Esa otra voz... (mamás biológicas parte 7)

Continúo recibiendo testimonios e incluso me contactan mamás que han tenido que dar sus hijos en adopción para contarme qué difícil y doloroso es llegar a una decisión de este tipo.

Quiero aclarar que en la mayoría de los testimonios que he recibido se ha tratado de adopciones legales, y que con ello la esperanza de que alguna vez haya un reencuentro entre madre e hijo y pueda completarse la historia es mayor.

Para el resto, para quienes hemos sido apropiados, o "adoptados ilegalmente o irregularmente" como se conoce con frecuencia esta situación, llegar a nuestra verdad nos presenta un camino más sinuoso y es muy desgastante. Muchas veces tengo la sensación de que encontrarnos depende más de la persona que me dio a luz, de que ella quiera salir de las sombras... ¡y es tanto el silencio por derribar que por momentos parece imposible!

Espero con estas publicaciones, de corazón, que muchas madres sepan que no están solas... que pueden poner en palabras su historia, que pueden elaborar el dolor que les ocasionó. Que sepan que hay hijos que las buscan y las piensan, sin dedos acusadores... y que esos hijos se merecen, como ellas, encontrar PAZ en la verdad.

"Hola despues de mucho pensar en si respondia tu cuestionario creo k llego el momento de hacerlo pues con el pasar de los anios mi dolor y tristeza creo k han seguido creciendo mas y los recuerdos cada dia retumban mas en mi cabeza, no se si kisas sea ya por la madures k con el pasar de los anos he ido adquiriendo o kisas pork no decirlo con los golpes k dia a dia me he seguido dando...en fin hay circustancias y acontecimientos dificiles de explicar mas no es dificil explicar el dolor k por dentro llevamos muchas madres k al igual k yo tomamos desiciones k nos marcaran toda la vida pues la verdad apesar de tener 3 hijos a los cuales amo, un esposo k siento k me ama y da lo mejor de el para mi, unos padres k dia a dia aun siguen luchando para k yo me sienta bien, un hermano al cual amo y es mi confidente en mis momento de tristeza, sineto cada dia mas la ausencia de mi hija...de la cual lo unico k se es k se llama AMALIA...

Quede embarazada en el ano de 1996 tenia 19 anos de edad, mi irresponsabilidad fue inexplicable pues ya tenia 2 hijos Mi hija paola quien tan solo tenia 4 anos de edad y mi hijo fabian quin hasta ahora cumplia 1 ano de vida, creo k mas me aproveche de mis padres pues siempre estuvieron ahi apoyandomen en todo, fui una persona rebelde demasiado rebelde diria yo...y sin importarme k ya tenia mis 2 primeros hijos empeze a salir con el papa de mi pequena Amalia sin importarme lo k opinaran mis padres de esa relacion pues la verdad poco me importaba su opinion...el era hermano del esposo de una tia mia hermana de papa, no puedo negar era un hombre muy trabajador pero asi mismo era un hombre que tomaba demasiado y en los momentos de estar borracho pues no era consiente de sus actos, por siempre llevarle la contraria a mis padres como ya lo dije antes decidi tener una relacion lo cual me llevo a quedar embarazada...pense mucho antes de decirselo a mis padres pues en el momento en k me di cuenta de k nuevamente estaba embarazada ya no sabia cual seria la reaccion de ellos pues seria ya mi tercer bebe...cuando mis padres se enteran la reaccion de ellos fue inesplicable ellos mismos tomaron la desicion de hablar con el papa del bebe para saber que desicion el tomaria al respecto, la verdad al el enterarse acepto al bebe y les dijo a mis padres k el se haria cargo de mi, lo uniko malo de todo fue la desicion k mi madre en ese momento tambien tomo pues ella le pidio al papa de mi bebe k me sacara de la casa lo mas pronto posible pues ella ya no estaba dispuesta aceptar otro hijo mas en casa...con el pasar de los dias el papa de mi bebe me puso a buscar un cuarto para que me fuera a vivir con el, ahora si los sentimientos hacia mis dos primeros hijos empezaron a salir a flote y el pensar en k me tenia k alejar de ellos empezo a invadir de tristeza mi corazon pues mis padres habian tomado la desicion de kedarsen con ellos ya k sabian k el papa de mi bebe no seria una buena influencia para ellos como ya lo escribi antes era un borracho empdernido...en los dias en k estuve buscando cuarto mis padres hablaron conmigo ya k veian mi tristeza reflejada en mi cara y me dijeron k la situacion de ellos era demasiado dificil para tener otro bebe k pork yo no contemplaba la idea de dar mi bebe en adopcion...para asi no tener k separarme de mis otros hijos, fue una desicion dificil pues les pedi tiempo para pensarla a hay me aleje muchisimo del papa de mi bebe pues el por estar en sus borracheras mantenia de problema en problema...

asi k en los siguientes meses de mi embarazo estuve en mi casa no visite un medico en los 7 primeros meses pues la verdad mi cabeza solo me daba vueltas para saber k desicion tomar respecto al futuro de mi bebe o era el papa o era la desicion de entregarlo en adopcion fue ya al 7 mes de mi embarazo donde decidi k lo mejor seria entregar a mi bebe en adopcion pues sabia k al lado mio sufriria muchisimo, ya k en esos meses en sola vez k me vi con el papa en un momento de rabia de el me pego hay me di cuenta k mi vida no podia estar con el y k la mejor desicion era entregar a mi bebe a una familia k de verdad le pudiera brindar lo k yo no seria capaz de darle, fue hay cuando encontre la fundacion quienes me apoyaron yo estando en mi casa...ya la fundacion se encargaria de todo lo correspondiente al bebe...despues de tomar la desicion los ultimos 2 meses creo k fueron demasiado cortos pues ya faltaba poco y entre una y otra vuelta k me tocaba hacer en la fundacion pasaron muy rapido...aun recuerdo como si hubiera sido ayer el momento en k llegaron mis dolores pues ese dia solo lloraba y abrazaba mi pansita y le pedia a mi bebe k aun no, k por favor aun no se laejara de mi pues mi desicion habia sido entregarlo y para k mi dolor no fuera mas duro le pedi a la fundacion k tan pronto el bebe naciera se lo llevaran no kise ni saber antes de k naciera el sexo..solo recuerdo ese 18 de noviembre de 1996 cuando era mas grande y fuerte mi tristeza k los dolores ya k en el momento en k yo diera a luz me separaria de mi bebe...durante los primeros 5 anos no kise saber nada de mi bebe pues solo me kedaba ese triste recuerdo de saber k habia tenido una bebe la cual tenia hasta el 9 de enero de 1997 para desistir de mi desicion pero no lo hice...solo keria recordar k habia tenido una nina a la cual registre con el nombre de Adriana..mas no tener ningun recuerdo ma...al papa de mi hija y al resto de la familia mis padres desidieron k lo mejor era decirle k habia muerto pues ellos temian la reaccion por parte del papa...la cual yo acepte pues keria k mi hija tuviera una vida trankila, mas no una vida como la k ya mis otros hijos y yo llevabamos,

en el ano de 1997 mas exactamente Noviembre conoci otra persona con la cual trabajaba y kien empezo ayudarme mucho terminamos viviendo juntos kede nuevamente embarazada pero ya con un hogar formado, y pues mi pareja keria k yo le diera una hija pork desde el mismo momento en k el me pedia kedar embarazada pues me decia k keria una nina asi fue con la unika tristeza k empezo a mas mover mis recuerdos k mi presiosa Alejandra nace un 17 de noviembre osea un dia antes de mi hija dada en adopcion, esto empezo hacer mas duro para mi ano tras ano pues cada vez k mi Alejandrita cumple anos el recuerdo de mi otra hija es mas duro...con el paso del tiempo cuando mi hija Alejandra cumplio 7 anos decidi separarme del papa pues el abuso y el maltrato al k me llevo fue demasiado ya no era abuso solo conmigo sino con mi hijo Fabian mi hija paola se la llevo su padres a vivir con los abuelos pues mis padres y yo no estabamos en una situacion economica buena para cuidarla mi hijo Fabian pues tenia k seguir conmigo ya k el padre de el jamas kiso saber nada de el hoy en dia mi hijo tiene 16 anos y no conoce a su papa, decidi en el ano 2007 venirme a vivir a los estados unidos pues quiero darle a mis tres hijos una vida sana y una estabilidad enonomica y emosional buena pues a lo largo de mi vida el k mas sufrio todo fue mi hijo Fabian kien jamas se separo de mi a quien jamas le importo aguantar hambre pues como el mismo lo dice hoy en dia el siempre kiso ser mi companero de batallas, y kien ha sufrido mas con la separacion k tenemos desde ya hace 3 anos pues al decidir venirme a buscales un mejor futuro tuve k dejarlos al cuidado de mis padres ya hoy en dia me encuentro arreglando mis papeles y los de fabian y alejandra para traerlos a vivir aca a estados unidos,

llegue a este pais lejos de mi tierra me case, mi esposo sabe de mi hija Amalia y me apoya en cada desicion k tome no tenemos hijos en comun pues el ya tiene hijos grandes el ve cada dia mi sufrimiento por mi hija dada en adopcion es kien me pide k no deje de escribir y buscarla kiero k ella sepa k tiene 3 hermanos y una hermosa sobrinita k el dia 11 de abril cumple un anito osea ya hoy...k no he dejado de pensarla de amarla y de pedirle a dios k me la cuide me la bendiga guie e ilumine su camno siempre y k sea feliz... kiero k sepa k no he dejado ni un minuto de pensarla de extranarla y k apesar de tener hoy en dia lo k tengo me siento muerta en vida pues su ausencia a cambiado mi vida de una manera inesplicable pues hoy en dia no me mueve el corazon nada...pues su ausencia la llevare siempre y esperare sin cansarme el dia en k mi Amalia decida saber de mi soy conciente de k kisas esa desicion nunk llegue pues en el momento en k yo decidi darla en adopcion sabia k seria para siempre mas guardo la esperanza de k mis padres la puedan conocer tambien ya k ellos al igual k yo cada dia la recordamos mas y se k cuando mas triste mi papa se siente llora tambien por ella pues asi como un dia ellos me impulsaron para entregarla en adopcion hoy en dia mis padres llevan 3 anos separados de mi...A todo aquel k haya sido dado en adopcion les puedo decir k el dolor k llevamos por dentro es inigualable pues una pena k se lleva cada instante de nuestras vidas y k por mas k keramos fingir k somos felices no lo somos pues a mi primordialmete esop es lo k me pasa...Amalia si algun dia tu desicion es saber de mi kiero k sepas k tus hermanos saben k existes, k se k evitan hablarmen de ti por evitarme un dolor mas, k eres tan importante como lo son ellos que eres esa parte k le hace falta a mi corazon, k mi vida kedo desecha desde el mismo instante en k te entregue y k mi corazon no dejo de palpitar y llorar tu ausencia AMALIA HIJA MIA TE AMO EN EL MEJOR LUGAR K DIOS TE HAYA PUESTO TE BENDIGA HOY Y SIEMPRE ATENTAMENTE TU MAMA."