Sentimientos, actitudes y comportamientos que pueden derivar del trauma

Ya he dicho en este blog que uno de los libros que me ha hecho y me hace reflexionar sobre el tema de la adopción, la separación de la familia de origen, las consecuencias psicológicas que esto tiene en la persona adoptada y demás es "Coming home to self" de Nancy Verrier. Releo párrafos y vuelvo a pensar sobre lo que ha significado y significa para mí haber sido "adoptada". Ahora, luego de este camino de búsqueda y -como digo siempre- más que nada de encuentro conmigo misma, puedo ver con más claridad cómo me ha afectado.

Vuelvo entonces con una traducción del mencionado libro, me identifico con varios puntos de esta lista. Así que la dejo aquí para que cada uno pueda leerla y opinar.

"Una persona que reacciona al trauma de la separación:
- Siente que cada vez que alguien que le importa se va es un abandono.
- Con frecuencia cambia a todo su grupo de amigos al cambiar de compañeros- provocando la sorpresa de sus antiguos amigos (Y él puede sorprenderse a la vez de que a ellos les importe)
- Tiene miedo a la intimidad y no dejará que los demás se acerquen demasiado.
- Tiene un doble sistema de valores –puede hacerle cosas a otros que no toleraría le hagan a él (como por ej. tomar cosas prestadas sin permiso o realizar comentarios hirientes)
- Se siente poco importante- que no ocasiona ningún impacto (Esto debe comprobarlo con parientes, socios y amigos!)
- Con frecuencia interpreta el desacuerdo como que no lo escuchan (especialmente durante la adolescencia). “Nunca me escuchas” en realidad quiere decir “No estás de acuerdo conmigo”
- No se muestra a los demás como es, aunque sean las personas más cercanas (tal vez en especial con las personas más cercanas) lo que produce que los otros sientan que no son importantes para él. (Subrayo “otros”: esta es una proyección –el adoptado se siente poco importante)
- Se niega a reconocer la pérdida o se queda paralizado por la pérdida.
- Interpreta la desilusión como traición y le cierra la puerta a las relaciones.
- Siente culpa sobre cosas sobre las que no tiene o no tuvo control (tales como la separación de su madre biológica), pero aún así rehusa tomar responsabilidades sobre aquellas coas sobre las que podría o debería tener control (por ej. una multa por velocidad “Fue culpa del policía”)
- Tiene dificultades para pedir ayuda

- Tiene dificultades para decir "por favor" o "gracias"

- Siempre dice "lo siento" pero inapropiadamente (no ante una ofensa verdadera - será perdón por existir?)

- Interpreta el no ser contratado luego de una entrevista como un rechazo hacia él, no por  no estar preparado para el trabajo, o no tener tantas aptitudes como otra persona.

- Se toma todo personalmente -interpretando todo en términos de sí mismo. Por ejemplo, si alguien no le devuelve el llamado, piensa que fue por algo que él hizo o dijo, en lugar de darse cuenta que tal vez a esa persona le están sucediendo otras cosas en su vida, una enfermedad, un trabajo, etc.

- Ante la situación anterior siente que no puede hacer nada, en lugar de llamar otra vez y averiguar qué pasó.

- Tiende a pensar en generalidades, en lugar de ser específico: "Perdí mi trabajo" se transforma en "el mundo se cae".

- Cree que lo que está sucediendo ahora siempre seguirá sucediendo o lo que no sucede nunca sucederá (Falta de esperanza: nada va a cambiar).

- Tiene dificultades con el tema de causa y efecto -no puede medir las consecuencias. (¿El futuro no existe?)

- O, por el contrario, cree que cualquier tropezón será motivo de rechazo.

- Podra manifestar un arrebato de mal comportamiento en momentos inapropiados. Esto puede ser una proyección del shock de perder a su madre, pero ese comportamiento debe finalizar luego de los 16 años.

- No quiere ser controlado, pero tiene dificultades aún en la toma de decisiones simples.

- Se siente manipulado (lo cual puede ser cierto), pero también es manipulador.

- Sabotea relaciones sólo para probar que no es digno de ser querido.

- Deja a los otros antes de que lo dejen.

- Mantiene relaciones con personas que no están disponibles emocionalmente con el objeto de mantener distancia y sentirse seguro y no sentirse responsable por esa distancia.

- Se queda en una relación imposible o una relación que ya pasó porque no puede soportar más el "abandono".

- No confía en las mujeres.

- No dejará qe nadie lo conozca realmente (por temor a que descubran el "monstruo" que lleva dentro)

- Parece no encajar en ninguna parte, no pertenece.

- Paradójicamente, trata de encajar siendo como el camaleón, aceptando lo que otros dicen, eligiendo lo que otros elijen, etc (todos comportamientos extraños para alguien a quien no le gusta ser controlado)

- Con frecuencia no sabe lo que le gusta, quiere o necesita.

- Tiende a ser un rescatista.

- Tiene una fuerte vida espiritual o ninguna.

- Interpreta las simples sugerencias como intentos de control.

- Tiene un comportamiento opositor como consecuencia de lo antes mencionado.

- Interpreta las observaciones como críticas.

- Interpreta la desaprobación de sus actos como una quita de amor.

- Tiene una imagen distorsionada sobre los adoptivos, y con frecuencia sobre los biológicos también.

- Tiene una intensa necesidad de culpar a otros por sus propios deslices, especialmente culpa a los padres adoptivos y biológicos.

- Por otro lado, se culpa así mismo secretamente por su propio abandono.

- Tiene poca tolerancia a la frustración.

- Tiene poco control de los impulsos.

- El enojo y la ira con frecuencia son desproporcionados a la situación que se enfrenta.

- El temor domina su vida (acompañado de  peligrosos niveles de adrenalida y cortisol en el cuerpo)

- Piensa y actúa como una víctima, que no tiene poder sobre los hechos de su vida (vestigio de sentirse indefenso cuando era niño, pero sentimiento innecesario en la vida adulta)

- Teme al fracaso.

- Teme al éxito.

- Si tiene éxito, se siente que es un fraude.

- Tiene que justificar su existencia (5 doctorados tal vez ayuden!)

- Siente que hacer algo de manera diferente a lo que se ha hecho siempre es hacer algo mal.

- Tiene miedo de sentir alegría.

- Tiene que estar alerta por lo  que está por pasar.

- Interpreta un pedido de respeto y responsabilidad como algo manipulador, como si tuviera que pagar un precio para ser aceptado en lugar de pensar que es un pedido motivado por la confianza en su madurez)

- Desea profundamente tener una relacion de intimidad, pero no puede arriesgarse al rechazo; por lo tanto vive su vida sin relacionarse muy intimamente para evitar perderla!)

- Utiliza respuestas cortas para mantener la distancia, pero se sentiría muy herido si alguien se lo hiciera a él

- No puede reconocer la diferencia entre la intención y el impacto cuando se relaciona con otros.

- Interpreta las preguntas personales (especialmente la de los parientes) como intrusiones y no como interés.

- Por otro lado, a veces no tiene límites al hablar con extraños, contándoles más de lo que ellos desean saber."

Esto es todo por ahora. Por supuesto creo que no todo aplica, pero algunos puntos se me acercan bastante :) En el libro se explican con más profundidad. ¡Hasta el próximo post!

3 años... y gracias

Hoy se cumplen tres años de este blog.
Tres años de aquel día en que publiqué por primera vez una foto mía de pequeña y conté parte de lo que sabía de mi historia. Tres años desde que pensé que esta sería una buena manera de buscar mi identidad biológica, una de las únicas maneras por los pocos datos que tengo.
El tiempo pasa rápido y la búsqueda continúa.
Cuando era adolescente leí un libro de Leo Buscaglia "Vivir, Amar y Aprender". Había un párrafo que me gustaba mucho, aunque en ese momento no podía darme cuenta por qué. Era el siguiente:

"Encerrado
Toda mi vida viví dentro de un coco.
Era un lugar oscuro y estrecho, especialmente de mañana, cuando tenía que afeitarme. Pero lo que más me mortificaba era que no había forma de tomar contacto con el mundo exterior. Si nadie encontraba el coco por casualidad y lo golpeaba para abrirlo, estaba condenado a pasarme la vida encerrado adentro. Y quizas morir allí tambien.
Morí en ese coco. Dos años mas tarde alguien se topó con el coco, y lo abrió y me encontró allí, encogido, seco como una pasa. “que pena”, dijeron. “si lo hubiéramos hallado antes, tal vez habríamos podido salvarlo. A lo mejor hay otros encerrados como él”. Salieron y rompieron todos los cocos que encontraron. Pero fue en vano. Sólo un loco como yo puede vivir dentro de un coco. Lástima que no pudiera contarles de mi primo, que vive en una bellota."
- Gustavson-

Hoy quería agradecerles de corazón a todos los que han pasado por este blog.
A los que me dejan comentarios, me mandan mensajes, me añaden en Facebook.
Me cuentan sus historias y confían en mí.
Me han hecho crecer.
Gracias por ayudarme a salir de mi coco.

La casa

Hace unos meses comencé un taller literario y lo recomiendo. Recomiendo realizar alguna actividad creativa a todo aquel que quiera/necesite expresar lo que lleva guardado.
Dibujar, pintar, escribir, fotografiar, hacer música, cantar, hacer un deporte que apasione, etc. y que permita liberar, soltar, poner la energía en un lugar de disfrute...
Es maravilloso reservarse aunque más no sea un momento para conectarse con el propio ser.
Siempre se puede hacer algo para sentirnos mejor.

"La casa 

Rodeada de árboles añosos y siempre gris está la casa. Es pequeña. Con tres habitaciones diminutas y una sala que fue, décadas atrás, un comedor. La casa está sola, nadie la habita, salvo sombras que aparecen por las noches.
A la luz del día, las gallinas picotean la vereda destruida. Un cordero se protege del frío y el nogal deja caer sus nueces secas sobre un techo casi inexistente. Los pájaros anidan en la casa, la hacen suya con suaves melodías, pero de día… sigue ausente.
Sólo de noche se ilumina y se puebla de figuras. Van y vienen. Prenden el fuego y ríen alrededor de la mesa, jugando una partida de naipes imaginarios. Luego bajan la voz.
Las eternas figuras entonces se estremecen… Acunan a un bebé, cantan una canción y bajo la luna gélida de cielos centenarios lo abrazan con ternura, lo arropan, lo consuelan... y le dan su amor."

 

Una carta

Esta semana los invito a escribir. Escribir puede ser muy sanador y liberar emociones muy profundas que están escondidas.

Los invito a escribir una carta.

La carta puede ser por ej. para tu mamá/papá biológicos o para tus papás adoptivos; en el caso de los padres adoptivos para su hijo o la madre/padre biológico de sus hijos; en el caso de las madres biológicas para su hijo o los padres adoptivos... También pueden hacerlo quienes estén deseando adoptar.

Es decir, la idea sería escribir una carta para cualquiera de las otras partes de la tríada en la adopción. Si recibo algunos textos serán publicados en forma anónima para que todos podamos sentirnos reflejados -o no- y podamos expresar lo que nos pasa.

¡Muchas gracias a todos por leer, animarse y participar!
El relato me lo pueden enviar por mensaje de FB a Patri Holmes o bien a completandomihistoria@gmail.com. graciassss

La llave

De vez en cuando, si mis tiempos me lo permiten, miro un programa de televisión que se llama "Los Unos y Los Otros" (América TV). Es un programa que es una puerta para quienes buscan su identidad de origen, pues en muchas de sus emisiones cuenta historias de gente que busca.

Ayer hubo un encuentro.

Unos meses atrás había visto y escuchado la historia de Pablo y Diego quienes fueron en busca de sus raíces. Habían sido apropiados (adoptados ilegalmente o irregularmente como se dice comunmente, anotados como hijos biológicos de sus padres de crianza). Uno de ellos, Diego, confiaba en la palabra de sus padres. El otro siempre sospechó no ser hijo de sangre. La historia era impactante porque habían sufrido abuso psicológico y descalificaciones de todo tipo. En ese momento pensé qué importante es, no sólo para tener datos sobre el origen biológico, que haya gente idónea que evalúe si una persona puede recibir un hijo en adopción.

Ayer el programa volvió sobre esta historia, para contar que una supuesta madre de uno de ellos se había comunicado con la producción y se había hecho el ADN.

El testimonio de la madre biológica fue conmovedor. Relató que tenía 17 años cuando quedó embarazada de su primer relación. Que no supo que estaba embarazada hasta que pasaron 2 meses, el chico con el que salía se había ido a hacer el servicio militar y jamás se enteró. Su patrona -ella era empleada doméstica- le dijo que para seguir trabajando tenía que hacerse un aborto. Y entonces, dejó su trabajo y consiguió otro, y decidió darlo en adopción a alguien que pudiera darle una vida mejor. Alguien la refirió a una clínica y a un médico. Al momento de parir se arrepintió, quiso ver a su hijo, tenerlo en brazos... pero el médico le dijo que no porque "las adopciones se hacen así". Nunca nadie en su familia se enteró lo que había sucedido.

Lo conmovedor era escuchar esa voz sincera, honesta, hasta por momentos todavía inocente e ingenua, que creyó ver en aquella posibilidad la única salida.

Y ahora... había escuchado a ese chico contando su relato, la misma clínica, el mismo doctor y sabía que ése era su hijo.

El ADN dio positivo.

Primero se lo dijeron a la madre, la emoción fue profunda.

Luego al hijo. Su hermano del corazón lo estaba acompañando y al leer el resultado lo miró y le dijo: SOS LIBRE.

Esas palabras repiquetearon todo el día en mi cabeza.

SOS LIBRE.

Como si quienes buscamos lleváramos un grillete en el tobillo. Un peso extra que sólo puede quitarse al encontrar la llave que abra ese candado. Entre todas las llaves, la llave que nos permita comprender el inicio, completar nuestra historia. Seguir caminando más liviano.

Ni más ni menos que la llave de la verdad.

Invitación a un grupo de reflexión

Hace ya un tiempo que vengo pensando en la necesidad de espacios donde poder manifestar, poner en palabras lo que nos pasa. Me parece sanador. Me parece liberador. Hay mucho silencio relacionado con el tema de la adopción, ni que hablar cuando nos referimos a una apropiación (lo que conmunmente se conoce como "adopción ilegal o irregular").

A veces no sabemos qué hacer con nuestras emociones. Alteran nuestra propia estima. Alteran nuestra relación con los demás. ¡Y cuesta tanto!

Por eso, hablando con una profesional, psicóloga de vasta experiencia, surgió la posibilidad de hacer algunos encuentros para conocernos, para hablar, para ayudarnos, para contenernos. Para darnos cuenta tal vez de que lo que sentimos es compartido. Yo voy a participar de este grupo porque me parece que puede ser una experiencia muy enriquecedora. La idea es simplemente salir fortalecidos y seguir nuestro camino lo mejor que se pueda.

Les dejo la propuesta! Las reuniones son en Capital Federal, y si hay interesados tal vez pueda arreglarse que sea los sábados para que sea más fácil para todos concurrir. ¡Gracias por leer!!!

"LOS SECRETOS Y OCULTAMIENTOS que las familias producen, aluden a temas cargados de fuertes sentimientos de temor, vergüenza y culpa.
Está prohibido hablar de ellos, aunque toda la familia conoce la verdad…
La tácita prohibición que impide la revelación de los secretos tiene por objeto evitar el conflicto y el dolor.
El sostenimiento de secretos familiares es un modo de negación colectiva, que con el tiempo suele generar síntomas.
Los secretos familiares pueden servir para proteger la autoestima de los miembros de la familia. En cambio, llegan a ser un problema cuando socavan la confianza, inhiben el diálogo y distorsionan la realidad.


Invitación
Grupo de reflexión y acompañamiento

SECRETOS Y MENTIRAS
Aquello que siempre supimos y de lo cual nunca pudimos hablar…..
Objetivos:
1 ) facilitar el levantamiento de la prohibición que las lealtades familiares han promovido
2) compartir con otros, con el propósito de sanar heridas y poner en palabras lo callado
3) reflexionar en pequeños grupos sobre lo acontecido, acompañado por profesionales idóneos
4) debatir sobre el valor y el efecto del silencio. El efecto de la mentira y la emocionalidad que esto produce 

PROPUESTA: 4 encuentros mensuales, en grupos de 6 a 10 personas. Con una duración de 2 horas por encuentro.

Nos serviremos de medios audiovisuales, lecturas propuestas, técnicas psicodrámaticas, como facilitadores de la reflexión y comunicación de las inquietudes grupales.

Para participar del grupo es requisito una entrevista previa, sin cargo.

Si la propuesta le resulta interesante contactar con : Lic. Susana Klein a licenciadasusanaklein@hotmail.com  "

(Este grupo finalmente no se concretó, gracias a todos los que solicitaron información!)

La Herida Primaria - Entrevista a Nancy Verrier Parte 1

Cuando llegó a mis manos el libro “The Primal Wound”, de Nancy Newton Verrier fue un gran descubrimiento para mí. Pude validar a través de su lectura muchos sentimientos que tenía y tengo con respecto a mi “adopción”. Entender la razón de actitudes y reacciones que nunca había considerado hasta ese momento. Aunque algunos lineamientos me parecen algo extremistas, fue liberador y sanador.  Por eso hoy quiero compartir con Uds. una serie de entrevistas a la autora, subidas a Youtube, de las que haré a continuación (ya que no están subtituladas) una traducción aproximada, no demasiado literal  (por falta de tiempo y porque tengo más experiencia en traducción escrita, no soy intérprete, así que se aceptan correcciones) para los que no dominan el idioma inglés puedan comprender sus ideas… y pensar si están de acuerdo, o no.

“The Primal Wound (La Herida Primaria), publicado en 1993, trajo luz a nuestros conocimientos sobre la psicología prenatal y revolucionó la manera en que pensamos la adopción.

Esta mirada clara y honesta sobre los efectos de la separación y el dolor de la pérdida ha ayudado a los hijos adoptivos, sus padres biológicos y su familia adoptiva a SANAR.

Nancy Verrier – Parte 1

Cuando escribí “La Herida Primaria” en 1993 sentí que había una falta real de información sobre cómo un niño se ve afectado por la separación de su madre biológica. En realidad, cuando lo escribí por primera vez fue una tesis para mi Maestría en 1986 y fue luego de haber dado una charla en la Conferencia del Congreso Norteamericano de Adopción en California que mucha gente me dijo “tenés que escribir esto en un libro porque necesitamos subrayarlo y absorberlo”. La gente necesita saber sobre esto, mucha gente se sintió muy comprendida cuando me escucharon hablar sobre el legado de haber sido dado en adopción y de haber sido separado de la madre biológica.

Creo que hay un poquito más de concientización respecto de la herida primaria y cómo los bebés se ven afectados cuando son separados de sus madres y no sólo cuando son adoptados sino también al estar en incubadoras apenas recién nacidos o cuando los padres se van de vacaciones por dos semanas sin el bebé cuando éste tiene sólo dos meses, este tipo de cosas afectarán al niño porque los bebés tan pequeños no entienden sobre permanencia. Cada vez que su madre se va temen que se haya ido para siempre. En el caso de los adoptados, les sucede algo extra porque no sólo su madre no regresará nunca sino que llegan a una familia con la que pueden tener pocas huellas en común y entonces deben iniciar su vida adaptándose a algo que pueden sentir que no es muy congruente con lo que sienten por dentro. Sufren un primer trauma enorme al ser separados de su madre biológica y luego sufren un tipo de trauma crónico constante al tratar de descubrir cómo ser cada día de sus vidas dentro de esa familia y no creo que la gente lo comprenda demasiado.

Con respecto a los padres, aman al niño, desean que se sienta miembro de la familia, lo consideran un miembro de la familia y no piensan demasiado cuán diferente el niño puede ser y creo que parte de eso surge de nuestra creencia de la naturaleza vs. la crianza, si tan sólo los criamos como se debe serán como nosotros, bueno entonces por supuesto son cada vez más parecidos a nosotros pero eso tal vez pueda significar que sean cada vez menos ellos mismos. La adaptación es algo que de hecho todos hacemos hasta cierto punto, pero cuando vivís en una familia en la que de alguna manera no te sentís reflejado realmente sentís “bueno, ¿está bien ser yo?, ¿encajo?”, está todo este proceso de tratar de descubrir cómo encajar y por supuesto algunas familias encajan mejor que otras. Algunos niños no necesitan adaptarse tantos como otros niños sí deben hacerlo. Pero si estás en una familia donde te sentís muy diferente, y he hablado con adoptados que lo han estado, es muy difícil cada día intentar saber cómo ser en esa familia de manera tal de no sufrir la misma experiencia de ser expulsado o rechazado otra vez como lo sintieron al inicio de sus vidas.

Creo que hay una comprensión mayor respecto de que la gente necesita tener información sobre sí misma. En lo que a mí respecta lo considero un derecho civil y un derecho humano y no puedo entender porqué no todos pueden acceder a saber quiénes son. No entiendo porqué en este país  nos está llevando tanto tiempo llegar a este punto. Toda persona en el mundo tiene derecho de saber cuál es su historia, cuáles son sus ancestros. Una mujer adoptada me contó que estaba hablando con sus padres adoptivos y les dijo “Mamá y papá, sí, uds. son mi mamá y mi papá pero sus ancestros no son mis ancestros” y esta es la cuestión. Aman a sus abuelos de ambos lados de la familia, aman a sus primos y sus tíos y tías y demás pero no hay linaje. Ese trozo de papel es un papel sociológico legal no un papel biológico o incluso psicológico y no tiene que ver ni con la biología ni la psicología del niño o de la persona por lo tanto no entiendo porqué nos está llevando tanto tiempo considerar la apertura de los registros de adopción, la mayoría de los países lo ha hecho ya hace tiempo atrás.

No es que se complique para la gente cuando se abren los archivos, no es gran cosa, no es que los adoptados van a decir mis padres adoptivos no son más mis padres o algo por el estilo, entonces no entiendo porqué se hace difícil para la gente entenderlo. Cuando hablás con la gente frente a frente y les explicás que es importante para los adoptados saber quiénes son lo entienden inmediatamente.  Nadie ha discutido esto conmigo. Dicen “por supuesto que es importante, por supuesto que deben saber quiénes son”. Pero cuando entrás en el ámbito de la legislación te encontrás con un puñado de abogados que hablan sobre esto y tienen dificultades con ello: una de las cuestiones que siempre mencionan es sobre la confidencialidad que se le prometió a la madre biológica. A ninguna de las madres biológicas con las cuales hablé se les prometió nunca nada, ellas han sido amenazadas y se les ha dicho “ahora el bebé tiene una nueva familia y esa familia no quiere saber sobre vos, así que no aparezcas para molestarlos de aquí en más” y muchas de ellas temen buscar porque cada vez que piensan en ello regresan a cuando tenían 16 años y piensan que se supone que no deberían hacerlo. Es ridículo. No se les prometió confidencialidad, se les dijo que no debían interferir con la nueva familia.

Entonces muchas de las huellas tienen que ver con el cuerpo, la reacción del cuerpo a cierto tipo de emociones. Como sabemos el cuerpo y la mente y el espíritu no están tan desconectados como nos habían llevado a creer en el pasado. Es todo parte de un sistema dentro nuestro, entonces si experimentás un trauma en tu vida, éste produce cierta química en tu cuerpo ante la cual reaccionan las diferentes partes de tu cuerpo y diversas cuestiones suceden como resultado de ese trauma. Una persona puede sentirse mal del estómago, tener dolores de cabeza, presentar problemas de piel, todas estas cuestiones pueden ser resultado de una experiencia emocional o traumática. Por lo tanto, las huellas somáticas están relacionadas a la manera en que el cuerpo reacciona ante el trauma u otro tipo de emociones.

Un bebé que se queda con su madre al nacer tendrá una experiencia totalmente diferente a aquél que es separado inmediatamente de ella y no sabe a dónde se fue. Por lo tanto las conexiones neurológicas serán muy diferentes en los dos bebés. Lo que sucede es que cuando estas emociones quedan impresas en el sistema neurológico seguimos reaccionando una y otra vez, aún si no están sucediendo en el presente. Es una respuesta a un viejo disparador. Por ej, muchos adoptados se sienten rechazados con facilidad, si alguien no los mira de la manera adecuada ya se sienten rechazados porque esto dispara aquel rechazo que sintieron de su madre cuando desapareció. Muchos niños cuando ven que su madre no llega a buscarlos al colegio sienten que no volverá , otros niños  no sienten eso, simplemente dicen “está retrasada otra vez”. Un niño que ha experimentado el abandono al inicio de su vida sigue pensando que esto sucederá una y otra vez. La parte más frustrante en lo que se refiere a la memoria es que la memoria implícita, que es una memoria que no recordamos pero está siempre allí, lo que sucedió en el primer año de vida cuando no tenemos memoria explícita, tiene que ver con nuestras respuestas emocionales, nuestro sentido sobre nosotros mismos y los otros, con la manera en que vemos al mundo y nuestras actitudes hacia él y hacia los otros. Y aún así no recordamos en absoluto que fue lo que sucedió. ¿Cuántos adoptados recuerdan el momento en que la madre los dejó? No, no lo recuerdan y sin embargo sabían en aquel momento que algo faltaba. Los bebés conocen a sus madres, y por lo tanto saben que quien estaba allí no era la misma persona. Y esto es una diferencia para ellos. “

Esas madres que "regalan" a sus hijos

Hace un par de días recibí un mensaje por FB de una mujer adoptada (adoptada o apropiada, en realidad, no lo sé) en el que me daba su visión respecto de sus progenitores. Me decía en ese mail que ella no quería buscar porque sus padres biológicos para ella estaban muertos, que si alguien da a un hijo en adopción es porque no quiere ocuparse de él, que no se puede vivir en el pasado, que muchas veces las madres que regalan a sus hijos se sienten víctimas pero no pasaron el trabajo de criarlos, que ella ni loca buscaría…

Adiviné en sus palabras mucha bronca hacia quienes le dieron la vida, y también dolor.

Quiero decir en esta entrada que yo no soy una defensora acérrima de las madres biológicas.

Que sé que hay mujeres incapaces de maternar, que no podrían hacerse cargo de un hijo, que no podrían darle el amor ni la atención que un hijo se merece y necesita para tener una vida feliz.

Que sé que hay mujeres que no están bien psicológicamente para enfrentar el desafío que implica tener un bebé y criarlo. Que hasta hay situaciones en que no pueden conectarse con ese hijo que crece en la panza. Que aborrezco y me da horror escuchar casos de maltrato por parte de los progenitores (que hasta pueden derivar en un un abandono despiadado o en un infanticidio). Que estoy a favor de la adopción y creo que sus mecanismos deberían aceitarse de tal forma que ningún niño o niña tenga que pasar días/meses/años de su vida esperando tener una familia… A favor de la adopción y del respeto por la información que hace a su identidad de origen. Siempre.

Sé de esas mujeres y también sé de las otras.

Las que no querían dar a sus hijos pero tuvieron que hacerlo por estar en un contexto y en un tiempo social determinado. Por ser jóvenes. Por estar solas. Por padres que no las comprendieron. Por ser pobres. Por médicos, parteras, asistentes sociales, amigos, parientes que las indujeron o convencieron de que eso era lo mejor para el bebé, el acto de amor más grande (y luego les dieron la espalda). Las que no tuvieron tiempo ni claridad suficiente para decidir (porque todo se definió a los apurones, para que no se sepa, para que no se note).

De las otras, las que con poca edad o sin contención llegaron a la sala de partos y salieron sin panza y sin hijo porque les dijeron que había muerto.

Todas ellas llevan consigo una herida difícil de sanar… se preguntan dónde están sus hijos. Se preguntan por qué pasó lo que pasó. Y están ahí, a un costado. Sintiendo que no deben molestar. Siguen calladas, siguen en silencio. Por esas sí alzo la voz, porque no tienen voz.

Quiero compartir un artículo que me pareció muy bueno sobre las madres biológicas. Lo escribió Maite Cortés, Española y madre adoptiva, luego de conocer y hablar con muchas mujeres en esta situación: http://blog.postadopcion.org/2009/04/26/el-dolor-de-las-madres-biologicas/.

No, no soy su defensora. Pero sí trato de comprender.

Porque comprenderlas es comprender mi propia historia. Por qué estoy dónde estoy, cuál es el sentido.

Si algún día llegara a encontrar a mi madre biológica, si ella me diera las respuestas, recién en ese momento me atrevería a decir qué pienso y qué siento con respecto a mi verdad. Mientras tanto… trato de no hacer juicios de valor.

Y espero… con el corazón abierto.

37

Desde ayer son 37.

Ya 37.

Ya maravillosos, desafiantes, preciados 37.

Ayer pensé dónde estarás, si estarás... si puede ser que algún día decidas buscarme y completar mi historia.

O tal vez no. O quizás todo esto esté destinado a un silencio inquebrantable y eterno.

No sé dónde nací, no sé la fecha exacta, no sé qué brazos me recibieron, qué brazos me entregaron.

Tampoco sé cómo manejar esta emoción, ni cómo se hace para conformarse y aceptar.

Ya 37...

Por momentos, confusos 37.

Pero feliz por vivir un año más.

Lo que busco

No quiero irrumpir en tu vida
ni modificarla
ni exigirte nada...
Doy cada paso con tanto temor y tanto cuidado.
Tal vez tengas hoy una familia
otros hijos, una realidad distinta.
Tal vez haya paz en tu día a día.
Yo no soy guerra.
Soy una pincelada en tu pasado.
Puedo haber sido un trazo doloroso, sí.
Pero ya no lo soy.
Dicen que el tiempo todo lo cura…
Yo creo que lo que cura es el amor.
Y lo tuve porque un día no sé cómo ni sé por qué renunciaste
a mí.
No busco transformar tu paisaje, pero hay recuerdos,
bosquejos imperceptibles
que no pueden borrarse.
Sólo busco… que podamos completarnos.

Si estás en la búsqueda...

Si sos una madre que entregó a su hijo o un hijo que desea contactar a su familia biológica hay un registro que estamos armando en Facebook donde podés dejar una breve descripción y luego un mail de contacto.

Este registro se está haciendo cronológicamente para que se pueda buscar el año y hasta ahora hay 3 documentos. Si querés ingresar tu búsqueda dejá tus datos en el comentario para que podamos editar el documento e incluirlos.

- Para las madres/fliares biológicos que buscan a sus hijos en Argentina: https://www.facebook.com/#!/groups/203532330752/doc/10150338107980753/

- Para los hijos/as que buscan a sus madres/fliares biológicos en Argentina:

https://www.facebook.com/#!/groups/203532330752/doc/10150351396570753/

- Para las madres/familiares biológicos que buscan a sus hijos en España:

https://www.facebook.com/#!/groups/203532330752/doc/10150338256440753/

¡Por muchos encuentros voluntarios!

Mamá

Hoy te extrañé. Todos los días te extraño. Pero hoy te extrañé y te pensé más.
Pensé en qué inmenso fue tu amor. Cómo nutrió mi vida.
Pensé en cuánto me parezco a vos. Ahora que tengo hijos y que puedo ver con claridad.
Ahora que la comprensión me invade. Que puedo entenderte y entenderme.
Ahora, que siento a cada instante que me hacés tanta falta.
Hoy te extrañé, y recordé tu sonrisa feliz de las fotos al tenerme en tus brazos y quise abrazarte de la misma forma y que estuvieras cerca...
Hoy te extrañé, todos los días te extraño.

Gracias mamá, por gestarme en tu alma y quererme tanto.
.

¿Qué es la supresión/sustitución de identidad?

Ayer leí una noticia en un periódico online que daba cuenta del procesamiento de 4 personas acusadas del delito de supresión de identidad (http://www.26noticias.com.ar/hospital-ramos-mejia-cuatro-procesados-por-supresion-de-identidad-80286.html). Sigue ocurriendo, y más de lo que suponemos, pero… ¿qué es la supresión y sustitución de identidad?

La supresión y sustitución de identidad es el acto al que comunmente la gente se refiere como “adopción ilegal”, o “adopción irregular” -términos erróneos ya que cuando hablamos de “adopción” siempre hablamos de legalidad, es decir de un proceso en el que interviene un juez por el cual un niño es entregado a una familia luego de que se establece su estado de adoptabilidad y la idoneidad de los padres adoptantes (también en Argentina existe en algunas provincias la adopción directa, pero este tema lo dejo pendiente para otro post).

Cuando se da la supresión y sustitución de identidad lo que ocurre en realidad es una “apropiación”. Este es el término correcto, pero en nuestro país rememora a la época nefasta del proceso -1976 a 1983- y por esta razón genera confusión y cuesta utilizarlo. Muchos de los que hemos sido apropiados, y hemos sufrido la supresión y sustitución de nuestra identidad no nacimos en los años de la dictadura, ni fuimos robados a nuestras madres. Llegamos a nuestros padres del corazón mediante parteras o médicos o intermediarios que hicieron el contacto entre la madre biológica y nuestros padres del corazón, deseosos de tener un hijo.

Al momento de efectuar la inscripción en el Registro Civil, nos anotaron como hijos biológicos utilizando para ello un certificado de nacimiento con datos falsos (se suprimieron los datos verdaderos de la familia de origen y fueron sustituídos por los de nuestros padres “adoptivos”).

De allí surge la dificultad de conocer nuestra fecha de nacimiento real, el lugar donde se efectuó el parto, o en que situación se dio la entrega y de seguir estos rastros para poder llegar a conocer de dónde venimos. No hay un expediente que nos permita conocer nuestro origen, ni archivos, ni registros, y ésto –que muchas personas siguen considerando hoy en día como algo menor- es algo que duele. Y duele también comprobar que sigue ocurriendo y la sociedad sigue aceptando este tipo de prácticas amparándose en que “adoptar es muy difícil y burocrático” , y en que es “lo mejor para el bebé que está por nacer”.

Todo niño tiene derecho a alimentarse, a crecer sano, a una educación, a ser amado y tener una familia… pero también tiene derecho -cuando ya es mayor- a conocer su identidad, a saber de dónde proviene por más doloroso que sea, a decidir qué es lo que quiere hacer con su verdad (porque la mayoría de las veces se trata sólo de saber. La ausencia de esta información genera un vacío difícil de explicar).

En Argentina cada vez más gente apropiada se anima a iniciar la búsqueda de sus orígenes. Es una necesidad que habita siempre en el corazón, aún de quienes quieren negarlo. Y es una pieza del rompecabezas muy importante para poder construirnos, para poder sanar, para poder dejar de lado la incertidumbre. Hacer el duelo por lo que no fue y entonces sí disfrutar con plenitud de lo que sí es.

Desconocer esta necesidad es tener en un rincón del alma un niño que está triste.

Si sos un futuro papá o mamá que está considerando “conseguir” un bebé de esta manera pensá que un día ese bebé crecerá y querrá respuestas. Que esto no tendrá que ver con el amor recibido. Que será feliz si puede estar orgulloso de las decisiones que sus padres tomaron y si no tiene que vivir además la odisea una búsqueda muchas veces infructuosa que puede poner en peligro su equilibrio emocional. Que le causará dolor saber que sus padres lo "compraron", aunque la explicación sea que sólo fue ayudar a la madre biológica, pagar sus gastos, o los gastos de la partera y el parto. Que si hay mentiras de por medio habrá decepción, enojo, frustración y la relación se verá debilitada.

Si sos una mamá o una pareja que quiere entregar a su hijo en adopción informáte, asesoráte sobre la manera de hacerlo legalmente. Existen asociaciones que pueden ayudarte si esa es tu decisión. Ni la necesidad, ni la soledad, ni la desesperación son buenos consejeros. No te acerques a ventajeros que sólo quieren hacer su negocio con algo que debería ser respetado por sobre todas las cosas: la vida y el destino de un hijo.

SÍ A LA ADOPCION.
NO MAS SUPRESIÓN NI SUSTITUCIÓN DE IDENTIDAD.
NO MAS APROPIACIÓN.
NO MÁS TRÁFICO DE BEBÉS.

Por el derecho a la Identidad, y para que el vínculo entre padres e hijos adoptivos encuentre su fortaleza en el amor y la verdad.

Momento para descansar...

En la escalera de la vida siempre hay un rellano en el cual descansar... Por más difícil que sea la subida, si uno va atento, si uno escucha su corazón sabrá cuándo es el momento para respirar y juntar fuerzas... y continuar caminando. Creo que de eso se trata. Poder parar y mirar el paisaje que se abre más allá... Aún quedan maravillas por contemplar.

Este es mi rellano. Un rellano especial... pronto, en algunas semanas, la vida me sorprenderá otra vez. Podré abrazarla, podré besarla, podré acunarla. Y quiero disfrutar en plenitud de ese momento... disfrutar en plenitud de volver a ser mamá.

Por eso, es probable que esté ausente un tiempito... y que aparezca si las ganas del alma me lo piden. Para quienes quieran o necesiten contactarse conmigo pueden enviarme un mensaje a completandomihistoria@gmail.com y por supuesto les responderé.

Les deseo mucha felicidad en los meses venideros. Que puedan seguir adelante, que puedan sentirse afortunados por lo que tienen, y sanar las heridas de aquello que falta. Que cada emoción encuentre su lugar. Que puedan proyectar hacia adelante, con la esperanza siempre de llegar a la verdad... y completar la historia.

¡Hasta la vuelta!

Patri

Lo que los padres adoptivos pueden hacer

Me gusta mucho leer sobre adopción... creo que la historia habría sido diferente si mis padres hubieran tenido acceso en el pasado a todo el material que hoy podemos encontrar sobre el tema... y que nos permite reflexionar y pensar qué es lo mejor para los hijos.

Cuando llegué a brazos de mis padres se consideraba que un hijo era una especie de tabla rasa, sin huellas, sin marcas. Y si las había... tal vez lo mejor era no ahondar demasiado en ello. Recordarle que "había sido elegido", "que su progenitora lo había dejado por amor, para darle un presente mejor", "que debía ser agradecido porque había sido muy afortunado", etc. No se consideraban los efectos que estas frases o actitudes podían tener en su psiquis. Incluso, algunos psicólogos recomendaban decirle al niño que su madre biológica había muerto, sólo para que no hubiera más preguntas y no se le generara angustia por su historia.

La realidad es que lo que genera angustia es precisamente el silencio. La falta de reconocimiento y validación de lo que uno siente. Ni hablar si directamente se le negaba a ese hijo la posibilidad de saber que era adoptado. Conozco mucha gente adulta muy dolida y muy enojada, y muy decepcionada respecto de sus padres por la verdad que les fue ocultada...

Hoy en el libro de Nancy Verrier, encontré unas consideraciones que me parecieron importantes para los padres adoptivos y decidí compartirlas. Tal vez algún papá o alguna mamá pase por este blog y pueda pensar o repensar la relación con su hijo/a. Tal vez sirva para que al leerlas puedan entendernos un poco más y llevar una relación de amor más fluida, sin ocultamiento y sin temor. Aquí va la traducción:

"Lo que los padres adoptivos pueden hacer:

- Reconozca que la realidad de la situación de adopción es diferente a la de una flia. biológica.

- Sintonía afectiva: La madre debe estar alerta y mostrar empatía ante los signos de pérdida y duelo. Calmar al niño.

- Que la madre tranquilice al niño es importante para que él pueda alcanzar su auto- regulación, para ello la madre deberá calmarlo una y otra vez.

- Sepa que será más difícil saber qué necesita este niño porque no hay marcadores genéticos y debido al trauma de la separación.

- Si fuera posible, quédese en casa con el niño, él no necesita otra madre que desaparezca.

- Los primeros tres años son los más importantes para las conexiones neuronales. Estas conexiones están determinadas por la percepción que tiene el niño de su entorno. Las huellas que se imprimen en esta etapa son duraderas.

- Los hechos ocurridos durante el primer año se graban en la "memoria implícita" - no habrá recuerdos explícitos pero sí ejercerán una enorme influencia en las actitudes, el comportamiento, la respuesta emocional y el sentido del niño sobre sí mismo y los otros.

- Comprenda los mecanismos de adaptación para afrontar la situación: rebeldía o complacencia. Que el niño sea complaciente no significa que no tenga problemas.

- El niño "rebelde" pondrá de manifiesto su idea de "madre equivocada" haciendo que su madre adoptiva se sienta así en muchos aspectos. Esto tiene que ver con su necesidad de control.

- Valide los sentimientos de su hijo.

- Si necesita más información no pregunte "por qué". En lugar de ello use frases como "Me gustaría saber más sobre..."

- Trate de entender la dificultad de crecer sin verse reflejado en ninguna parte.

- Celebre el cumpleaños en una fecha anterior al día real (la fecha de nacimiento con frecuencia remite al niño al "día de la separación")

- No se demore al buscar a su hijo en la escuela, o sus actividades, etc. (esto dispara su temor al abandono)

- El temor muchas veces no permite que el niño se deje amar. Sea paciente, esto no es personal, no significa que lo esté rechazando a ud.

- Cuéntele a su hijo que es adoptado antes de que él sepa lo que significa. Mantenga el tema abierto a la discusión.

- A medida que crece, responda sus preguntas con honestidad. No hable en nombre de otra persona (por ej. la madre biológica). Nunca diga: "Tu madre te amaba tanto que deseó que tuvieras un buen hogar". Aunque sea cierto, para un niño no tiene sentido: Uno no deja a alguien que ama. Siempre diga la verdad.

- Las adopciones abiertas son preferibles a las cerradas. Los hijos necesitan de marcadores genéticos y los secretos son tóxicos. Cumpla sus promesas.

- Aprenda a comprender la diferencia entre comportamiento (rebeldía o complacencia) y la verdadera personalidad de su hijo. El comportamiento será con frecuencia diferente fuera de la familia. Es más fácil que los demás vean la verdadera personalidad.

- Reconozca, respete y valore las diferencias entre el adoptado y otros miembros de la familia.

- Aliente los talentos e intereses de su hijo, aún si son diferentes a los suyos o si ud. no ha estado previamente interesado en lo que él si está.

- Ya que puede ser que el niño no logre verbalizar su dolor, busque otras formas de comunicación: arte, poesía, música, juego, identificación proyectual (en la que el niño proyecta su dolor en sus padres).

- El comportamiento es con frecuencia una metáfora de sus creencias: si se siente robado, puede robar; si siente que vive una mentira, puede mentir; si siente que la gente desaparece, puede acopiar alimentos, etc. Interprete los actos de su hijo.

- Reconozca los temas vitales: abandono, pérdida, rechazo, confianza, intimidad, culpa, vergüenza control e identidad.

- Comprenda que el enojo de su hijo es a veces una manera de cubrir su dolor. Empatice con su dolor.

- Nunca amenace con abandonarlo, no importa cuán provocativo se vuelva el niño.

- Reconozca los sentimientos de su hijo: Nunca diga "No deberías sentirte así". Los sentimientos provienen del inconciente y son válidos. Enseñe a su hijo a encontrar maneras adecuadas de expresar esos sentimientos.

- Permita que su hijo sea él mismo: no tenga expectativas que no se adecúen a su personalidad o a sus capacidades.

- No trate de ocupar el lugar de la madre biológica. Ella es real para él. Ud. es una persona diferente y muy importante en su vida.

- Con frecuencia, los adoptados son diagnosticados con ADD. Esto es resultado del trauma y no tiene nada que ver con la inteligencia. Hiper-alerta: El trauma causa problemas de atención, distracción y discriminación de estímulos. Es difícil focalizarse en los estudios. Padres y maestros deben ser pacientes.

- Prepare a su hijo para cambios en su rutina, con frecuencia él temerá lo que no puede preveer (como la desaparición de su madre).

- Debido a la interrupción del orden natural, el niño no entenderá la causa y efecto o las consecuencias con tanta rapidez como otros niños. Esto puede tornarse difícil durante la adolescencia. Las consecuencias deben ocurrir con prontitud, y ser justas, inmediatas y consistentes.

- Los niños necesitan límites aunque puedan luchar contra ellos. Necesitan sentirse seguros, contenidos, y que importan. Se asombran por su propio comportamiento y necesitan entonces padres racionales y estables.

- El padre no experimentará lo mismo que la madre. Debe empatizar y brindar apoyo a la madre y no criticarla.

- Ambos pueden requerir de grupos de padres en la misma situación para comparar sus experiencias y evitar el aislamiento

- Los padres son MUY importantes: los hijos desesperadamente quieren y necesitan su AMOR Y COMPRENSIÓN. "

Gracias una vez más por leer.