jueves, 16 de junio de 2011

Lo que los padres adoptivos pueden hacer

Me gusta mucho leer sobre adopción... creo que la historia habría sido diferente si mis padres hubieran tenido acceso en el pasado a todo el material que hoy podemos encontrar sobre el tema... y que nos permite reflexionar y pensar qué es lo mejor para los hijos.

Cuando llegué a brazos de mis padres se consideraba que un hijo era una especie de tabla rasa, sin huellas, sin marcas. Y si las había... tal vez lo mejor era no ahondar demasiado en ello. Recordarle que "había sido elegido", "que su progenitora lo había dejado por amor, para darle un presente mejor", "que debía ser agradecido porque había sido muy afortunado", etc. No se consideraban los efectos que estas frases o actitudes podían tener en su psiquis. Incluso, algunos psicólogos recomendaban decirle al niño que su madre biológica había muerto, sólo para que no hubiera más preguntas y no se le generara angustia por su historia.

La realidad es que lo que genera angustia es precisamente el silencio. La falta de reconocimiento y validación de lo que uno siente. Ni hablar si directamente se le negaba a ese hijo la posibilidad de saber que era adoptado. Conozco mucha gente adulta muy dolida y muy enojada, y muy decepcionada respecto de sus padres por la verdad que les fue ocultada...

Hoy en el libro de Nancy Verrier, encontré unas consideraciones que me parecieron importantes para los padres adoptivos y decidí compartirlas. Tal vez algún papá o alguna mamá pase por este blog y pueda pensar o repensar la relación con su hijo/a. Tal vez sirva para que al leerlas puedan entendernos un poco más y llevar una relación de amor más fluida, sin ocultamiento y sin temor. Aquí va la traducción:

"Lo que los padres adoptivos pueden hacer:



- Reconozca que la realidad de la situación de adopción es diferente a la de una flia. biológica.

- Sintonía afectiva: La madre debe estar alerta y mostrar empatía ante los signos de pérdida y duelo. Calmar al niño.

- Que la madre tranquilice al niño es importante para que él pueda alcanzar su auto- regulación, para ello la madre deberá calmarlo una y otra vez.

- Sepa que será más difícil saber qué necesita este niño porque no hay marcadores genéticos y debido al trauma de la separación.

- Si fuera posible, quédese en casa con el niño, él no necesita otra madre que desaparezca.

- Los primeros tres años son los más importantes para las conexiones neuronales. Estas conexiones están determinadas por la percepción que tiene el niño de su entorno. Las huellas que se imprimen en esta etapa son duraderas.

- Los hechos ocurridos durante el primer año se graban en la "memoria implícita" - no habrá recuerdos explícitos pero sí ejercerán una enorme influencia en las actitudes, el comportamiento, la respuesta emocional y el sentido del niño sobre sí mismo y los otros.

- Comprenda los mecanismos de adaptación para afrontar la situación: rebeldía o complacencia. Que el niño sea complaciente no significa que no tenga problemas.

- El niño "rebelde" pondrá de manifiesto su idea de "madre equivocada" haciendo que su madre adoptiva se sienta así en muchos aspectos. Esto tiene que ver con su necesidad de control.

- Valide los sentimientos de su hijo.

- Si necesita más información no pregunte "por qué". En lugar de ello use frases como "Me gustaría saber más sobre..."

- Trate de entender la dificultad de crecer sin verse reflejado en ninguna parte.

- Celebre el cumpleaños en una fecha anterior al día real (la fecha de nacimiento con frecuencia remite al niño al "día de la separación")

- No se demore al buscar a su hijo en la escuela, o sus actividades, etc. (esto dispara su temor al abandono)

- El temor muchas veces no permite que el niño se deje amar. Sea paciente, esto no es personal, no significa que lo esté rechazando a ud.

- Cuéntele a su hijo que es adoptado antes de que él sepa lo que significa. Mantenga el tema abierto a la discusión.

- A medida que crece, responda sus preguntas con honestidad. No hable en nombre de otra persona (por ej. la madre biológica). Nunca diga: "Tu madre te amaba tanto que deseó que tuvieras un buen hogar". Aunque sea cierto, para un niño no tiene sentido: Uno no deja a alguien que ama. Siempre diga la verdad.

- Las adopciones abiertas son preferibles a las cerradas. Los hijos necesitan de marcadores genéticos y los secretos son tóxicos. Cumpla sus promesas.

- Aprenda a comprender la diferencia entre comportamiento (rebeldía o complacencia) y la verdadera personalidad de su hijo. El comportamiento será con frecuencia diferente fuera de la familia. Es más fácil que los demás vean la verdadera personalidad.

- Reconozca, respete y valore las diferencias entre el adoptado y otros miembros de la familia.

- Aliente los talentos e intereses de su hijo, aún si son diferentes a los suyos o si ud. no ha estado previamente interesado en lo que él si está.

- Ya que puede ser que el niño no logre verbalizar su dolor, busque otras formas de comunicación: arte, poesía, música, juego, identificación proyectual (en la que el niño proyecta su dolor en sus padres).

- El comportamiento es con frecuencia una metáfora de sus creencias: si se siente robado, puede robar; si siente que vive una mentira, puede mentir; si siente que la gente desaparece, puede acopiar alimentos, etc. Interprete los actos de su hijo.

- Reconozca los temas vitales: abandono, pérdida, rechazo, confianza, intimidad, culpa, vergüenza control e identidad.

- Comprenda que el enojo de su hijo es a veces una manera de cubrir su dolor. Empatice con su dolor.

- Nunca amenace con abandonarlo, no importa cuán provocativo se vuelva el niño.

- Reconozca los sentimientos de su hijo: Nunca diga "No deberías sentirte así". Los sentimientos provienen del inconciente y son válidos. Enseñe a su hijo a encontrar maneras adecuadas de expresar esos sentimientos.

- Permita que su hijo sea él mismo: no tenga expectativas que no se adecúen a su personalidad o a sus capacidades.

- No trate de ocupar el lugar de la madre biológica. Ella es real para él. Ud. es una persona diferente y muy importante en su vida.

- Con frecuencia, los adoptados son diagnosticados con ADD. Esto es resultado del trauma y no tiene nada que ver con la inteligencia. Hiper-alerta: El trauma causa problemas de atención, distracción y discriminación de estímulos. Es difícil focalizarse en los estudios. Padres y maestros deben ser pacientes.

- Prepare a su hijo para cambios en su rutina, con frecuencia él temerá lo que no puede preveer (como la desaparición de su madre).

- Debido a la interrupción del orden natural, el niño no entenderá la causa y efecto o las consecuencias con tanta rapidez como otros niños. Esto puede tornarse difícil durante la adolescencia. Las consecuencias deben ocurrir con prontitud, y ser justas, inmediatas y consistentes.

- Los niños necesitan límites aunque puedan luchar contra ellos. Necesitan sentirse seguros, contenidos, y que importan. Se asombran por su propio comportamiento y necesitan entonces padres racionales y estables.

- El padre no experimentará lo mismo que la madre. Debe empatizar y brindar apoyo a la madre y no criticarla.

- Ambos pueden requerir de grupos de padres en la misma situación para comparar sus experiencias y evitar el aislamiento

- Los padres son MUY importantes: los hijos desesperadamente quieren y necesitan su AMOR Y COMPRENSIÓN. "



Gracias una vez más por leer.

martes, 7 de junio de 2011

Palabras que llegan desde el otro lado

Hace unos meses publiqué un texto que vuelvo a copiar a continuación... y recibí una respuesta a esas palabras. Palabras del otro lado...
Quien me escribe es una mamá que dio a su hija en adopción, una mujer que quiere que sepa -que todos sepamos- lo que se siente...
¡Muchas gracias M. por compartir tus vivencias! y les recuerdo una vez más que este es un canal abierto para todo aquel que quiera hacerlo (madres adoptivas, madres de origen, padres, familia, hijos/as). Juntos podemos ser mejores cada día con lo que nos tocó.

Texto original:

"Tengo que encontrarte.
En algún lugar estás, y tengo que encontrarte.
Para saber... cómo se forjó mi destino
en qué momento decidiste darme.
Por qué.
Por qué me quedé sin vos
y te quedaste sin mí.
Tan vacías de palabras y empezamos entonces
una nueva vida, tan lejanas.
Tengo que encontrarte.
Para contarte que tuve una familia,
que ellos me hicieron conocer montañas y mares
y abrazos y besos.
Que tuve despertares dulces
y atardeceres tristes.
Que aún los tengo.
Que fui bebé y luego niña
y después adolescente
y no estabas... pero estabas tal vez en mis gestos
tal vez, sólo tal vez, en mi manera de intentar ser.
Que en silencio, en los rincones de mi casa,
en papeles invisibles te buscaba.
Que hoy soy adulta pero sigo necesitando que
alguien me lleve de la mano.
Tengo que encontrarte.
Para contarte que tengo una familia,
que me enamoré, que me casé,
que tengo hijos... así, como quizá fue la vida
que para mí soñaste.
Que soy feliz, pero algo falta.
Tengo que encontrarte...
para saber, sólo saber, si logré sobrevivir
en tu corazón."

Respuesta:


"Estoy al otro lado de tu horizonte.
En mi corazón todavía arde la pequeña llama de tu vida, y en mi vientre existe un inmenso vacío desde el día en que te fuiste.
Yo me quedé sin ti .
En ningún momento sentí , que tú te quedabas sin mi; pues, estaba convencida que otra madre te daría todo cuanto mereces.
Es verdad que en cierto modo decidí tu destino: un destino mejor que el que yo podía ofrecerte.
Me preguntas que, cuándo lo decidí; fue en el momento en que me di cuenta que tu eras tan valiosa para mí que no te merecía.
No es cierto que nos faltaron palabras para conversar. Pues, durante todo el tiempo que estuviste dentro de mí, intenté explicarte mis sentimientos hacia ti.
Fue muy difícil renunciar a ti.
Entre lágrimas , me convenía imaginar que me comprendías y que más tarde , aprobarías mi decisión.....Perdóname.
Me cuentas lo feliz que eres y, lo importante que ha sido tener una familia. ....Eso me colma de satisfacción, al fin y al cabo , era lo que yo deseaba para ti.
Me apesadumbra saber de tus momentos tristes y vulnerables..... Estoy convencida de que, la vida, no puede ser de otro modo......Sinceramente : ¿crees que , de haber sido otro tu destino , hubieses podido esquivar esos delicados momentos?....
Yo también he formado una familia , tengo una hija...y, ....soy feliz.....Pero, no hay ni un solo día que, no te sienta , en mi corazón.
No puedo decirte nada más. Creo que es más noble el silencio que mil palabras que , puedan ser interpretadas, como falsas disculpas......
En fin ,es cierto que, terminamos por afrontar nuestro destino......."