La Herida Primaria - Entrevista a Nancy Verrier Parte 2

Lo que sigue a continuación es la traducción de la segunda parte de la entrevista a Nancy Verrier en la que sigue hablando sobre aspectos muy interesantes de la adopción.

Entre ellos se refiere a la "personalidad" y al "comportamiento" de una persona adoptada.

 Debo sincerarme y decir que me siento muy identificada con esta parte porque recién ahora, después de haber comenzado mi búsqueda, me he dado cuenta de esa adaptación que estuvo presente en mí siempre. Es como despertar a un autoconocimiento que antes estaba silenciado. Con la búsqueda empecé a conocerme más, a pensar qué me gusta y qué no, qué quiero y qué no. Y a no tratar de ser aceptada siempre, porque no hay nada de malo si a alguien no le gusta cómo soy o no tiene afinidad conmigo. Espero que ayude a  muchos que como yo están en el mismo camino.

The Primal Wound (La Herida Primaria), publicado en 1993, trajo luz a nuestros conocimientos sobre la psicología prenatal y revolucionó la manera en que pensamos la adopción.
Esta mirada clara y honesta sobre los efectos de la separación y el dolor de la pérdida ha ayudado a los hijos adoptivos, sus padres biológicos y su familia adoptiva a SANAR.

“Creo que es importante la manera en que se tratan las adopciones, sin embargo no creo que modifique la herida primaria: si la madre que dio a luz al bebé no es la que va a cuidarlo, el bebé tendrá esa herida .

Ahora, la manera en que la nueva madre maneje esa situación es muy relevante porque una de las cuestiones que los bebés desconocen es la de “auto-regulación”, no saben cómo regular sus emociones y la madre puede ayudar mediante lo que llamamos “apego”.  Las madres están en sintonía con sus bebés y saben qué es lo que les pasa, saben cómo calmarlos, y una vez que un bebé es calmado mil veces él aprenderá a calmarse asimismo, pero si la madre desconoce totalmente lo que le sucede a este bebé no podrá calmarlo en la forma en que él lo necesita y  ese sentimiento, esa añoranza, ese vacío,  estará siempre presente.  El sentimiento de que nadie se da cuenta de ello, nadie entiende. Es  muy importante que la nueva madre adoptiva acepte el hecho de que ese bebé realmente quiere a su primera mamá y que ella reconozca  ese sentimiento de su bebé y empatice con su pérdida. Si hace eso habrá una respuesta mucho mejor hacia ella, porque cuando hablo con adoptados que tienen una relación muy cercana a sus padres adoptivos son aquellos cuyos padres intentaron comprenderlos y validaron sus sentimientos; porque no vas a tener el mismo tipo de vínculo con la madre adoptiva que aquel que tuviste con la biológica ya que ha habido una interrupción en el vínculo inicial y el niño pierde la confianza además de que el vínculo es físico y hay una conexión genética , por lo tanto sí será un vínculo diferente. 

La mejor forma en que una madre adoptiva puede estar en sintonía con su hijo es pudiendo aceptar lo que el bebé está experimentando y calmarlo por lo que está sucediendo.

Una de las cuestiones que descubrí luego de dar a luz a mi segunda hija fue que  me dí cuenta lo que puede haber experimentado mi primera hija al ser separada de su madre biológica y lo que debe haber sido para su madre biológica haberse separado de ella. Es  una tremenda, tremenda pérdida… (se emociona y hablan con la periodista sobre cuánto tiempo ha pasado… 32 años). Es una conexión muy, muy humana, que nunca debería romperse.

Una de las cuestiones que creo debemos distinguir es entre “personalidad” y “comportamiento” porque creo que muchos padres adoptivos no tienen idea de cuál es la personalidad de sus hijos. Ven mucho de su comportamiento.

A veces ven el comportamiento rebelde, a veces ven el comportamiento complaciente .  Y muchas veces es muy difícil ver detrás de ello y llegar a la personalidad porque la personalidad no ha sido estimulada. Esto no quiere decir que los padres adoptivos hayan dicho “tenés que ser de esta manera o de esta otra”, pero cuando lo primero que te sucedió en la vida es que tu madre desapareció ¿qué es lo que hacen los niños? Se culpan así mismos por ello, piensan: “yo debo haber causado esto”, “yo debo haber hecho que papá y mamá se divorcien”; por lo tanto los adoptados suelen creer que la razón por la cual la madre los dejó es porque había algo malo en ellos, no es un pensamiento, es mejor dicho una creencia muy profunda. Entonces, lo que quieren hacer es asegurarse de que esto no ocurra otra vez, y como no hicieron nada en realidad para que ello sucediera porque eran bebés, piensan que tiene que ver con lo que ellos son. Por lo tanto hay una razón enorme para tratar de adaptarse a esa familia y no permitir que nadie realmente descubra cómo son realmente.

Parte de lo que sucede con las personas adoptadas es que lo que se ve es un comportamiento  de adaptación para afrontar la situación. Cada vez que hay un trauma existe este comportamiento. Se lo puede ver en una mujer de 30 años que ha sido violada, por ej. Se vuelve muy desconfiada, no va a ningún lado, se mantiene segura, se queda en lugares seguros, ya no se acerca demasiado a la gente y se transforma en alguien muy diferente a la que era dos años antes.  Pero ella sabe que no es así, ella sabe que hace dos años atrás era diferente y puede recurrir a esa persona que fue como su “yo verdadero” su “yo auténtico y sabe que si su comportamiento cambió ha sido por lo que le sucedió.  A las personas adoptadas el trauma les ocurrió recién nacidos, o a la mayoría de ellos, por lo tanto no tienen un punto de referencia para establecer quiénes son, cómo eran antes de que el trauma sucediera.  Por lo tanto, también ellos están confundidos con respecto a quiénes son, no saben quiénes son. 

En algunos seminarios que realizo sobre “¿Quién soy yo”? cuando les pregunto qué les gusta, cuáles son sus creencias, muchos de ellos no es sólo que no desean que el otro sepa quiénes son sino que no se conocen así mismos.  En primer lugar, temen comprometerse en decir qué color les gusta más, y siempre tratan de estudiar su alrededor para ver qué están haciendo los demás, qué sería correcto decir, qué es lo que el otro quiere que diga. Por lo tanto, quién es esa persona muchas veces es un misterio.  Por supuesto, hay adoptados que muestran más su personalidad que otros y que se sienten muy bien en sus familias por lo tanto se muestran más, pero muchos se contienen. Creo que la personalidad se encuentra más inhibida en las familias adoptivas . Sin embargo, se encuentran muchos mecanismos de adaptación y eso es lo que la gente ve con más frecuencia. La parte del comportamiento. El comportamiento es una forma de comunicación. Intentamos que alguien entienda algo porque aunque el trauma haya ocurrido en gente mayor, con frecuencia no existen las palabras, no se sabe cómo  describirlo.

La gente dirá ¿pero por qué no va con alguien y habla del tema?  Pero…  a ver… el trauma silencia todas las habilidades verbales, hay muchas imágenes, muchas sensaciones que la persona obtiene como resultado del trauma pero a veces las palabras parecen no estar allí y por supuesto cuando ese trauma ocurrió en una etapa pre-verbal, es muy difícil para los adoptados explicar lo que les está sucediendo o cómo se sienten. Mucha gente me pregunta por qué he escrito un libro sobre adoptados si no soy adoptada. Bueno, creo que un adoptado no podría haberlo escrito, porque tiene que ver con las palabras. Pueden entenderlo cuando lo leen pero poder poner esos sentimientos y sensaciones por escrito no es algo fácil para alguien que ha sido traumatizado.  Las metáforas o el arte puede funcionar mejor  pero verbalizar qué fue lo que sucedió y cómo respondieron a ello es muy difícil.

 Por supuesto, hay padres adoptivos que quieren que sus hijos sean de cierto modo, o actúen de cierto modo o sigan cierta profesión pero eso ocurre también en las familias biológicas donde hay mucho control sobre cómo debería desarrollarse un hijo. Las familias desean que sus hijos sean auténticos, pero los hijos temen serlo porque infieren que esa fue la razón por la que fueron expulsados del paraíso la primera vez."