sólo sabe que se vuelve más y más ansioso, hasta que comienza a experimentar pánico. La mayor parte de los síntomas de las personas adoptadas toman vida propia porque éstas eran muy jovenes como para recordar el suceso que los precipitó originalmente..."

"Todas las víctimas de traumas sienten temor y responderán en forma diferente a ese temor. Dos de esa formas, que los adoptados podrán reconocer, son el estar en un estado hiper alerta y de gran ansiedad. La experiencia traumática se imprime en el cerebro reptílico. Este es el sector del cerebro que se ocupta de la autopreservación o supervivencia. El nivel de serotonina se reduce y la adrenalina se eleva. Existe una sensación de estar en alerta permanente, como si el peligro (trauma) pudiera regresar en cualquier momento. Esto es experimentado en forma de ansiedad por muchos adoptados y madres biológicas. Los adoptados, debido a que lo han experimentado toda su vida, puede que ni siquiera sepan que este no es un estado normal. Van der Kilk, sostiene "El trauma interfiere en la capacidad de los niños de regular sus niveles de ansiedad. Esto parece estar relacionado con un amplio espectro de problemas, desde dificultades de aprendizage hasta agresiones contra sí mismo o terceros" (1996). Cuando una persona se siente en peligro a cada rato, con frecuencia reacciona exageradamente al estímulo. Algo que simplemente podría molestar a otra persona ocasionará una sensación de peligro en la víctima del trauma. Las víctimas de trauma tienden a reaccionar en vez de contemplar la situación".

Seguramente este trastorno de ansiedad se ha visto también agudizado por otras experiencias posteriores en mi vida. Experiencias de pérdida que me hacen temer por los seres que amo. Pequeñas separaciones, aunque sean momentáneas como un viaje por trabajo por ej., me cuestan muchísimo. Sin embargo, gracias a haberlo podido reconocer mediante una terapia puedo identificar esa ansiedad, saber que es excesiva, y hacer el esfuerzo para superar esas huellas de mi historia para estar mejor. No siempre lo logro... pero lo intento.

Recuerdo un episodio de mi infancia que tiene que ver con esto y que ahora comprendo en su totalidad. Tenía aproximadamente 9 años y estaba sola en casa. El tiempo pasaba y mis padres habían salido pero no regresaban. De pronto, por la desesperación de estar sola empecé a llorar a mares, abrazada a mi perra. Lloraba y lloraba, asustada en lo más profundo de mi ser ¿qué pasaría conmigo si ellos no volvían? Lo curioso es... que a pesar de toda esa desesperación tampoco podía salir de la casa... Ni gritar, ni llamar, ni correr. Allí estaba, paralizada por la situación. Muchas veces en mi vida he tenido esa sensación de no poder hacer nada. De estar a merced de una fuerza externa que me arrasa...

Aquella tarde, mis padres regresaron a casa. Escuché el portón que se cerraba, sequé mis lágrimas y nunca se enteraron cuánta angustia había sentido mi corazón.

Silencio

2011-04-29T07:52:00.000-07:00

Soy una mujer adulta. Tengo 36 años, marido, 2 hijos pequeños y uno en camino. Una profesión que no ejerzo, una historia de vida feliz con sus partes grises, y la necesidad de saber de dónde vengo.
Fui adoptada a los días de nacer. En realidad… no fui “adoptada”, porque la adopción es un proceso legal y en mi caso no lo fue. Para hablar técnicamente debería decir que mi identidad fue sustituida, que fui anotada como hija biológica de mis padres adoptivos, borrándose de esta manera todo dato cierto y real que pueda acercarme a mi verdad de origen.
No soy la única. Somos muchos, muchas personas en una búsqueda similar…
Soy una mujer adulta… y sin embargo a veces la gente parece pasarlo por alto. Quizá, todavía vean en mí a la beba pequeña y colorada que llegó en un moisés con cinta azul porque no había habido tiempo de prepararlo. Que llegó de improviso, sin ser esperada.
Quizá por eso también, he sentido y siento que deciden por mí, como si yo no pudiera hacerme cargo de mis actos. Como si yo no pudiera enfrentar mi realidad, por más dura y dolorosa que sea…
¿Acaso saber podría borrar mi pasado? ¿Mi historia? ¿El amor que siento hacia mi familia? ¿Los afectos? ¿La felicidad de haber tenido los padres que tuve?
¿Acaso me haría perder la razón? ¿Dejar de valorar lo bueno de mi vida? ¿Tirar por la borda todo lo que he logrado?
¿Acaso cambiaría tanto como para que no me reconozcan? ¿Para no ser más quien soy hoy?
JAMAS
Pero parecen no entenderlo… Y se adueñan de algo que me pertenece, se adueñan de parte de mi ser.
En estos casi dos años de búsqueda con mucho esfuerzo he golpeado puertas, he propiciado encuentros, he intentado , siempre desde el amor y desde el respeto, que quienes rodeaban a mis padres –familia y amigos- en aquel entonces me develaran lo que escucharon y lo que vivieron aquel diciembre de 1974. Indicios, detalles pequeños, palabras o recuerdos para ellos insignificantes y para mí grandiosos y significativos que me permitan reconstruir lo sucedido. Que abran nuevas puertas para completar lo aún incompleto.

Y golpeando puertas puedo decir que he encontrado comprensión (“me parece muy bien lo que estás haciendo”) y SILENCIO. Un silencio inexplicable que tal vez tenga que ver con la lealtad a mis padres que ya no están, con el “no meterse”, o con una pretendida “protección” para no me hacerme daño (y vuelvo aquí al tema de que soy adulta ya, y que puedo entender y que puedo hacerme cargo de lo que me toque).
En estos pocos años he escuchado muchas frases: “me pregunto qué es lo que te lleva a buscar, si a tus padres no los vas a recuperar”, “seguramente debe ser duro que tus hijos no tengan abuelos” (como si buscar mi identidad biológica se tratara de buscar unos abuelos) “sí, yo sé algo, pero seguí con tu vida que es maravillosa”, “sí yo fui a hablar con la persona que te entregó, pero no sé en donde era, llegué de casualidad, no sé cómo se llamaba, no sé dónde te dio”, etc., etc. etc. Y entonces se adueñan aún más de mi derecho. Mi derecho a saber. Y me dejan sola.
Es doloroso, y es confuso. Y no saben que así ocasionan más daño, porque el daño es mayor por lo que se imagina, se fantasea, por los hilos que tratan de atarse a partir de ideas ínfimas que te hacen pensar en cientos de posibilidades sin certezas. El daño es mayor porque uno se expone en cuerpo y en alma, y anda como nómade buscando respuestas donde menos se imagina cuando las respuestas deberían estar en primer lugar en la boca de quienes te aman.
Se hace difícil seguir y no sumirse en la tristeza y en la impotencia de lo que no se dice... definitivamente hay que estar muy en equilibrio para no perderse en esta búsqueda.

Esa otra voz... (mamás biológicas parte 7)

2011-04-25T14:29:00.000-07:00

Continúo recibiendo testimonios e incluso me contactan mamás que han tenido que dar sus hijos en adopción para contarme qué difícil y doloroso es llegar a una decisión de este tipo.

Quiero aclarar que en la mayoría de los testimonios que he recibido se ha tratado de adopciones legales, y que con ello la esperanza de que alguna vez haya un reencuentro entre madre e hijo y pueda completarse la historia es mayor.

Para el resto, para quienes hemos sido apropiados, o "adoptados ilegalmente o irregularmente" como se conoce con frecuencia esta situación, llegar a nuestra verdad nos presenta un camino más sinuoso y es muy desgastante. Muchas veces tengo la sensación de que encontrarnos depende más de la persona que me dio a luz, de que ella quiera salir de las sombras... ¡y es tanto el silencio por derribar que por momentos parece imposible!

Espero con estas publicaciones, de corazón, que muchas madres sepan que no están solas... que pueden poner en palabras su historia, que pueden elaborar el dolor que les ocasionó. Que sepan que hay hijos que las buscan y las piensan, sin dedos acusadores... y que esos hijos se merecen, como ellas, encontrar PAZ en la verdad.

"Hola despues de mucho pensar en si respondia tu cuestionario creo k llego el momento de hacerlo pues con el pasar de los anios mi dolor y tristeza creo k han seguido creciendo mas y los recuerdos cada dia retumban mas en mi cabeza, no se si kisas sea ya por la madures k con el pasar de los anos he ido adquiriendo o kisas pork no decirlo con los golpes k dia a dia me he seguido dando...en fin hay circustancias y acontecimientos dificiles de explicar mas no es dificil explicar el dolor k por dentro llevamos muchas madres k al igual k yo tomamos desiciones k nos marcaran toda la vida pues la verdad apesar de tener 3 hijos a los cuales amo, un esposo k siento k me ama y da lo mejor de el para mi, unos padres k dia a dia aun siguen luchando para k yo me sienta bien, un hermano al cual amo y es mi confidente en mis momento de tristeza, sineto cada dia mas la ausencia de mi hija...de la cual lo unico k se es k se llama AMALIA...

Quede embarazada en el ano de 1996 tenia 19 anos de edad, mi irresponsabilidad fue inexplicable pues ya tenia 2 hijos Mi hija paola quien tan solo tenia 4 anos de edad y mi hijo fabian quin hasta ahora cumplia 1 ano de vida, creo k mas me aproveche de mis padres pues siempre estuvieron ahi apoyandomen en todo, fui una persona rebelde demasiado rebelde diria yo...y sin importarme k ya tenia mis 2 primeros hijos empeze a salir con el papa de mi pequena Amalia sin importarme lo k opinaran mis padres de esa relacion pues la verdad poco me importaba su opinion...el era hermano del esposo de una tia mia hermana de papa, no puedo negar era un hombre muy trabajador pero asi mismo era un hombre que tomaba demasiado y en los momentos de estar borracho pues no era consiente de sus actos, por siempre llevarle la contraria a mis padres como ya lo dije antes decidi tener una relacion lo cual me llevo a quedar embarazada...pense mucho antes de decirselo a mis padres pues en el momento en k me di cuenta de k nuevamente estaba embarazada ya no sabia cual seria la reaccion de ellos pues seria ya mi tercer bebe...cuando mis padres se enteran la reaccion de ellos fue inesplicable ellos mismos tomaron la desicion de hablar con el papa del bebe para saber que desicion el tomaria al respecto, la verdad al el enterarse acepto al bebe y les dijo a mis padres k el se haria cargo de mi, lo uniko malo de todo fue la desicion k mi madre en ese momento tambien tomo pues ella le pidio al papa de mi bebe k me sacara de la casa lo mas pronto posible pues ella ya no estaba dispuesta aceptar otro hijo mas en casa...con el pasar de los dias el papa de mi bebe me puso a buscar un cuarto para que me fuera a vivir con el, ahora si los sentimientos hacia mis dos primeros hijos empezaron a salir a flote y el pensar en k me tenia k alejar de ellos empezo a invadir de tristeza mi corazon pues mis padres habian tomado la desicion de kedarsen con ellos ya k sabian k el papa de mi bebe no seria una buena influencia para ellos como ya lo escribi antes era un borracho empdernido...en los dias en k estuve buscando cuarto mis padres hablaron conmigo ya k veian mi tristeza reflejada en mi cara y me dijeron k la situacion de ellos era demasiado dificil para tener otro bebe k pork yo no contemplaba la idea de dar mi bebe en adopcion...para asi no tener k separarme de mis otros hijos, fue una desicion dificil pues les pedi tiempo para pensarla a hay me aleje muchisimo del papa de mi bebe pues el por estar en sus borracheras mantenia de problema en problema...

asi k en los siguientes meses de mi embarazo estuve en mi casa no visite un medico en los 7 primeros meses pues la verdad mi cabeza solo me daba vueltas para saber k desicion tomar respecto al futuro de mi bebe o era el papa o era la desicion de entregarlo en adopcion fue ya al 7 mes de mi embarazo donde decidi k lo mejor seria entregar a mi bebe en adopcion pues sabia k al lado mio sufriria muchisimo, ya k en esos meses en sola vez k me vi con el papa en un momento de rabia de el me pego hay me di cuenta k mi vida no podia estar con el y k la mejor desicion era entregar a mi bebe a una familia k de verdad le pudiera brindar lo k yo no seria capaz de darle, fue hay cuando encontre la fundacion quienes me apoyaron yo estando en mi casa...ya la fundacion se encargaria de todo lo correspondiente al bebe...despues de tomar la desicion los ultimos 2 meses creo k fueron demasiado cortos pues ya faltaba poco y entre una y otra vuelta k me tocaba hacer en la fundacion pasaron muy rapido...aun recuerdo como si hubiera sido ayer el momento en k llegaron mis dolores pues ese dia solo lloraba y abrazaba mi pansita y le pedia a mi bebe k aun no, k por favor aun no se laejara de mi pues mi desicion habia sido entregarlo y para k mi dolor no fuera mas duro le pedi a la fundacion k tan pronto el bebe naciera se lo llevaran no kise ni saber antes de k naciera el sexo..solo recuerdo ese 18 de noviembre de 1996 cuando era mas grande y fuerte mi tristeza k los dolores ya k en el momento en k yo diera a luz me separaria de mi bebe...durante los primeros 5 anos no kise saber nada de mi bebe pues solo me kedaba ese triste recuerdo de saber k habia tenido una bebe la cual tenia hasta el 9 de enero de 1997 para desistir de mi desicion pero no lo hice...solo keria recordar k habia tenido una nina a la cual registre con el nombre de Adriana..mas no tener ningun recuerdo ma...al papa de mi hija y al resto de la familia mis padres desidieron k lo mejor era decirle k habia muerto pues ellos temian la reaccion por parte del papa...la cual yo acepte pues keria k mi hija tuviera una vida trankila, mas no una vida como la k ya mis otros hijos y yo llevabamos,

en el ano de 1997 mas exactamente Noviembre conoci otra persona con la cual trabajaba y kien empezo ayudarme mucho terminamos viviendo juntos kede nuevamente embarazada pero ya con un hogar formado, y pues mi pareja keria k yo le diera una hija pork desde el mismo momento en k el me pedia kedar embarazada pues me decia k keria una nina asi fue con la unika tristeza k empezo a mas mover mis recuerdos k mi presiosa Alejandra nace un 17 de noviembre osea un dia antes de mi hija dada en adopcion, esto empezo hacer mas duro para mi ano tras ano pues cada vez k mi Alejandrita cumple anos el recuerdo de mi otra hija es mas duro...con el paso del tiempo cuando mi hija Alejandra cumplio 7 anos decidi separarme del papa pues el abuso y el maltrato al k me llevo fue demasiado ya no era abuso solo conmigo sino con mi hijo Fabian mi hija paola se la llevo su padres a vivir con los abuelos pues mis padres y yo no estabamos en una situacion economica buena para cuidarla mi hijo Fabian pues tenia k seguir conmigo ya k el padre de el jamas kiso saber nada de el hoy en dia mi hijo tiene 16 anos y no conoce a su papa, decidi en el ano 2007 venirme a vivir a los estados unidos pues quiero darle a mis tres hijos una vida sana y una estabilidad enonomica y emosional buena pues a lo largo de mi vida el k mas sufrio todo fue mi hijo Fabian kien jamas se separo de mi a quien jamas le importo aguantar hambre pues como el mismo lo dice hoy en dia el siempre kiso ser mi companero de batallas, y kien ha sufrido mas con la separacion k tenemos desde ya hace 3 anos pues al decidir venirme a buscales un mejor futuro tuve k dejarlos al cuidado de mis padres ya hoy en dia me encuentro arreglando mis papeles y los de fabian y alejandra para traerlos a vivir aca a estados unidos,

llegue a este pais lejos de mi tierra me case, mi esposo sabe de mi hija Amalia y me apoya en cada desicion k tome no tenemos hijos en comun pues el ya tiene hijos grandes el ve cada dia mi sufrimiento por mi hija dada en adopcion es kien me pide k no deje de escribir y buscarla kiero k ella sepa k tiene 3 hermanos y una hermosa sobrinita k el dia 11 de abril cumple un anito osea ya hoy...k no he dejado de pensarla de amarla y de pedirle a dios k me la cuide me la bendiga guie e ilumine su camno siempre y k sea feliz... kiero k sepa k no he dejado ni un minuto de pensarla de extranarla y k apesar de tener hoy en dia lo k tengo me siento muerta en vida pues su ausencia a cambiado mi vida de una manera inesplicable pues hoy en dia no me mueve el corazon nada...pues su ausencia la llevare siempre y esperare sin cansarme el dia en k mi Amalia decida saber de mi soy conciente de k kisas esa desicion nunk llegue pues en el momento en k yo decidi darla en adopcion sabia k seria para siempre mas guardo la esperanza de k mis padres la puedan conocer tambien ya k ellos al igual k yo cada dia la recordamos mas y se k cuando mas triste mi papa se siente llora tambien por ella pues asi como un dia ellos me impulsaron para entregarla en adopcion hoy en dia mis padres llevan 3 anos separados de mi...A todo aquel k haya sido dado en adopcion les puedo decir k el dolor k llevamos por dentro es inigualable pues una pena k se lleva cada instante de nuestras vidas y k por mas k keramos fingir k somos felices no lo somos pues a mi primordialmete esop es lo k me pasa...Amalia si algun dia tu desicion es saber de mi kiero k sepas k tus hermanos saben k existes, k se k evitan hablarmen de ti por evitarme un dolor mas, k eres tan importante como lo son ellos que eres esa parte k le hace falta a mi corazon, k mi vida kedo desecha desde el mismo instante en k te entregue y k mi corazon no dejo de palpitar y llorar tu ausencia AMALIA HIJA MIA TE AMO EN EL MEJOR LUGAR K DIOS TE HAYA PUESTO TE BENDIGA HOY Y SIEMPRE ATENTAMENTE TU MAMA."

Qué suerte

2011-04-14T07:25:00.000-07:00

Hoy recordé este bello poema de Alberto Cortéz... y pensé ¡SÍ, QUÉ SUERTE HE TENIDO DE NACER!

Gracias a mi madre biológica por permitirme nacer...
A mis padres por ser abrigo, y contención y amor puro... por darme, siempre darme, un hogar y una familia que hoy se hace presente en mi propio hogar y mi propia familia.
y gracias a todos los que de alguna manera tienen que ver con lo que soy, y con poder vivir esta vida (que aún con sus tropiezos, sus tristezas y altibajos, es maravillosa).
¡Qué suerte he tenido de nacer!

Qué suerte
Qué suerte he tenido de nacer,
para estrechar la mano de un amigo.
y poder asistir como testigo.
al milagro de cada amanecer.
Qué suerte he tenido de nacer.
para tener la opción de la balanza.
Sopesar la derrota y la esperanza,
con la gloria y el miedo de caer.

Qué suerte he tenido de nacer,
para entender que el honesto y el perverso.
son dueños por igual del universo
aunque tengan distinto parecer.

Qué suerte he tenido de nacer,
para callar cuando habla el que más sabe.
Aprender a escuchar, esa es la clave,
si se tiene intenciones de saber.

Qué suerte he tenido de nacer,
y lo digo sin falsos triunfalismos.
La victoria total, la de uno mismo.
se concreta en el ser y en el no ser.

Qué suerte he tenido de nacer,
para cantarle a la gente y la rosa,
y al perro y al amor y a cualquier cosa.
que puede al sentimiento recoger.

Qué suerte he tenido de nacer,
para tener acceso a la fortuna.
De ser río en lugar de ser laguna,
de ser lluvia en lugar de ver llover.

Qué suerte ha tenido de nacer,
para comer a conciencia la manzana,
Sin el miedo ancestral a la sotana
y a la venganza final de lucifer.

Pero sé, bien que sé....
que algún día también me moriré.
Si ahora vivo contento con mi suerte,
sabe Dios qué pensaré cuando mi muerte,
cúal será en la agonía mi balance.
no lo sé, nunca estuve en ese trance.

Pero sé, bien que sé...
que en mi viaje final escucharé
el ambiguo tañir de las campanas
saludando mi adiós, y otra mañana
y otra voz, como yo, con otro acento,
cantará a los cuatro vientos...

¡Qué suerte he tenido de nacer!

Esa otra voz... (mamás biológicas parte 5 y 6)

2011-04-14T07:12:00.000-07:00

Estos son los últimos testimonios que he recibido y quisiera compartir con uds. El de Mónica (quien ya ha escrito en otras oportunidades y a quien agradezco tanta confianza y buena predisposición para tratar de construir entre todos una mejor manera de entendernos) y otro anónimo a quien también agradezco contar algo tan íntimo y personal.

Va mi mensaje para todas aquellas madres que todavía están en silencio. Creo que la gran mayoría de los que buscamos lo hacemos desde la comprensión, sin reproches, intentando sólo completar lo que nos falta. Creo que la mayoría de los que buscamos no queremos hacer daño, ni llegar a modificar la vida ni el presente de nadie, sólo saber cómo fuimos gestados, por qué tuvieron que dejarnos y luego cada uno decidirá qué lugar quiere ocupar o puede ocupar en la vida del otro. Creo que nos hace falta hablar, abrir el corazón, poner en palabras -como digo siempre- para sanar heridas. Nada cambiará el pasado. La historia fue como fue, pero lo bueno es que a partir de ahora podemos seguir edificando una realidad sin miedo, sin mentiras, sin ocultamiento, sin vergüenza, desde la verdad y por qué no, el amor.

Saludos para todos y siguen los testimonios:

"Anna es mi tercera hija, cuando quede embarazada de ella tenía 28 años, y es hija de un hombre con el que tuve una relación maravillosa. Si bien es cierto cuando quede embarazada ya el y yo no éramos pareja, yo no tenía en ese momento ningún otro hombre en mi vida. Recuerdo bien que la última vez que estuvimos juntos fue para el cumpleaños de el, ya no vivíamos ni siquiera en la misma ciudad, pero me desplace hasta donde el estaba para que celebráramos su cumpleaños, después de ese fin de semana no volvimos a vernos. Seguí con mi trabajo y con mi vida, llamándolo, escribiéndole, extrañándolo. Cuando el primer mes no llego la menstruación no me preocupe, he sido de periodos irregulares, pero el segundo ya empecé a sospechar, el tercero me hice una prueba y sentí un frio de miedo que atravesó mi espalda. ¿Cómo lo iba a enfrentar?

Nunca habíamos considerado la posibilidad de un hijo de los dos, yo tenía antes a mis dos hijos, y nunca nunca pensamos en un hijo “nuestro” sin embargo el debía saberlo, ayudarme a tomar una decisión, mi familia no sabía aun del embarazo, como lo iba a tomar mi mama era una gran preocupación, yo seguía viviendo en la casa de ella, ya me ayudaba bastante con los dos niños, la situación económica era muy difícil y muy apretada, teníamos muchas deudas y poco dinero, además, mi trabajo no era aun muy bueno, ni muy estable.

Deje pasar semanas enteras como si en algún momento me fuera a despertar de ese mal sueño, y como si una mañana simplemente los problemas ya no estuvieran allí, pero lo único que paso al correr de los días era que mi embarazo empezaba a notarse. Recuerdo que en ese momento de mi vida, trabajaba todo el día y hacia en las noches un curso al que nos había mandado la empresa a todos los que trabajábamos en atención al cliente, llegaba a mi casa tarde en la noche, mi mama siempre me ha esperado cuando llego del trabajo, una noche cualquiera me dice….”cuando termine de comer…hablamos”, inmediatamente supe de que se trataba, le dije, “hablemos de una vez”. Hablamos largo rato, me dijo que no podía ayudarme, que ella ya me ayudaba bastante, que yo era egoísta y no pensaba en mis hijos, que ella me había dicho que “ese hombre” no me convenía, que no contara mas con ella. Fue una noche triste, y los días siguientes más tristes todavía, el no me contestaba el teléfono, nunca pude encontrarlo, si lo llamaba donde los papas no estaba, si lo llamaba al trabajo no estaba, si lo llamaba donde el vivía no estaba….ya nunca estaba. En medio de mi necesidad de que el supiera, le escribí una carta, tampoco hubo respuesta.

Una mañana, en mi trabajo, muy preocupada por mi futuro, empecé a buscar en el directorio telefónico una fundación de adopción, pregunte por teléfono, me dijeron más o menos como funcionaba todo, sin embargo quede con muchas dudas, cosas que por el susto no pregunté, pero la información que tenia era suficiente para decirle a mi mama que estaba pensando en la adopción, ella me dijo “¿No le da pesar?”, después de eso solo volvimos a hablar del tema cuando le dije que tenía todo listo para viajar en diciembre y que necesitaba que se quedara con los niños mientras yo estaba en la Fundación. Trabajé hasta septiembre, ya para ese momento tenía casi 5 meses de embarazo. Cuando ya estuve sin trabajo me recluí en mi casa, no me dejaba ver de nadie, ni de mis hermanos, las únicas que supimos del embarazo fuimos mi mama y yo, y ella me ayudo a ocultar todo y a planear la excusa para mi ausencia en diciembre y enero. El 13 de diciembre viaje hasta Bogotá, fueron ocho horas de viaje en bus, llegue en la noche a la Fundación. Estuve triste todo el tiempo, era tan difícil esa situación, me sentía tan agobiada por mi soledad, por el silencio de ese hombre que tanto ame, por la distancia con mi familia, por los días que pasaban y se acercaba el día del parto. Pase en la Fundación los días de Navidad, Año Nuevo, me hicieron controles médicos, exámenes de laboratorio, ecografía, siempre supe que iba a nacer niña y tuve para ella el nombre más hermoso, el nombre de mi abuela Anna.

Para finales de Enero ya supe que el día del parto estaba cerca, el primero de Febrero empecé con contracciones y me llevaron al hospital, mi hija nació a las seis de la tarde, no pude verla ni un solo minuto, el consentimiento para la adopción lo firme el 12 de Febrero, ese día se me permitió verla durante quince minutos, que tendrán que durarme hasta que vuelva a encontrarla en mi vida. Regrese de viaje a mi casa el 13 de Febrero, fue increíblemente difícil salir de la Fundación, fue muy duro regresar a mi casa sin dinero, sin trabajo, sin mi hija… Trate de recuperar mi vida, empecé a buscar un empleo pero fue mas difícil de lo que pensaba, pasaron meses sin conseguir nada, y la situación parecía no tener salida, de alguna manera sentí que me lo merecía. Nunca se volvió a hablar del tema de la adopción en mi familia, mi mama no pregunto nada, yo nunca dije nada.

Han pasado 10 años, muchos cambios ha habido en mi vida y en mi historia, no hay un solo dia de mi vida en que no me pregunte como esta, y aun tengo muchas dudas sobre mi decisión, trato de pensar siempre que fue lo mejor, hasta el dia de hoy nadie mas de mi familia sabe de ella, no lo he compartido con nadie mas, y con mi mama es un secreto entre las dos, nunca lo hablamos. Si algún dia ella quiere saber de mi, espero estar preparada para ella y para contarle a mi familia, a mis hijos, a mis hermanos, que esa pequeña existe en algún lugar del mundo.

Estudie Trabajo Social, me dedico a trabajar con mujeres que están en la misma situación que tuve que vivir hace años dedico mis días y mis noches a dar apoyo a madres embarazadas las oriento y les doy alternativas para que tomen buenas decisiones., después del tiempo me encontré con el papa de la niña, ahora es él quien me reclama el no tener a su hija cerca “debiste insistir más para encontrarme”, me dijo un día. Sin embargo trato de llevarme bien con él, como sea, es parte de mi historia.

Contar mi historia me hace bien, me permite exorcizar mis dolores, me ayuda a crecer. Me permite sanar el dolor diario.

Esperare, que la vida curse naturalmente, que pase lo que tenga que pasar, que los días lleguen felices. Todas las noches mi hija está incluida en mis oraciones, y confío en que este bien. Algunos podrán decir ¿y ya para que la piensa? ¿de qué sirven ahora estas palabras?. Durante estos últimos años de mi vida he tenido que escuchar criticas muy fuertes, palabras muy humillantes, comentarios muy desagradables, pero siempre me reconforta saber que mi hija está VIVA, que respira, crece, existe, aun cuando no esté conmigo, no pienso que la haya abandonado, hice un proceso legal para garantizar que tuviera una familia, no la expuse a peligro. Ella tal vez tendrá preguntas, espero tener respuestas cuando sea el momento.

Monica Sierra"

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RESPUESTAS ANONIMAS:

1. QUEDE EMBARZADA A LOS 16 Y FUE EN EL AÑO 2005.

2. FUE ALGO PASAJERO, CUANDO SE ENTERO DESAPARECIO DE MI VIDA.

3. POR KE ME EMPEZE A SENTIR MUY GORDA, MI MAMA SE DIO CUENTA, Y NUNCA ME IMAGINE Q ME FUERA A PASAR A MI.

4. VIVI NORMAL, IBA AL COLEGIO, SALIA CON MI NOVIO, PERO JUNTO CON MI MAMA TODO EN SECRETO.

5. YO TOME LA DECISION DE DARLO EN ADOPCION.

6. NO LAS CONOCI, SUPE QUIENES ERAN EN EL MOMENTO DE DAR A LUZ.

7. SI PUDE CONOCER A MI BEBE, TUVE UNAS HORAS DE CONTACTO Y UNOS MESES DESPUES DE ENTREGARLO, ES EL SER MAS HERMOSO Q YO HAYA VISTO.

8. TRATABAN DE NO HABLARME DEL TEMA, PERO IGUAL TODOS LOS DIAS DE MI VIDA LO RECUERDO COMO SI FUERA AYER.

9. YO FORME FAMILIA, DE HECHO TENGO UN BEBE DE 22 MESES, PERO NADIE SABE NADA.

10. ME GUSTARIA MUCHO ENCONTRARLO Y DECIRLE CUANTO LO AMO Y Q ME PERDONE POR LO Q HICE, Y LOS TEMORES Q TENGO ES Q EL ME JUZGUE....

MUCHAS GRACIAS.....

Abril

2011-04-07T15:37:00.001-07:00

En abril los perdí. Uno antes, otro después... Y es curioso, los años pasan, las cosas cambian, el alma envejece...
Y duele igual.
El tiempo se detiene en instantes pasados, en días de infancia, en lo que era mi hogar.
La casa de la esquina y el sol que todas las mañanas nos despierta golpeando el ventanal.
¡Si me habré acurrucado en aquellos regazos! ¡Si habré sido feliz! ¡Si habré podido amar!
Es abril.
Vuelven recuerdos que soplan mi nostalgia y quiero regresar. Aunque sea un segundo, fundirme en un abrazo. Uno antes, otro después. No pediría más.

Pero es abril y hay imposibles... y aunque haya risas también... sigue doliendo igual.

Esa otra voz... (mamás biológicas parte 4)

2011-04-07T13:04:00.000-07:00

El cuarto testimonio es una historia con final... y con inicio también. Muchos conocerán ya a Carmen, quien encontró a su hija dada en adopción tiempo atrás... Y este es su relato de cómo sucedieron los hechos, crudos, fuertes... signados por la incomprensión, y también de cómo pudo dejar atrás el silencio para escribir una nueva historia.

"Querida Patri, voy nuevamente a responder , cuando quede embarazada tenia 15 años en el año 1975, vivia en la ciudad de berazategui, bs. as., estudiaba 4 año del bachiller en un colegio privado en el centro de dicha ciudad, estaba de novio hacia ya casi 2 años , con un muchacho diez años mayor que yo, mi familia era en ese momento de clase media alta, mi padre era italiano , constructor, venia de una familia acomodada del sur de italia, me criaron llendo a misa todos los domingos, y besar o tener sexo era pecado mortal, y dios nos castigaba, era virgen casi hasta los 15, mi novio jamas fue aceptado en mi entorno familiar , ya que era muy humilde, sin cultura, ni trabajo, asi que nos veiamos a escondidas, cuando iba o salia del colegio, como podiamos, el fue mi primer amor, y mi primer hombre, cuando me di cuenta que estaba embarazada, no sabia que hacer, creia que mis padres si se enteranan me matarian, eran muy estrictos y violentos, soy la mayor de tres hermanas mujeres, asi que era a mi a quien mas controlaban, ocultamos mi embarazo durante muchos meses, hasta que un día, en el recreo del colegio, mis compañeros, varios de ellos, se acercaron y me pidieron que nos vieramos despues a la salida que querian hablar conmigo, por supuesto ellos, ya se habian dado cuenta de mi panza, que crecia, ya iban 7 meses, ofrecieron ayudarme en lo que yo decidiera, y con mi miedo, pedi abortar, me consiguieron datos de una partera en la zona que hacia abortos avanzados como el mio, fuimos con mi novio, pero por supuesto como él no trabajaba, tampoco tenia dinero, para la operacion, asi que decidimos escaparnos juntos, a la casa de una hermana de él, para que mis padres no se enfurecieran al enterarse, ya era totalmente evidente mi estado, hoy no comprendo como no se dieron cuenta ellos.

Inmediatamente al no llegar a mi casa, mis padres salieron a buscarme, y llegaron a mis compañeros quienes le contaron lo que pasaba, y me buscaron inmediatamente en la casa de todos los familiares de mi novio, quien hasta ese momento , no habia llegado nunca a mi casa, ya que mis padres no se lo permitian, al encontrarnos, volvimos ambos a mi casa, y luego de una charla con mis padres decidieron que nos casemos, y fuimos al otro día a pedir fecha de matrimonio, y comprar la libreta para ello, bueno parecia que al fin aceptarian , que estubiera con la persona que amaba, inmediatamente despues, enferme de una infeccion hepatico renal, que me mantuvo mas de 21 días en reposo, con tratamiento de inyecciones y suero, ahi aparecio por primera vez el doctor osvaldo m., que conocido de una tia mia, me atendio por dicha afeccion, quien fuera el que intervino en presentar ambas familias para la entrega de mi hija, cosa que me entero 34 años despues., por la confesion de una de mis hermanas, unos meses antes de morir mi madre. Cuando me recupero, ya habia perdido la regularidad como alumna, en el cole, quedando libre, las autoridades le solicitaron a mis padres que me retiraran del establecimiento y que buscara otro lugar para continuar mis estudios, yo por supuesto me negue, y a pesar de ser una alumna ejemplar que pertenecia al cuadro de honor, con asistencia perfecta, no me reconocieron y me dejaron libre, luche para luego me permitieran rendir el año que habia perdido, y luego lo hice en diciembre, para poder seguir con mis compañeros de muchos años, estudiar era todo para mi. Pasaron algunos días y mis padres nos convencen a mi novio y a mi,que esperaramos para casarnos hasta despues del nacimiento del bebe, que pospusieramos la fecha, ya que si nos amabamos, podiamos esperar y casarnos mas adelante con fiesta y vestido blanco ,el sueño de cualquier mujer a los 15 ó 16 años, aceptamos y continuamos, el visitandome , casi todos los días, de repente me llevan a pasar unos días a la casa de mi abuela en Villa Celina, capital federal, donde en pocos días comenzaria mi calvario, el que destruyo mi vida y me alejo de mi hija, hasta ahora, cuando comence con dolores por la noche, ninguna de las dos, ni mi madre ni mi abuela, me daban importancia, cada vez se acrecentaban más mis gritos, en un momento mi abuela se acerca y me dice, tu madre esta dispuesta, a que tengas tu bebe , en esta casa , y ahogarlo en el pozo ciego, decile que se lo das para que ella se lo lleve o va a matarlo, mientras yo atonita, asustada con muchos dolores lloraba y miraba perdida, dije que sí, porfavor que hagan algo , que ya no daba más de los dolores, entonces accedieron a subirme a un colectivo en plena madrugada para llevarme a un hospital. que luego supe era el hospital salaverry .

Nacio mi hija el 20 de noviembre de 1975, parto normal, con desgarro, y sutura de 14 puntos, a duras penas podia caminar, y todo era hemorragias continuas, me llevaron a una sala de muchas mujeres como yo, niñas, adolescesnnnnnnnnnntes, grandes, de todo , todas eran mamas, alli amamante con miedo a mi hija, la tube entre mis brazos pocas horas, alli me la anotaron con el nombre que habiamos elegido con su padre si era nena :Carmen Beatriz, al llegar la tarde llego mi madre, quien me retiro sin alta medica, a su cargo y me arranco de entre los brazos a mi hija al llegar casi a las puertas exteriores del hospital, solo la vi irse en un taxi, para jamas saber de mi hija, porsuesto ahi estaba mi abuela tambien quien me llevo en otro taxi a su casa, yo solo lloraba y lloraba, sin encontrar consuelo, estaba destruida, estaba muerta, asi me senti desde ese día, hasta hoy que la encontre.

A los días me llevan denuevo a mi casa en Berazategui, alli mintieron que mi hija habia nacido muerta, eso le dijieron a todos inclusive al padre de mi hija, cuando le permitieron volver a verme, lloramos juntos, uando pude estar a solas con él , le conte la verdad, al tiempo me repuse y salimos a buscarla, ya que en el medio entre mi llegada a casa y el encuentro con mi novio, antes me llevaron un dia hacia la ciudad de la plata ahi me explicaron que firmaria la cesion de derechos de mi bebe, en el camino le dije a mi madre que yo queria estar , tener a mi hija, ella respondio, que no, que iriamos todos presos, y solo calle y segui llorando, pues le creí, al llegar firme unos papeles, y la verdad creo que no escuche nada de lo que se me decia, me bloquee, solo lloraba, cuando me levante de ese lugar , vi que habia una pareja mayor, que esperaba, y se sentaron despues de que yo me levantara, alejada del lugar intente escuchar que decian, supuse que esos eran las personas que tenian a mi hija, nadie me aclaro nada, solo supuse, preste atencion a lo lejos intente escuchar, y retuve siempre unas calles, unos numeros de calles que quedaron en mi mente, hasta hoy, cuando pude contarle la verdad a mi novio, apenas repuesta juntos fuimos muchas veces por esas calles a buscar, jamas encontramos, llegue a pensar que tal vez ellos no eran de alli, que mintieron o que se hubieran mudado, he pasado año tras año, pasando por esas calles buscando alguna vez algo que me acercara a mi hija, la relacion que tubimos siempre con el papa de mi hija fue tormentosoa, ya que me golpeaba, me torturaba fisica y emocionalmente, al pasar lo de mi hija, nuestra relacion empeoro, al punto de terminar un año y medio despues con una situacion de violencia grave para mi persona,que me mantuvo en cama más de 10 días, asi termino mi relacion, quiero que sepas que a los dos meses de nacer mi hija, mi padre enferma de dos ulceras perforadas es internado, operado, dos veces y fallece en el termino de 23 días, me senti culpable, me hicieron sentir culpable, ya que segun mi madre la verguenza que ocaciono mi embarazo precoz, lo mato del disgusto, a partir de su muerte nos convertimos en pobres,ya que nos quedamos en la calle, pasamos necesidades, hambre, y mi hermana tubo que salir a trabajar desde chica para ayudar en la casa, yo segui estudiando, termine el secundario y comence la facultad, tiempo despues abandone, la relacion con mi madre a partir del momento que arranco a mi hija de mi, empeoro, hasta llegar muchas veces a agredirnos fisicamente, termine llendome a los 18 años de mi casa a vivir en una vecina , que sabia todo lo que habia pasado, al tiempo ya de novia con quien fuera luego mi marido me casé, embarazada de mi segunda primer hija, tratando de olvidar que me faltaba ella, jamás pude reemplazar su ausencia, y llore durante todos estos años, de novia conquien luego fuera mi esposo, le conte lo que me habia sucedido, el me apoyo pero jamas me empujo a buscarla, solo lo hice en silencio mientra intentaba rehacer mi vida, volver a soñar, volver a estar viva, pero jamas recupere mi sonrisa, jamás olvide que mi hija me faltaba, siempre iba el día de su cumpleaños, lor reyes, los papa noel, los días del niño , a caminar por esa calle que recordaba , esperando un día verla.

Quede viuda en 1997, con tres hijos de 17 años, 14 y 6 añitos el varon, luche sola, mantuve toda mi casa, intente una pareja que fracaso y destruyo lo que quedaba de mi, separandome mucho tiempo de mis hijos, mis amigos, y lo que quedaba de mi familia, mi madre enfermo en 2oo2, de sindrome mielodisplacico en estado terminal, con efiscema pulmonar, agonizo 5 años más, acompañe, su vida, su enfermedad , su muerte, sin dejar de pensar en lo que me hizo jamas, pero sufriendo a la vez por su partida, por su final, mi madre hizo de abuela ejemplar con mis hijos y mis sobrinos tratando de tapar lo que sucedio, para mi jamas pude perdonarla , nada me sirvio, ya era tarde, solo queria que me regresara mi hija, nunca pude enfrentarla firmemente ,pues solo era agresion tras agresión, con el tiempo , deje de enfrentarla, para ignorarla muchas veces, y eso me dolio. Pero como ya sabes, un día escuche a MAURICIO , EN UN PROGRAMA DE TV BUSCANDO A SU MAMA y pense, y si ella, mi hija tambien me esta buscando y no sabe donde ni omo, asi que en escondidas de mis hijos, que ya son todos mayores comence mi busquedad en face, con mi nombre de pila pero usando mi apellido de casada, que ya no uso, pues hace ya 14 años que enviude, teneindo en cuenta que mis hijos ignoraban todo, no queria herirlos o lastimarlos, aunque sabia que la verdad causaria dolor en todas partes, inclusive , cuando hallara a mi hija, porque siempre supe en mi que algun dia la encontraria, y asi asi, la historia ya la sabes, poco a poco alguien me dio todos los datos de la adopcion, ya que fue legal, ( va, digo legal, es legal cuando yo tenia 16 años, mi madre me obligaba y jamas fui asesorada por un juez de menores que me apoyara contra mis padres? todavia me lo pregunto) y si me mande y me presente y ahi todo lo demas lo cuento en las NOTAS , de mi face, ya nos vimos luego de un año, me permitio abrazarla y llorar con ella, vi sus lagrimas, le pedi perdon por lo que no pude hacer antes, y le dije que la amaba, hace un año, que la encontre, y escribo cartas desde entonces, casi todas las semanas, dejandole en el buzon de su casa, contandole todo lo que nos sucedio y repitiendole siempre que la ame, que la amo y que la amare, hasta el último día de mi vida, y que estuve , estoy y estare siempre esperandola, porque la amo ."

Esa otra voz... (mamás biológicas parte 3)

2011-04-05T17:59:00.000-07:00

Dejo a continuación el tercer testimonio que recibí como respuesta a un cuestionario de preguntas a las mamás que entregan a sus hijos en adopción... ¿Qué decir al respecto? Impacta tanto silencio y tanta soledad...

Dejo también el link a las reflexiones de María, motivadas por las dos primeras publicaciones, creo que son muy atinadas y reflejan lo que muchos sentimos al leer a estas madres: http://caminoalreencuentro.blogspot.com/2011/04/reflexiones-sobre-los-testimonios-de.html

Gracias María y gracias a quien escribe el siguiente texto por contar algo tan personal. Sigamos construyendo, intercambiando opiniones, poniendo en palabras lo que nos pasa. Es una gran manera de avanzar.

"Hola, PUES AYER NAVEGANDO EN EL FACEBOOK VI TU CUESTIONARIO Y ME GUSTARIA CONTARTE MI HISTORIA Y QUE POSIBLEMENTE TE SIRVA DE ALGO..SI QUIERES PUEDES PUBLICARLA PERO DEJEMOS MI NOMBRE DE FORMA ANONIMA... CUANDO QUEDE EMBARAZADA FUE EN EL 2006, HACE YA CINCO AÑOS DE ESTO. TENIA 18 AÑOS HASTA AHORA, ESTABA ESTUDIANDO, ESTABA EN SEGUNDO SEMESTRE DE PSICOLOGIA Y ESTABA TAMBIEN TRABAJANDO LOS FINES DE SEMANA. VIVIA EN MI CASA CON MIS PAPAS Y ME SOBRINO.

EL SE LLAMA JAVIER, ERA UN HOMBRE MUY LINDO FISICAMENTE, YA NOS HABIAMOS VISTO EN OCASIONES ANTERIORES, EL NO ES DE AQUI PERO VENIA CADA TRES MESES POR CUESTIONES DE TRABAJO Y DURABA VARIOS DIAS EN LO QUE NOS VEIAMOS EN MI TRABAJO...FUE UN 11 DE FEBRERO..SALIMOS A TOMAR ALGO Y LAS COSAS SE FUERON DANDO Y ESTUVE CON EL. NO ERAMOS NOVIOS, NO ERAMOS NADA, PERO REALMENTE CREO QUE EN ESE MOMENTO NI PENSABA EN ESO, NI ME IMPORTABA. NUNCA IMAGINE QUE PUDIERA QUEDAR EMBARAZADA, AL FIN QUE YO PENSABA QUE ESO LE PASABA A OTRAS PERO A MI NO...............

ME ENTERE QUE ESTABA EMBARAZADA CUANDO COMENZARON LOS RETRASOS Y ME NEGUE ESA REALIDAD VARIOS MESES, COMO TRES MESES AUNQUE EN EL FONDO LO SABIA.. HASTA QUE UN DIA DECIDI HACERME UNA PRUEBA DE EMBARAZA Y SALIO POSITIVA. NO FUE FACIL, AUN HOY NO ES FACIL. EL SE ENTERO, PERO INMEDIATAMENTE SE ALEJO, COMO EL ES DE OTRA CIUDAD PRACTICAMENTE QUEDE INCOMUNICADA Y HASTA HACE POCO ME ENTERE QUE EL RENUNCIO A SU EMPLEO, CAMBIO DE CASA, DE NUMERO TELEFONICO Y SUS COMPAÑEROS NO SABIAN NADA DE EL.

VOLVIENDO A LO DE MI EMBARAZO, LE CONTE A UNA AMIGA Y UN AMIGO QUE VIVE EN BOGOTA..ESTABA ASUSTADA, CON MIEDO DE TODO. MI FAMILIA NO SE ENTERO ENTONCES Y AUN NO SABEN QUE TENGO UN HIJO.

PASARON LOS MESES, MI EMBARAZO SE NOTABA Y MUY EN EL FONDO DE MI ALMA YO SENTIA QUE NO ESTABA LISTA PARA ESE RETO, NO ME SENTIA CAPAZ DE BRINDARLE ALGO A ALGUIEN MAS CUANDO AUN YO ESTABA DESUBICADA..FUERON MESES DE MIEDO, DE INCERTIDUMBRE, DE LLANTO EN LAS NOCHES.

FUE ENTONCES, CUANDO DECIDI ENTREGARLO EN ADOPCION, LLAME A LA FUNDACION, UNA VOZ AMABLE ME ATENDIO, ME PREGUNTO COSAS Y DECIDI QUE ESO ERA LA MEJOR DECISICION.TUVE QUE ORGANIZAR MUCHAS COSAS, DEJE LA UNIVERSIDAD PRACTICAMENTE UN AÑO Y AUN MI FAMILIA CREE QUE EN ESA EPOCA YO ME FUI A TRABAJAR.

CUANDO LLEGUE AL HOGAR, ME SENTIA SOLA, CON GANAS DE SALIR CORRIENDO...IBAN A SER TRES MESES ALLI INTERNA, CON MAS MUJERES QUE NO CONOCIA...CON LOS DIAS ME ADAPTE AL HOGAR, APRENDI A COMPARTIR CON ELLAS, A REIRME, ME ACOSTUMBRE A LA RUTINA..LEVANTARSE, ARREGLARNOS, AYUDAR A QUE LA CASA ESTUVIERA ASEADA Y LOS TALLERES QUE DABAN PARA QUE ESTUVIERAMOS OCUPADAS...

FUERON TRES MESES DE MANTENER LA MENTIRA CON MI FAMILIA, PERO FUERON TRES MESES QUE COMPARTI CON MI HIJO..EN MI PANZA. AUN RECUERDO QUE TODAVIA NO ME HABIA HECHO LA ECOGRAFIA PARA SABER SI ERA NIÑA O NIÑO Y YO LES DECIA QUE EN MI CORAZON SABIA QUE ERA UN NIÑO Y QUE YA LE TENIA NOMBRE :)

TRES MESES EN QUE VI COMO MI PANZA CRECIA, EN QUE SENTIA COMO SE MOVIA..A QUE HORAS, TRES MESES DE NOSOTROS Y DE NADIE MAS. SIN MIEDOS NI TEMORES, EN LA SEGURIDAD DE UNA CASA QUE NO ERA LA MIA, PERO SE CONVIRTIO EN NUESTRO HOGAR...

CUANDO NACIO, RECUERDO EL APOYO DEL HOGAR, QUE ESTUVIERA TRANQUILA...LOS MEDICOS QUE ESTABAN ALLI, QUE ME HABLABAN Y ME PREGUNTABAN COSAS, DE MII BEBE, COMO SE IBA A LLAMAR, COMO ME SENTIA, EN EL HOSPITAL NO TENIA INFORMACION DE MI SITUACION,NI DE MI DECISION, POR LO CUAL CREO QUE EL TRATO FUE COMO EL QUE LE DAN A TODAS LAS MAMÁS.

MI PRINCIPE NACIO Y EL HOSPITAL TODO EL TIEMPO ESTUVO CONMIGO...ME PARECIA INCREIBLE QUE FUERA MIO, MI HIJO,..QUE ESE MILAGRO TAN PERFECTO FUERA MIO..TAN HERMOSO CON SUS OJOS PEQUEÑOS COMO LOS MIOS Y SU ABUNDANTE CABELLO. COMO CHUPABA DEDO Y COMO TENIA UNA FORMA DE HACERLO DIFERENTE, COMO ENTRELAZABA SUS DEDITOS.TODO EL TIEMPO QUE QUISE EL ESTUVO CONMIGO, HASTA QUE LO LLEVAMOS AL LUGAR DONDE LO IBAN A CUIDAR MIENTRAS DURARA EL PROCESO DE ADOPCION. FUE DOLOROSO, AUN RECUERDO QUE EL DORMIA Y EN EL MOMENTO QUE BAJARON POR EL, EL GRITO, LLORO, CREO QUE ERA LA PRIMERA Y LA UNICA VEZ QUE LO VI LLORAR....PUDE VERLO HASTA QUE TERMINO EL PROCESOY TENGO MUCHAS FOTOS DE EL.

MI FAMILIA NO SABE Y REALMENTE ME DA MIEDO QUE SE ENTEREN Y CREO QUE ES UN SECRETO QUE DURARA MUCHO TIEMPO MAS. TUVE UNA RELACION SENTIMENTAL QUE DURO UN POCO MAS DE DOS AÑOS, EL SI SABE TODO..ALGUNA VEZ HIZO MUCHAS PREGUNTAS Y LUEGO ME DIJO QUE NO COMPRENDIA MUCHAS COSAS, PERO QUE ESA HABIA SIDO MI DECISION Y QUE EL RESPETABA ESO, QUE NO IBA A JUZGARME Y AUN HOY QUE ESA RELACION SE TERMINO, EL HA SABIDO ENTENDER TODO. NO SE SI A FUTURO, CUANDO DECIDA TENER UNA FAMILIA, SE LO CUENTE A MI PAREJA...CREO QUE NO..O MEJOR DICHO NO SE. EL TIEMPO LO DIRA!

SI ME GUSTARIA VERLO, DARLE UN ABRAZO...DECIRLE QUE NO HAY UN DIA EN QUE NO PIENSE EN EL, QUE CUANDO VEO A LOS NIÑOS DE SU EDAD TRATO DE IMAGINARMELO..QUE ME GUSTARIA SABER CUAL ES SU COLOR FAVORITO, SU COMIDA FAVORITA Y ANTE TODO DECIRLE QUE LO AMO CON MI VIDA ENTERA, QUE SE QUE TIENE UNA MAMÁ QUE TAMBIEN LO AMA, PERO QUE MI AMOR POR EL NO HA CAMBIADO A PESAR DE LOS AÑOS Y DE LA DISTANCIA.QUE LA DECISION QUE TOME FUE POR EL BIEN DE LOS DOS, QUE EL SE MERECIA UNA FAMILIA DE VERDAD Y QUE ESO ERA ALGO QUE EN ESE MOMENTO (Y AUN HOY) NO PODIA DARLE....ME GUSTARIA SABER QUE PIENSA EL DE TODO ESTO, COMO ES, SI SE PARECE A MI O A JAVIER Y RESPONDERLE TODAS LAS PREGUNTAS QUE TENGA..Y SOBRE TODO LO QUE ME GUSTARIA ESCUCHAR DE SU BOCA, ES QUE HA SIDO INMENSAMENTE FELIZ CON SU FAMILIA.....Y QUE TAMBIEN ME AMA. "

Esa otra voz... (mamás biológicas parte 2)

2011-04-04T06:43:00.001-07:00

El segundo testimonio me llega desde México y el hecho ocurrió hace ya 30 años.

Los comentarios en mi FB dan cuenta de cuán tristes son estas historias... Yo creo que sí, que son dolorosas, pero creo también que por suerte existe la esperanza de poder curar parte de esas heridas... Un día los hijos de estas mujeres crecerán y es muy posible que las busquen. En el caso de las adopciones, el encuentro será más fácil. En el caso de las apropiaciones o sustituciones de identidad costará un poco más... pero confío en que ambas partes puedan reencontrarse y completar la historia, y seguir adelante... Con lo que fue y lo que no pudo ser. Reconciliarse, aceptar y agradecer lo que la vida les ha dado, porque en definitiva por el lado de los hijos adoptivos puedo decir que hemos tenido la inmensa fortuna de vivir y (en la mayoría de los casos) de saber lo que es el amor de una familia gracias a la renuncia de quien nos llevó en el vientre.

Hoy en día, esta mamá del segundo testimonio busca a su hija entregada en forma ilegal y para ello ha creado un grupo en Facebook con el fin de encontrarla: "Busco a mi hija" . ¡Mis mejores deseos! Y por supuesto, una vez más, mi agradecimiento por contestar la encuesta.

1) ¿Qué edad tenías cuando quedaste embarazada? ¿En qué año fue? Acababa de cumplir 21, fué en Marzo de 1981, yo cumplí años el 24 de Marzo, y nací el '60

2) ¿Cuál era tu situación sentimental? ¿Fue una relación consentida? ¿El era tu pareja/novio/marido/relación casual? ¿Cómo fue la reacción de él al enterarse de que iban a tener un hijo? Era novio.. 3 años de noviazgo 3) ¿Cómo te enteraste de que estabas embarazada? ¿Imaginaste que eso podía pasar? ¿Se lo contaste a tu familia de inmediato? ¿Cómo lo tomaron? ¿Y el resto de la familia (tus abuelos/tíos/primos?) ¿Se hablaba de la situación con amigos, vecinos, etc?.....

Yo amaba a mi novio y teniamos tres años de novios, y la pasión nos ganó, no fué premeditado y yo accedí porque estaba en mis días más fértiles, después de haberlo hecho yo no entendía el por qué lo había hecho,.. si teníamos tantos años y siempre podíamos poner un alto, por qué ahora no?.. por lo tanto con el estómago deshecho casi todos los días con una sensación de traer un NUDO dentro, con gran temor, mas bien PAVOR,.. ni hambre tenía,....estuve al pendiente de mi menstruación, yo era muy puntual. Al no llegar mi regla sentí que se me venía el mundo encima, era la 1a vez que habia hecho el amor y había quedado embarazasa y no sabía qué iba a hacer, ahora que sabía que podía estar embarazada,....era entre gusto y un gran temor, pués prefería morir antes de decirlo a alguien,... pues yo era una niña bien portada,...mi mamá ma tenía confianza..y yo le había FALLADO. Lloraba mucho, día a día, porque cómo podia YO haber DEFRAUDADO a mis padres, hermanos y familia? ¿Cómo le iba a decir a mi novio? ¿cómo iba a reccionar? y cómo ibamos a manejar todo?.... No lo sabía, pero tenía que hacer algo. No se lo conté a nadie, (seguía sin poder comer, porque el estomago era un nudo muy grande) decidí sacarme los análisis de embarazo yo sola, ni siquiera a mi novio le había dicho nada,.. cuando recogí los análisis y vi ""POSITIVO""... sentí que las piernas se me doblaban, apenas podía caminar... era un sentimiento entre gusto, (porque traía a un ser en mí y de quien amaba tanto) y susto revuelto con PAVOR.... porque no lo había hecho bien, no estaba casada, siempre me imaginaba (antes de ésto) lo MARAVILLOSO que sería estar embarazada, tener un niño en tu vientre del hombre que amas....pero lo que yo había hecho no estaba bien, mi novio estaba estudiando su carrera,... ¿ Cómo le ibamos a hacer ? Mi madre era muy dura, yo no sabía como iba a reaccionar,....luego pensé,...puede que esté equivocado el análisis..... y me enteré que ya existía el SONOGRAMA, así pués,.. fui yo sola también, a sacarme el sonograma,...me acuerdo que el corazón me latía a mil por hora, ya no era como los análisis, ahí iba a estár frente a un Doctor,...y él, me iba a descubrir que yo no estaba casada, pues yo no dejaba de temblar,... ahí fué la 1a vez que lo escuché!!!!... ""fué maravilloso"" ...podía escuchar su corazóncito latiendo!!!...y estaba dentro de mí. Entonces decidí, con miedo también, ir a contarselo a mi novio,...le llevé los análisis y el sonograma,...Me imagino que a él también le cayó como un balde de agua fría, pero reaccionó bien, me dijo que de algúna forma le ibamos a hacer y me abrazó, fué maravilloso, ya contaba con él, pero al otro día, me dijo que; ¿ cómo él podía saber que era su hijo ? (lo había mal aconsejado su hermano que era Dr.) Era otro, no era el mismo del otro día que me había abrazado y dicho que no importaba que de algún modo lo ibamos a arreglar, ahora era seco y ni siquiera me tomaba la mano, me dió unas pastillas abortivas, eso me dolió muchisimo,...y me di cuenta que estaba sola. Entonces pensé en suicidarme, pero no sabía cómo,..... estaba taaan triste... y con un problema TAN pero TAN grande. Un amigo de mi hermano, que también era amigo mio, me notó que yo andaba mal, muuuy mal y me preguntó que qué tenía y ya no pude más,....se lo dije, y rápidamente me ayudó a quitarme la idea de suicidarme, me dijo que no estaba sola, que le teníamos que decir a mi hermano..y así fué, mi hermano me ayudó a decirlo a mi madre, que por supuesto GRITÓ, LLORÓ y etc.. Por fin lo supo toda la familia,.... o sea mí familia, sin tíos ni primos, sólo mis hermanos y cuñados-as,... tan sólo mis dos hermanas chicas no lo supieron. Mi papi habló conmigo y me dijo que lo que yo decidiera hacer, eso sería y todos lo respetarían, que lo pensara muy bien,.. y que iba a estar un sacerdote amigo de él en la junta que se iba a hacer para saber lo que yo había decidido.

Otro día yo estaba en mi cuarto, cuando llegó mi mami, se sentó en la cama y me preguntó qué cuál había sido mi decisión,... a la cual yo le respondí,... que tenerlo,.. que era mi hijo y lo amaba...... Ella MUY enojada me dijo:-- NO!!.... yo no quiero NADA de ése hombre, si tú decides quedarte con él, NO CUENTES CONMIGO!!!... Yo le contesté que no importaba, que haber cómo le hacía... Entonces me dijo:-- ¿No ves que los hombres al ver que eres madre soltera te van a usar y nadie te va a tomar en serio porque vas a ser una madre soltera, con un BASTARDO?.... Yo le contesté que yo vería cómo le haría,.... Entonces ella, ya MUY ENOJADA me dijo:-- ENTONCES ERES UNA EGOISTA!!...y yo le pregunté, qué por qué decía éso.... me contestó:-- PORQUE TAN SÓLO PIENSAS EN TÍ, NO PIENSAS EN ÉL,.... ¿NO PIENSAS EN QUE EN EL COLEGIO LE VAN A DECIR EL BASTARDO, QUE VA A SER ENTRE SUS PRIMOS EL BASTARDO, EL SIN PADRE!!!,....LO QUE VA A SUFRIR !!!.... ESO A TÍ NO TE IMPORTA, PORQUE ERES UNA EGOISTA,...PUDIENDOLO HACER FELIZ,... Y PUDIENDO HACER FELICES A UNOS PADRES QUE NO PUEDEN TENER HIJOS!!!.... NO!!... TÚ LO QUIERES TENER, TRERLO A ÉSTE MUNDO A QUE SUFRA!!... Y cláro!!,... mi madre supo por dónde llegarme.... YO POR NINGÚN MOTIVO QUERÍA ESO PARA MI HIJO...y entonces le dije que yo no iba a hacer sufrir así a mi hijo ,...y que lo daría en adopción,... Y ya ella se quedó conforme.... Lo chistoso es que yo jamás le dije a nadie lo que mi mami había ido a decirme, ni a mi papi ni hermanos,... Lo tomé e hice entender a todos que ésa decisión la había tomado yo.

4) ¿Cómo viviste los meses de embarazo? (recluida, haciendo vida normal?) ¿Se te permitía o te permitías hacer tus actividades diarias?

Sufriendo mucho,..pués sabía que me iba a separar de mi hijo que llevaba en mi vientre, pero me consolaba que lo hacía para que él fuera feliz,... Y eso le decía y platicaba todos los días... Me mandaron a Irapuato, Guanajuato. MÉXICO. Ahí vivía un hermano, y ahí estuve con él, metida en su casa, se pudiera decir que haciendo vida normal dentro de la casa de mi hermano junto a mi cuñada y sobrinos bebés, mientras el sacerdote Jesuita arreglaba todo con los padres adoptivos.

5) ¿Quién tomó la decisión de darlo en adopción?

YO CREÍA QUE YO LA HABÍA TOMADO,..pero por lo que puden leer en la respuesta # 3),.... FUÍ INDUCIDA POR MI MADRE, SEGÚN ELLA PARA QUE EL NIÑO NO SUFRIERA,...A ELLA LE DOLÍA MUCHO LO QUE DIJERA LA GENTE.... Y A ELLA LE DEBO TODO ÉSTE DOLOR QUE POR 29 AÑOS ME HA MATADO LENTAMENTE EN SILECIO.... pero yo si lo hice por amor,... yo no quería que mi hijo sufriera por mi egoísmo

6) ¿Conociste a las personas (partera, médico, intermediarios) que participaron del parto antes del nacimiento?

Solamente al Dr..... que él nada sabía,...tan sólo que yo lo iba a dar en adopción. Y al sacerdote Jesuita Gonzalo García Verea,. que hizo él todo,... nadie en mi casa sabe nada,..y el sacerdote murió el 28 de Dic. del 2010,... llevandose con él la verdad!

7) ¿Pudiste ver a tu bebé al momento de nacer, te permitieron algún contacto? No,.... Tan sólo escuché su llanto..y simpre lo llevo en mi corazón 8) Y luego del nacimiento… ¿Cómo se manejó el tema en la flia? ¿Volvió a hablarse del bebé? NADA!!!.... JAMÁS!!!.... PUÉS ÉSE ERA EL PACTO.... EL PACTO DEL SILENCIO....Pero yo día a día, más y más GRANDE era mi DOLOR!!!! 9) Si formaste tu propia familia… ¿se enteraron ellos de que tenés otro hijo/a y de tu historia pasada? NO,.... HASTA HACE 6 MESES.....Primero mi esposo, y luego poco a poco cada uno de mis hijos que son 3 10) ¿Te gustaría hoy encontrar a tu hijo? ¿Cuáles son tus temores? ¿Qué te gustaría decirle?

¡¡¡¡¡ CLARO QUE ME GUSTARÍA ENCONTRARLA !!!!!!

MIS TEMORES SON QUE ELLA NO SEPA NADA DE QUE ES ADOPTADA Y VIVA MUUUUY FELIZ Y YO, SIN QUERER PUEDA LASTIMARLA .... ESO NO ME LO PERDONARÍA JAMÁS...

QUE LA AMO!!!!... SIMPRE LA HE TENIDO EN MI CORAZON COMO UNA DAGA, SE METE DA VUELTAS SE ENCAJA Y DUELE, DUELE MUCHO, MUCHO SIEMPRE Y JAMÁS EN 29 AÑOS HE DEJADO DE PENSAR EN ELLA,... HORA A HORA, DÍA A DÍA, SEMANA A SEMANA, MES TRAS MES Y AÑO TRAS AÑO, SUFRIENDO BASTANTE, PERO EL CONSUELO QUE ME QUEDABA ERA, QUE ERA FELIZ, PERO AL DARME CUENTA QUE AUNQUE SUS PADRES DE CORAZÓN NO LES DICEN QUE SON ADOPTADOS, ELLOS LO SIENTEN Y SUFREN MUCHO,... SE SIENTEN ABANDONADOS!!!!..... SABER ÉSO ME IMPACTÓ Y ME DUELE MUCHO.... Y LA COMPRENDO Y LA ENTIENDO SI NO QUIERE VERME,.... QUIERO QUE SEPA QUE YO LA BUSCO PORQUE SI ELLA QUIERE SABER SU IDENTIDAD, DE DÓNDE VIENE Y NADA MÁS, AQUÍ ESTOY,.... PARA QUE YA NO SUFRA Y SE SIENTA COMPLETA Y QUEDE AGUSTO,... QUE SEA FELIZ,... PUÉS ÉSA FUÉ LA CAUSA QUE ME HIZO SEPARARME DE ELLA,... PARA QUE FUERAS "" FELIZ HIJA MÍA "".... """ ¡¡¡¡ TE AMO !!!! """

Esa otra voz... (mamás biológicas parte 1)

2011-04-03T15:57:00.000-07:00

La voz que deseamos escuchar... la voz que tiene las respuestas...

Esta es la primera contestación que recibí de una mamá (las iré publicando por orden de llegada y a medida que me autoricen a hacerlo). Los relatos son realmente conmovedores. Espero que sirvan para que vayamos construyendo lo que hay del otro lado, para prepararnos, para entendernos un poco más.

Cierto es que habrá miles de historias... como miles de madres... Pero estas mamás necesitan ser escuchadas y aquí hay un espacio para que puedan hacerse oír. ¡Gracias a ellas por animarse!

Esta es la historia de C.

1) ¿Qué edad tenías cuando quedaste embarazada? ¿En qué año fue?

20 años

2008 Embarazo - 2009 Nacimiento

2) ¿Cómo te enteraste de que estabas embarazada? ¿Imaginaste que eso podía pasar? ¿Se lo contaste a tu familia de inmediato? ¿Cómo lo tomaron? ¿Y el resto de la familia (tus abuelos/tíos/primos?) ¿Se hablaba de la situación con amigos, vecinos, etc?

Prueba de Embarazo a los 3 meses - uno nunca se imagina que una cosa de estas llegara a pasar - se enteraron cuando yo ya había perdido la patria potestad si no todo hubiese sido diferente - lo tomaron mal, pero con el tiempo lo aceptaron- los mas allegados se enteraron algunos tíos algunos abuelos, no todos - no no se habla uqe es lo peor de todo por que con nadie puedo hablar con respecto al tema, es dificil y mas cuando sabes que pudiste hacer mas y no pudiste.

3) ¿Cómo viviste los meses de embarazo? (recluida, haciendo vida normal?) ¿Se te permitía o te permitías hacer tus actividades diarias?

7 meses vida normal - 2 meses recluida - las actividades algunas siiiii otras noooo

4) ¿Quién tomó la decisión de darlo en adopción?

al principio el papa y yo estuvimos de acuerdooo - cuando nacio, yo firme yo fui responsable de que ella se fuera pero en realidad no fue mi decisión

5) ¿Conociste a las personas (partera, médico, intermediarios) que participaron del parto antes del nacimiento?

no, era profesionales del hospital donde nació

6) ¿Pudiste ver a tu bebé al momento de nacer, te permitieron algún contacto?

si, si hasta los dos meses de vida

7) Y luego del nacimiento… ¿Cómo se manejó el tema en la flia? ¿Volvió a hablarse del bebé?

no, no se volvio a hablar de ella....

8) Si formaste tu propia familia… ¿se enteraron ellos de que tenés otro hijo/a y de tu historia pasada?

no he formado familia, ya que fue ya casi dos añosss, con el papa de la niña, no hay forma de que podamos hablar en buenos términos, pues no le perdono el hecho de que este lejos por su inseguridad y miedo y nadie aparte de mi familia y los pocas que se enteraron lo saben.

9) ¿Te gustaría hoy encontrar a tu hijo? ¿Cuáles son tus temores? ¿Qué te gustaría decirle?

Claro que si, es lo que mas anhelo, mis temores son muchos, estas preguntas son pocas a las que ella me va ser si es que algún día nos volveremos a ver

que me arrepiento con el alma, que no hay día que no me levante pensando en ella, y como estas, que lo mas irónico es uqe en mi mente no pasa el tiempo y la recuerdo como cuando la deje, que me perdone, que es injustificable cualquier excusa que le de por que son eso excusas, que nunca debí temerle a los demás y que debería de estar con ella para siempre, que no se imagina el sufrimiento que siento, de pensar en ella y saber que no esta, el saber que le esta dando alegrias a otros, el nisiquiera saber si en realidad esta bn o mal , uqe la amo, con toda mi alma que esto es poco para lo que siento es inexplicable lo que siento...

QUE LA AMOOOOOOOO, QUE LA EXTRAÑOOOOO, QUE ES MI VIDAAAAAA

gRACIAS.....

Preguntas a las mamás que han dado sus hijos en adopción

2011-04-02T10:07:00.000-07:00

Este cuestionario es una muestra de lo que a muchos hijos adoptados/apropiados nos gustaría saber: cómo ocurrieron los hechos que llevaron a que nuestra mamá biológica decidiera o se viera impulsada a darnos en adopción.

Tiene el objetivo además de conocer la situación personal de esa mamá y el contexto social en el que se generó la entrega. La reacción del entorno, los valores imperantes en aquel momento, los factores desencadenantes de la separación.

Pretende sobre todo escucharlas, leerlas, aunque sea desde al anonimato. Que esas voces comiencen a despertar, que no sean ignoradas, que no sean estigmatizadas ni prejuzgadas porque son parte vital de nuestra historia, porque permiten construir y comprender –aunque sea en la imaginación- lo que nos falta.

No es necesario responder a todas las preguntas, sí si es posible dejar que fluya lo que pasa en el corazón y por supuesto tampoco es mi intención causar más dolor sino que podamos elaborar y así sanar lo que nos pasó.

Si se animan, pueden enviarme el relato que de ello surja a completandomihistoria@gmail.com

¡Mil gracias a todas por participar! Y a todos los hijos: si pudieras... ¿qué le preguntarías a tu mamá de origen?

Preguntas orientativas para las mamás que dieron a sus hijos –voluntaria o involuntariamente- en adopción:

1) ¿Qué edad tenías cuando quedaste embarazada? ¿En qué año fue?

2) ¿Cuál era tu situación sentimental? ¿Fue una relación consentida? ¿El era tu pareja/novio/marido/relación casual? ¿Cómo fue la reacción de él al enterarse de que iban a tener un hijo?

3) ¿Cómo te enteraste de que estabas embarazada? ¿Imaginaste que eso podía pasar? ¿Se lo contaste a tu familia de inmediato? ¿Cómo lo tomaron? ¿Y el resto de la familia (tus abuelos/tíos/primos?) ¿Se hablaba de la situación con amigos, vecinos, etc?

4) ¿Cómo viviste los meses de embarazo? (recluida, haciendo vida normal?) ¿Se te permitía o te permitías hacer tus actividades diarias?

5) ¿Quién tomó la decisión de darlo en adopción?

6) ¿Conociste a las personas (partera, médico, intermediarios) que participaron del parto antes del nacimiento?

7) ¿Pudiste ver a tu bebé al momento de nacer, te permitieron algún contacto?

8) Y luego del nacimiento… ¿Cómo se manejó el tema en la flia? ¿Volvió a hablarse del bebé?

9) Si formaste tu propia familia… ¿se enteraron ellos de que tenés otro hijo/a y de tu historia pasada?

10) ¿Te gustaría hoy encontrar a tu hijo? ¿Cuáles son tus temores? ¿Qué te gustaría decirle?

Agrego a continuaciòn preguntas que han surgido de otras personas adoptadas:

11) ¿Qué cosas te pasan en el día del cumpleaños del hijo que diste? A lo largo de tu vida, ¿Tuviste alguien con quien compartir tus sentimientos? ¿Cómo te gustaría que siguiera la relación con ese hijo o hija si l@ encontrás?

12) ¿ella pensara como soy? ¿donde estoy? ¿si tendre hijos',si me parecere a ella o a mi papa? ¿si tendre hermanos? ¿en fin como me habra tratado la vida, si la busque en algun momento?

(También pueden contestar hermanos o familiares que hayan vivido esta situación) ¡GRACIAS!

Madres

2011-03-30T19:35:00.000-07:00

El siguiente texto lo recibí hace un tiempo de una mamá biológica que también dejó ya su testimonio en este blog. Es un texto muy especial para mí, es un texto que me emociona.

Tal vez no todas las madres hayan sentido esto al momento de dar a sus hijos en adopción, pero creo que muchas sí... Creo que muchas de ellas están en silencio porque no saben cómo salir de ese silencio, y apuesto a que algún día se animen a hacerlo, en nombre de todos quienes buscamos completar, sanar, reparar, seguir para adelante sin vacíos... y que no tenemos la suerte de poder acceder a un expediente que nos explique, que nos diga, que nos revele cómo fue el inicio de nuestra historia.

Gracias Mónica por tus palabras, ¿ojalá sean el puntapié para que podamos empezar a escucharlas con más frecuencia! Si alguien quiere dejar su testimonio anónimo o no (padres biológicos, padres adoptivos, hijos) pueden hacerlo a completandomihistoria@gmail.com.

"Madres biológicas, madres de nacimiento, primeras madres, otras madres, madres de origen… como sea, siempre madres, las que por naturaleza debemos ser, las que por lógica debemos seguir, las que no podemos rendirnos, las que debemos decidir, las que esperamos, las que gestamos, las que nos despedimos, las que siempre estamos.

Invisibles, por los procesos legales, por la presión de la sociedad, por los momentos difíciles, por la familia, por el miedo.

Solas, porque así decidimos, porque no nos perdonamos, porque nadie nos ayuda a cargar con el peso inmenso de la distancia, porque un hijo nunca se reemplaza, porque el silencio es eterno, porque no nos atrevemos a mas. Incompletas, porque la cama está vacía, porque el vientre esta vacio, porque no hay a quien leerle un cuento, porque no hay a quien consolar en las noches, porque no hay a quien abrigar cuando hace frio, porque no hay a quien curarle las heridas, porque no hay a quien enseñarle a leer, porque no hay a quien ver crecer, porque no hay quien diga “mama”.

Heridas, de tiempo, de soledad, de parto, de hospital, de puntos, de cirugías, de senos que no alimentan, de calor que no se comparte, de caricias que no se entregan, de palabras que no se dicen, de abrazos que no se reciben.

Esperanzadas, en el reencuentro, en una sonrisa, en el bienestar, en el futuro, en los planes, en re-conocernos, en la mirada, en reparar, en un retazo de alegría, en la certeza, en la verdad.

Silenciosas, por miedo, por dolor, por no tener palabras, por no estar listas, por no tener una razón, por falta de apoyo, porque atentamos contra la naturaleza, por el dedo que señala, por el amor perdido, por lo que se pudo ser y no fue, por el estigma, por el costo social de la entrega.

Pero…como sea, siempre madres…."

(Mónica Sierra)

Hijo mío

2011-03-17T17:19:00.000-07:00

Nadas en mí.

Me absorbes.
Me habitas.
Soy tu casa, tu hogar.
Seré tu cuna.
Y por los siglos de los siglos,
aliento de amor
que sostenga tus pasos...

Hablemos de trauma

2011-03-15T06:39:00.000-07:00

Hasta que tuve a mi segundo hijo y empecé a indagar en mi propia maternidad con más profundidad, nunca había pasado por mi cabeza la idea de que haber sido adoptada podría haber generado un trauma o haber tenido consecuencias en mi personalidad.

Fue un gran descubrimiento para mí. Y fue un gran descubrimiento encontrarme pensando en ese momento: el momento de la separación y de la posterior llegada a los brazos de mis padres.

¿Cómo había sucedido? ¿Cómo habían sido mis primeros días con ellos? ¿Había llorado? ¿Había añorado a mi madre biológica? ¿La había necesitado?

Si vieron la película "Mother & Child" hay una escena que me resultó particularmente fuerte: la de la mamá adoptiva que no sabe que hacer con su hija en brazos porque llora y no sabe cómo consolarla, no sabe cómo calmarla, qué es lo que esa beba necesita... Supongo que a las madres que hemos parido hijos también nos ha ocurrido esta situación... pero me llamó mucho la atención la frase que ella, desesperada, enuncia en este film: "¿por qué no me dijeron que esto no es natural?" Como si de repente se hubiera dado cuenta de que no todo es tan fácil ni tan rosa cuando hablamos de adopción (y aquí me gustaría escuchar a las madres adoptivas a ver si pueden darme su opinión)

La mayor parte de mi vida a mí me gustó pensar que todo era rosa. Que no había heridas en mí, ni consecuencias. Que lo había sido superado todo gracias al amor de mi familia... Que no necesitaba nada más, aunque siempre surgiera la curiosidad de conocer mis origenes... Pero lo que no se dice, lo que no se elabora está ahí... aunque no se hable. Y en algún momento estalla.

Empezar a hablar fue y es para mí, empezar a desovillar una madeja que parece no tener fin. Entender que por alguna razón viví siempre en estado de alerta, temerosa de las pérdidas, con la sensación de no poder cambiar lo que estaba por venir... Sin poder hacerme cargo totalmente de mi propia historia.

¿Y vos? ¿Sentís que tenés algún trauma o consecuencia derivada de tu adopción(apropiación)?. Gracias por opinar y hasta la próxima!

(sigo con una traducción del libro "Coming Home to Self", que menciona precisamente este trauma inicial)

"El trauma de la separación

Si bien se está prestando más atención a los efectos del trauma en la psiquis humana, la separación entre madre e hijo raramente es reconocida como un trauma. Los autores han escrito sobre violación, incesto, holocausto, desastres naturales, guerra, pero no sobre uno de los traumas quizá más desvastadores: ser separado de la madre en el comienzo de la vida. ¿En qué otro momento de la vida se encuentra uno tan indefenso y necesitado de la persona a la cual se siente conectado -la que es parte del propio Self (Yo)? El hecho de que se disuadía a las madres de estos bebés de tocarlos, verlos o estar disponibles para ellos significó que nadie prestaba atención a su llando y a su entrada en shock.

Afortunadamente, ahora existen formas de medir algunas de las respuestas físicas a este trauma, tales como el monitoreo de la presión sanguínea, la frecuencia cardíaca y los cambios neurológicos. En muchas víctimas de traumas se ha observado una caída en el nivel de serotonina y elevaciones en los niveles de adrenalina y cortisol. Según James Prescott, "Se ha demostrado que una de las sustancias de transmisión neuroquímica del cerebro -la serotonina- se encuentra significativamente reducida cuando existe una falla en el vínculo afectivo madre-hijo" (Prescott, 1997). Este nivel reducido de serotonina influye sobre los comportamientos evasivos condicionados, la regulación del sueño y el control de impulsos (van der Kolk, McFarlane, & Weisaeth, 1996), todos ellos problemas que mencionan con frecuencia los adoptados. El diagnóstico por imagenes cerebral también puede aportar conocimientos sobre la forma en que dendritas y axones se conectan a fin de formar las sinapsis en el cerebro en desarrollo, y cómo este proceso se ve afectado por el entorno y por el trauma emocional.

Las manifestaciones del trauma

¿Qué es el trauma y cómo se manifiesta en las vidas de las víctimas? El trauma es la realidad. El trauma no es un fenómeno intrapsíquico que dá como resultado una neurosis. El trauma es parte de la historia de la víctima y puede afectar todos los aspectos de su vida de allí en más: "El trauma puede afectar a las víctimas en cada nivel de funcionamiento: biológico, psicológico, social y espiritual" (van der Kolk, 1996). Esto es lo que intenté comunicar en mi primer libro. Parece tan obvio, y sin embargo la ausencia de un recuerdo consciente del hecho sufrido por parte de las víctimas ha contribuido ciertamente a muchas de las percepciones equivocadas sobre abandono y adopción. A medida que estudiemos las maneras en que el trauma se manifiesta en las vidas de sus víctimas, Ud. podrán decidir por sí mismos si la separación de la madre es efectivamente un trauma.

El trauma es un suceso en la vida de la víctima que inunda todas sus adaptaciones comunes a la vida. ¿Quién podría encontrarse más abrumado que un recién nacido cuya existencia se encontraba simbióticamente atada a la de su madre? Un infante no tiene forma de adaptarse a la desaparición repentina de su madre/self, especialmente cuando recién ha ingresado a un mundo que ya no incluye la seguridad del útero materno. Cualquiera es extraño y peligroso, excepto su madre original, cuyos ritmos y resonancias el infante conoce y con las cuales se encuentra en sintonía. Así como el paciente de un transplante necesita medicación eespecial para no rechazar el órgano extraño, los adoptados necesitan respuestas emocionales especiales para superar el impulso de rechazar a la familia "extranjera".

En su libro "Trauma y Recuperación", Judith Herman nos dice, "Las reacciones traumáticas tienen lugar cuando la acción no da resultado... el sistema humano de autodefensa se ve sobrepasado y desorganizado" (1992). El bebé que no puede hacer que su madre vuelva, a pesar de su llanto (protestando por su desaparición y rogando su regreso), se siente indefenso, agobiado, empujado hacia el caos, y eventualmente entra en shock. Joseph Chilton Pearce, autor de Magical Child and Evolution's End, nos recuerda que a un infante separado de su madre sólo le lleva 45 minutos entrar en shock (Pearce, 1992). Después de la furia llega el desencanto y luego el shock. Esta impotencia se transforma en desesperanza y en la creencia de que el mundo no es seguro. Uno no puede confiar. Los bebés en incubadoras pueden experimentar la misma sensación de impotencia, ya que "ni resistirse ni escapar es posible" (Herman, 1992). En tanto que todo tipo de procedimientos dolorosos emocionalmente y psíquicamente ocurren en estos infantes, no hay nada que ellos puedan hacer. Comienzan a colocarse entonces defensas contra cualquier futura repetición de estos traumas, muchas de las cuales son casi imposibles de erradicar del sistema neuro/psicológico."

Caminos

2011-03-03T06:48:00.001-08:00

Hace ya un mes que no escribía en el blog... A veces tengo la sencilla sensación de que camino ida y vuelta por un espiral, por senderos que me llevan a ninguna parte... y que siempre termino en donde empecé. Repaso posibilidades, datos -que no sé si son ficticios o reales- trato de conectar, de inferir, de encontrar. De dar lugar a nuevas esperanzas.
¡Pero es tan difícil!

Si los padres supieran lo difícil que es... Sentir que una verdad propia la conocen otros y no encontrar respuestas. Que los rastros se han borrado con el tiempo. Si supieran el sentimiento de soledad que a veces eso genera.

Sí. A pesar de los afectos, del amor, de lo logrado, de mirar el vaso 1/2 lleno, creo que para algunos nos es difícil evadir ese sentimiento de estar solos. Solos ante el espejo. Solos con lo incompleto. Y sin la certeza de saber si algún día vamos a llegar.

Solos con la impotencia y sin poder resignarnos.
Para el afuera es más fácil. Para el afuera se trata de seguir, de continuar, de ir para adelante. De no complicarse con lo que no fue.

“-¿Podrías decirme, por favor, qué camino he de tomar para salir de aquí?
-Depende mucho del punto adonde quieras ir- contestó el Gato.
-Me da igual dónde- dijo Alicia.
-Entonces no importa qué camino sigas- dijo el Gato.
-… siempre que llegue a alguna parte- añadió Alicia, a modo de explicación.
...-¡Ah!, seguro que lo consigues –dijo el Gato-, si andas lo suficiente."
(Alicia en el País de las Maravillas, L. Carroll)

Tal vez sólo sea cuestión de probar diferentes caminos... y andar lo suficiente, a pesar del desencanto.

Las preguntas que me hago

2011-01-24T09:46:00.000-08:00

Me pregunto cómo te enteraste. Cómo fue ese momento.

Si te diste cuenta lo que estaba pasando. Si estabas confundida o sola. Si fue un descubrimiento que te aterrorizó.
Me pregunto si en un principio fui un secreto, o una alegría que fue esfumándose cuando se esfumó el amor. O un sueño que sabías no podías soñar. Un deseo prohibido. Una consecuencia equivocada.
Me pregunto si sentiste rechazo, o abrazaste tu vientre sabiendo que no sería para siempre. Que esta historia tan nuestra tenía inicio y fin.
Me pregunto si eras joven o si con madurez tomaste la decisión de darme a luz y de entregarme. Si elegiste para mí un nombre., si pensaste para mí una manera de crecer.
Si estabas convencida, si te engañaron, si te empujaron, si te culparon.
Si hubo tristeza o dolor o alivio por la separación.
Me pregunto si alguna de tus noches entre lágrimas fui tu amparo.
Me pregunto tantas cosas... Ahora, que vuelvo a transitar tus mismas nueve lunas.

"Amor de madres" - Estreno el próximo 27 de enero

2011-01-22T18:29:00.000-08:00

El próximo 27 de enero se estrena en los cines de nuestro país esta película que habla sobre adopción. Tuve la oportunidad de verla y la recomiendo, sobre todo para quienes estamos de alguna manera relacionados con el tema.
El film cuenta la historia de tres mujeres: una mujer de 50 años aprox. que se vio obligada a entregar a su hija al momento de tenerla, con tan sólo 14 años; su hija y otra mujer afroamericana con deseos de adoptar.
No tengo dudas de que para muchos de nosotros será realmente movilizadora. Y espero también, espero con esperanza, que sea movilizadora para esas mamás que muy jovenes no tuvieron alternativa. Para esas mujeres que están ocultas, y que fueron impulsadas tal vez por sus padres a deshacerse de sus hijos porque años atrás no estaba bien visto ser madres solteras. Que con la complicidad de parteras, médicos, intermediarios hicieron las cosas como pudieron y que viven con ese secreto en el corazón.
Ojalá se animen a buscar... para que tampoco sea tarde para nosotros.

Felices fiestas y hasta el año próximo

2010-12-20T19:31:00.001-08:00

Quería agradecer por este medio a todos los que durante este 2010 pasaron por este blog, dejaron sus comentarios, me contactaron por Facebook, leyeron mis notas...
A todos los que de alguna manera me acompañaron...
Este año que pronto se va no trajo demasiadas certezas pero sí siento un gran crecimiento desde que inicié este espacio...
Seguiré buscando mi verdad, seguiré esperando, seguiré deseando para todos los que están en mi situación que puedan encontrar aquello que les dé paz a sus corazones.
Nací un día de diciembre de 1974. Fui anotada con fecha 11 de diciembre (podría ser la real o no) en Capital Federal, Argentina. La partera que firmó mi partida de nacimiento fue la sra. Mabel Rodriguez de Palmieri.
Distintas versiones dicen que mi madre era una chica que quedó embarazada por accidente, que podría ser de la zona de Almirante Brown (Ramos Mejía, Flores, La Matanza). Otra versión dice que mi madre era paracaidista, muy buena deportista, de Entre Ríos.
¿Dónde se esconde la verdad?
No lo sé... pero mientras el alma me lo pida... seguiré buscando.

¡Felices fiestas y un próspero año nuevo para todos!

Testimonio de una mamá biológica (parte 3 - Un testimonio nostálgico)

2010-12-15T06:27:00.000-08:00

Hoy al leer mis mails encontré este mensaje de Mónica contando su historia. Mónica es Colombiana y hace algunos años dio a su hija en adopción. Les pido que lo lean, les pido que otra vez nos pongamos por un momento del otro lado para poder comprender otras realidades, para poder mirar con los ojos del corazón... Estoy segura de que ese es el único camino para que podamos ENCONTRARNOS.
Mónica, desde Argentina vuela mi agradecimiento por tu valentía, por poner en palabras y confiar tu historia personal para que muchos hijos podamos ponerle voz y rostro a esas madres que están, por ahora, sólo en nuestra fantasía. ¡Todo mi cariño!

Y a las otras mamás que todavía no se animan decirles que cuentan aquí con un espacio para dejar fluir lo que sienten. Escríbanme a completandomihistoria@gmail.com. ¡Gracias a todas!

"Un testimonio nostálgico

Tengo en mi mesa, entre muchos otros documentos que voy recogiendo en el camino, la investigación de la señora Eva Giberti “madres excluidas”. Debo ser sincera, no he leído con mucho juicio, algunos asuntos emocionales hacen que la lectura sea difícil a veces.

De vez en vez, releo, repaso, resumo, copio, entiendo, comparo, y me asombro de ver como aun siendo esta investigación realizada en Argentina tiene tanta similitud con la problemática vivida por nosotras en Colombia.

Hoy, encontré un pregunta entre las hojas del libro que me empujó a escribir mi propia respuesta:

¿QUIENES SON LAS MUJERES QUE ENTREGAN SUS HIJOS EN ADOPCION?

El libro tiene para esta pregunta una suerte de definiciones, todas basadas en caracterizaciones de la población, porcentajes sobre edades, escolaridad, procedencia, número de hijos….pero realmente me pregunto entonces….¿quién soy yo?

Bueno, yo soy una mujer de 38 años, Trabajadora Social, madre de 3 hijos, la mayor de 16 años, el que sigue 13 años, y la menor…que vive lejos de mi porque decidí la adopción tiene casi 10 años, los cumple en Febrero del próximo año.

Esa hija es producto de un amor inmenso, es hija de un hombre que ame con locura, y con el que viví cosas maravillosas, pero como todo, el amor es eterno mientras dura y ese también terminó, el embarazo ocurre luego de un encuentro casual, no fue fácil aceptar el embarazo, sin embargo trate de comunicarme con él, para que supiera, para que tomáramos una decisión juntos. Nunca encontré respuesta de el, ni buena ni mala, ninguna respuesta.

Pasaron uno, dos, tres, cuatro…siete meses, y el silencio de ese hombre alguna vez amado, la falta de apoyo de mi familia, la falta de un empleo estable, me ayudaron a tomar la decisión más difícil de mi vida.

Estaba muy asustada, no sabia lo que debía hacer, a la distancia de una llamada consulte en un hogar de madres y me dijeron que me recibían, que me ofrecían vivienda durante el tiempo de embarazo que me faltaba y que me ayudaban con la parte medica porque no había tenido ni un solo control ni ecografías ni nada, no sabia que pasaba ni como estaba todo.

Llegue el 13 de diciembre de 2000, a las 7 de la noche a una casa discreta en la localidad de Usaquen en Bogota, con 7 meses de embarazo y con toda mi vida metida en una maleta.

Pase una navidad muy triste, lejos de mis otros hijos y conviviendo con personas que nunca había visto antes. El 1 de Febrero nació mi hija, no la tuve conmigo ni un solo instante, y aunque ya deseaba irme para mi casa, nunca pensé que fuera tan triste despedirme de esa pequeña que me arrancaba las entrañas.

Han pasado casi diez años, en los que han ocurrido muchas cosas, termine mis estudios, tengo un empleo, tengo personas que me apoyan, mis relaciones familiares han mejorado. Estoy casi lista para encontrar en el camino a mi hija, digo casi porque ahora tengo que esperar que ella quiera hacerlo.

Entonces, quien soy yo? Una mujer, madre, amiga, hermana, con tres hijos que espero que se reúnan algún día. Soy una mujer dedicada todos los días a cuidar, amar, abrazar mujeres que pasan por la misma situación en la que yo estuve algún día. Trabajo en el mismo hogar materno que me acogió cuando fue necesario y doy todo el apoyo que puedo y mas.

Soy una persona normal, no me siento desalmada, ni loca, ni en conflicto con mi maternidad, creo que no reúno requisitos para encasillarme en ninguna definición. Por que escribo? Por que me arriesgo? Porque estoy convencida de que necesitamos tener un rostro y una voz, porque soy defensora hasta la muerte de las mujeres que deciden vivir lejos de sus hijos por amor y pensando en su bienestar.

En el camino me he encontrado muchas opiniones, la gran mayoría son fuertes, y me han hecho sentir triste alguna vez, pero generalmente estoy bien con lo decidido a pesar de la nostalgia.

Recuerdo a mi hija todos los días, la imagino en navidades, la imagino en sus cumpleaños, la sueño y pido a Dios por ella siempre..

Todos tendremos una respuesta diferente para decir quienes son las mujeres que entregan sus hijos en adopción, pero por ahora, yo soy una mujer que a veces me siento valiente, a veces me siento triste, pero sobre todo, siempre me siento madre.

Monica Sierra"

Diciembre

2010-12-01T00:00:00.000-08:00

Mi mes, este es mi mes.
Diciembre huele a sol, huele a festejo.
Huele a otro año más de recorrer caminos.
Amores reunidos celebrando mi llegada.
A veces siento que no importa el día exacto.
A veces siento que debería celebrar todos los días.
Diciembre huele a jazmines y a conquistas sin derrotas.
Huele a triunfo porque logré seguir siempre adelante
y cumplir sueños, tantos sueños
y soñar sueños, tantos sueños más...
Diciembre huele
a tu recuerdo grabado aún sin recordarte.
Sin conocer tu rostro
tus motivos
tu después.
Diciembre huele a que tal vez puedas sentirme
y me busques y puedas responder
a mis preguntas
y entonces, con mi propio nacimiento este diciembre
doy luz
a la esperanza
de encontrarte...
y le doy gracias a la vida, una vez más.

Testimonio de una mamá biológica (parte 2- aclaraciones sobre la anterior)

2010-11-25T05:10:00.000-08:00

Quiero compartir con uds. esta 2º parte de la nota anterior...

La mamá que escribió el texto que provocó tantos comentarios diversos en Facebook volvió a escribirme, y me pidió que incluyera este relato que copiaré a continuación con algunas aclaraciones respecto de lo antes publicado.

QUIERO DECIRLE A ESA MAMÁ MIL GRACIAS DESDE MI CORAZÓN POR HABERSE ANIMADO A CONTAR ALGO TAN ÍNTIMO. QUIERO DECIRLE QUE ME CONMOVIÓ.

Quiero decirle que ella entendió perfecto, yo quiero acercarme a esas madres invisibles... tal vez por un motivo egoísta: acercarme significa exorcisar mis propios fantasmas. Intentar comprender significa querer avanzar y no quedarme anclada en la bronca ni el dolor. A veces... a veces creo que la vida simplemente te sucede. Y no quito con esto la responsabilidad que cada uno pueda tener. Sólo digo que a veces la vida no es tan fácil, que no se tiene todo tan claro. Que mi visión puede ser diferente sentada detrás de una computadora, con un techo, con comida caliente, con gente que me ama y me apoya, con 35 años que me hacen tener cierta madurez.

A esa mamá que me escribió y a todos... la vida siempre da nuevas oportunidades y lo bueno es que nada es definitivo. Dejemos el enojo, la bronca, el dolor, el dedo acusador para cuando conozcamos nuestra propia historia si así lo queremos... pero tratemos de no ir por la vida cuestionando otras realidades sin conocerlas, sin saber... porque eso... eso también las hace callar.

"REALIDAD

"La realidad baila sola en la mentira y en un bolsillo tiene amor y alegría un dios de fantasía la guerra y la poesía". (León Gieco)

.....Es increíble como cada uno de nosotros interpreta un simple texto según su propia realidad........

En ningún momento he querido justificarme, y mucho menos ir de pobre víctima que se arrepiente al cabo de los años; pues siempre he asumido mi responsabilidad . Los motivos y las circunstancias de aquel momento son personales, y a nadie le interesa. Sólo servirían de escusa para justificar el hecho que realmente importa : que di en adopción a la niña que tuve, rodeada de las personas que, verdaderamente estaban interesadas en que lo hiciera......

Y yo me pregunto ,si estas personas asumirán su parte de responsabilidad..... Aunque ya, que importa....

Tampoco busco a mi hija, porque realmente yo ya la encontré hace años, para ser exactos ,antes de que finalizara un mes, después de haberla tenido .

Yo misma la encontré, con la ayuda de un detective. Pero aunque había pasado muy poco tiempo ,de la adopción, el caso ya estaba cerrado; porque a ciertas personas les interesaba que así fuera. Resistí como pude,y me armé de valor para poder soportar la mayor de las pesadillas . A pesar de que estaba a unos cuantos kilómetros de distancia ,podía verla cuando sentía la necesidad. Así que , la vi crecer sin que nadie lo supiera , en silencio ,invisible. Esta situación se convirtió en mi peor castigo, por la ansiedad que me creaba; al mismo tiempo que, mi mayor consuelo. Pero con el tiempo me resigné a mi dramática situación.

Ahora ya sabe quien soy. Yo misma se lo dije en uno de los encuentros que tuvimos. Pero ella no siente la necesidad de volver a verme . Y yo lo comprendo, al fin y al cabo somos dos personas con distinta realidad. Jamás podremos ponernos ,la una en el lugar de la otra.

Así que, entiendo que ha llegado al final , mi historia.....pero......La vida continúa ....Ahora si tengo una hija que me necesita, y yo a ella.....Dice que soy la mejor mamá del mundo, y que me quiere hasta las estrellas. MI PEQUEÑA, que tiene 6 años, es mi realidad ahora........

Y yo creo que, si mi hija me ve de esta forma, no puedo ser ese ser inhumano que muchos pueden pensar que soy.

Mandé el escrito , porque entendí que PATRI HOLMES lo que pretendía era acercarse ,un poco más, a los sentimientos de "las madres biológicas"

Si no me presento con nombre y apellidos es porque ,considero que ello, no tiene la menor importancia; y que de hacerlo no cambiaría nada de todo lo ocurrido.

Firmado : MACF"

Testimonio de una mamá biológica (parte 1)

2010-11-23T04:42:00.001-08:00

Ayer mediante mi Facebook realicé una convocatoria para que las mamás biológicas contaran sus vivencias. Qué es lo que sienten, qué es lo que esperan, por qué entregaron a sus hijos en adopción, cómo han podido vivir con eso en el corazón, si extrañan a ese hijo o piensan en ese hijo o no, si quieren dejarle un mensaje...

Lo hice motivada por una sencilla razón: es la voz que menos escuchamos. La que más fantasías nos genera, la que –quienes estamos en la búsqueda de nuestra identidad de origen- más anhelamos. Saber cómo sucedieron los hechos o entender que lleva a una madre a desprenderse de su hijo...

Y es, a su vez y a mi entender, la voz más incomprendida. La voz más señalada.

Pensé que sería bueno que podamos devolverles su humanidad. Escucharlas (leerlas), saber que aún en las sombras, están ahí. Dolidas, asustadas, conmovidas, curiosas por ese hijo que un día resignaron. Sin atreverse a buscar, sin sentirse con derecho a buscar.

Por supuesto, habrá historias e historias, como personas hay en este mundo. Pero atrevámonos nosotros a no levantar el dedo acusador, tratemos de mirar desde otro lugar, desde la empatía y no desde la bronca o la tristeza. Creo que puede servirnos a todos. Creo que podemos ir cerrando heridas entre todos.

Aquí les dejo el primer testimonio de una mamá española que llegó a mi correo electrónico. Si sos una mamá que quiere compartir sus sentimientos (no es necesario revelar tu identidad) podés enviarme un mail a: completandomihistoria@gmail.com . ¡Mil gracias en nombre de todos los hijos!

"SENTIMIENTOS

Evitad las decisiones desesperadas; pasará el día más tenebroso si tenéis valor para vivir hasta el día siguiente." William Cowper (1731-1800) Poeta británico-.

Llegaste sin ser deseada. Pero no por eso fuiste menos preciada. Desde el primer momento de conocer tu existencia, empecé a experimentar una serie de sentimientos, que acabaron creándome un grave conflicto emocional.

Un gran sentimiento de CULPA se apoderó de mí tras conocer mi embarazo. No podía soportar la responsabilidad de haber creado una nueva vida infringiendo, todas las normas establecidas, desde mi propia realidad. Debilitándome, así, emocional y moralmente para vivir mi nueva situación, en la que todo parecía estar en mi contra.....
Desde mi soledad empecé a sentir un MIEDO terrible, que se agarraba con fuerza y marcando su poderío anulaba cualquier sentimiento de esperanza que viniera de lo más hondo de mi corazón.

Mientras tanto, en ese tiempo tan limitado que permanecimos juntas unidas por el vínculo de la sangre, nacía de forma discreta e incontrolada un sentimiento nuevo para mí que, en su imparable afán de protegerte , obraba casi por su propia cuenta. Llevándome a tomar la decisión de separarte de mí sin , ni si quiera, atreverse a presentir los estragos que más tarde, este hecho, causaría en mi corazón; se trataba del INSTINTO MATERNAL.

Yo, mientras tanto, absorbida por la magia de sentirte con toda seguridad dentro de mí en aquel momento, no advertía la verdad de nuestra separación.

Pero , cuando tuve consciencia de la realidad , me invadió un terrible sentimiento de DESESPERACIÓN por no poder recuperarte.

.....Y, para soportar la terrible ANGUSTIA que me provocaba el no tenerte, durante tanto tiempo, me cree la ILUSIÓN......de desear que, de nuestra unión biológica , crecieran invisibles e instintivos lazos de sangre que me permitieran encontrarte..... algún día.....

....Un sueño ..... que se ha ido deteriorando con el paso del tiempo , el mismo, que se valió de él.

..........Sólo queda el sabor amargo de una cruel IMPOTENCIA que se extiende implacable para permanecer en mi memoria, probablemente, hasta el resto....... de mi vida.......

..... Aún sabiendo que iba a ser yo la parte más perjudicada,...hace 25 años, tomé la decisión....MÁS INHUMANA.....

Firmado: MACF"

El vacío de tu ausencia

2010-11-05T07:42:00.000-07:00

Qué raro es... tantos años negándote, pensándote a escondidas, imaginando nada.

De pronto abrí la puerta una mañana y ahora ya no puedo cerrarla.

De pronto tuve ganas de saber y con esas ganas empecé a entender.

Y me largué a recorrer caminos que me llevaron hacia atrás, hacia mi infancia. Y fue, y es, como ver mi imagen en un espejo reflejada. Y de pronto... encontrar un sentido.

Que soy todo lo que fui más mi presente. Que soy vos y un padre biológico en el que pienso poco. Que soy mis padres y mi hermano. Y Buenos Aires y también la ciudad pequeña en que crecí.

Qué raro es... sentirse milagrito caído del cielo (todos los hijos son milagro). Sentirse amada y también perdida.

El vacío de tu ausencia está a mi lado.

No sé si es diciembre que se acerca.. pero empiezo a descubrirte en el aire.

Cuidar la cabeza

2010-10-25T06:31:00.000-07:00

Se preguntarán que es esto de cuidar la cabeza... Cada vez más creo que es importantísimo cuidar la cabeza. El corazón también, pero además, la cabeza. Leo y leo historias de gente como yo, que un día se vio envuelta en esta búsqueda por momentos demencial de una verdad que no sabemos donde se oculta. Leo sobre tristeza, decepción, miedos, angustia, bronca... estados anímicos que nos voltean por momentos o que nos hacen ver la vida color gris. Estados anímicos que pueden hacernos quedar detenidos en lo que no fue, y hacernos perder lo que sí es.

Es peligroso.

Para mí, es peligroso. Veo que la gran mayoría busca a ciegas. Como en un paisaje cubierto de neblinas, buscamos a tientas, y tratamos de avanzar aún tropezando, aún golpeándonos o golpeando a quienes están a nuestro lado. A veces estamos tan heridos que en esta búsqueda herimos también.

Creo que hay que ser cuidadosos, cautos. Creo que hay que prepararse. Que salir a ciegas a buscar algo que no conocemos puede hacer peligrar nuestra estabilidad emocional. Porque nos puede agradar pensar que allá afuera hay alguien que nos espera con los brazos abiertos, como en los comerciales de TV, alguien en quien reflejarnos y a quien querremos sólo por el llamado de la sangre. No creo que esto sea así. No creo que esto sea siempre así. Esa mujer que nos gestó tuvo y tiene una vida. En la mayoría de los casos, tomó una decisión y la llevó adelante. Tal vez volvió a tener hijos, tal vez su realidad hoy es otra. Tal vez no esté preparada para encontrarnos. Y todo eso llevará su tiempo, y cada uno tendrá que encontrar su lugar...

Esta puede ser una novela sin final feliz.

Entonces... cuidemosnos y cuidemos a quienes nos aman. Busquemos la manera de estar en equilibrio, a pesar del dolor. Busquemos ayuda psicológica si es necesario, para no descargar nuestras frustraciones en quienes nada tienen que ver con el inicio de nuestra historia. Y lo digo no sólo pensando en quienes buscamos. Lo digo también para los papás adoptivos que no saben cómo manejar la situación, para las madres/padres/familias biológicas que no saben cómo elaborar esto. Todos somos parte de una tríada y sería bueno que podamos cada uno asumir lo que nos tocó y tratar de construir desde ese punto de partida.

Si cuidamos nuestra cabeza sin lugar a dudas cuidaremos también nuestro corazón.

Sigo con un capítulo de Coming Home to Self (Nancy Newton Verrier) que me parece buenísimo. Recomiendo el libro ampliamente por todos los aspectos que trata sobre la adopción. Este capítulo se refiere específicamente al momento de la reunión, del encuentro con la flia. biológica y todo lo que esto genera. Un torbellino de emociones a las que habrá que prestar atención.

"Las Reuniones: La agonía y el éxtasis

Una de las maneras de conocerte mejor es reunirte con tu familia biológica. No se trata sólo de encontrar gente que se parece a vos sino también de concretar el hecho de que naciste. De acuerdo a los mails que recibo, muchos de uds. consideran su nacimiento sólo como una teoría. Para poder quitarte esa sensación de flotar y sentir que tus pies están firmemente en la tierra tal vez necesites encontrar a tu madre de origen. Sólo entonces desaparecerán muchas de las fantasías de haber caído del espacio o aparecido mágicamente en el hospital.

Las reuniones son como otras relaciones -complejas e impredecibles. Evocan el miedo y la esperanza, la amenaza y la plenitud, la agonía y el éxtasis. Ninguna reunión se parece. Sin embargo, existen similitudes que pueden ayudar a realizar los ajustes necesarios para que todas las partes de la tríada se vean beneficiadas.

¿Quién tiene el derecho?

Creo que todos los adoptados tienen derecho a su herencia y a conocer a sus familias biológicas. No tuvieron injerencia al momento de ser separados ni pudieron objetar esta crisis en sus vidas. Ha sido una separación brutal y desvastadora y necesita ser rectificada de alguna manera de ser posible. No importa si la madre biológica no le ha contado a sus padres, marido u otros hijos que entregó a su bebé. Eso no cambia el derecho del adoptado. Creo que cada persona en el mundo tiene derecho a su herencia. A juzgar por los miles de adoptados que se han comunicado conmigo, esto es básico. Es instintivo. Es saludable. Es mucho más importante de lo que creen quienes trabajan en adopción. Una sentencia de adopción no cambia el ADN ni la herencia biológica de un individuo. El certificado de nacimiento modificado es un documento legal y social, pero no un documento psicológico. Como un adoptado le dijo a sus padres adoptivos: "Sí, uds. son mis padres, pero sus ancestros no son mis ancestros". Él tenía el derecho a conocer quiénes eran sus ancestros.

También creo que las madres biológicas tienen el derecho de buscar a sus hijos. Como he señalado antes, aquellas que abandonaron a sus hijos a mediados-fines del siglo 20 tuvieron poca elección al respecto. Muchas han agonizado por años pensando en el destino de sus hijos. Han sufrido un gran dolor emocional resultante en diferentes cuestiones como consecuencia de aquella "decisión". Tienen derecho a saber si sus hijos viven o no; tienen derecho a saber si tuvieron buenas o malas vidas; tienen derecho a encontrar a esos hijos a quienes dieron a luz.

¿Y qué hay respecto de los derechos de los padres adoptivos que no quieren que sus hijos busquen o sean encontrados? Tienen derecho a su opinión y pueden evitar que sus hijos menores busquen. Pero cuando sus hijos llegan a la adultez, estos adoptados tienen derecho a tomar sus propias decisiones sobre lo que quieren hacer. No puedo pensar en ninguna situación en que el adoptado haya amado más a sus padres adoptivos porque estos no quisieran que él busque. Conozco muchos adoptados que se han resistido a la búsqueda porque creían que lastimarían así a sus padres adoptivos. Algunos esperaron tanto que sus madres biológicas fallecieron antes de ser encontradas. Algunos siguieron adelante y buscaron igual, pero sus padres adoptivos nunca se enteraron. Ninguno de estos escenarios ayuda al vínculo con los padres adoptivos. El primero con frecuencia genera resentimiento hacia ellos. El segundo perpetúa los secretos, que son tóxicos para todas las relaciones. Los padres adoptivos deberían saber que en muchos casos la relación con ellos mejorará luego de la reunión. Nunca he escuchado de una mejora en la relación si se prohibe el encuentro. (continuará)"

Por ahora...

2010-10-13T13:14:00.000-07:00

Se acerca el día de la madre y quisiera tener una historia que contar. Una historia completa. Tu nombre, una foto, y un motivo. Nada más. Creo que por ahora eso me basta.
Y sin embargo... las puertas que he abierto no pueden cerrarse...
¿Sabés? yo tuve una mamá que siempre me acompaña. Fue mi mamá del alma. Me arropó y me nutrió. Soportó mis berrinches, calmó mis ansias. Estuvo para mí, aún cuando muchas veces yo no supiera cómo devolverle todo ese "todo" que me daba.
¿Sabés? yo tuve una mamá y no había lugar mejor que sus abrazos. Ella fue ella y hoy la extraño.
Por eso... se acerca el día de la madre y el corazón late confuso por lo que fue y lo que no.
Ojalá pudieras sentirme a la distancia...
Saber que tu ausencia ocupa un lugar en mi presente.
Saber que te busco, y regalarme, así al pasar -para poder de una vez terminar con este viaje- tu nombre, una foto, y un motivo. Nada más.
Creo que ahora eso me basta.

¿Dónde están?

2010-10-04T06:26:00.000-07:00

Según las organizaciones que se ocupan del tema de la Identidad de Origen en Argentina habría en el país aprox. 3.000.000 de personas que desconocen su origen biológico. Estas proyecciones no dejan de asombrarme... Porque de ser así... ¿dónde están las madres biológicas que dieron a luz a esos niños y sus familias? ¿por qué permanecen en silencio? ¿por qué no buscan?

Puedo ensayar varias respuestas:
- Porque la mayoría de esos hijos han sido hijos no deseados y por lo tanto forman parte de un episodio que se quiere olvidar, borrar, eliminar de la memoria, como si no existiera.
- Porque no saben que pueden buscar y que hay hijos que las buscan para saber, para completar, para sanar. Sin pretensiones. Sin querer con esto alterar la vida de nadie (al menos este es mi caso). Sólo conocer la verdad para seguir el camino más livianos, para poder enfrentarnos con eso que nos cuesta, con el hecho de haber sido abandonados, para poder entender... La verdad, por más dura que sea, es liberadora. Liberadora para todos.
¿Si las madres biológicas tienen derecho a buscar? Yo creo que sí... sobre todo en la mayoría de estos casos en que se trató de una sustitución de identidad y las cosas no fueron hechas legalmente. Porque hay muchos factores que pueden haber sido determinantes para que esto fuera así. Y hay muchas madres, y me consta porque de vez en cuando alguna aparece que me da su testimonio, que sufrieron y sufren mucho por haber entregado a su hijo (porque eran muy jóvenes, porque no sabían como, porque estaban solas). Muchas madres que necesitan también cerrar sus heridas. Quizá la forma sea el encuentro adulto y sincero con aquel hijo perdido.
- Porque tienen ya otra realidad, otra flia., que desconoce tal vez lo sucedido y sienten que todo podría desmoronarse si se conoce la verdad... La situación es difícil, pero no imposible. Vuelvo a la idea de que todos tenemos derecho a sacar de la mochila aquello que nos duele, a tratar de transformarlo. A ser seres más completos con lo que tenemos... y con lo que nos falta o lo que no pudo ser.

Esas madres están en silencio.
Como miles de adolescentes y adultos que saben que han sido adoptados/apropiados, que reconocen la necesidad de saber, pero están en silencio...
En silencio tal vez para no sufrir más. En silencio tal vez porque cuando una ha sido afortunado en la vida, y me refiero a los padres adoptivos que nos tocaron, en muchas ocasiones sentimos una especie de "traición" por querer averiguar a quién nos parecemos, si tenemos algo en común, por qué la vida se nos dio así. En silencio tal vez porque no todos queremos hacer públicos nuestros sentimientos y de alguna manera nos sentimos forzados a contar algo muy íntimo para poder encontrar...
Si sos una mamá que tiene dudas, que quiere saber cómo está su hijo hoy, hay muchos grupos en la web que pueden ayudarte, dar lugar a tus emociones y propiciar -si tu hijo te busca- un encuentro voluntario. Uno de ellos, creado por Mónica quien me invitó gentilmente a ser también parte de él, es el siguiente: Familias y/o Madres Biológicas de Hijos dados en Adopciones Irregulares.
Si sos un hijo que busca, al costado de este blog encontrarás muchos grupos en los cuales podés contar tu historia para ver si hay coincidencias. Y en entradas anteriores sitios a los que podés concurrir personalmente, como la Oficina de Derechos Humanos cuya encargada es Mercedes Yañez.
El próximo7 de octubre se realizará una marcha en la ciudad de Córdoba por el derecho a conocer la Identidad de Origen.
El 22 de octubre, se hará lo propio en Capital Federal (rememorando precisamente el Día de la Identidad).
De a poco las voces dejan de ser susurros. De a poco las voces se olvidan del qué dirán. De a poco entendemos que no estamos solos, que no hay que avergonzarse, que somos muchos y somos uno. Por el Derecho a la Identidad.

Tengo que encontrarte

2010-09-21T18:10:00.001-07:00

Tengo que encontrarte.

En algún lugar estás, y tengo que encontrarte.

Para saber... cómo se forjó mi destino

en qué momento decidiste darme.

Por qué.

Por qué me quedé sin vos

y te quedaste sin mí.

Tan vacías de palabras y empezamos entonces

una nueva vida, tan lejanas.

Tengo que encontrarte.

Para contarte que tuve una familia,

que ellos me hicieron conocer montañas y mares

y abrazos y besos.

Que tuve despertares dulces

y atardeceres tristes.

Que aún los tengo.

Que fui bebé y luego niña

y después adolescente

y no estabas... pero estabas tal vez en mis gestos

tal vez, sólo tal vez, en mi manera de intentar ser.

Que en silencio, en los rincones de mi casa,

en papeles invisibles te buscaba.

Que hoy soy adulta pero sigo necesitando que

alguien me lleve de la mano.

Tengo que encontrarte.

Para contarte que tengo una familia,

que me enamoré, que me casé,

que tengo hijos... así, como quizá fue la vida

que para mí soñaste.

Que soy feliz, pero algo falta.

Tengo que encontrarte...

para saber, sólo saber, si logré sobrevivir

en tu corazón.

La falta de empatía

2010-09-01T10:53:00.000-07:00

Una de las situaciones más difíciles de enfrentar en la búsqueda de la identidad de origen es la falta de empatía, la falta de comprensión. Sobre todo de la gente que amamos y que uno cree debería entender -o al menos intentarlo- lo que uno siente.

De pronto, un secreto o una inquietud atesorada durante años dispara la necesidad de encontrar respuestas y, simplemente, la necesidad de elaborar através de la verdad lo que a uno le ha tocado vivir.

Miramos para atrás y en nuestra línea de tiempo no hay inicio. Todo parece empezar el minuto en que nos pusieron en brazos de nuestros padres adoptivos. No hay historia previa. No fuimos producto de nada. Salimos de la nada y aquí estamos, con preguntas incómodas que nos hacen retroceder muchos años.

Una de las primeras reacciones de los demás cuando queremos saber es la de calmarnos: “Tranquila, ellos (mis padres adoptivos) te amaron tanto. ¡Si vos supieras cuánto te amaron!” , “Yo te diría que sigas adelante, tenés una vida maravillosa”, “Yo me pregunto por qué querés saber ahora”.

Pero tal vez, lo que más duele es cuando del otro lado la única respuesta es el silencio, o una actitud reticente. Como si violáramos algún pacto preexistente. Como si ofendiéramos con nuestras ganas de saber y eso fuera imperdonable. Padres y madres adoptivos que se enojan, que se apartan, que dan vueltas y cuentan una versión y otra y otra, confundiendo, enloqueciendo, entristeciendo a sus hijos que sólo quieren poder imaginar con certezas qué fue lo que pasó. Porque saber no significa ir corriendo y lanzarse a una familia biológica que uno no conoce. No significa borrar lo ya vivido. No significa no reconocer el amor recibido ni querer empezar todo de nuevo. Habrá casos y casos y situaciones diferentes de acuerdo a cómo haya crecido cada uno de nosotros, de acuerdo a nuestros tesoros y nuestras carencias individuales. Saber significa eso: saber. Poder reconstruir. Luego cada uno decidirá hasta dónde llegar, cuál es su límite, qué es lo que le hace bien. Pero para eso... se necesita saber.

La mayoría de los que buscamos no estamos en esta senda para juzgar. No nos interesa juzgar. Somos conscientes y agradecidos de lo que la vida nos ha dado (también ahora nos damos cuenta de lo que nos ha quitado). Somos agradecidos de los padres que tuvimos y comprendemos. Por encima de todo, comprendemos. Por eso quizá duele tanto cuando del otro lado no pasa lo mismo. Cuando del otro lado se levantan muros que no nos dejan ver. Cuando uno siente que mientras fue pequeño y no había preguntas todo estaba bien pero ahora la estructura tambalea y nos preocupa pensar si algo quedará en pie.

A los padres adoptivos que aún se niegan a esta realidad de sus hijos que buscan sólo les digo, desde mi pequeño lugar, ABRAN EL CORAZÓN. CUENTEN LO QUE SABEN Y SI NO SABEN DIGAN CON EL CORAZÓN "NO SÉ", "NO ME ANIMÉ A SABER, PERO ESTOY ACÁ A TU LADO PARA ACOMPAÑARTE EN EL CAMINO QUE DECIDAS SEGUIR". Les aseguro que muchas heridas pueden sanarse, que muchos malentendidos pueden quedar atrás y que TODOS, absolutamente TODOS podemos sentirnos MÁS COMPLETOS.

Apropiados

2010-08-13T06:01:00.001-07:00

Fuimos apropiados. Detesto esa palabra que siento no me identifica. Pero para la ley, fuimos apropiados.

Vos y yo.

Recorriendo lugares, mirando fachadas, imaginando novelas detrás de alguna puerta desvencijada. Atentos al mínimo detalle, atando cabos que no existen.

Sin datos exactos, o con algunos pocos. Mendigando fechas, adivinando nombres. Haciendo conexiones absurdas que no llegan a ninguna parte, pero siempre esperando ese milagro de que exista un puerto de llegada.

Tan solos a veces y tan juntos en un mismo anhelo.

Observados por una familia o un entorno ciego de comprensión que no se atreve a entender el porqué de tanta búsqueda.

Observados por una sociedad que todavía piensa erróneamente que para ser apropiados debemos haber nacido en cautiverio en los oscuros años de la dictadura.

No es así. Y sin embargo... tantos de nosotros aún cautivos de la mentira, del silencio, del desencanto...

Con miedo, con dolor, con fe, con esperanza.

Buscando completar, cerrar, sanar, reconectar, reparar, saber...

Buscando "apropiarnos" de lo que nos pertenece.

Hacernos dueños de nuestra verdad.

Simplemente, conocer nuestro origen.

Mirar hacia adelante...

2010-08-04T14:07:00.000-07:00

"Lo que importa no es lo que la vida te hace, sino lo que tú haces con lo que la vida te hace" (Edgard Jackson)

Una de las maneras de mirar hacia adelante es intentar que las cosas cambien. Una de las maneras de cambiarlas es que se hable, que se debata, que se busquen soluciones. La unión de todos para que aquello que nos pasó no pase más.
Por eso quería aprovechar este pequeño espacio para hacerles llegar la convocatoria de un grupo de padres y futuros padres adoptantes que están luchando por el derecho de los niños a tener una familia. Que están luchando para que las leyes mejoren. Para que los chicos no tengan que pasar años institucionalizados, para que no sean una estadística más y puedan recibir el amor que se merecen. Que están luchando por la Adopción.
Contribuir a que la sociedad tome conciencia de que la adopción debe ser SIEMPRE legal porque es un derecho del niño tener una flia. y tener acceso -si algún día lo quisiera- a saber sobre su origen es un deber de todos. Cada uno desde nuestro lugar, con sólo difundir, podemos hacer que nos escuchen, que los escuchen...
La marcha es el 15 de agosto de 2010, a partir de las 15 hs, en el Parque Rivadavia. Digamos presente.

"Las necesidades del niño no pueden esperar. No podemos decir: mañana. El niño se llama: hoy". (Gabriela Mistral)

1 año...

2010-07-15T17:40:00.000-07:00

Casi 16 de julio.

1 año de blog... ya 1 año.
Es raro cumplir un año cuando estoy considerando cerrarlo...
En este año pasó mucho. No demasiado para completar mi historia. Sí bastante para reconstruirme y bastante para saber que no estoy sola. Eso fue y es muy valioso para mí.
Somos muchos en este lento transitar. Muchos esperando encontrar la verdad. Hablar. Saber. En paz, sin perjudicar a nadie, mostrando el corazón y deseando que los demás comprendan...
Sin embargo... también me asalta la duda de si vale la pena. Si esto tiene sentido. Esa es una voz, que aunque débil, habita en mí y que muchas veces me hace detener , desorientada y confundida, en el camino.
Mi identidad es ser adoptada (muchos dirán que apropiada es el término correcto, pero ¡qué se le va a hacer! no me gusta, ni me acostumbro... no es parte de mí).
Mi identidad es compartir lo que siento con todos/as los que me han escrito durante este tiempo y me han leído (hijos adoptivos/apropiados, madres biológicas, madres adoptivas, gente que me conoce y no, personas que no tienen nada que ver con esto pero me han escrito movilizadas por el buen deseo). ¡Mil gracias a todos uds.! Realmente han hecho que mi camino sea más fácil, como era mi intensión desde un principio.
Ahora creo que estoy creciendo y que lo más significativo de este recorrido es poder dejar el silencio, poder poner en palabras, poder reparar. No sé ni siquiera si la meta está cerca o lejos... quiero dejar fluir esta búsqueda y que pase lo que Dios quiera que pase. Lo que sea lo mejor. Si estás ahí... ojalá algún día también me busques...
Mientras tanto, seguiré construyendo. Seguiré esperando. Seguiré deseando.
Que no haya más historias inconclusas.
Y que podamos estar en paz con la verdad. O al menos... enteros como personas, aún a pesar de lo que nos falta.

Si estás ahí, si estás leyendo...

2010-06-18T09:56:00.000-07:00

Si estás ahí, si estás leyendo...
Quiero decirte que yo tampoco sé cómo se hace.
Que es como caminar a oscuras, que no ha sido ni es para mí nada fácil.
Quiero que sepas que yo también tengo mis dudas.
Que no es mi idea complicarte, ni que sufras.
Que busco nada más saber de dónde vengo, qué sueños me gestaron. Si fue una pesadilla. Si me dejaste por amor...
No hay en este continuo peregrinar reproches ni reclamos. No busco incomodarte.
Quiero ser en tu vida un soplo de aire fresco, que te permita respirar, hacer liviano tu equipaje. Quiero que vos seas eso para mí. Brisa de paz.
Y deseo con el corazón, cada vez más, que Dios te haya dado buena vida. Amor de quienes te rodearon. Hijos. Una familia.
Que hayas podido ser feliz... como yo lo fui en incontables momentos de mi historia.
Deseo que estés bien. Deseo conocerte.
Porque tal vez nunca me olvidaste.

Porque yo nunca te olvidé... y tengo un gracias infinito por dejarme nacer que aún te pertenece.

Palabras para mi padre

2010-06-14T18:21:00.000-07:00

Recuerdo una carta escrita en la hoja de un cuaderno cuando tenía 8 años.
Recuerdo la letra... apurada y desprolija, y un día del padre.
Recuerdo cómo describía "...cuando me pusieron en tus brazos por primera vez". Intentaba decirte así qué feliz había sido al encontrarte... Y mirándote leerla, escondida detrás de una puerta, con mi corazón latiendo de vergüenza y emoción, recuerdo también tu mirada humedeciendo el papel y después... un abrazo estremecedor.
Recuerdo tu lucha y todo lo que aprendí.
Como aprendí de vos la belleza de la vida, la belleza de las cosas.
Como me ví en tus ojos.
Lo recuerdo todo. Todo. Todo.
Y extraño, extraño mucho, tu calor. GRACIAS PAPÁ.

"Permíteme acercarme. Sé que está ahí, con sus ojos mustios , su mirada franca. Que aún no me olvidó, que aún me ama...
Déjame Señor, no tengo miedos, puedo romper murallas esta noche y correr a sus brazos como ayer y que me sienta en la distancia.
Puedo atravesar la muerte y la sonrisa cruel de los fantasmas y aferrarlo a mí para que vibre, para que entienda...
Porque hoy sólo encuentro un espacio, la forma de la ausencia, fugaz recuerdo de lo que fuimos. De un sueño.
Quiero recorrer el tiempo y decir palabras que no dije.
Quiero acariciar su piel cansada, calmar su dolor.
Quiero sobrevivir una vez más a tanto horror, pero saber que al despertar puede ser que ría, que me tome de la mano, o que me mire, que observe mi manera de crecer.
Quiero quererlo más que nunca.
Permíteme acercarme. Sé que está ahí, esperándome, con el adiós que no pudo darme entre los labios. Sé que busca pedirme perdón por su renuncia, decirme que no fue su culpa el no haber ganado la batalla, y bañaré su silencio con mis lágrimas, por última vez.
Déjame Señor, será un instante y hasta puedo contarle cuánto duele tanta soledad inesperada, hasta puedo explicarle cuánta alegría me robó pero que triste y dulce fue.
Fue mi agonía y la suya, latiendo.
Fue mi esperanza y la suya, creando.
Fue un desencuentro.
Puedo sentir sus pasos al caer la tarde, puedo creer que estoy durmiendo y que he perdido los sentidos y hasta ver su alma dibujándose en el vidrio empañado de mi vida.
Permíteme acercarme, recuperar el calor que tanto falta . Si quieres no diré nada. Pero déjame saber si él es feliz. Si habla... Si puede cantar , o recorrer el campo de tus ansias, Señor, en las mañanas.
Será un consuelo, una manera de arrojar al viento tantas dudas, confusión de madrugada.
Por favor. Sé que está ahí, con sus ojos mustios, su mirada franca.
Que aún no me olvidó, que aún me ama..."

(poema escrito para vos Papá, a mis 16 años)

Por el derecho a la identidad biológica

2010-06-01T14:14:00.001-07:00

Qué difícil es en ciertas ocasiones explicar de qué se trata la búsqueda del origen biológico.
Hace un par de semanas fui al médico. Desde muy chica tuve problemas en la piel y una vez más fui a consultar a un dermatólogo. Luego de charlar un rato me preguntó si estaba nerviosa... Le contesté que sí, algo más que de costumbre. Que estaba nerviosa porque había iniciado la búsqueda de mi origen biológico porque soy adoptada, y enseguida agregué "apropiada".
-¿Cómo? ¿A ud. la secuestraron señora? -preguntó el médico de 75 años (y ya con lo de "sra." empezó mal jiji).
Y ahí tuve que continuar explicando que no, que no me secuestraron. Que mi adopción no se hizo en forma legal, que no hay expediente. Que una partera firmó un certificado en el que figuro como hija biológica de mis padres adoptivos. Que no hay registros de mi nacimiento. Que no sé dónde nací , dónde fueron a buscarme ni por qué me dieron. Que no conozco el principio de mi historia... Que un día tuve hijos y todo cambió para mí y necesité saber.
-¿Para qué busca señora? ¿No será que quiere un problema? Volvió a preguntar... Y siguió un buen rato tratando de disuadirme sobre mi búsqueda y mis razones... Que el tiempo ya pasó, que si tengo una flia. y soy feliz ya está... Que si mis padres fueron buenos conmigo... etc. etc. etc.
Entonces otra vez me asaltó la misma sensación. ¡Qué difícil es! Poner tu mejor cara y explicar que amaste y amás a los tuyos pero hay algo, un signo de pregunta, en algún lugar del corazón. Una herida que sólo sanará con la verdad o haciendo lo posible por llegar a esa verdad. Que en algún lugar hay alguien y fuiste parte de ese alguien y tu pensamiento vuela para saber dónde está.
Las apropiaciones sucedieron y siguen sucediendo, más allá de la dictadura militar. No ocurrieron únicamente en el proceso.
Bebés que son y serán adultos sin conocer sus orígenes. Personas sin derecho a su identidad biológica.
El próximo martes 8 de junio se llevará a cabo en diversas provincias una marcha para que el Estado y para que la gente pueda saber de qué se trata. Para que todos podamos abrir el corazón y empezar a entender... Para que no haya más sustituciones de identidad y las adopciones se realicen en un marco legal y de esa manera, al crecer, cada adoptado/a pueda acceder a su expediente.
Somos muchos los que estamos buscando... espero que cada vez más podamos encontrar la comprensión de todos.

Revelaciones

2010-05-20T12:14:00.001-07:00

La cita era a las 5. En un bar. En una esquina.
Mientras caminaba acelerada las cuadras que me separaban del lugar me pregunté si la reconocería después de 25 años... 25 años tal vez sea demasiado -pensé, y ahí, parada, expectante, mirando el reloj, la vi llegar.
Hay gente que permanece intacta en el recuerdo.
Nos sentamos y durante algunos minutos charlamos sin parar. Ella tratando de saber de la familia, yo, creo que hablaba por ansiedad.
Unos meses atrás, por teléfono, le había explicado el motivo de este encuentro. Por qué necesitaba verla.
Y entonces... ella habló.
-Lo único que sé -dijo- es que sos de Entre Ríos.
-Ahhh... -respondí. -De Entre Ríos... -Como si repetir esas palabras me hiciera poder incorporarlas a mi historia.
-Y que tu mamá, bueno, tu mamá era una paracaidista- agregó.
Mi cabeza dio 100 giros buscando la metáfora. ¿Una mujer que había "caído" inesperadamente en esta situación? ¿Una mujer que apareció mágicamente y luego desapareció?
-¿Una paracaidista?- tomé aire- ¿Qué querés decir con eso?.
-Eso, una paracaidista, una deportista.
Mi cabeza dio 100 giros más. ¿Cómo? Si siempre fui un desastre en deportes... Si tengo pánico a los aviones... Si me cuesta tanto arriesgar.
-Es lo único que me dijeron a mí, un amigo de tu padre, cuando te mirábamos jugar...
Mi cabeza siguió girando como un carrusel en el camino de regreso. ¡Qué delgada es la línea entre la mentira y la verdad! Y uno sin saber de qué lado de esa línea está...
Quise reírme por la revelación que me sonaba tan absurda y tan descabellada.
Volví a mi refugio, a la gente que amo y que me ama.
Y dos días después, recién dos días después, lloré.

Cuando preferimos no saber

2010-05-10T10:29:00.000-07:00

En este enorme universo de gente adoptada estamos los que queremos saber -conocer nuestro origen biológico- y los que no.

Los que tenemos la inquietud desde la infancia, y los que sostienen no sentir curiosidad.

Hace muchos años, cuando era adolescente, fui un día de visita a la casa de mi abuela. Mis padres ya habían fallecido y mi abuela padecía Alzeihmer. La conversación entonces se volvió un tanto difícil: - ¿Y vos quién sos? - repetía una y otra vez tratando de que yo le explicara.- -Soy Patricia, la hija de Alfredo tu hijo mayor... Ahhh, contestaba, y una y otra vez retomaba la pregunta inicial. Hasta que de pronto, cerró los ojos y pareció viajar hacia el pasado... -Ahh sí... Alfredo, dijo con una sonrisa y agregó "ellos trajeron a la nena, la fueron a buscar...". Un frío helado corrió por mi espalda... Al fin de cuentas, esa nena era yo. Pero en aquel momento, a mis 20 años, no estaba preparada para escuchar...

Quiero decir con esto que no siempre uno está dispuesto o puede oir lo que el otro tiene para decir. Quiero decir que a veces escapamos a las posibilidades de saber... porque nos incomodan, porque nos movilizan, porque implican un compromiso mayor de lo que pasa por el corazón...

Conozco mucha gente adoptada que dice no tener curiosidad, yo creo que como todos, tienen miedo de lo que pueden encontrar. Creo que también es como decir: -"Bien, no te importé, no me importás", "Ya me heriste una vez, no me vas a herir más"

Y entonces, esa piedrita queda en el zapato, molestando y molestando hasta que un día se dispara el deseo y sobre todo la necesidad de conocer la verdad.

El motivo puede ser cualquiera: una enfermedad, un comentario, una discusión que nos hiere, el nacimiento de los hijos... El hueco está... y hay que llenarlo porque duele. Y para eso hay que animarse y para eso hay que prepararse. Y para eso es mejor siempre estar acompañado.

Y no hablo sólo de la compañía de quienes nos aman y de nuestros afectos.

Hablo de la compañía de profesionales que puedan dar cauce a lo que nos pasa, que puedan ponerle palabras a eso que está y que no sabemos cómo manifestar.

Hablo de la compañía de nuestros pares, a quienes les sucede lo mismo, quienes sienten igual o similar. Porque en este enorme universo saberse comprendido te hace más fuerte.

No todos tenemos los mismos tiempos... pero hace bien poder dejar en el camino aquello que angustia y pesa...

Un frío helado corrió por mi espalda esa tarde y un poco atontada hice malabares para que ella cambiara de conversación... Hablamos otro rato. Le dí un beso. Crucé la puerta... y no pude volver nunca más.

Esto de encontrar... o no

2010-04-21T12:16:00.001-07:00

La historia de Mauricio (quien encontró a su mamá biológica gracias a la difusión mediática y a Facebook: http://www.clarin.com/diario/2010/04/20/um/m-02184610.htm ) movilizó distintos sentimientos en mí...

Por un lado, la alegría de ese alguien con quien uno se identifica y que finalmente llegó a completar su historia. Alegría que sin dudas da lugar a la esperanza de que todo puede lograrse...
Por otro lado, la tristeza.
Tristeza de pensar qué pasa con los que no tenemos la suerte de Mauricio...
Porque no tenemos datos fehacientes que puedan acercarnos.
Porque no tenemos el apoyo de nuestros padres adoptivos o de la familia.
Porque ellos ya no están físiciamente y se han llevado todas las respuestas.
Qué sucede con los que no queremos exponernos de ese modo, porque exponerse es desnudar el alma, mostrar el corazón en un tema tan íntimo y personal. Poner ante los ojos de todos algo que a veces ni siquiera los amigos saben (al menos de nuestra boca) o ni siquiera se ha planteado en la familia, o es un secreto a voces en una caja musical a ser abierta... que no todos sabrán escuchar ni apreciar.
Qué pasa con la incomprensión.
Somos muchos los que sentimos como Mauricio... Amamos a nuestros papás, pero nos preguntamos y necesitamos saber nuestro origen.
Algunos vamos callados siguiendo un camino confuso entre sombras, otros nos animamos a hacerlo de una manera tibia, y están aquellos que, como Mauricio, van para adelante y se atreven a llegar más allá.
A dejar huella para todos los que venimos detrás.
Infinitas gracias a ellos porque alzan la voz para que la sociedad escuche.
Y al resto de nosotros... FE en que algún día,a pesar de todas las tristezas, la verdad llegará.

Y ahora... la Herida Primal de Nancy Verrier

"Una cuestión de confianza

En su trabajo sobre el Ciclo de la Vida, Erik Erison nos dice que la primera etapa crucial para el desarrollo saludable de un ser humano es la de la Confianza vs. la Desconfianza. Una de las maneras en que el bebé aprende a confiar en que él es "bueno" y en que su madre permanecerá a su lado es el sentido de seguridad resultante de que su madre satisfaga sus necesidades, tanto físicas como emocionales. Una vez más, la madre adoptiva se encuentra en desventaja, porque el niño ya ha experimentado que su madre no estaba allí. El entorno es hostil, la madre puede irse, el amor también, y los aspectos del Yo pueden perderser. Por lo tanto no se puede confiar en la madre adoptiva.

Esta falta de confianza se demuestra una y otra vez a lo largo de la vida en las relaciones de las personas adoptadas. Siempre se espera, comenzando con la madre adoptiva, que aquel a quien se ama se vaya también.

Esta incapacidad de confiar en la permanencia de la relación madre/hijo puede ser también la raíz por la cual muchos adoptados no pueden sentir el amor y el afecto de su madre adoptiva. No importa cuántas veces o con qué frecuencia se le diga que es amado, el niño no puede creerlo. Jennifer, quien no se sentía amada por su madre, me contó "Mi madre me cuidada y me daba todas las ventajas materiales pero nunca me abrazaba ni me besaba. Aprendí mucho de ella, pero no era demostrativa". A pesar de que puede ser cierto que no se tratara de una madre demostrativa, también podría ser cierto, como me sucedió una vez a mí con mi hija, que el adoptado no sea capaz de permitir que su madre le demuestre afecto, pero sí necesite mantener una distancia para no ser tan vulnerable.

Esta distancia puede estar presente aún cuando el niño parece complaciente y afectivo. Muchos adoptados han notado una incapacidad de sentir una relación verdaderamente íntima con sus madres adoptivas. En varias oportunidades, la distancia, frialdad o falta de afecto se proyecta a la madre adoptiva como una actitud defensiva y entonces se "siente" como si estas actitudes provieneran de ella.

La ansiedad generada por la falta de seguridad en la permanencia de la cuidadora genera sentimientos hacia ella que son ambivalentes, conflictivos y vacilantes. Estos sentimientos parecen hacer que el niño asuma una de dos actitudes diametralmente opuestas con respecto a ella: agresivo, provocativo y antisocial, o retraído, conformista y complaciente. Cuando hay dos hijos adoptados en la familia, en cada caso que he estudiado, uno de ellos asume el rol conflictivo y el otro es el complaciente, independientemente del orden en que han nacido, el sexo o la personalidad. Ambos están heridos, pero cada uno responde al dolor y a la ansiedad de manera diferente. Ambos tienen el mismo deseo de amor y aceptación, y ambos tienen los mismos miedos de rechazo y abandono. Uno empuja hacia lo inevitable y el otro se proteje de lo inevitable. En ninguno de los casos el niño opera desde su verdadero Yo, sino desde un Yo falso que lo ayuda a protejerse de más rechazo y desencanto."

Sobre mi mamá biológica...

2010-04-08T12:14:00.000-07:00

Durante muchos años de mi vida la negué.

Ella estaba ahí, imperceptible, como una sombra, tan mía y tan dentro de mí, pero prefería ignorarla. A veces, muy pocas veces, aparecía de repente pero no era más que un signo de pregunta con muchas posibles respuestas.
La imaginé indigente, golpeada por la vida, con todo tipo de carencias. La imaginé prostituta. Adicta. Loca. Insensible. Una pobre mujer.
Imaginé que de su vientre me habían puesto directamente en los brazos de mis padres. Al instante. Sin contacto posible. Que no había sufrimiento de su parte, no había cicatrices. Que ella había partido tranquila, más liviana, por la misma puerta que llegó...
La deshumanicé... ¿Para poder seguir? ¿Para que no doliera?
Y de pronto... Como aquello que sobrevive en las tinieblas... resurgió con fuerzas y derribó todo.
¿Qué tal si la historia había sido diferente?
¿Qué tal si indigente, golpeada por la vida, con todo tipo de carencias, prostituta, adicta o loca o insensible por tanto dolor ella me amó? Amar lo suficiente para dejarme ir...
Qué contradictorio puede ser el amor.
No sé cuál es la verdad, dónde se oculta, pero saber es ponerle nombre a la emoción.
Yo no pensaba en ella más que en alguien que me llevó en su panza y me dio vida. Hoy me atrevo a mirarla desde el corazón...

"La Herida Primitiva"

2010-03-05T10:26:00.000-08:00

Últimamente estoy pasando por una etapa de reflexión... de profunda reflexión. Tiene que ver con el camino recorrido hasta ahora, con quién he sido, quién soy y quién quiero ser. No se trata sólo de la búsqueda de mis lazos biológicos, sino de mi encuentro. Mi propio encuentro. Y en ese afán por conocerme, y en ese afán por saber qué es lo que busco -además de verme parecida a alguien- estoy leyendo mucho mucho sobre adopción. Me pareció interesante compartir algunos conceptos con uds. mientras voy aprendiendo. Se trata nada más de poner en palabras lo que nos pasa, porque creo que de esa manera uno puede ir por la vida feliz con su presente, aceptando el pasado y con esperanzas de lo que el futuro puede traer. Se trata de sanar...

El primer libro que iré comentando con Uds. es un libro que se llama "The Primal Wound" -Understanding the Adopted Child- ("La Herida Primitiva" -Comprendiendo al niño adoptado-) escrito por Nancy Newton Verrier. Este libro todavía no tiene traducción al español, aunque pronto dicen que sí estará disponible, por eso me parece interesante comentar algunos conceptos a medida que lo voy leyendo (estoy recién por el comienzo :) Hay mucho para compartir pero haré una gran síntesis citando algunos párrafos en primer lugar porque no tengo tiempo para traducirlo todo y en segundo lugar porque no estaría bien que circule una traducción no autorizada :)

Nancy Verrier es mamá de dos hijas, una biológica y otra adoptada. Tiene un master en psicología clínica y ha hecho un gran trabajo de investigación sobre los efectos del trauma inicial que genera la separación prematura de un niño con respecto a su madre. Ella habla sobre una "Herida Primitiva". Paso a citar un párrafo:

"Con demasiada frecuencia al tratar a un recién nacido lo hacemos como si realmente fuera eso -"nuevo". Pasamos por alto el hecho de que el neonato es realmente la culminación de una experiencia asombrosa que ha durado 40 semanas... Al observarlo como si hubiera "surgido completo del cerebro de Zeus" nos estamos perdiendo las oportunidades que la historia del recién nacido como feto nos puede otorgar" -T.B. Brazelton

"Esta historia, a la que se refiere Brazelton, incluye el vínculo emocional de la madre y el hijo dentro del útero. Muchos doctores y psicólogos ahora comprenden que ese vínculo no se inicia en el nacimiento, sino que es la continuación de sucesos fisiológicos, psicológicos y espirituales que comienzan dentro del útero y continúan a través del período de vinculación postnatal. Cuando esta evolución natural es interrumpida por la separación postnatal de la madre biológica, la experiencia resultante de abandono y pérdida se imprime de manera indeleble en el inconsciente de estos niños, provocando lo que denomino la "herida primitiva".

Y... ¿qué tal el principio? ¿Les interesa? Si les interesa dejen sus comentarios por favor. Mi idea es hacer algo que nos sirva a todos para entendernos, para crecer, para construir...

Patri

Hoy salí a buscarte...

2010-02-24T16:48:00.000-08:00

Hoy salí a buscarte.
Te busqué en la calle, entre la gente.
Te busqué en el subte, fugaz.
Te busqué en el rostro de la mujer que pide, sentada en la vereda. Me busqué en su hijo sediento de amor y de cuidado. Secretamente, imaginé si yo podría ser esa criatura. Ahí, silenciosa... esperando la mirada de los otros.
En la cola del super, una mujer me hizo pensar en vos... Me dí vuelta, la miré, calculé su edad... Hoy tendrías... ¿cuántos años? No lo sé. Pudiste tenerme a los 20 o a los 15 o a los 30. La mujer se fue, con su historia, y yo seguí con la mía a cuestas.
Te busqué en el viento. Pensé que en algún lugar, mágicamente, el mismo viento nos ampara.
En algún lugar, un lazo invisible nos alcanza.
Te busqué en mis hijos. Tal vez allí haya algún rastro.
Y al llegar a casa... Me miré al espejo y buscándote... Me encontré.

El miedo

2010-02-16T05:00:00.001-08:00

"El miedo es la peor de las enfermedades", escuché hace poco. Y le dí la razón.

El miedo paraliza y te deja dando vueltas siempre en el mismo lugar. Te deja con todas las preguntas, acalla tu voz. Hace que los tiempos de búsqueda se eternicen, en una continua lucha interna sobre el siguiente paso que queremos dar.
En los hijos adoptivos, miedo a herir a nuestros padres. Miedo de que nuestras dudas les hagan mal. Miedo a parecer desagradecidos. Miedo al qué dirán. Miedo... ¿a que nos devuelvan? (ahora que soy adulta y miro hacia atrás muchas veces tengo la sensación de que cumplía con todo lo esperado -era buena hija, buena estudiante, siempre dispuesta a hacer lo que creía que buscaban en mí- por temor a que se arrepintieran y me dejaran una vez más). Miedo a quedarnos sin padres.
Miedo a lo que uno puede encontrar del otro lado. Ni qué hablar si se trató de una apropiación. Miedo a vincularse con esa "zona oscura" del delito, redes de bebés tramadas también en nuestra imaginación.
Miedo a la frustración y a la decepción. A no llegar nunca a la verdad.
Miedo a encontrar a nuestros progenitores y parecernos demasiado. O a encontrarlos y no parecernos en absoluto. Miedo a que nos abran la puerta de par en par y esperen un compromiso emocional, y miedo a que te cierren la misma puerta en la cara. Miedo a sentirse comprometido de todas formas.
En los padres adoptivos, miedo a que los hijos no los quieran. Miedo a que los cuestionen y los juzguen. Miedo al qué dirán. Miedo a que decidan irse con su flia. biológica y a que la sangre tire más. Miedo a quedarse sin hijos.
Y ese temor profundo de ambas partes nos deja sin respuestas, sin poder comunicarnos, aislados en la burbuja de la incomprensión. Sacando conclusiones por otros sin atrevernos a escuchar, sin animarnos a alzar la voz. Para que nadie sepa, para que no se note... cuando en realidad... todos saben y siempre se nota.
Entonces... ¿qué tal si cruzamos de vereda y podemos ver lo que cada uno siente?
Ver con el corazón y que las palabras encuentren su cause. Hablar de adopción aunque duela. Tener presente que nada es tan terrible y que todo tiene solución si aprendemos a dialogar. Saber que no hay hijos ni padres que se pierdan si hay amor y si hay verdad. Hacer de este vínculo algo cotidiano y natural.
Es difícil y hay que prepararse. Preparar el alma para escuchar y para entender, también para perdonar. Y aplicar el mejor remedio para curarse del miedo: animarse a hablar.

La historia no escrita

2010-01-27T04:48:00.000-08:00

En mi casa no había papeles... Por más que hurgara, no había papeles. Nada escrito, ninguna verdad que pudiera ser revelada "accidentalmente".
Sí había algún albúm del bebé con fotos y pequeños detalles para mí gigantes: peso, talla, día y hora de nacimiento, un árbol genealógico en el que pacientemente mi mamá había anotado los nombres de mi familia. Muchas imágenes de una niña sonriente y feliz. Mucho amor en ese álbum con la historia incompleta.
También andaba por ahí, durmiendo en algún cajón, mi partida. La que decía quiénes eran mis padres, dónde nací, y el nombre de la partera. Recuerdo haber buscado a esa señora en la guía telefónica, sólo para saber si estaba, sólo para saber si era real... Mi partida con datos falsos, aquella con la que yo esperaba llegar a un expediente legal si se me daba la gana y encontrarme entonces cara a cara con mi verdad.
En mi casa había un secreto.
En la gente había un secreto.
Y como muchos secretos, era un secreto a voces.
Todos sabían: yo sabía, mi familia sabía, el vecino sabía, pero nadie decía. Y yo sentía que así estaba bien, aunque la mirada de los demás pesara un poco.
El problema de los secretos, de lo que no se habla pero está, es que a veces por no hablarse se hacen muyyy grandes. Pueden ser pequeños y casi sin relevancia, pero se hacen muyyy grandes... Y como una bola de nieve, bajan por la cuesta a toda velocidad y se llevan puesto todo a su paso. Hasta pueden borrar en un instante lo bello de tu vida. Y uno quiere deshacerlos pero no sabe cómo.
La historia no está escrita. Se la ha llevado el viento. No hay registros.
Habrá que pescar palabras en el aire, habrá que unir hilos muy distantes. Habrá que esperar y tener fe. Que Dios o quien sea escriba las últimas palabras... Para entender... Para saber...
Leo feliz mensajes de padres adoptivos que sí escriben la historia de sus hijos para poder contarsela. Que así sea.

Si tuviste un bebé...

2010-01-19T05:46:00.000-08:00

Si tuviste un bebé...
Allá lejos y hace tiempo, o acá cerca.
Si lo diste en adopción porque no podías, porque no sabías, porque no querías.
Si no lo diste, pero creés que te lo quitaron.
O te dijeron que murió, o decidieron por vos.
Si todavía duele, o si sólo sentís curiosidad.
Si tenés miedo como yo...
Somos muchos en la búsqueda
y te estamos buscando.
No se trata tal vez de ser una familia
pero sí de saber a quién nos parecemos
pero sí de saber qué fue lo que pasó...
De sanar y de poder crecer completos.
Que la verdad deje de jugar a la escondida,
dejar de imaginarte, dejar de adivinarte.
De sacar del equipaje lo que pesa,
y desterrar la incertidumbre.
Si tuviste un bebé...
yo puedo ser tu hija.
Hagamos el intento de encontrarnos.

Escribime/nos a: completandomihistoria@gmail.com

Como una tortuguita

2010-01-02T09:32:00.000-08:00

Que esconde la cabeza dentro de un caparazón rígido. Toda apretada y comprimida. Sin querer salir, o sin saber cómo salir.
Muchas veces, así me siento. Resguardada a los afectos, temiendo una tragedia, temiendo que la felicidad se escape. La pérdida.
Y no sé si tiene que ver sólo con la adopción (de hecho tuve varios momentos duros y de pérdida en mi vida) pero algo sí tiene que ver...
Tiene que ver en cómo uno se siente cuando es abandonado, o cuando no pueden quedarse con vos o cuando eligen no quedarse con vos, o cuando no hay otra elección que no quedarse con vos. Tiene que ver con sentirse rechazado o sentirse priorizado (porque puede suceder que ser dado en adopción sea eso: "ser priorizado" y que hayan elegido lo que en ese momento era mejor para ese bebé por nacer). Tiene que ver con mirar el vaso medio lleno o el vaso medio vacío. Nada más, ni nada menos.
De esa actitud dependerá nuestro caminar...
Es muy duro creerse rechazado. Te coloca en la postura de pensar que no fuiste lo suficientemente bueno como para que te quisieran. Así lo sentí un día, al tener a mi hijo en brazos, ¿cómo alguien puede abandonar algo tan bello? - pensé. Un bebé es siempre bueno, y siempre bello. Y comprendí que fue por circunstancias de la vida y que es ajeno a mí. Que no es mi culpa ni lo fue. Que fue decisión de otros.
Hoy puedo ver más claro que no sirve andar despacio y temerosa como una tortuguita. A mí no me sirve. Hay que atreverse a abrir el corazón y salir. Hay que tomar riesgos. Amar. Vivir. Ver el vaso medio lleno y saber que uno puede llenarlo del todo otra vez. Sacar la cabeza fuera del caparazón, agradecer lo que uno tiene, permitir las caricias y el sol y atreverse a la felicidad...
¡Por un 2010 sin caparazones!

Diciembre de 1974

2009-12-09T20:05:00.001-08:00

Tal vez diciembre te traiga mi recuerdo. Ecos del tiempo que pasó.

A mí me trae la misma incertidumbre y esta marca indeleble de la separación.
Tal vez diciembre te traiga mi recuerdo... y mil preguntas. Memorias del parto y del dolor. El miedo a que te busque o no te busque nunca. El miedo a que te juzgue o no me importe.
Tal vez traiga diciembre a tu memoria recuerdos de una beba muy pequeña y puedas entonces contarme la otra historia. Tan sólo contarme la otra parte. Se trata de completarte en mi cabeza. De dar descanso a la inquietud del corazón.
Y si diciembre hace que me pienses, va volando también mi pensamiento...
La vida muchas veces te sucede. Tuvo que ser así. Fue lo mejor.
Después de 35 años, tal vez diciembre me haga recordarte y traiga a mis oídos el eco conocido de tu voz.

Golpear a la puerta indicada

2009-12-02T20:06:00.000-08:00

En la ciudad de Buenos Aires, en la sede central del Registro Civil sito en la calle Uruguay 753, 4º piso, funciona desde hace 11 años la Oficina de Derechos Humanos a cargo de Mercedes Yañez -creadora y propulsora de este espacio en el que todo aquel que busca su origen es escuchado, asesorado y contenido. Ahora... ¿por qué uno de los primeros pasos en la búsqueda no es concurrir a este lugar, cuya investigación puede aportar datos valiosos y que se ofrece en forma gratuita?

Voy a ensayar varias respuestas:

1) Por desconocimiento. El primer lugar en que uno busca es en la web y muchas veces los sitios de búsqueda de origen no aclaran que existe esta Oficina.

2) Por temor. Recurrimos a blogs, a grupos, a redes sociales, leemos testimonios y buscamos coincidencias, todo desde una aparente "virtualidad" que nos resguarda. Distinto es sentarse ante alguien para contar cara a cara nuestra historia. Distinto es mostrarse Eso requiere de decisión y movimiento. Eso requiere de animarse. Y uno ya queda más "expuesto" por así decirlo, a la vez que siente tal vez que expone a sus seres queridos. Vamos por partes... Mercedes Yañez garantiza la absoluta reserva de los casos que allí se presentan. Pregunté entonces qué pasa con la imputabilidad de nuestros padres adoptivos por ej. ¿Podrían ser acusados por el delito de apropiación si ese fuera el caso?
El delito de sustitución de Identidad prescribe a los 20 años de haber sido cometido en el caso de los padres adoptivos, y a los 12 años en el caso de parteras o médicos involucrados. En los únicos casos en que un delito no prescribe son aquellos considerados de "lesa humanidad", los cometidos directamente por el Estado, como es el caso de las apropiaciones cometidas durante la dictadura militar. Ahora bien, cada caso debe tratarse en particular. Un tercero bien podría iniciar una demanda contra los padres si se enterara que esa adopción no es legal (por ej. por venganza), causa que entonces evaluaría un juez si corresponde darle lugar o no, o también si se comprobara que ese delito fue cometido con continuidad (ej. padres de 5 hijos todos sustituidos, se observa que hay una repetición de este delito en el tiempo). No soy abogada, pero esto es lo que entendí. Si alguien tiene más info, o cree que algo de lo aquí escrito es erróneo por favor agradeceré sus comentarios.

3) Por culpa, y esto está estrechamente ligado con el punto anterior. Es muy difícil recorrer el camino de la búsqueda si uno no se siente acompañado por sus papás adoptivos, o por sus fliares. Si uno siente que puede hacerles daño o dañar la relación. Algunos esperan años hasta que sus papás ya no están para dar el primer paso. El consejo entonces es el siguiente: Esperen... pero pregunten! Porque cada dato es importante y puede llevar a la verdad (otra vez, ¡qué importante es hablar!) Preguntas orientativas podrían ser: ¿Dónde nací? ¿Dónde me fueron a buscar? ¿Tenía cordón umbilical? ¿Nací el día que me anotaron? ¿Quiénes intervinieron? ¿Supieron algo de mi madre biológica? ¿Había elegido algún nombre para mí? Todo dato, aunque parezca menor, es importante. Y esos datos desaparecerán una vez que quienes participaron ya no estén. Estas preguntas permitirán después armar el rompecabezas que nos acerque a la verdad y llegado el momento, si uno decide buscar, la tarea será más fácil.

El camino es difícil, con sus idas y vueltas. Para tocar la puerta hay que animarse.
La Oficina de Derechos Humanos atiende de lunes a viernes, de 11 a 14 hs y asesora sobre casos ocurridos en Capital Federal y también a dónde concurrir en provincia.
Quiero agradecer a Mercedes por tamaña tarea de escuchar y de hacer.
Por abrirme la puerta.

"Esto pasa en la vida real"

2009-11-25T15:20:00.000-08:00

Cuando era chica recuerdo a mi abuela paterna decir muchas veces, mientras miraba la telenovela de la tarde: "Y... eso pasa en la vida real!" y luego suspiraba... Desde mi inocencia, la escuchaba murmurar y pensaba que era viejita y que eso no podía ser verdad...Historias de desencuentros, de abandonos, de hijos perdidos o encontrados, de hijos queridos o abandonados, de hijos y madres y padres y familias diversas. Historias novelescas.
Hoy suspiro, como mi abuela.
Nací el 11 de diciembre de 1974, días antes tal vez, porque tampoco tengo certeza de mi fecha de nacimiento. No sé a dónde fueron a buscarme, no sé quién me entregó, no sé el por qué. Sé que nací antes de tiempo, no completé mi gestación. Pesaba aprox. 2 kilos y tenía el pelo color zanahoria. Sé que mi partida de nacimiento la firmó la Sra. Mabel Margot Rodríguez de Palmieri. Sé que ella falleció hace algunos años. Que trabajaba por la zona de Flores, en la calle Fernandez 1531. Que habría trabajado en el Hospital Alvarez y también por la zona de Ramos Mejía. Que había otra gente que trabajaba con ella como la Sra. Ester Candelaria Acuña, con quien tenía un consultorio en la calle Ambrosio Cramer 737, Villa Sarmiento. Sé que fuimos muchos los entregados de esta forma y que estamos encontrándonos por esta herramienta mágica y tan útil que es la web. Y confío, tengo fé, que a partir de los datos que cada uno aporta estos cabos empezarán a unirse y esta madeja a desenredarse.
Sé que a días de nacida, ingresé en el Sanatorio Anchorena donde me hicieron los estudios correspondientes (entre ellos un análisis para ver mi grupo sanguíneo fechado el 16/12/1974) y que me atendía allí el Dr. Camilión (quien seguramente ya debe haber fallecido porque era grande en ese momento) y que este Dr. tenía además su consultorio en la calle Federico Lacroze, en Belgrano.
Otras versiones que intentan acercarme más a la verdad -pero siento que me alejan- dicen que mi madre sería de "una villa de la zona de Almirante Brown, por la autopista yendo para Ezeiza, por el autódromo". Que habría tenido un embarazo no previsto y que era bajita y rubia. Que además "tocaba el piano" (?!)
Eso es lo que sé. Me falta un mundo.
Quiero agradecer a mis papás adoptivos, que siento me protejen donde quiera que estén.
A mi familia, que hasta ahora ha recibido mis preguntas y mis porqués y me ha entendido.
A mi esposo, fiel compañero en esta ruta, que aguanta mis estados de ánimos y mis reiteradas idas y vueltas con el tema. Y quien también me hace despertar cuando estoy cayendo y me sostiene.
A mis hijos, fuente inagotable de alegría. Son mi luz.
A mi psicóloga Susana, porque la contensión es fundamental en esta búsqueda.
A mis amigos y a toda la gente que voy encontrando en este camino (hijos que buscan su verdad, mamás adoptivas que me dejan comentarios, personas que al pasar me dan ánimo). Todo aporta y todo suma.
Hoy sé... que la vida es una novela. La vida de todos es una novela.
Lo bueno es que cada uno puede elegir cambiar el guión si lo desea y animarse a escribir un final feliz.

Siempre se puede seguir

2009-11-05T04:09:00.000-08:00

De vez en cuando me pregunto para qué. Me detengo en el camino, mirando lo que he recorrido durante este último año y me pregunto para qué. Es como si me asaltara la duda o las ganas de que todo quede como está. Es la sensación de no querer complicaciones o es tal vez sentir que la verdad es tan difícil de alcanzar.
Me pregunto para qué, pero el impulso es más fuerte y me hace seguir. Esperanzada, me hace seguir.
Y me cruzo con nuevas historias que me conmueven . Y pregunto por mí, pero también porque quisiera que todas las historias pudieran completarse. Que no hubiera silencios. No más silencio.
Cuando era chica pensaba que las palabras podían herir, sentía que era mejor callarse. Que era mejor amar y callarse.
Hoy estoy segura que hay que amar con ruido, que hay que hacer ruido para no enfermarse. Que hay que hablar, patalear, ceder, exigir, escuchar, comprender, para que todo esté, cuando pase el huracán, en equilibrio. Sano equilibrio de un amor entre padres e hijos puesto en palabras.
Cuando empecé mi búsqueda no sabía cómo hablar... ¡y eso que ni siquiera era con mis padres!
No sabía cómo hablar con mis familiares, no sabía cómo pararme y preguntar... Tenía temor a que pensaran en mí como una desagradecida. Tenía temor... y mucho. Todavía me cuesta. Pero si algo aprendí, desde que trato de naturalizar mi adopción, es que no hay una manera "única" o "perfecta" de empezar a hablar. Que hay muchos modos. Lo importante es poder.
La primera vez que planteé el tema fue por chat. La segunda vez toqué una puerta y sentada ahí, con el alma en las manos, me dije "ahora o nunca" y pregunté. Otra vez, escribí una carta desde lo más profundo de mi ser.
Cada vez que hablo, cada vez que escribo, cada vez que trato, lo hago desde el corazón, explicando mis motivos, aclarando que doy GRACIAS A LA VIDA POR LO QUE SOY, PORQUE NO SERÍA LO QUE SOY SI NO HUBIERA SIDO ADOPTADA POR MIS PADRES, y digo esto aún desde mi realidad de haber sido apropiada.
PORQUE NO TENDRÍA A MI FAMILIA SI MI HISTORIA HUBIERA SIDO DIFERENTE. EL SALDO ES SIEMPRE POSITIVO. TENGO MUCHO EN MI HABER, MUCHISIMO.
Y lo tengo... porque hubo alguien que respetó mi vida y me dio a luz y otro alguien que mantuvo esa luz encendida y me enseñó a construir.
En la vida todos tenemos momentos dolorosos, que eso no nos paralice ni nos obsesione porque el camino es muy bello para quedarse detenido demasiado tiempo y SIEMPRE SE PUEDE SEGUIR.

Otras maneras de buscar...

2009-11-01T11:20:00.000-08:00

A veces, muchas veces, hablar con familiares, amigos, conocidos, no alcanza.
A veces, uno se queda con todas las preguntas y muy pocas respuestas. O respuestas confusas, de esas que uno no sabe si creer o no. ¿Qué hacer entonces?

Existen otros organismos, además de la oficina de Derechos Humanos que mencioné en el post anterior, que tienen como función ayudar en la búsqueda a quienes han sido objeto de falsas filiaciones o se encuentran, por una razón u otra, en la búsqueda de su identidad de origen.

Algunas de ellas son las siguientes:

- Abuelas de Plaza de Mayo: http://www.abuelas.org.ar/ . Esta organización se ocupa de aquellos casos que hayan tenido lugar en el período comprendido entre 1975 y 1980. Brindan asesoramiento gratuito a toda persona que tenga dudas sobre su identidad. Si se trata de algún nacimiento ocurrido por aquellos años, Abuelas deriva a la persona a la Comisión Nacional de Derecho a la Identidad (CONADI) http://www.conadi.jus.gov.ar/, lugar en dónde se abrirá un legajo con los datos correspondientes y dónde se ocuparán de efectuar un análisis de ADN para cotejarlo con las muestras allí existentes a fin de determinar, o no, si existe filiación con algún desaparecido. Ahora, ¿cómo se tratan estos datos? Esta averiguación es confidencial, pero en el caso de que CONADI compruebe que la filiación con algún desaparecido es positiva informará entonces a Abuelas para que sepan sobre esta situación. Para informarse pueden escribir a dudas@abuelas.gov.ar .

- Defensoría del Pueblo de la Nación: Si la filiación corresponde a años fuera del período de la dictadura se puede recurrir a la Defensoría, también con el objeto de abrir un expediente para la investigación. Los datos son los siguientes:

Suipacha 375, Capital Federal
Teléfonos: 0810-333-3762 / 4819-1581
Por internet: http://www.defensor.gov.ar/presentacion/mail-sp.htm .
Si vivís en el interior del país, consultá la página porque ellos tienen filiales en todo el país.

-Dirección de Registro de Personas Desaparecidas y Búsqueda de Orígenes:
Es es un organismo dependiente del Gobierno de la provincia de Buenos Aires, ubicado en la ciudad de La Plata, que también trabaja en la temática de la búsqueda de la Identidad de Origen. En su mayoría se trata de hijos que buscan a sus hermanos y a sus padres.

Teléfono : 0800 333 5502
Sitio web: http://www.mseg.gba.gov.ar/desaparecidos/index.htm

- Raíz Natal: Es una ONG en cuyo sitio pueden encontrarse muchísimos testimonios de gente que busca su origen y que además organiza reuniones de encuentro entre quienes tienen la misma problemática. Su sitio web es http://www.raiznatal.com.ar

- Quiénes Somos: Es otra de las organizaciones más reconocidas y se puede leer y publicar las historias en su sitio web http://ag-quienessomos.com.ar/historias.php

- Otros blogs que cada vez tienen más adeptos, publican historias y hacen muchísimo por esta lucha diaria son:

.Hijos Biológicos buscamos identidad: http://blogs.clarin.com/hijosbiologicos/posts
.Madres e Hijos que buscan la verdad: http://www.buscamoslaverdad.com.ar/
.Búsquedas Verdades Infinitas: http://busquedasverdadesinfinitas.blogspot.com/

Si andás por facebook, allí también existen algunos grupos en los cuales se puede publicar, debatir, informarse, compartir, hablar y de alguna manera... sanar:

-Hijos biológicos buscamos identidad: http://www.facebook.com/group.php?gid=36086540069
-Madres e hijos que buscan la verdad:
http://www.facebook.com/group.php?gid=50953713143
-El que busca encuentra: http://www.facebook.com/group.php?gid=33199416671
-Derecho a la Identidad: http://www.facebook.com/group.php?gid=56484995498
-Yo fui adoptado y hoy te busco: http://www.facebook.com/group.php?gid=144890817025
-Raíz Natal: http://www.facebook.com/group.php?gid=53330028901
-Búsquedas verdades infinitas: http://www.facebook.com/profile.php?id=100000061280774&ref=profile#/group.php?gid=104076547603

Por último, siempre está la alternativa de intentar que lo que uno busca tome estado público a través de la prensa y probar a ver si algo puede surgir:

-Carta de lectores a Clarín:
Correo: Tacuarí 1840, (C1139AAN) Buenos Aires,
Fax: 4309-7200/7319
E-mail:cartasalpais@clarin.com
-La Nación: http://www.lanacion.com.ar/participacion/carta-lectores-diario.asp

Tal vez las respuestas no sean inmediatas, tal vez llegar lleve su tiempo.
Tal vez, como en un embarazo (qué paradoja) el tiempo sea lo que nos lleve a madurar la idea, a estar más preparados para la verdad.
No pierdan la fe. ¡Fuerza y fe que lo mejor será!

Cómo seguir la búsqueda

2009-10-29T14:37:00.001-07:00

Como expliqué en el post anterior, para saber de qué tipo de adopción hemos sido sujetos debemos primero (si no ha sido confirmado por nuestros padres adoptivos o familiares o conocidos, que saben cómo lo hicieron) conseguir la partida de nacimiento.

¿Qué es una partida de nacimiento? Es el documento que acredita la identidad del recién nacido, su pertenencia familiar y permite obtener el primer Documento Nacional de Identidad (DNI) (A continuación una partida de nac. encontrada en la web -he borrado los datos para no comprometer a nadie-)

Es decir, en una partida de nac. figuran datos referentes a la inscripción del nacimiento de un hijo: nombre, sexo, fecha, hora, domicilio en que tuvo lugar el parto, datos de los padres, y nombre y apellido de quien acredita el nac. (que puede ser la partera o médico) y el nombre del denunciante (padre, abuelos, etc.)

En el caso de tratarse de una adopción legal, debidamente llevada a cabo ante la justicia, debería constar una anotación marginal con el nº de expediente en el que figura la historia de esa adopción (que lamentablemente, muchas veces no llega a develar la verdad en su totalidad por estar incompletos)

En el caso de tratarse de una sustitución de identidad, no habrá tal anotación. Los padres adoptivos inscriben entonces a ese niño como propio. Es frecuente en estos casos que el domicilio que figura en la partida sea un domicilio particular (a veces coincidente con alguna clínica privada, o con alguna propiedad inmueble de los padres). También suele pasar que la fecha indicada como fecha de nacimiento no es la real. La búsqueda entonces se torna mucho más compleja.

¿Dónde y cómo solicitar la partida de nacimiento? Puede solicitarse en las dependencias del Registro Civil correspondiente, en oficinas del Correo Argentino, o bien puede iniciarse el trámite por Internet http://www.buenosaires.gov.ar/areas/registrocivil/Tramites/partidas/?menu_id=22046 , seleccionando entonces la delegación por la cual se desea retirar el documento.

Además, cuando los padres van a inscribir a su hijo, presentan también una certificación del nacimiento, en la cual figura la matrícula de la partera por ej., y una ficha de datos estadísticos con los datos referentes al bebé y al parto (fecha, hora, peso, talla, si fue parto natural o por cesárea, etc.) Estas dos documentaciones quedan en poder del Registro Civil y se puede solicitar acceso a ellas, en los casos de sustitución de identidad, en la Oficina de Derechos Humanos a cargo de Mercedes Yañez. Esta oficina se ocupa de estos casos de averiguación de identidad y se encuentra cita en Uruguay 753, 3º piso ( http://www.clarin.com/diario/2002/03/24/s-03815.htm ).

Los datos ingresados en la ficha estadística también pueden ser falsos, pero uno siempre tiene la esperanza de encontrar un nuevo indicio para buscar. Este es mi siguiente paso. Aquí estoy parada en este momento. ¿Y vos, dónde estás?

Cómo empezar la búsqueda del origen biológico

2009-10-20T07:10:00.000-07:00

Escribo este post por algo que me pasó cuando decidí empezar a buscar... ¡No sabía por dónde hacerlo! Cómo y de qué manera.

Espero que ayude a quienes tienen dudas sobre su identidad, o a quienes no se animan, o sirvan de disparador para que entre todos encontremos la forma de que sea más fácil o más llevadero este camino que nos tocó seguir.

Me parece que lo primero y fundamental, es hablar. Es animarse a hablar. Y empezar por los padres por supuesto. Por los padres adoptivos que son quiénes deberían despejar nuestras dudas y quienes, probablemente, tengan más miedo que nosotros a la pregunta: ¿de dónde vengo?.

Entonces como primer paso, tomar coraje, respirar hondo, cruzar los dedos :) y sentarse a hablar... ¿Soy adoptado? ¿cómo fue? ¿cómo es mi historia?. Aquí creo que es importante pensar que para ellos también es difícil, que a ellos también les cuesta, que es un trayecto de elaboración y de maduración de ambas partes, y que por más que uno esté ansioso de saber y ansioso de verdades el temor también está del otro lado (a que mi hijo no me quiera, a que se vaya con su familia biológica, a que me odie, a quedarme sin él, a que me juzgue por no haber hecho las cosas bien). Sí, ya sé que si toda tu vida te ocultaron que eras adoptado va a doler y lo menos que uno tiene en ese momento es comprensión, pero bueno, tal vez pueda ayudar esto de ponerse en el lugar del otro (lo ideal sería que fuera mutuo) y de poder explicar, desde el amor, por qué es importante para uno saber (porque necesito despejar fantasías, saber quién me tuvo, por qué no pudo quedarse conmigo, a quién me parezco, qué enfermedades podría tener...)

Si los padres siguen negando esa verdad... Preguntar a amigos, parientes, conocidos. Siempre la gente que te rodea sabe y siempre habrá alguien que no esté de acuerdo con esta mentira y quiera ayudar. (Si algún papá adoptivo lee esto, por favor: ¡¡LA VERDAD!! ¡Una relación de amor padre-hijo se sostiene con la verdad!! El engaño o la negación sólo empeora las cosas. Lo que todos soñamos es que nos digan: "Esto es lo que sé -aunque sea poco- y voy a ayudarte en esta búsqueda para que llegues a saber el resto!)

Ahora llegamos al segundo paso: ¿Cómo fue la adopción?
Entre las dos posibilidades más comunes es que haya sido:
1) Una adopción legal (y entonces debería figurar en la partida de nacimiento una nota marginal con el nº de expediente en el cual consta la historia de esta adopción)
2) Una adopción irregular (como es mi caso) en la cual los padres adoptivos consiguen un bebé y lo inscriben como hijo propio. Estos casos son muy frecuentes y se trata entonces de una "Sustitución de Identidad o Apropiación".

En el próximo post seguiré con el mismo tema, enunciando los caminos que se pueden seguir. Les pido a los que lean que comenten o me hagan llegar cuáles fueron los pasos que dieron para llegar a la verdad con el fin de compartirlos y que todos tengamos más fuentes a las que recurrir. También les voy a agradecer que hagan conocer este link porque somos muchos y la confusión cuando uno empieza la búsqueda es muy grande... Tal vez sirva para todos empecemos a andar.

Con una escalera al cielo

2009-10-17T21:02:00.000-07:00

Si volviera a nacer elegiría... ser milagro dentro de tu panza.
No se es madre sólo por la sangre... A veces se dá vida con el alma.

¡Feliz día Mamá!

Cuando me invade la tristeza

2009-10-13T19:08:00.000-07:00

Hay días -los menos, pero los hay- en que me invade la tristeza... Una tristeza profunda y pesada.
Me pasa, sobre todo, cuando voy en busca de respuestas y no las encuentro. Cuando voy, cargada de esperanzas y de fé, y del otro lado no hay nada nuevo que agregar.
Al principio, me siento bien, muy bien. Porque las puertas se abren, y del otro lado me escuchan y parecen entenderme. Y entonces pregunto cómo fue y todo se vuelve una maraña. Del otro lado, recuerdan lo que quieren recordar. Del otro lado me cuentan una historia en la que nada es absolutamente claro. En la que el que sabe siempre es otro. Una historia en la que el que hizo todo, arregló todo, pactó todo es otro. Y ese otro ya no está.
Entonces, después de conversar tal vez por horas, la euforia se disipa y vuelvo a casa recordando cada dato minúsculo, dudando de cada dato minúsculo. Suponiendo, imaginando, tratando de atar cabos que se desatan porque no encuentran más sustento que lo que escuché de tanta gente diferente. Es difícil imaginar una verdad entre tanto desconcierto.
Y es ahí, cuando me invade la tristeza...
Pienso en mí, como bebé. Pienso en mí y en mi nacer a la vida, tan frágil e inocente. En la crueldad de un parto adelantado, tal vez con la idea de que la operación de entrega fuera más rápida (yo que albergué a mis hijos 9 meses, contando cada día que estaban en mi panza para que nacieran fuertes y sanos). Pienso en esas primeras horas, en quién estuvo a mi lado, en cómo me miró, tal vez como una simple mercancía que daría frutos o como un problema a resolver lo antes posible (yo que abracé a mis hijos al minuto de tenerlos, que sintieron mi olor y yo el de ellos y los amé desde el primer instante). Pienso en mi madre biológica. En si sabe o no que existo (leo tantas historias con tantas mentiras de por medio!), en si recuerda o no que existo. Pienso en mis padres adoptivos, en cuánto se guardaron, en lo que no dijeron. En que hoy ya no están para ayudarme.
Y eso me pone triste, muy triste.
Y después... pienso que me esperaban esos brazos, que me dieron todo el amor del que fueron capaces. Y que fue mucho. Que gracias a ellos supe lo que es una familia y fui feliz, muy feliz (aún a pesar de los silencios)
Pero esa es la segunda parte de la historia. Me falta escribir cómo empezó. Ojalá pueda.

¿Qué hay del otro lado?

2009-09-25T05:19:00.000-07:00

Hace varios días que no escribo... A veces mi cabeza es una gran ensalada :) y entonces me cuesta poner en palabras lo que me pasa.

Cada historia que leo es diferente. Los actores son diferentes, los sentimientos son diferentes. Sin embargo, estamos todos embarcados en una misma búsqueda. Unidos por el mismo enigma. Deseando que pase la tormenta para encontrar un puerto.
Hay historias difíciles y otras más fáciles, si es que se pueden medir en grados de dificultad. Porque para cada uno su historia es "el mundo"... y ese mundo gira y a veces deja de girar.
Mi mundo muchas veces se detiene... y busco valor para seguir.
Entonces me doy cuenta que me da miedo, mucho miedo, no llegar a tierra firme. ¿Qué hay del otro lado? ¿Alguien me espera? ¿Podré remar sin que me gane el desconcierto? ¿Podré saber alguna vez de dónde vengo? ¿Y si encuentro y no me gusta lo que encuentro?
Mi madre biológica puede haberme querido o no.
Puede haberme abandonado o no.
Puede ser una buena persona o no.

Puede ir por la vida deseando saber de mí o no.

¿Qué hay del otro lado? La incertidumbre paraliza. No sé hacia dónde girar este timón, no sé por cuál ruta comenzar, cuál camino es el mejor.
Se viene la tormenta y puedo presentirla. Tomo coraje, no estoy sola en este barco.
Respiro hondo, caen las primeras gotas y hay olor a lluvia... y sólo espero que el viento sople a mi favor.

No es fácil buscar...

2009-09-04T14:12:00.000-07:00

No es fácil empezar a buscar...

Creo que uno comienza a buscar desde el momento en que sabe, o en algunos casos sospecha, que es adoptado.
En mi caso, desde muy chica.
Buscaba primero parecidos, y me aliviaba verme en los ojos de mi padre o en las manos de mi madre. Me sentía segura.
También buscaba papeles. Papeles que pudieran decirme "algo", no sé si en ese entonces sabía muy bien qué. Papeles que me contaran en qué lugar había nacido, cuánto pesaba, cómo era... Libros sobre adopción que había en casa que leía sin entender demasiado...
Buscaba un nombre y un por qué.
Hoy busco lo mismo... Creo que todos buscamos lo mismo. Algunos también una mamá o una flia. Yo no busco una mamá. La tuve y fue maravillosa. Lo que busco es un origen y no detenerme a mirar siempre la misma piedra del camino. Busco seguir con la verdad y poder hablar. Que ser adoptada no me haga sentir menos ni me paralice -siempre me sentí íncomoda cuando en alguna conversación surgía el tema de la adopción- Quiero darle valor a mi historia, decir que pese a todo tuve una familia que me quiso y que estoy feliz de ser quien soy. Quiero poder ir por la vida un poco más erguida, sin ponerme colorada, sin sentirme "abandonada". Porque quizás así tuvo que ser.
Pero es difícil y es frustrante. Buscar es difícil. Primero tendré que vencer mis propios pactos. La sensación de "traicionar" a quienes amo, la sensación de no ser agradecida (y por Dios que agradezco cada día haber estado entre sus brazos!) ¡El sentimiento es tan contradictorio! Todo lo que hacemos en la vida toca la vida de otros y nos transforma. Eso es inevitable.
Sé que es mi derecho saber y que no tengo que sentirme culpable, que tengo que seguir adelante para que la cabeza y el corazón estén en paz.

Y me duele pensar que tal vez no hay registros, que esta búsqueda es titánica, que probablemente nadie sepa... Que tal vez sólo la mujer que me tuvo adentro suyo sepa... y que entonces esta búsqueda y este encuentro depende sólo de nosotras dos.

Huellas

2009-08-13T13:06:00.000-07:00

Mi cuerpo tiene tus huellas. Tal vez tus ojos, tal vez tu voz.
Mi manera de fruncir la boca cuando me concentro tal vez se te parezca, o la forma en que me cruzo en la cama al dormir.

Dicen que desde la gestación un bebé puede sentir. Que los sentimientos y vivencias de su madre quedan grabados, como huellas, en su ser. Me pregunto qué habrás sentido en ese lapso de tiempo en que viví en vos... ¿sigo viviendo en vos?
Huellas físicas y emocionales...

No tenía idea de la importancia de estas huellas hasta que tuve un hijo. Mis hijos dejaron huellas infinitas en mí...

Cuando vi mi cuerpo transformándose y supe que era para siempre.

Cuando posé mis manos en la panza que crecía y recé por mi bebé; y entonces me dí cuenta que alguna vez, siquiera un segundo, vos también me acariciaste. Que escuché tu corazón, que sabía su ritmo, que me acunaba el sonido de tu voz. Que me nutrías.

Deséandome o no... Fui tu huésped, y estuvimos unidas.
Me pregunto si fue lindo, si me sentí bien mientras duró. Si te extrañé o quizás necesitaba algo de paz.
Me pregunto por qué y cómo fue. Cómo siguió tu vida, si alguna vez te arrepentiste.
Y entonces, en la calle busco mi rostro. Busco esas huellas para seguirlas, para saber... y ansío llegar a algún lugar seguro para encontrarme un poco más.

Los cimientos de la verdad

2009-08-07T17:15:00.001-07:00

¿Por qué construir desde la verdad cuando de adopción se trata?

Porque la verdad es el cimiento primordial para sostener cualquier vínculo. Porque aunque sea dolorosa, es la verdad, es lo que es y una vez que uno sabe la verdad, sabe cómo fue su historia, su origen, deja de fantasear con tantas posibilidades! Por más duro que sea, es la verdad y es lo que es y uno puede aprender a convivir con ello...

La mejor manera de hacer que una persona sea esquizofrénica, de enloquecer a una persona, es decirle que ella no es lo que es. Es negarle sus percepciones. Por eso cuando un padre adoptivo le niega a su hijo su verdad biológica le está diciendo indirectamente que él no puede creer en sus percepciones (percepciones que son ciertas) y entonces ese hijo que "siente" que no hay vínculo biológico (porque no hay parecido físico, o sus papás son muy grandes, o no hay fotos de cuando estuvo en la panza por ej.) se desorienta. No es sano vivir una vida desorientado, porque la verdad llegará y la decepción y el dolor será aún mayor. Y todo lo oculto se transformará en muchos casos en el centro de ese vínculo fomentando rencores, dolores, heridas difíciles de sanar...

Como toda relación cuando no hay cimientos fuertes, cuando los cimientos no se basan en la confianza, cuando uno ya no puede creer, el castillo se desmorona... Y es tan difícil volver a construir.

Entonces... ¡Apostemos a la verdad! Desde el inicio, desde que ese hijo adoptado es pequeño, o después... cuando pregunta y quiere saber... o de adulto cuando comprueba sus sospechas... ¡Apostemos a la verdad! Para que los padres que ocultan y que se han equivocado puedan dejar de lado los miedos y mostrar su corazón... Sus debilidades... Y contar la historia sin guardarse nada. Desarmar la mochila y acompañar a sus hijos en la búsqueda. Porque entonces el sismo pasará, y los cimientos quedarán para volver a construir desde el amor.

[¡Muchas gracias Susi por tus conceptos! Por cuidar mi cabeza, pero sobre todo por cuidarme a mí! Sos grosaaa! :) ]

Con el alma en las manos

2009-08-02T08:04:00.001-07:00

A veces me imagino mi búsqueda como una inmensa habitación.

Una inmensa habitación con muchas puertas a las que debo tocar para encontrar respuestas.

Ahí estoy, parada enfrente de cada una de ellas, diminuta y vulnerable. Con el alma en las manos. Y entonces, respiro profundo y toco...

La puerta se abre y puedo pasar. Tengo cientos de preguntas, que se ahogan cuando del otro lado no hay mucho por decir. Y trato de atrapar cada indicio, de llevarme cada palabra con la esperanza de que sume, de que abra nuevas puertas para mí.

Curiosamente, en ese instante crezco, y abandono la habitación más grande y más fuerte.
Me pregunto qué pasará cuando ya no haya más puertas...

En el país del "De eso no se habla" he escuchado frases como: "En aquéllas épocas las cosas se hacían así", "Quedáte tranquila y seguí con tu vida que es hermosa" (¡cómo me enerva esa frase por favor! Si tan sólo un segundo quién la dice pudiera ponerse en mi lugar. No hay mejor manera de entender que ponerse en el lugar del otro y saber que el amor a mis padres no se contrapone al deseo de búsqueda de mi identidad biológica. Van por distintos carriles. Que no pretendo dañar mi felicidad presente. Que busco el alivio de la verdad y nada más). Otra frase que he escuchado es: "Si es el destino, encontrarás..."

Creo que sí, pero al destino hay que ayudarlo, y en eso estoy.

¿Adoptada, apropiada o qué?

2009-07-24T10:49:00.000-07:00

Ahora que he nacido a la búsqueda voy y vengo por sitios relacionados con la identidad biológica. Con páginas de chicos y chicas en mi misma situación... que buscan. Leo y releo testimonios. Me conmuevo. Empiezo a habituarme a palabras como "apropiación", "sustitución de la identidad", "mentira", "engaño"...
¿Fui adoptada, fui apropiada?
Elijo no quedarme en eso... FUI AMADA POR SOBRE TODAS LAS COSAS.

Como conté en mi entrada anterior, supe desde pequeña que era adoptada. No supe las formas, pero sí que mi mamá no me había llevado en su panza. Lo doloroso entonces fue el silencio. Mi silencio también. Mi falta de preguntas y la falta de naturalidad en la familia para poner en palabras algo que estaba presente.

Ahora, muchos años después de haberlos perdido, puedo hablar o al menos empezar a balbucear. Y elijo hacerlo desde el amor.

Y con esto no quiero decir que no me angustie lo que voy descubriendo, que no me ponga triste, que no quisiera tenerlos a mi lado ahora y poder descargar este peso para siempre. Que no crea que se equivocaron ¡sí que me gustaría que me hubieran hecho este trayecto más fácil!

Con esto quiero decir que comprendo. Comprendo lo hermoso que es tener hijos y lo difícil que debe ser no poder tenerlos.

Comprendo que eran otras épocas y que siempre en la vida es más fácil escuchar lo que uno necesita escuchar ("hay un bebé, su mamá biológica no lo quiere, vos podés darle el hogar que no tiene y él puede darte una familia").

Comprendo que el miedo es el que lleva a las peores decisiones, a callar. ¡Cuánto dolor podrían ahorrarse padres e hijos si pudieran hablar siempre con la verdad y desde el amor!
Entiendo cada una de las historias que leo, no todas son iguales. Las hay desgarradoras. Historias de maltrato en todas sus formas, historias de soledad.
Trato entonces de quedarme con lo mejor. Sé quién soy. Soy Patricia y tengo una familia hermosa que no hubiera podido tener si no hubiera crecido en la forma en que crecí.
Fui apropiada sí, porque me anotaron como propia.
Fui apropiada porque me cuidaron como propia.
Fui apropiada porque cada día, cuando mi madre me ponía setecientas hebillitas en el pelo para que estuviera linda, cuando mi padre me enseñaba a leer o hacía dibujos para mí, cuando los dos me decían HIJA... yo me sentía HIJA.
Y cuando yo decía papá y mamá... también los sentía míos y entonces también... los apropié.

Completando mi historia...

2009-07-16T15:05:00.000-07:00

A ver, a ver... voy a dejar que hable el corazón.
Esto no es fácil, pero sí necesario.
Necesario para mí es buscar... necesario para mí es saber.
Me llamo Patricia, tengo 34 años y desde muy chica sé que soy adoptada.
Crecí, como tantas historias parecidas, con muchísimo amor. Crecí feliz.

Mis padres me dieron todo, o casi todo lo que un hijo puede necesitar. Sólo les faltó la voz.

La voz para contarme cómo había sido mi historia, en dónde empezó.
La voz para despejar fantasías y hablar sobre realidades. Hoy ya no están...

Y a veces me asalta la angustia de saber que depende de mí, sólo de mí, ENCONTRAR.
Que es un trabajo arduo y minucioso, en el que tengo que preguntar, que recorrer, que ir y volver por los caminos de mi alma. En el que tengo que desandar mentiras y comprobar verdades. Que quebrar pactos que existen también en mi corazón.

No es fácil, pero sí necesario. Así que hoy empiezo por contarles lo que sé...

Nací probablemente los primeros días de diciembre del año 1974 (estoy anotada el 11 de diciembre pero no sé si esa fecha es real). Era muy chiquita al nacer, pesé 2 k aprox., y tenía el pelo y los ojos claros.
Mi partida de nacimiento fue firmada por la partera Mabel Rodríguez de Palmieri , quien por lo que pude averiguar trabajaba en ese entonces por la zona de Flores en Capital Federal.

De chica me dijeron que había nacido en el Sanatorio Anchorena , que el médico que me atendía por aquel entonces era el Dr. Camilión (desconozco su nombre). Pero de charlas que he tenido últimamente con chicas que están en la misma situación, creo que probablemente el nacimiento haya tenido lugar en alguna casa o clínica en la que trabajaba esta Sra.

Otras "pistas" (y aquí es cuando me siento Sherlock Holmes!) dicen que mi madre biológica sería de la zona de Almirante Brown, que habría tenido un "accidente", que era bajita y rubia (y ahí es cuando me siento salida del novelón de las 7 de la tarde! je)

Esto no es fácil... pero sí necesario. Necesario para seguir mi vida con la verdad, sea la que sea.
Soy mamá y sé que un hijo modifica tu cuerpo... pero también tu SER. Que nada es lo mismo, lo desees o no.
Por eso busco... Para saber mi origen, para hablar, para dejar atrás el silencio. Para que nadie me pueda negar completar mi historia.

¡Gracias a quienes me apoyan en esta búsqueda!

Si sabés algo, si tenés algún dato que pueda ayudar, si te sentís identificado, si querés charlar para hacer más liviana tu mochila, escribíme a completandomihistoria@gmail.com

Hagamos que el camino sea más fácil :)

Patri