Nuevo grupo: Películas y textos para reflexionar

Quería contarles a quienes pasan por este espacio que he creado un grupo cerrado en Facebook en el que vamos a comentar, debatir, reflexionar sobre películas y textos relacionados con la temática de la Adopción/Apropiación, búsqueda de origen biológico, etc.

 

La idea es sugerir un material y establecer un tiempo para verlo o leerlo y luego a partir de ello que se cree un espacio donde podamos compartir lo que ese material nos provocó.

 

Para el mes de septiembre establecimos que la película a tratar será: Secretos y Mentiras de Mike Leigh (Secrets & Lies) (pueden encontrarla en Youtube en Español)

 

¡Les dejo el link del grupo para quienes quieran sumarse!

Grupo de reflexión textos y películas adopción/apropiación

Allá lejos...

y hace tiempo.
Por si algún día pasas por este espacio... tal vez me reconozcas.

                                                                                             (Patricia - Diciembre de 1974)



Esa otra voz... que aparece una y otra vez.

De vez en cuando recibo algún mail de alguna mamá biológica que ha dado a su hijo en adopción y desea contarme su historia.

Llegan al blog buscando testimonios parecidos, que les permitan sentirse comprendidas, dar cauce a sus emociones, y me escriben luego para contarme experiencias similares -muchas de ellas muy dolorosas. En la mayoría de los casos me piden que no lo publique. Es como un desahogo virtual creo yo, con alguien que no las conoce. Con una hija adoptada dispuesta a escuchar, a empatizar, a no juzgar. Por lo gral., se trata de chicas muy jóvenes que no encontraron otra salida, sin apoyo y sin contención de sus seres queridos. Me asombra también cuánto silencio hay alrededor de este tipo de historias, incluso recibo testimonios de mujeres cuyas familias (padres, hermanos) desconocen por completo la existencia de ese embarazo y posterior nacimiento. Que jamás han puesto en palabras con nadie cercano a sus afectos lo que les ha sucedido (salvo las personas que las ayudaron a entregar a su hijo) y que luego se quedan con una carga fuerte de tristeza, dolor, vergüenza, que las marca para siempre.

Ayer recibí otro de esos testimonios. E. es de Ecuador, pero hace un tiempo vive en Madrid "cuando uno pasa eso se aleja de todo" -dice en su mail. A continuación copio con su autorización el mensaje que me envió contando su historia, tal cual ella la escribió.

Es mi deseos que todos podamos mirar no con los ojos del prejuicio sino con los de la comprensión. Dar un hijo en adopción no es fácil.

¡Gracias E. por confiar!

"Cuando tenia 17 años conoci a un chico por medio de una amiga el mismo dia q nos presentaron hubo muchisima quimica y comensamos a salir de novios sin apenas conocernos. Cuando le conoci a el el estaba rodeado de mala gente amistades que no le traian nada bueno era un chico q incluso se drogaba era muy bueno conmigo pero cada q lo dejabamos el se trasformaba y se hacia un chico violento  obsesivo y volvia a lo de antes porque cada q estaba conmigo dejaba todas esas tonterias y dejo totalmente ese mundo solo por mi pero por todos esos echos mis papas le odiaban no queria que me vea con el pero yo aun asi comence a verme a escondidas con el hasta q con 19 años me quede embarazada mi chico cuando se entero se puso alegre el queria tenerlo el dijo q me apoyaba pero yo nada mas pensar en desepcionarles a mis papas se me caia el mundo ellos para mi eran todo y darles ese golpe me destrozaba totalmente estuve pensando en abortarlo pero no lo pude hacer me hice la prueba de embarazo con el y se salio positivo ya estaba de 1 mes no habia dia y noche q no llore en pensar en darles la noticia a ellos a mi chico le hice creer q lo habia abortado para poder desaparecer de su vida y no me haga preguntas y asi le hice creer pasaban los meses y yo seguia desesperada intentado ocultar en mi casa mi tripa q cada mes iba creciendo y mi mama q me preguntaba si me habia venido la regla y yo siempre le daba largar me decian mis papas mis hermanos q estaba gordita y yo les decia q si q era xq comia mucho pero en el fondo ellos ya sabian . Todas las noches lloraba en pensar en lo q voy hacer y un dia viendo la tele vi un programa de una chica q le dio en adopcion a su hija y fue la unica solucion q vi sabia q mis papas no me iban apoyar y q yo no podria ver q a mi hija la desprecien asi q llego el dia en q tome valor y gracias a mi cuñada les conte q estaba embarazada y al enterarse de eso y de quien era el papa dieron un grito al cielo mi papa me dio un golpe en la cadera q hasta ahora t engo secuelas mi mama lloraba y lloraba mi papa igual mi hermana intentando estar conmigo mi hermano igual pero ellos no paraban de gritar y llorar yo de verles asi se me destrozo mi mundo xq lo eran ellos y yo x quitarles ese dolor mi salida fue en darle a mi hija y sacrificarle a ella x mi error cuando me preguntaron q q es lo q iba hacer se lo dije y mi hermana estuvo siempre de por medio cualquier cosa q me pasaba ella se encargaba de decirles a mis papas ellos al principio no querian q haga eso pero el ver sus actitudes en q me tenian escondida no querian q nadie me viera xq les daba verguenza yo no podia imaginar la vida q me esparaba teniendo a mi hija , Fui a donde una asistenta social para q me informe de como darle a mi hija en adopcion de cual era el proceso y ella me lo explico y yo les explique a mis papas y ellos decian q es lo mejor pero conforme mi tripa crecia le iba sintiendo como se movia y lloraba pensando en el dia q me tenia q separar de ella porque mi papa mi quiso apoyar mis hermanos igual pero mi mama siempre se opuso y todos le hicieron caso y me decian q eso era lo mejor aunq dentro de mi no queria pero era lo q tenia q hacer ya q ellos me mantenian y me presionaban de q lo haga me destrozaba pensando en q tenia q separarme de ella pero no tenia mas opcion era la unica solucion q tenia asi q llego el dia de mis dolores mi mama estuvo ahi conmigo tuve un parto normal el 18 de Julio de 2011 a las 18;05 fue todo tan rapido q lo unico q queria saber era si mi hija estaba bien m preguntaron si la podia coger y mi mama gritaba q no y solo la pude ver y hasta ahora no me olvido de su carita y de su llanto q no paraba de llorar y yo sin poder hacer nada pensando en q era lo mejor para ella desde ese dia mi vida cambio no tenia ganas por nada pasaba llora y llora todo el dia hasta hoy no hay ni un dia en que no piense en ella y lo unico q se esq se llama Sara y q es lo mejor q pude tener y q la amo con todo mi corazon ya a pasado un año y contacte con el padre de mi hija xq el todavia me quiere un dia le vi le conte nos pusimos a llorar le conte todo mis motivos le pedi perdon y ahora esta apoyandome intentado recuperarla porq como fue todo legal a mi la asistenta social me habia dicho q la daba y ya esta pero la cosa no fue asi me citaron en el juzgado yo fui y me dijeron q si queria seguir el proceso de adopcion no supe q hacer solo lloraba y lloraba le dije q me den tiempo de pensar me citaron dentro de un mes les conte a mis papas de q era esa citacion y ellos estan muy arrepentidos de lo q hicieron asi q me estan apoyando xq detuve el proceso de adopcion ahora mi abogado esta en ello y ojala q el dia del jucio salga todo bn y pueda tenerle a mi hija y q estece junto a mi y que es lo q mas deseo en esta vida y desde q se eso ahora tengo ganas de seguir viviendo y estoy luchando por ella"

Sentimientos, actitudes y comportamientos que pueden derivar del trauma

Ya he dicho en este blog que uno de los libros que me ha hecho y me hace reflexionar sobre el tema de la adopción, la separación de la familia de origen, las consecuencias psicológicas que esto tiene en la persona adoptada y demás es "Coming home to self" de Nancy Verrier. Releo párrafos y vuelvo a pensar sobre lo que ha significado y significa para mí haber sido "adoptada". Ahora, luego de este camino de búsqueda y -como digo siempre- más que nada de encuentro conmigo misma, puedo ver con más claridad cómo me ha afectado.

Vuelvo entonces con una traducción del mencionado libro, me identifico con varios puntos de esta lista. Así que la dejo aquí para que cada uno pueda leerla y opinar.

"Una persona que reacciona al trauma de la separación:
- Siente que cada vez que alguien que le importa se va es un abandono.
- Con frecuencia cambia a todo su grupo de amigos al cambiar de compañeros- provocando la sorpresa de sus antiguos amigos (Y él puede sorprenderse a la vez de que a ellos les importe)
- Tiene miedo a la intimidad y no dejará que los demás se acerquen demasiado.
- Tiene un doble sistema de valores –puede hacerle cosas a otros que no toleraría le hagan a él (como por ej. tomar cosas prestadas sin permiso o realizar comentarios hirientes)
- Se siente poco importante- que no ocasiona ningún impacto (Esto debe comprobarlo con parientes, socios y amigos!)
- Con frecuencia interpreta el desacuerdo como que no lo escuchan (especialmente durante la adolescencia). “Nunca me escuchas” en realidad quiere decir “No estás de acuerdo conmigo”
- No se muestra a los demás como es, aunque sean las personas más cercanas (tal vez en especial con las personas más cercanas) lo que produce que los otros sientan que no son importantes para él. (Subrayo “otros”: esta es una proyección –el adoptado se siente poco importante)
- Se niega a reconocer la pérdida o se queda paralizado por la pérdida.
- Interpreta la desilusión como traición y le cierra la puerta a las relaciones.
- Siente culpa sobre cosas sobre las que no tiene o no tuvo control (tales como la separación de su madre biológica), pero aún así rehusa tomar responsabilidades sobre aquellas coas sobre las que podría o debería tener control (por ej. una multa por velocidad “Fue culpa del policía”)
- Tiene dificultades para pedir ayuda

- Tiene dificultades para decir "por favor" o "gracias"

- Siempre dice "lo siento" pero inapropiadamente (no ante una ofensa verdadera - será perdón por existir?)

- Interpreta el no ser contratado luego de una entrevista como un rechazo hacia él, no por  no estar preparado para el trabajo, o no tener tantas aptitudes como otra persona.

- Se toma todo personalmente -interpretando todo en términos de sí mismo. Por ejemplo, si alguien no le devuelve el llamado, piensa que fue por algo que él hizo o dijo, en lugar de darse cuenta que tal vez a esa persona le están sucediendo otras cosas en su vida, una enfermedad, un trabajo, etc.

- Ante la situación anterior siente que no puede hacer nada, en lugar de llamar otra vez y averiguar qué pasó.

- Tiende a pensar en generalidades, en lugar de ser específico: "Perdí mi trabajo" se transforma en "el mundo se cae".

- Cree que lo que está sucediendo ahora siempre seguirá sucediendo o lo que no sucede nunca sucederá (Falta de esperanza: nada va a cambiar).

- Tiene dificultades con el tema de causa y efecto -no puede medir las consecuencias. (¿El futuro no existe?)

- O, por el contrario, cree que cualquier tropezón será motivo de rechazo.

- Podra manifestar un arrebato de mal comportamiento en momentos inapropiados. Esto puede ser una proyección del shock de perder a su madre, pero ese comportamiento debe finalizar luego de los 16 años.

- No quiere ser controlado, pero tiene dificultades aún en la toma de decisiones simples.

- Se siente manipulado (lo cual puede ser cierto), pero también es manipulador.

- Sabotea relaciones sólo para probar que no es digno de ser querido.

- Deja a los otros antes de que lo dejen.

- Mantiene relaciones con personas que no están disponibles emocionalmente con el objeto de mantener distancia y sentirse seguro y no sentirse responsable por esa distancia.

- Se queda en una relación imposible o una relación que ya pasó porque no puede soportar más el "abandono".

- No confía en las mujeres.

- No dejará qe nadie lo conozca realmente (por temor a que descubran el "monstruo" que lleva dentro)

- Parece no encajar en ninguna parte, no pertenece.

- Paradójicamente, trata de encajar siendo como el camaleón, aceptando lo que otros dicen, eligiendo lo que otros elijen, etc (todos comportamientos extraños para alguien a quien no le gusta ser controlado)

- Con frecuencia no sabe lo que le gusta, quiere o necesita.

- Tiende a ser un rescatista.

- Tiene una fuerte vida espiritual o ninguna.

- Interpreta las simples sugerencias como intentos de control.

- Tiene un comportamiento opositor como consecuencia de lo antes mencionado.

- Interpreta las observaciones como críticas.

- Interpreta la desaprobación de sus actos como una quita de amor.

- Tiene una imagen distorsionada sobre los adoptivos, y con frecuencia sobre los biológicos también.

- Tiene una intensa necesidad de culpar a otros por sus propios deslices, especialmente culpa a los padres adoptivos y biológicos.

- Por otro lado, se culpa así mismo secretamente por su propio abandono.

- Tiene poca tolerancia a la frustración.

- Tiene poco control de los impulsos.

- El enojo y la ira con frecuencia son desproporcionados a la situación que se enfrenta.

- El temor domina su vida (acompañado de  peligrosos niveles de adrenalida y cortisol en el cuerpo)

- Piensa y actúa como una víctima, que no tiene poder sobre los hechos de su vida (vestigio de sentirse indefenso cuando era niño, pero sentimiento innecesario en la vida adulta)

- Teme al fracaso.

- Teme al éxito.

- Si tiene éxito, se siente que es un fraude.

- Tiene que justificar su existencia (5 doctorados tal vez ayuden!)

- Siente que hacer algo de manera diferente a lo que se ha hecho siempre es hacer algo mal.

- Tiene miedo de sentir alegría.

- Tiene que estar alerta por lo  que está por pasar.

- Interpreta un pedido de respeto y responsabilidad como algo manipulador, como si tuviera que pagar un precio para ser aceptado en lugar de pensar que es un pedido motivado por la confianza en su madurez)

- Desea profundamente tener una relacion de intimidad, pero no puede arriesgarse al rechazo; por lo tanto vive su vida sin relacionarse muy intimamente para evitar perderla!)

- Utiliza respuestas cortas para mantener la distancia, pero se sentiría muy herido si alguien se lo hiciera a él

- No puede reconocer la diferencia entre la intención y el impacto cuando se relaciona con otros.

- Interpreta las preguntas personales (especialmente la de los parientes) como intrusiones y no como interés.

- Por otro lado, a veces no tiene límites al hablar con extraños, contándoles más de lo que ellos desean saber."

Esto es todo por ahora. Por supuesto creo que no todo aplica, pero algunos puntos se me acercan bastante :) En el libro se explican con más profundidad. ¡Hasta el próximo post!

3 años... y gracias

Hoy se cumplen tres años de este blog.
Tres años de aquel día en que publiqué por primera vez una foto mía de pequeña y conté parte de lo que sabía de mi historia. Tres años desde que pensé que esta sería una buena manera de buscar mi identidad biológica, una de las únicas maneras por los pocos datos que tengo.
El tiempo pasa rápido y la búsqueda continúa.
Cuando era adolescente leí un libro de Leo Buscaglia "Vivir, Amar y Aprender". Había un párrafo que me gustaba mucho, aunque en ese momento no podía darme cuenta por qué. Era el siguiente:

"Encerrado
Toda mi vida viví dentro de un coco.
Era un lugar oscuro y estrecho, especialmente de mañana, cuando tenía que afeitarme. Pero lo que más me mortificaba era que no había forma de tomar contacto con el mundo exterior. Si nadie encontraba el coco por casualidad y lo golpeaba para abrirlo, estaba condenado a pasarme la vida encerrado adentro. Y quizas morir allí tambien.
Morí en ese coco. Dos años mas tarde alguien se topó con el coco, y lo abrió y me encontró allí, encogido, seco como una pasa. “que pena”, dijeron. “si lo hubiéramos hallado antes, tal vez habríamos podido salvarlo. A lo mejor hay otros encerrados como él”. Salieron y rompieron todos los cocos que encontraron. Pero fue en vano. Sólo un loco como yo puede vivir dentro de un coco. Lástima que no pudiera contarles de mi primo, que vive en una bellota."
- Gustavson-

Hoy quería agradecerles de corazón a todos los que han pasado por este blog.
A los que me dejan comentarios, me mandan mensajes, me añaden en Facebook.
Me cuentan sus historias y confían en mí.
Me han hecho crecer.
Gracias por ayudarme a salir de mi coco.

La casa

Hace unos meses comencé un taller literario y lo recomiendo. Recomiendo realizar alguna actividad creativa a todo aquel que quiera/necesite expresar lo que lleva guardado.
Dibujar, pintar, escribir, fotografiar, hacer música, cantar, hacer un deporte que apasione, etc. y que permita liberar, soltar, poner la energía en un lugar de disfrute...
Es maravilloso reservarse aunque más no sea un momento para conectarse con el propio ser.
Siempre se puede hacer algo para sentirnos mejor.

"La casa 

Rodeada de árboles añosos y siempre gris está la casa. Es pequeña. Con tres habitaciones diminutas y una sala que fue, décadas atrás, un comedor. La casa está sola, nadie la habita, salvo sombras que aparecen por las noches.
A la luz del día, las gallinas picotean la vereda destruida. Un cordero se protege del frío y el nogal deja caer sus nueces secas sobre un techo casi inexistente. Los pájaros anidan en la casa, la hacen suya con suaves melodías, pero de día… sigue ausente.
Sólo de noche se ilumina y se puebla de figuras. Van y vienen. Prenden el fuego y ríen alrededor de la mesa, jugando una partida de naipes imaginarios. Luego bajan la voz.
Las eternas figuras entonces se estremecen… Acunan a un bebé, cantan una canción y bajo la luna gélida de cielos centenarios lo abrazan con ternura, lo arropan, lo consuelan... y le dan su amor."

 

Una carta

Esta semana los invito a escribir. Escribir puede ser muy sanador y liberar emociones muy profundas que están escondidas.

Los invito a escribir una carta.

La carta puede ser por ej. para tu mamá/papá biológicos o para tus papás adoptivos; en el caso de los padres adoptivos para su hijo o la madre/padre biológico de sus hijos; en el caso de las madres biológicas para su hijo o los padres adoptivos... También pueden hacerlo quienes estén deseando adoptar.

Es decir, la idea sería escribir una carta para cualquiera de las otras partes de la tríada en la adopción. Si recibo algunos textos serán publicados en forma anónima para que todos podamos sentirnos reflejados -o no- y podamos expresar lo que nos pasa.

¡Muchas gracias a todos por leer, animarse y participar!
El relato me lo pueden enviar por mensaje de FB a Patri Holmes o bien a completandomihistoria@gmail.com. graciassss

La llave

De vez en cuando, si mis tiempos me lo permiten, miro un programa de televisión que se llama "Los Unos y Los Otros" (América TV). Es un programa que es una puerta para quienes buscan su identidad de origen, pues en muchas de sus emisiones cuenta historias de gente que busca.

Ayer hubo un encuentro.

Unos meses atrás había visto y escuchado la historia de Pablo y Diego quienes fueron en busca de sus raíces. Habían sido apropiados (adoptados ilegalmente o irregularmente como se dice comunmente, anotados como hijos biológicos de sus padres de crianza). Uno de ellos, Diego, confiaba en la palabra de sus padres. El otro siempre sospechó no ser hijo de sangre. La historia era impactante porque habían sufrido abuso psicológico y descalificaciones de todo tipo. En ese momento pensé qué importante es, no sólo para tener datos sobre el origen biológico, que haya gente idónea que evalúe si una persona puede recibir un hijo en adopción.

Ayer el programa volvió sobre esta historia, para contar que una supuesta madre de uno de ellos se había comunicado con la producción y se había hecho el ADN.

El testimonio de la madre biológica fue conmovedor. Relató que tenía 17 años cuando quedó embarazada de su primer relación. Que no supo que estaba embarazada hasta que pasaron 2 meses, el chico con el que salía se había ido a hacer el servicio militar y jamás se enteró. Su patrona -ella era empleada doméstica- le dijo que para seguir trabajando tenía que hacerse un aborto. Y entonces, dejó su trabajo y consiguió otro, y decidió darlo en adopción a alguien que pudiera darle una vida mejor. Alguien la refirió a una clínica y a un médico. Al momento de parir se arrepintió, quiso ver a su hijo, tenerlo en brazos... pero el médico le dijo que no porque "las adopciones se hacen así". Nunca nadie en su familia se enteró lo que había sucedido.

Lo conmovedor era escuchar esa voz sincera, honesta, hasta por momentos todavía inocente e ingenua, que creyó ver en aquella posibilidad la única salida.

Y ahora... había escuchado a ese chico contando su relato, la misma clínica, el mismo doctor y sabía que ése era su hijo.

El ADN dio positivo.

Primero se lo dijeron a la madre, la emoción fue profunda.

Luego al hijo. Su hermano del corazón lo estaba acompañando y al leer el resultado lo miró y le dijo: SOS LIBRE.

Esas palabras repiquetearon todo el día en mi cabeza.

SOS LIBRE.

Como si quienes buscamos lleváramos un grillete en el tobillo. Un peso extra que sólo puede quitarse al encontrar la llave que abra ese candado. Entre todas las llaves, la llave que nos permita comprender el inicio, completar nuestra historia. Seguir caminando más liviano.

Ni más ni menos que la llave de la verdad.

Invitación a un grupo de reflexión

Hace ya un tiempo que vengo pensando en la necesidad de espacios donde poder manifestar, poner en palabras lo que nos pasa. Me parece sanador. Me parece liberador. Hay mucho silencio relacionado con el tema de la adopción, ni que hablar cuando nos referimos a una apropiación (lo que conmunmente se conoce como "adopción ilegal o irregular").

A veces no sabemos qué hacer con nuestras emociones. Alteran nuestra propia estima. Alteran nuestra relación con los demás. ¡Y cuesta tanto!

Por eso, hablando con una profesional, psicóloga de vasta experiencia, surgió la posibilidad de hacer algunos encuentros para conocernos, para hablar, para ayudarnos, para contenernos. Para darnos cuenta tal vez de que lo que sentimos es compartido. Yo voy a participar de este grupo porque me parece que puede ser una experiencia muy enriquecedora. La idea es simplemente salir fortalecidos y seguir nuestro camino lo mejor que se pueda.

Les dejo la propuesta! Las reuniones son en Capital Federal, y si hay interesados tal vez pueda arreglarse que sea los sábados para que sea más fácil para todos concurrir. ¡Gracias por leer!!!

"LOS SECRETOS Y OCULTAMIENTOS que las familias producen, aluden a temas cargados de fuertes sentimientos de temor, vergüenza y culpa.
Está prohibido hablar de ellos, aunque toda la familia conoce la verdad…
La tácita prohibición que impide la revelación de los secretos tiene por objeto evitar el conflicto y el dolor.
El sostenimiento de secretos familiares es un modo de negación colectiva, que con el tiempo suele generar síntomas.
Los secretos familiares pueden servir para proteger la autoestima de los miembros de la familia. En cambio, llegan a ser un problema cuando socavan la confianza, inhiben el diálogo y distorsionan la realidad.


Invitación
Grupo de reflexión y acompañamiento

SECRETOS Y MENTIRAS
Aquello que siempre supimos y de lo cual nunca pudimos hablar…..
Objetivos:
1 ) facilitar el levantamiento de la prohibición que las lealtades familiares han promovido
2) compartir con otros, con el propósito de sanar heridas y poner en palabras lo callado
3) reflexionar en pequeños grupos sobre lo acontecido, acompañado por profesionales idóneos
4) debatir sobre el valor y el efecto del silencio. El efecto de la mentira y la emocionalidad que esto produce 

PROPUESTA: 4 encuentros mensuales, en grupos de 6 a 10 personas. Con una duración de 2 horas por encuentro.

Nos serviremos de medios audiovisuales, lecturas propuestas, técnicas psicodrámaticas, como facilitadores de la reflexión y comunicación de las inquietudes grupales.

Para participar del grupo es requisito una entrevista previa, sin cargo.

Si la propuesta le resulta interesante contactar con : Lic. Susana Klein a licenciadasusanaklein@hotmail.com  "

(Este grupo finalmente no se concretó, gracias a todos los que solicitaron información!)

La Herida Primaria - Entrevista a Nancy Verrier Parte 1

Cuando llegó a mis manos el libro “The Primal Wound”, de Nancy Newton Verrier fue un gran descubrimiento para mí. Pude validar a través de su lectura muchos sentimientos que tenía y tengo con respecto a mi “adopción”. Entender la razón de actitudes y reacciones que nunca había considerado hasta ese momento. Aunque algunos lineamientos me parecen algo extremistas, fue liberador y sanador.  Por eso hoy quiero compartir con Uds. una serie de entrevistas a la autora, subidas a Youtube, de las que haré a continuación (ya que no están subtituladas) una traducción aproximada, no demasiado literal  (por falta de tiempo y porque tengo más experiencia en traducción escrita, no soy intérprete, así que se aceptan correcciones) para los que no dominan el idioma inglés puedan comprender sus ideas… y pensar si están de acuerdo, o no.

“The Primal Wound (La Herida Primaria), publicado en 1993, trajo luz a nuestros conocimientos sobre la psicología prenatal y revolucionó la manera en que pensamos la adopción.

Esta mirada clara y honesta sobre los efectos de la separación y el dolor de la pérdida ha ayudado a los hijos adoptivos, sus padres biológicos y su familia adoptiva a SANAR.

Nancy Verrier – Parte 1

Cuando escribí “La Herida Primaria” en 1993 sentí que había una falta real de información sobre cómo un niño se ve afectado por la separación de su madre biológica. En realidad, cuando lo escribí por primera vez fue una tesis para mi Maestría en 1986 y fue luego de haber dado una charla en la Conferencia del Congreso Norteamericano de Adopción en California que mucha gente me dijo “tenés que escribir esto en un libro porque necesitamos subrayarlo y absorberlo”. La gente necesita saber sobre esto, mucha gente se sintió muy comprendida cuando me escucharon hablar sobre el legado de haber sido dado en adopción y de haber sido separado de la madre biológica.

Creo que hay un poquito más de concientización respecto de la herida primaria y cómo los bebés se ven afectados cuando son separados de sus madres y no sólo cuando son adoptados sino también al estar en incubadoras apenas recién nacidos o cuando los padres se van de vacaciones por dos semanas sin el bebé cuando éste tiene sólo dos meses, este tipo de cosas afectarán al niño porque los bebés tan pequeños no entienden sobre permanencia. Cada vez que su madre se va temen que se haya ido para siempre. En el caso de los adoptados, les sucede algo extra porque no sólo su madre no regresará nunca sino que llegan a una familia con la que pueden tener pocas huellas en común y entonces deben iniciar su vida adaptándose a algo que pueden sentir que no es muy congruente con lo que sienten por dentro. Sufren un primer trauma enorme al ser separados de su madre biológica y luego sufren un tipo de trauma crónico constante al tratar de descubrir cómo ser cada día de sus vidas dentro de esa familia y no creo que la gente lo comprenda demasiado.

Con respecto a los padres, aman al niño, desean que se sienta miembro de la familia, lo consideran un miembro de la familia y no piensan demasiado cuán diferente el niño puede ser y creo que parte de eso surge de nuestra creencia de la naturaleza vs. la crianza, si tan sólo los criamos como se debe serán como nosotros, bueno entonces por supuesto son cada vez más parecidos a nosotros pero eso tal vez pueda significar que sean cada vez menos ellos mismos. La adaptación es algo que de hecho todos hacemos hasta cierto punto, pero cuando vivís en una familia en la que de alguna manera no te sentís reflejado realmente sentís “bueno, ¿está bien ser yo?, ¿encajo?”, está todo este proceso de tratar de descubrir cómo encajar y por supuesto algunas familias encajan mejor que otras. Algunos niños no necesitan adaptarse tantos como otros niños sí deben hacerlo. Pero si estás en una familia donde te sentís muy diferente, y he hablado con adoptados que lo han estado, es muy difícil cada día intentar saber cómo ser en esa familia de manera tal de no sufrir la misma experiencia de ser expulsado o rechazado otra vez como lo sintieron al inicio de sus vidas.

Creo que hay una comprensión mayor respecto de que la gente necesita tener información sobre sí misma. En lo que a mí respecta lo considero un derecho civil y un derecho humano y no puedo entender porqué no todos pueden acceder a saber quiénes son. No entiendo porqué en este país  nos está llevando tanto tiempo llegar a este punto. Toda persona en el mundo tiene derecho de saber cuál es su historia, cuáles son sus ancestros. Una mujer adoptada me contó que estaba hablando con sus padres adoptivos y les dijo “Mamá y papá, sí, uds. son mi mamá y mi papá pero sus ancestros no son mis ancestros” y esta es la cuestión. Aman a sus abuelos de ambos lados de la familia, aman a sus primos y sus tíos y tías y demás pero no hay linaje. Ese trozo de papel es un papel sociológico legal no un papel biológico o incluso psicológico y no tiene que ver ni con la biología ni la psicología del niño o de la persona por lo tanto no entiendo porqué nos está llevando tanto tiempo considerar la apertura de los registros de adopción, la mayoría de los países lo ha hecho ya hace tiempo atrás.

No es que se complique para la gente cuando se abren los archivos, no es gran cosa, no es que los adoptados van a decir mis padres adoptivos no son más mis padres o algo por el estilo, entonces no entiendo porqué se hace difícil para la gente entenderlo. Cuando hablás con la gente frente a frente y les explicás que es importante para los adoptados saber quiénes son lo entienden inmediatamente.  Nadie ha discutido esto conmigo. Dicen “por supuesto que es importante, por supuesto que deben saber quiénes son”. Pero cuando entrás en el ámbito de la legislación te encontrás con un puñado de abogados que hablan sobre esto y tienen dificultades con ello: una de las cuestiones que siempre mencionan es sobre la confidencialidad que se le prometió a la madre biológica. A ninguna de las madres biológicas con las cuales hablé se les prometió nunca nada, ellas han sido amenazadas y se les ha dicho “ahora el bebé tiene una nueva familia y esa familia no quiere saber sobre vos, así que no aparezcas para molestarlos de aquí en más” y muchas de ellas temen buscar porque cada vez que piensan en ello regresan a cuando tenían 16 años y piensan que se supone que no deberían hacerlo. Es ridículo. No se les prometió confidencialidad, se les dijo que no debían interferir con la nueva familia.

Entonces muchas de las huellas tienen que ver con el cuerpo, la reacción del cuerpo a cierto tipo de emociones. Como sabemos el cuerpo y la mente y el espíritu no están tan desconectados como nos habían llevado a creer en el pasado. Es todo parte de un sistema dentro nuestro, entonces si experimentás un trauma en tu vida, éste produce cierta química en tu cuerpo ante la cual reaccionan las diferentes partes de tu cuerpo y diversas cuestiones suceden como resultado de ese trauma. Una persona puede sentirse mal del estómago, tener dolores de cabeza, presentar problemas de piel, todas estas cuestiones pueden ser resultado de una experiencia emocional o traumática. Por lo tanto, las huellas somáticas están relacionadas a la manera en que el cuerpo reacciona ante el trauma u otro tipo de emociones.

Un bebé que se queda con su madre al nacer tendrá una experiencia totalmente diferente a aquél que es separado inmediatamente de ella y no sabe a dónde se fue. Por lo tanto las conexiones neurológicas serán muy diferentes en los dos bebés. Lo que sucede es que cuando estas emociones quedan impresas en el sistema neurológico seguimos reaccionando una y otra vez, aún si no están sucediendo en el presente. Es una respuesta a un viejo disparador. Por ej, muchos adoptados se sienten rechazados con facilidad, si alguien no los mira de la manera adecuada ya se sienten rechazados porque esto dispara aquel rechazo que sintieron de su madre cuando desapareció. Muchos niños cuando ven que su madre no llega a buscarlos al colegio sienten que no volverá , otros niños  no sienten eso, simplemente dicen “está retrasada otra vez”. Un niño que ha experimentado el abandono al inicio de su vida sigue pensando que esto sucederá una y otra vez. La parte más frustrante en lo que se refiere a la memoria es que la memoria implícita, que es una memoria que no recordamos pero está siempre allí, lo que sucedió en el primer año de vida cuando no tenemos memoria explícita, tiene que ver con nuestras respuestas emocionales, nuestro sentido sobre nosotros mismos y los otros, con la manera en que vemos al mundo y nuestras actitudes hacia él y hacia los otros. Y aún así no recordamos en absoluto que fue lo que sucedió. ¿Cuántos adoptados recuerdan el momento en que la madre los dejó? No, no lo recuerdan y sin embargo sabían en aquel momento que algo faltaba. Los bebés conocen a sus madres, y por lo tanto saben que quien estaba allí no era la misma persona. Y esto es una diferencia para ellos. “

Esas madres que "regalan" a sus hijos

Hace un par de días recibí un mensaje por FB de una mujer adoptada (adoptada o apropiada, en realidad, no lo sé) en el que me daba su visión respecto de sus progenitores. Me decía en ese mail que ella no quería buscar porque sus padres biológicos para ella estaban muertos, que si alguien da a un hijo en adopción es porque no quiere ocuparse de él, que no se puede vivir en el pasado, que muchas veces las madres que regalan a sus hijos se sienten víctimas pero no pasaron el trabajo de criarlos, que ella ni loca buscaría…

Adiviné en sus palabras mucha bronca hacia quienes le dieron la vida, y también dolor.

Quiero decir en esta entrada que yo no soy una defensora acérrima de las madres biológicas.

Que sé que hay mujeres incapaces de maternar, que no podrían hacerse cargo de un hijo, que no podrían darle el amor ni la atención que un hijo se merece y necesita para tener una vida feliz.

Que sé que hay mujeres que no están bien psicológicamente para enfrentar el desafío que implica tener un bebé y criarlo. Que hasta hay situaciones en que no pueden conectarse con ese hijo que crece en la panza. Que aborrezco y me da horror escuchar casos de maltrato por parte de los progenitores (que hasta pueden derivar en un un abandono despiadado o en un infanticidio). Que estoy a favor de la adopción y creo que sus mecanismos deberían aceitarse de tal forma que ningún niño o niña tenga que pasar días/meses/años de su vida esperando tener una familia… A favor de la adopción y del respeto por la información que hace a su identidad de origen. Siempre.

Sé de esas mujeres y también sé de las otras.

Las que no querían dar a sus hijos pero tuvieron que hacerlo por estar en un contexto y en un tiempo social determinado. Por ser jóvenes. Por estar solas. Por padres que no las comprendieron. Por ser pobres. Por médicos, parteras, asistentes sociales, amigos, parientes que las indujeron o convencieron de que eso era lo mejor para el bebé, el acto de amor más grande (y luego les dieron la espalda). Las que no tuvieron tiempo ni claridad suficiente para decidir (porque todo se definió a los apurones, para que no se sepa, para que no se note).

De las otras, las que con poca edad o sin contención llegaron a la sala de partos y salieron sin panza y sin hijo porque les dijeron que había muerto.

Todas ellas llevan consigo una herida difícil de sanar… se preguntan dónde están sus hijos. Se preguntan por qué pasó lo que pasó. Y están ahí, a un costado. Sintiendo que no deben molestar. Siguen calladas, siguen en silencio. Por esas sí alzo la voz, porque no tienen voz.

Quiero compartir un artículo que me pareció muy bueno sobre las madres biológicas. Lo escribió Maite Cortés, Española y madre adoptiva, luego de conocer y hablar con muchas mujeres en esta situación: http://blog.postadopcion.org/2009/04/26/el-dolor-de-las-madres-biologicas/.

No, no soy su defensora. Pero sí trato de comprender.

Porque comprenderlas es comprender mi propia historia. Por qué estoy dónde estoy, cuál es el sentido.

Si algún día llegara a encontrar a mi madre biológica, si ella me diera las respuestas, recién en ese momento me atrevería a decir qué pienso y qué siento con respecto a mi verdad. Mientras tanto… trato de no hacer juicios de valor.

Y espero… con el corazón abierto.

37

Desde ayer son 37.

Ya 37.

Ya maravillosos, desafiantes, preciados 37.

Ayer pensé dónde estarás, si estarás... si puede ser que algún día decidas buscarme y completar mi historia.

O tal vez no. O quizás todo esto esté destinado a un silencio inquebrantable y eterno.

No sé dónde nací, no sé la fecha exacta, no sé qué brazos me recibieron, qué brazos me entregaron.

Tampoco sé cómo manejar esta emoción, ni cómo se hace para conformarse y aceptar.

Ya 37...

Por momentos, confusos 37.

Pero feliz por vivir un año más.

Lo que busco

No quiero irrumpir en tu vida
ni modificarla
ni exigirte nada...
Doy cada paso con tanto temor y tanto cuidado.
Tal vez tengas hoy una familia
otros hijos, una realidad distinta.
Tal vez haya paz en tu día a día.
Yo no soy guerra.
Soy una pincelada en tu pasado.
Puedo haber sido un trazo doloroso, sí.
Pero ya no lo soy.
Dicen que el tiempo todo lo cura…
Yo creo que lo que cura es el amor.
Y lo tuve porque un día no sé cómo ni sé por qué renunciaste
a mí.
No busco transformar tu paisaje, pero hay recuerdos,
bosquejos imperceptibles
que no pueden borrarse.
Sólo busco… que podamos completarnos.

Si estás en la búsqueda...

Si sos una madre que entregó a su hijo o un hijo que desea contactar a su familia biológica hay un registro que estamos armando en Facebook donde podés dejar una breve descripción y luego un mail de contacto.

Este registro se está haciendo cronológicamente para que se pueda buscar el año y hasta ahora hay 3 documentos. Si querés ingresar tu búsqueda dejá tus datos en el comentario para que podamos editar el documento e incluirlos.

- Para las madres/fliares biológicos que buscan a sus hijos en Argentina: https://www.facebook.com/#!/groups/203532330752/doc/10150338107980753/

- Para los hijos/as que buscan a sus madres/fliares biológicos en Argentina:

https://www.facebook.com/#!/groups/203532330752/doc/10150351396570753/

- Para las madres/familiares biológicos que buscan a sus hijos en España:

https://www.facebook.com/#!/groups/203532330752/doc/10150338256440753/

¡Por muchos encuentros voluntarios!

Mamá

Hoy te extrañé. Todos los días te extraño. Pero hoy te extrañé y te pensé más.
Pensé en qué inmenso fue tu amor. Cómo nutrió mi vida.
Pensé en cuánto me parezco a vos. Ahora que tengo hijos y que puedo ver con claridad.
Ahora que la comprensión me invade. Que puedo entenderte y entenderme.
Ahora, que siento a cada instante que me hacés tanta falta.
Hoy te extrañé, y recordé tu sonrisa feliz de las fotos al tenerme en tus brazos y quise abrazarte de la misma forma y que estuvieras cerca...
Hoy te extrañé, todos los días te extraño.

Gracias mamá, por gestarme en tu alma y quererme tanto.
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