Documental sobre Madres Biológicas (mis impresiones)

Durante el mes de septiembre la señal de cable "Discovery Home & Health" está difundiendo un documental sobre madres biológicas.

Según la propia definición del canal,

este programa sigue a tres jóvenes mujeres embarazadas que se encuentran en la disyuntiva de dar a sus bebés en adopción. Se muestra el proceso que se sigue en un centro de adopción en Utah, donde estas mujeres de bajos recursos (algunas ya con hijos) pasan sus últimos meses de gestación revisando perfiles de familias que potencialmente podrían convertirse en los padres adoptivos de sus hijos. El programa sigue cada caso hasta el final, cuando la madre firma el documento con el que oficialmente cede la custodia de su bebé a la nueva familia.

Ayer tuve la oportunidad de verlo. En efecto, las tres jovenes mujeres (de 19 a 23 años si mal no recuerdo) muestran en pantalla los últimos momentos antes de dar a su bebé en adopción.

Por más que el programa dura sólo una hora, tiene un formato ligero y es una pincelada del drama que esto implica, me impactó. Por supuesto, no puedo ser objetiva... No pude dejar de situarme en el lugar que alguna vez yo ocupé: un bebé pequeño e indefenso ante la decisión que cambiará (o no) su vida familiar.

Cuestiones que me llamaron la atención:

Una de las madres no podía decidir a qué familia entregarle su bebé. Le ofrecían muchos perfiles de padres adoptivos diferentes, pero ninguna pareja la convencía. Su novio (y padre de su primera hija al momento de tan sólo un año de edad) de raza negra estaba en prisión y ella consideraba que no podía mantener a este segundo bebé. En un momento de las entrevistas con la Agencia pide que le muestren algún perfil de una familia negra, pues su hijo tenía ambas razas y ella quería que "encajara", que se sintiera bien en esa familia... El programa transcurre entre su indecisión y a último momento firma los papeles para entregarlo a una pareja que en un principio no le agradaba demasiado: padres blancos (con tres hijos biológicos rubios) que al momento del parto la acompañaron, se emocionaron, y esperaron que no se arrepintiera una vez pasadas las 24 hs (tiempo para firmar la documentación pertinente)

Ahí me surgió también otro tema en la cabeza que es algo que he visto en muchos hijos adoptados... la pregunta que algunos se hacen al encontrar a su madre biológica y encontrar que tiene otros hijos de ¿por qué a mí sí me dejó y a ellos no? Difícil de asimilar...

Otra de las madres pidió a los futuros padres adoptantes que nunca le dijeran a su hijo que era adoptado. Esto sí me sorprendió. La razón que esgrimió es que si su hijo lo sabía un día intentaría buscarla y ella no tenía palabras para explicarle por qué había tomado esa decisión. Que lo amaba pero no como él necesitaba que lo amara pero sí lo suficiente como para darle la vida que se merecía. Allí pensé entonces ¿es justo que una madre permanezca en el anonimato por no ser responsable al momento de traer a un hijo al mundo? ¿es justo para ese hijo no acceder a su verdad?

De la tercera madre poco se sabía porque no hablaba demasiado. Aparentemente, era la que más dudas tenía, pero también tenía otro hijo anterior y no tenía como mantener al que venía en camino.

Dos de ellas (no recuerdo si las tres) fueron inducidas para tener a su bebé para que el tema terminara rápido. Eso también me impactó. Siempre pienso que muchos de los que hemos sido "adoptados ilegalmente" nacimos por parto inducido. Esta conclusión no tiene mucho fundamento salvo el hecho de que muchos hemos nacido con bajo peso (yo nací con 2 k por ej.) y en embarazos que no han sido a término según lo que los pediatras nos han informado. Para mí, que he cuidado cada semana el crecimiento de mis hijos en mi panza, que los he recibido en brazos con un amor profundo, que los he puesto en mi pecho con tanta felicidad y plenitud deseando que la vida los recibiera de la mejor manera posible, me resulta violento y hostil haber sido arrancada de esa manera de quien me dio la vida (independientemente de si era su voluntad o no). Ese mundo que esperaba que me recibiera no estuvo y yo creo que eso sí deja huellas (la herida primaria de la que habla Nancy Verrier en su libro The Primal Wound).

Todas las madres de este documental lloraron al tener a sus hijos. Para todas fue difícil. Una de ellas (que no era ninguna de estas tres) lloraba luego en terapia grupal y repetía que nadie las prepara para el momento de la entrega. Que es lo más terrible.

Los padres adoptivos mientras tanto esperaban con emoción y recibían en brazos a ese hijo tan deseado. Pensé entonces que paso tan corto hay a veces entre el dolor y la felicidad. Como el dolor de unos puede ser la felicidad de otros.

Y pensé que en todo caso la peor parte les toca siempre a ellas . Solas. Con una decisión difícil por delante. Sintiéndose tal vez vacías y teniendo que recomenzar.

Cuando las madres se animan

Hoy quiero compartir con Uds. esta carta. Es la carta de una mamá que a los 17 años tuvo que entregar a su hija en adopción. Que no fue escuchada. Que no pudo elegir. Que fue obligada por sus padres a borrar esa "mancha", a dejar ese episodio en el olvido...

Una mamá que no pudo olvidar porque hay secretos que se llevan siempre en el corazón por más que los años pasen.

Una mamá que se anima ahora, casi 50 años después, a dejar el silencio. A buscar. Una mamá que pide perdón por lo que otros hicieron. Ojalá encuentre y le dé voz a otras madres.

 

"Hija te estoy buscando"

En 1963 producto de una relación adolescente quedo embarazada a los 17 años, cuando mis padres se enteran de este "problema" o manchas como ellos lo llamaron, me encierran en el viejo hospital regional de la ciudad ...

vecina de Junín.

Yo vivía y vivo en Chacabuco, durante los últimos 8 meses de embarazo mis padres me dejaron presa, secuestrada, o como le quieran llamar dentro de este hospital al cuidado de una celadora me habían dicho que era la calle o este encierro no me quedo otra, dentro del hospital perdí la noción del tiempo, me olvide de los meses y los días nadie de mi familia me visitaba mis hermanos eran chicos y tenían prohibido verme.

Al cabo de los 9 meses nació una niña de ojos y pelito claros, " como yo había perdido la noción del tiempo no sé que día era, si sé que era verano " y a partir del momento que naciste nunca mas te vi.
Mis padres si así se los puede llamar te habían vendido, supuestamente a un matrimonio que estaba muy bien económicamente " abogado, medico " al día siguiente de tu nacimiento me hicieron volver a mi casa y junto a mis hermanos nos hicieron jurar que mientras viviéramos nunca mas se hablaría de este tema.

A los años conocí a un hombre con el cual me case y tuve 3 hijos, al poco tiempo de casada el contrae una enfermedad y fallece y nunca le pude contar esta verdad, porque mis padres seguían vivos y tenia mucho miedo.

Después de 47 años pude contar esto, no quería morirme con este secreto.

Cuando mi marido murió crie a mis hijos sola luchando y trabajando afuera de casa, hace poco tiempo hable con tus hermanos sobre tu existencia luego de develada nuestra historia somos una familia que te busca " hermanos, primos y cuñados " , hija ¡ quiero encontrarte no para molestarte ni pedirte nada solo quiero que sepas que siempre viviste en mi y nunca me arrepentí de haberte concebido !

Pero si me gustaría decirte mirándote a los ojos ¡ perdón hija !.
hijamamatestabuscando@hotmail.com   promoddhhchacabuco@gmail.com

 

 

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Esa otra voz... que aparece una y otra vez.

De vez en cuando recibo algún mail de alguna mamá biológica que ha dado a su hijo en adopción y desea contarme su historia.

Llegan al blog buscando testimonios parecidos, que les permitan sentirse comprendidas, dar cauce a sus emociones, y me escriben luego para contarme experiencias similares -muchas de ellas muy dolorosas. En la mayoría de los casos me piden que no lo publique. Es como un desahogo virtual creo yo, con alguien que no las conoce. Con una hija adoptada dispuesta a escuchar, a empatizar, a no juzgar. Por lo gral., se trata de chicas muy jóvenes que no encontraron otra salida, sin apoyo y sin contención de sus seres queridos. Me asombra también cuánto silencio hay alrededor de este tipo de historias, incluso recibo testimonios de mujeres cuyas familias (padres, hermanos) desconocen por completo la existencia de ese embarazo y posterior nacimiento. Que jamás han puesto en palabras con nadie cercano a sus afectos lo que les ha sucedido (salvo las personas que las ayudaron a entregar a su hijo) y que luego se quedan con una carga fuerte de tristeza, dolor, vergüenza, que las marca para siempre.

Ayer recibí otro de esos testimonios. E. es de Ecuador, pero hace un tiempo vive en Madrid "cuando uno pasa eso se aleja de todo" -dice en su mail. A continuación copio con su autorización el mensaje que me envió contando su historia, tal cual ella la escribió.

Es mi deseos que todos podamos mirar no con los ojos del prejuicio sino con los de la comprensión. Dar un hijo en adopción no es fácil.

¡Gracias E. por confiar!

"Cuando tenia 17 años conoci a un chico por medio de una amiga el mismo dia q nos presentaron hubo muchisima quimica y comensamos a salir de novios sin apenas conocernos. Cuando le conoci a el el estaba rodeado de mala gente amistades que no le traian nada bueno era un chico q incluso se drogaba era muy bueno conmigo pero cada q lo dejabamos el se trasformaba y se hacia un chico violento  obsesivo y volvia a lo de antes porque cada q estaba conmigo dejaba todas esas tonterias y dejo totalmente ese mundo solo por mi pero por todos esos echos mis papas le odiaban no queria que me vea con el pero yo aun asi comence a verme a escondidas con el hasta q con 19 años me quede embarazada mi chico cuando se entero se puso alegre el queria tenerlo el dijo q me apoyaba pero yo nada mas pensar en desepcionarles a mis papas se me caia el mundo ellos para mi eran todo y darles ese golpe me destrozaba totalmente estuve pensando en abortarlo pero no lo pude hacer me hice la prueba de embarazo con el y se salio positivo ya estaba de 1 mes no habia dia y noche q no llore en pensar en darles la noticia a ellos a mi chico le hice creer q lo habia abortado para poder desaparecer de su vida y no me haga preguntas y asi le hice creer pasaban los meses y yo seguia desesperada intentado ocultar en mi casa mi tripa q cada mes iba creciendo y mi mama q me preguntaba si me habia venido la regla y yo siempre le daba largar me decian mis papas mis hermanos q estaba gordita y yo les decia q si q era xq comia mucho pero en el fondo ellos ya sabian . Todas las noches lloraba en pensar en lo q voy hacer y un dia viendo la tele vi un programa de una chica q le dio en adopcion a su hija y fue la unica solucion q vi sabia q mis papas no me iban apoyar y q yo no podria ver q a mi hija la desprecien asi q llego el dia en q tome valor y gracias a mi cuñada les conte q estaba embarazada y al enterarse de eso y de quien era el papa dieron un grito al cielo mi papa me dio un golpe en la cadera q hasta ahora t engo secuelas mi mama lloraba y lloraba mi papa igual mi hermana intentando estar conmigo mi hermano igual pero ellos no paraban de gritar y llorar yo de verles asi se me destrozo mi mundo xq lo eran ellos y yo x quitarles ese dolor mi salida fue en darle a mi hija y sacrificarle a ella x mi error cuando me preguntaron q q es lo q iba hacer se lo dije y mi hermana estuvo siempre de por medio cualquier cosa q me pasaba ella se encargaba de decirles a mis papas ellos al principio no querian q haga eso pero el ver sus actitudes en q me tenian escondida no querian q nadie me viera xq les daba verguenza yo no podia imaginar la vida q me esparaba teniendo a mi hija , Fui a donde una asistenta social para q me informe de como darle a mi hija en adopcion de cual era el proceso y ella me lo explico y yo les explique a mis papas y ellos decian q es lo mejor pero conforme mi tripa crecia le iba sintiendo como se movia y lloraba pensando en el dia q me tenia q separar de ella porque mi papa mi quiso apoyar mis hermanos igual pero mi mama siempre se opuso y todos le hicieron caso y me decian q eso era lo mejor aunq dentro de mi no queria pero era lo q tenia q hacer ya q ellos me mantenian y me presionaban de q lo haga me destrozaba pensando en q tenia q separarme de ella pero no tenia mas opcion era la unica solucion q tenia asi q llego el dia de mis dolores mi mama estuvo ahi conmigo tuve un parto normal el 18 de Julio de 2011 a las 18;05 fue todo tan rapido q lo unico q queria saber era si mi hija estaba bien m preguntaron si la podia coger y mi mama gritaba q no y solo la pude ver y hasta ahora no me olvido de su carita y de su llanto q no paraba de llorar y yo sin poder hacer nada pensando en q era lo mejor para ella desde ese dia mi vida cambio no tenia ganas por nada pasaba llora y llora todo el dia hasta hoy no hay ni un dia en que no piense en ella y lo unico q se esq se llama Sara y q es lo mejor q pude tener y q la amo con todo mi corazon ya a pasado un año y contacte con el padre de mi hija xq el todavia me quiere un dia le vi le conte nos pusimos a llorar le conte todo mis motivos le pedi perdon y ahora esta apoyandome intentado recuperarla porq como fue todo legal a mi la asistenta social me habia dicho q la daba y ya esta pero la cosa no fue asi me citaron en el juzgado yo fui y me dijeron q si queria seguir el proceso de adopcion no supe q hacer solo lloraba y lloraba le dije q me den tiempo de pensar me citaron dentro de un mes les conte a mis papas de q era esa citacion y ellos estan muy arrepentidos de lo q hicieron asi q me estan apoyando xq detuve el proceso de adopcion ahora mi abogado esta en ello y ojala q el dia del jucio salga todo bn y pueda tenerle a mi hija y q estece junto a mi y que es lo q mas deseo en esta vida y desde q se eso ahora tengo ganas de seguir viviendo y estoy luchando por ella"

Esa otra voz... (mamás biológicas parte 3)

Dejo a continuación el tercer testimonio que recibí como respuesta a un cuestionario de preguntas a las mamás que entregan a sus hijos en adopción... ¿Qué decir al respecto? Impacta tanto silencio y tanta soledad...

Dejo también el link a las reflexiones de María, motivadas por las dos primeras publicaciones, creo que son muy atinadas y reflejan lo que muchos sentimos al leer a estas madres: http://caminoalreencuentro.blogspot.com/2011/04/reflexiones-sobre-los-testimonios-de.html

Gracias María y gracias a quien escribe el siguiente texto por contar algo tan personal. Sigamos construyendo, intercambiando opiniones, poniendo en palabras lo que nos pasa. Es una gran manera de avanzar.

"Hola, PUES AYER NAVEGANDO EN EL FACEBOOK VI TU CUESTIONARIO Y ME GUSTARIA CONTARTE MI HISTORIA Y QUE POSIBLEMENTE TE SIRVA DE ALGO..SI QUIERES PUEDES PUBLICARLA PERO DEJEMOS MI NOMBRE DE FORMA ANONIMA... CUANDO QUEDE EMBARAZADA FUE EN EL 2006, HACE YA CINCO AÑOS DE ESTO. TENIA 18 AÑOS HASTA AHORA, ESTABA ESTUDIANDO, ESTABA EN SEGUNDO SEMESTRE DE PSICOLOGIA Y ESTABA TAMBIEN TRABAJANDO LOS FINES DE SEMANA. VIVIA EN MI CASA CON MIS PAPAS Y ME SOBRINO.

EL SE LLAMA JAVIER, ERA UN HOMBRE MUY LINDO FISICAMENTE, YA NOS HABIAMOS VISTO EN OCASIONES ANTERIORES, EL NO ES DE AQUI PERO VENIA CADA TRES MESES POR CUESTIONES DE TRABAJO Y DURABA VARIOS DIAS EN LO QUE NOS VEIAMOS EN MI TRABAJO...FUE UN 11 DE FEBRERO..SALIMOS A TOMAR ALGO Y LAS COSAS SE FUERON DANDO Y ESTUVE CON EL. NO ERAMOS NOVIOS, NO ERAMOS NADA, PERO REALMENTE CREO QUE EN ESE MOMENTO NI PENSABA EN ESO, NI ME IMPORTABA. NUNCA IMAGINE QUE PUDIERA QUEDAR EMBARAZADA, AL FIN QUE YO PENSABA QUE ESO LE PASABA A OTRAS PERO A MI NO...............

ME ENTERE QUE ESTABA EMBARAZADA CUANDO COMENZARON LOS RETRASOS Y ME NEGUE ESA REALIDAD VARIOS MESES, COMO TRES MESES AUNQUE EN EL FONDO LO SABIA.. HASTA QUE UN DIA DECIDI HACERME UNA PRUEBA DE EMBARAZA Y SALIO POSITIVA. NO FUE FACIL, AUN HOY NO ES FACIL. EL SE ENTERO, PERO INMEDIATAMENTE SE ALEJO, COMO EL ES DE OTRA CIUDAD PRACTICAMENTE QUEDE INCOMUNICADA Y HASTA HACE POCO ME ENTERE QUE EL RENUNCIO A SU EMPLEO, CAMBIO DE CASA, DE NUMERO TELEFONICO Y SUS COMPAÑEROS NO SABIAN NADA DE EL.

VOLVIENDO A LO DE MI EMBARAZO, LE CONTE A UNA AMIGA Y UN AMIGO QUE VIVE EN BOGOTA..ESTABA ASUSTADA, CON MIEDO DE TODO. MI FAMILIA NO SE ENTERO ENTONCES Y AUN NO SABEN QUE TENGO UN HIJO.

PASARON LOS MESES, MI EMBARAZO SE NOTABA Y MUY EN EL FONDO DE MI ALMA YO SENTIA QUE NO ESTABA LISTA PARA ESE RETO, NO ME SENTIA CAPAZ DE BRINDARLE ALGO A ALGUIEN MAS CUANDO AUN YO ESTABA DESUBICADA..FUERON MESES DE MIEDO, DE INCERTIDUMBRE, DE LLANTO EN LAS NOCHES.

FUE ENTONCES, CUANDO DECIDI ENTREGARLO EN ADOPCION, LLAME A LA FUNDACION, UNA VOZ AMABLE ME ATENDIO, ME PREGUNTO COSAS Y DECIDI QUE ESO ERA LA MEJOR DECISICION.TUVE QUE ORGANIZAR MUCHAS COSAS, DEJE LA UNIVERSIDAD PRACTICAMENTE UN AÑO Y AUN MI FAMILIA CREE QUE EN ESA EPOCA YO ME FUI A TRABAJAR.

CUANDO LLEGUE AL HOGAR, ME SENTIA SOLA, CON GANAS DE SALIR CORRIENDO...IBAN A SER TRES MESES ALLI INTERNA, CON MAS MUJERES QUE NO CONOCIA...CON LOS DIAS ME ADAPTE AL HOGAR, APRENDI A COMPARTIR CON ELLAS, A REIRME, ME ACOSTUMBRE A LA RUTINA..LEVANTARSE, ARREGLARNOS, AYUDAR A QUE LA CASA ESTUVIERA ASEADA Y LOS TALLERES QUE DABAN PARA QUE ESTUVIERAMOS OCUPADAS...

FUERON TRES MESES DE MANTENER LA MENTIRA CON MI FAMILIA, PERO FUERON TRES MESES QUE COMPARTI CON MI HIJO..EN MI PANZA. AUN RECUERDO QUE TODAVIA NO ME HABIA HECHO LA ECOGRAFIA PARA SABER SI ERA NIÑA O NIÑO Y YO LES DECIA QUE EN MI CORAZON SABIA QUE ERA UN NIÑO Y QUE YA LE TENIA NOMBRE :)

TRES MESES EN QUE VI COMO MI PANZA CRECIA, EN QUE SENTIA COMO SE MOVIA..A QUE HORAS, TRES MESES DE NOSOTROS Y DE NADIE MAS. SIN MIEDOS NI TEMORES, EN LA SEGURIDAD DE UNA CASA QUE NO ERA LA MIA, PERO SE CONVIRTIO EN NUESTRO HOGAR...

CUANDO NACIO, RECUERDO EL APOYO DEL HOGAR, QUE ESTUVIERA TRANQUILA...LOS MEDICOS QUE ESTABAN ALLI, QUE ME HABLABAN Y ME PREGUNTABAN COSAS, DE MII BEBE, COMO SE IBA A LLAMAR, COMO ME SENTIA, EN EL HOSPITAL NO TENIA INFORMACION DE MI SITUACION,NI DE MI DECISION, POR LO CUAL CREO QUE EL TRATO FUE COMO EL QUE LE DAN A TODAS LAS MAMÁS.

MI PRINCIPE NACIO Y EL HOSPITAL TODO EL TIEMPO ESTUVO CONMIGO...ME PARECIA INCREIBLE QUE FUERA MIO, MI HIJO,..QUE ESE MILAGRO TAN PERFECTO FUERA MIO..TAN HERMOSO CON SUS OJOS PEQUEÑOS COMO LOS MIOS Y SU ABUNDANTE CABELLO. COMO CHUPABA DEDO Y COMO TENIA UNA FORMA DE HACERLO DIFERENTE, COMO ENTRELAZABA SUS DEDITOS.TODO EL TIEMPO QUE QUISE EL ESTUVO CONMIGO, HASTA QUE LO LLEVAMOS AL LUGAR DONDE LO IBAN A CUIDAR MIENTRAS DURARA EL PROCESO DE ADOPCION. FUE DOLOROSO, AUN RECUERDO QUE EL DORMIA Y EN EL MOMENTO QUE BAJARON POR EL, EL GRITO, LLORO, CREO QUE ERA LA PRIMERA Y LA UNICA VEZ QUE LO VI LLORAR....PUDE VERLO HASTA QUE TERMINO EL PROCESOY TENGO MUCHAS FOTOS DE EL.

MI FAMILIA NO SABE Y REALMENTE ME DA MIEDO QUE SE ENTEREN Y CREO QUE ES UN SECRETO QUE DURARA MUCHO TIEMPO MAS. TUVE UNA RELACION SENTIMENTAL QUE DURO UN POCO MAS DE DOS AÑOS, EL SI SABE TODO..ALGUNA VEZ HIZO MUCHAS PREGUNTAS Y LUEGO ME DIJO QUE NO COMPRENDIA MUCHAS COSAS, PERO QUE ESA HABIA SIDO MI DECISION Y QUE EL RESPETABA ESO, QUE NO IBA A JUZGARME Y AUN HOY QUE ESA RELACION SE TERMINO, EL HA SABIDO ENTENDER TODO. NO SE SI A FUTURO, CUANDO DECIDA TENER UNA FAMILIA, SE LO CUENTE A MI PAREJA...CREO QUE NO..O MEJOR DICHO NO SE. EL TIEMPO LO DIRA!

SI ME GUSTARIA VERLO, DARLE UN ABRAZO...DECIRLE QUE NO HAY UN DIA EN QUE NO PIENSE EN EL, QUE CUANDO VEO A LOS NIÑOS DE SU EDAD TRATO DE IMAGINARMELO..QUE ME GUSTARIA SABER CUAL ES SU COLOR FAVORITO, SU COMIDA FAVORITA Y ANTE TODO DECIRLE QUE LO AMO CON MI VIDA ENTERA, QUE SE QUE TIENE UNA MAMÁ QUE TAMBIEN LO AMA, PERO QUE MI AMOR POR EL NO HA CAMBIADO A PESAR DE LOS AÑOS Y DE LA DISTANCIA.QUE LA DECISION QUE TOME FUE POR EL BIEN DE LOS DOS, QUE EL SE MERECIA UNA FAMILIA DE VERDAD Y QUE ESO ERA ALGO QUE EN ESE MOMENTO (Y AUN HOY) NO PODIA DARLE....ME GUSTARIA SABER QUE PIENSA EL DE TODO ESTO, COMO ES, SI SE PARECE A MI O A JAVIER Y RESPONDERLE TODAS LAS PREGUNTAS QUE TENGA..Y SOBRE TODO LO QUE ME GUSTARIA ESCUCHAR DE SU BOCA, ES QUE HA SIDO INMENSAMENTE FELIZ CON SU FAMILIA.....Y QUE TAMBIEN ME AMA. "

Esa otra voz... (mamás biológicas parte 2)

El segundo testimonio me llega desde México y el hecho ocurrió hace ya 30 años.

Los comentarios en mi FB dan cuenta de cuán tristes son estas historias... Yo creo que sí, que son dolorosas, pero creo también que por suerte existe la esperanza de poder curar parte de esas heridas... Un día los hijos de estas mujeres crecerán y es muy posible que las busquen. En el caso de las adopciones, el encuentro será más fácil. En el caso de las apropiaciones o sustituciones de identidad costará un poco más... pero confío en que ambas partes puedan reencontrarse y completar la historia, y seguir adelante... Con lo que fue y lo que no pudo ser. Reconciliarse, aceptar y agradecer lo que la vida les ha dado, porque en definitiva por el lado de los hijos adoptivos puedo decir que hemos tenido la inmensa fortuna de vivir y (en la mayoría de los casos) de saber lo que es el amor de una familia gracias a la renuncia de quien nos llevó en el vientre.

Hoy en día, esta mamá del segundo testimonio busca a su hija entregada en forma ilegal y para ello ha creado un grupo en Facebook con el fin de encontrarla: "Busco a mi hija" . ¡Mis mejores deseos! Y por supuesto, una vez más, mi agradecimiento por contestar la encuesta.

1) ¿Qué edad tenías cuando quedaste embarazada? ¿En qué año fue? Acababa de cumplir 21, fué en Marzo de 1981, yo cumplí años el 24 de Marzo, y nací el '60

2) ¿Cuál era tu situación sentimental? ¿Fue una relación consentida? ¿El era tu pareja/novio/marido/relación casual? ¿Cómo fue la reacción de él al enterarse de que iban a tener un hijo? Era novio.. 3 años de noviazgo 3) ¿Cómo te enteraste de que estabas embarazada? ¿Imaginaste que eso podía pasar? ¿Se lo contaste a tu familia de inmediato? ¿Cómo lo tomaron? ¿Y el resto de la familia (tus abuelos/tíos/primos?) ¿Se hablaba de la situación con amigos, vecinos, etc?.....

Yo amaba a mi novio y teniamos tres años de novios, y la pasión nos ganó, no fué premeditado y yo accedí porque estaba en mis días más fértiles, después de haberlo hecho yo no entendía el por qué lo había hecho,.. si teníamos tantos años y siempre podíamos poner un alto, por qué ahora no?.. por lo tanto con el estómago deshecho casi todos los días con una sensación de traer un NUDO dentro, con gran temor, mas bien PAVOR,.. ni hambre tenía,....estuve al pendiente de mi menstruación, yo era muy puntual. Al no llegar mi regla sentí que se me venía el mundo encima, era la 1a vez que habia hecho el amor y había quedado embarazasa y no sabía qué iba a hacer, ahora que sabía que podía estar embarazada,....era entre gusto y un gran temor, pués prefería morir antes de decirlo a alguien,... pues yo era una niña bien portada,...mi mamá ma tenía confianza..y yo le había FALLADO. Lloraba mucho, día a día, porque cómo podia YO haber DEFRAUDADO a mis padres, hermanos y familia? ¿Cómo le iba a decir a mi novio? ¿cómo iba a reccionar? y cómo ibamos a manejar todo?.... No lo sabía, pero tenía que hacer algo. No se lo conté a nadie, (seguía sin poder comer, porque el estomago era un nudo muy grande) decidí sacarme los análisis de embarazo yo sola, ni siquiera a mi novio le había dicho nada,.. cuando recogí los análisis y vi ""POSITIVO""... sentí que las piernas se me doblaban, apenas podía caminar... era un sentimiento entre gusto, (porque traía a un ser en mí y de quien amaba tanto) y susto revuelto con PAVOR.... porque no lo había hecho bien, no estaba casada, siempre me imaginaba (antes de ésto) lo MARAVILLOSO que sería estar embarazada, tener un niño en tu vientre del hombre que amas....pero lo que yo había hecho no estaba bien, mi novio estaba estudiando su carrera,... ¿ Cómo le ibamos a hacer ? Mi madre era muy dura, yo no sabía como iba a reaccionar,....luego pensé,...puede que esté equivocado el análisis..... y me enteré que ya existía el SONOGRAMA, así pués,.. fui yo sola también, a sacarme el sonograma,...me acuerdo que el corazón me latía a mil por hora, ya no era como los análisis, ahí iba a estár frente a un Doctor,...y él, me iba a descubrir que yo no estaba casada, pues yo no dejaba de temblar,... ahí fué la 1a vez que lo escuché!!!!... ""fué maravilloso"" ...podía escuchar su corazóncito latiendo!!!...y estaba dentro de mí. Entonces decidí, con miedo también, ir a contarselo a mi novio,...le llevé los análisis y el sonograma,...Me imagino que a él también le cayó como un balde de agua fría, pero reaccionó bien, me dijo que de algúna forma le ibamos a hacer y me abrazó, fué maravilloso, ya contaba con él, pero al otro día, me dijo que; ¿ cómo él podía saber que era su hijo ? (lo había mal aconsejado su hermano que era Dr.) Era otro, no era el mismo del otro día que me había abrazado y dicho que no importaba que de algún modo lo ibamos a arreglar, ahora era seco y ni siquiera me tomaba la mano, me dió unas pastillas abortivas, eso me dolió muchisimo,...y me di cuenta que estaba sola. Entonces pensé en suicidarme, pero no sabía cómo,..... estaba taaan triste... y con un problema TAN pero TAN grande. Un amigo de mi hermano, que también era amigo mio, me notó que yo andaba mal, muuuy mal y me preguntó que qué tenía y ya no pude más,....se lo dije, y rápidamente me ayudó a quitarme la idea de suicidarme, me dijo que no estaba sola, que le teníamos que decir a mi hermano..y así fué, mi hermano me ayudó a decirlo a mi madre, que por supuesto GRITÓ, LLORÓ y etc.. Por fin lo supo toda la familia,.... o sea mí familia, sin tíos ni primos, sólo mis hermanos y cuñados-as,... tan sólo mis dos hermanas chicas no lo supieron. Mi papi habló conmigo y me dijo que lo que yo decidiera hacer, eso sería y todos lo respetarían, que lo pensara muy bien,.. y que iba a estar un sacerdote amigo de él en la junta que se iba a hacer para saber lo que yo había decidido.

Otro día yo estaba en mi cuarto, cuando llegó mi mami, se sentó en la cama y me preguntó qué cuál había sido mi decisión,... a la cual yo le respondí,... que tenerlo,.. que era mi hijo y lo amaba...... Ella MUY enojada me dijo:-- NO!!.... yo no quiero NADA de ése hombre, si tú decides quedarte con él, NO CUENTES CONMIGO!!!... Yo le contesté que no importaba, que haber cómo le hacía... Entonces me dijo:-- ¿No ves que los hombres al ver que eres madre soltera te van a usar y nadie te va a tomar en serio porque vas a ser una madre soltera, con un BASTARDO?.... Yo le contesté que yo vería cómo le haría,.... Entonces ella, ya MUY ENOJADA me dijo:-- ENTONCES ERES UNA EGOISTA!!...y yo le pregunté, qué por qué decía éso.... me contestó:-- PORQUE TAN SÓLO PIENSAS EN TÍ, NO PIENSAS EN ÉL,.... ¿NO PIENSAS EN QUE EN EL COLEGIO LE VAN A DECIR EL BASTARDO, QUE VA A SER ENTRE SUS PRIMOS EL BASTARDO, EL SIN PADRE!!!,....LO QUE VA A SUFRIR !!!.... ESO A TÍ NO TE IMPORTA, PORQUE ERES UNA EGOISTA,...PUDIENDOLO HACER FELIZ,... Y PUDIENDO HACER FELICES A UNOS PADRES QUE NO PUEDEN TENER HIJOS!!!.... NO!!... TÚ LO QUIERES TENER, TRERLO A ÉSTE MUNDO A QUE SUFRA!!... Y cláro!!,... mi madre supo por dónde llegarme.... YO POR NINGÚN MOTIVO QUERÍA ESO PARA MI HIJO...y entonces le dije que yo no iba a hacer sufrir así a mi hijo ,...y que lo daría en adopción,... Y ya ella se quedó conforme.... Lo chistoso es que yo jamás le dije a nadie lo que mi mami había ido a decirme, ni a mi papi ni hermanos,... Lo tomé e hice entender a todos que ésa decisión la había tomado yo.

4) ¿Cómo viviste los meses de embarazo? (recluida, haciendo vida normal?) ¿Se te permitía o te permitías hacer tus actividades diarias?

Sufriendo mucho,..pués sabía que me iba a separar de mi hijo que llevaba en mi vientre, pero me consolaba que lo hacía para que él fuera feliz,... Y eso le decía y platicaba todos los días... Me mandaron a Irapuato, Guanajuato. MÉXICO. Ahí vivía un hermano, y ahí estuve con él, metida en su casa, se pudiera decir que haciendo vida normal dentro de la casa de mi hermano junto a mi cuñada y sobrinos bebés, mientras el sacerdote Jesuita arreglaba todo con los padres adoptivos.

5) ¿Quién tomó la decisión de darlo en adopción?

YO CREÍA QUE YO LA HABÍA TOMADO,..pero por lo que puden leer en la respuesta # 3),.... FUÍ INDUCIDA POR MI MADRE, SEGÚN ELLA PARA QUE EL NIÑO NO SUFRIERA,...A ELLA LE DOLÍA MUCHO LO QUE DIJERA LA GENTE.... Y A ELLA LE DEBO TODO ÉSTE DOLOR QUE POR 29 AÑOS ME HA MATADO LENTAMENTE EN SILECIO.... pero yo si lo hice por amor,... yo no quería que mi hijo sufriera por mi egoísmo

6) ¿Conociste a las personas (partera, médico, intermediarios) que participaron del parto antes del nacimiento?

Solamente al Dr..... que él nada sabía,...tan sólo que yo lo iba a dar en adopción. Y al sacerdote Jesuita Gonzalo García Verea,. que hizo él todo,... nadie en mi casa sabe nada,..y el sacerdote murió el 28 de Dic. del 2010,... llevandose con él la verdad!

7) ¿Pudiste ver a tu bebé al momento de nacer, te permitieron algún contacto? No,.... Tan sólo escuché su llanto..y simpre lo llevo en mi corazón 8) Y luego del nacimiento… ¿Cómo se manejó el tema en la flia? ¿Volvió a hablarse del bebé? NADA!!!.... JAMÁS!!!.... PUÉS ÉSE ERA EL PACTO.... EL PACTO DEL SILENCIO....Pero yo día a día, más y más GRANDE era mi DOLOR!!!! 9) Si formaste tu propia familia… ¿se enteraron ellos de que tenés otro hijo/a y de tu historia pasada? NO,.... HASTA HACE 6 MESES.....Primero mi esposo, y luego poco a poco cada uno de mis hijos que son 3 10) ¿Te gustaría hoy encontrar a tu hijo? ¿Cuáles son tus temores? ¿Qué te gustaría decirle?

¡¡¡¡¡ CLARO QUE ME GUSTARÍA ENCONTRARLA !!!!!!

MIS TEMORES SON QUE ELLA NO SEPA NADA DE QUE ES ADOPTADA Y VIVA MUUUUY FELIZ Y YO, SIN QUERER PUEDA LASTIMARLA .... ESO NO ME LO PERDONARÍA JAMÁS...

QUE LA AMO!!!!... SIMPRE LA HE TENIDO EN MI CORAZON COMO UNA DAGA, SE METE DA VUELTAS SE ENCAJA Y DUELE, DUELE MUCHO, MUCHO SIEMPRE Y JAMÁS EN 29 AÑOS HE DEJADO DE PENSAR EN ELLA,... HORA A HORA, DÍA A DÍA, SEMANA A SEMANA, MES TRAS MES Y AÑO TRAS AÑO, SUFRIENDO BASTANTE, PERO EL CONSUELO QUE ME QUEDABA ERA, QUE ERA FELIZ, PERO AL DARME CUENTA QUE AUNQUE SUS PADRES DE CORAZÓN NO LES DICEN QUE SON ADOPTADOS, ELLOS LO SIENTEN Y SUFREN MUCHO,... SE SIENTEN ABANDONADOS!!!!..... SABER ÉSO ME IMPACTÓ Y ME DUELE MUCHO.... Y LA COMPRENDO Y LA ENTIENDO SI NO QUIERE VERME,.... QUIERO QUE SEPA QUE YO LA BUSCO PORQUE SI ELLA QUIERE SABER SU IDENTIDAD, DE DÓNDE VIENE Y NADA MÁS, AQUÍ ESTOY,.... PARA QUE YA NO SUFRA Y SE SIENTA COMPLETA Y QUEDE AGUSTO,... QUE SEA FELIZ,... PUÉS ÉSA FUÉ LA CAUSA QUE ME HIZO SEPARARME DE ELLA,... PARA QUE FUERAS "" FELIZ HIJA MÍA "".... """ ¡¡¡¡ TE AMO !!!! """

Esa otra voz... (mamás biológicas parte 1)

La voz que deseamos escuchar... la voz que tiene las respuestas...

Esta es la primera contestación que recibí de una mamá (las iré publicando por orden de llegada y a medida que me autoricen a hacerlo). Los relatos son realmente conmovedores. Espero que sirvan para que vayamos construyendo lo que hay del otro lado, para prepararnos, para entendernos un poco más.

Cierto es que habrá miles de historias... como miles de madres... Pero estas mamás necesitan ser escuchadas y aquí hay un espacio para que puedan hacerse oír. ¡Gracias a ellas por animarse!

Esta es la historia de C.

1) ¿Qué edad tenías cuando quedaste embarazada? ¿En qué año fue?

20 años

2008 Embarazo - 2009 Nacimiento

2) ¿Cómo te enteraste de que estabas embarazada? ¿Imaginaste que eso podía pasar? ¿Se lo contaste a tu familia de inmediato? ¿Cómo lo tomaron? ¿Y el resto de la familia (tus abuelos/tíos/primos?) ¿Se hablaba de la situación con amigos, vecinos, etc?

Prueba de Embarazo a los 3 meses - uno nunca se imagina que una cosa de estas llegara a pasar - se enteraron cuando yo ya había perdido la patria potestad si no todo hubiese sido diferente - lo tomaron mal, pero con el tiempo lo aceptaron- los mas allegados se enteraron algunos tíos algunos abuelos, no todos - no no se habla uqe es lo peor de todo por que con nadie puedo hablar con respecto al tema, es dificil y mas cuando sabes que pudiste hacer mas y no pudiste.

3) ¿Cómo viviste los meses de embarazo? (recluida, haciendo vida normal?) ¿Se te permitía o te permitías hacer tus actividades diarias?

7 meses vida normal - 2 meses recluida - las actividades algunas siiiii otras noooo

4) ¿Quién tomó la decisión de darlo en adopción?

al principio el papa y yo estuvimos de acuerdooo - cuando nacio, yo firme yo fui responsable de que ella se fuera pero en realidad no fue mi decisión

5) ¿Conociste a las personas (partera, médico, intermediarios) que participaron del parto antes del nacimiento?

no, era profesionales del hospital donde nació

6) ¿Pudiste ver a tu bebé al momento de nacer, te permitieron algún contacto?

si, si hasta los dos meses de vida

7) Y luego del nacimiento… ¿Cómo se manejó el tema en la flia? ¿Volvió a hablarse del bebé?

no, no se volvio a hablar de ella....

8) Si formaste tu propia familia… ¿se enteraron ellos de que tenés otro hijo/a y de tu historia pasada?

no he formado familia, ya que fue ya casi dos añosss, con el papa de la niña, no hay forma de que podamos hablar en buenos términos, pues no le perdono el hecho de que este lejos por su inseguridad y miedo y nadie aparte de mi familia y los pocas que se enteraron lo saben.

9) ¿Te gustaría hoy encontrar a tu hijo? ¿Cuáles son tus temores? ¿Qué te gustaría decirle?

Claro que si, es lo que mas anhelo, mis temores son muchos, estas preguntas son pocas a las que ella me va ser si es que algún día nos volveremos a ver

que me arrepiento con el alma, que no hay día que no me levante pensando en ella, y como estas, que lo mas irónico es uqe en mi mente no pasa el tiempo y la recuerdo como cuando la deje, que me perdone, que es injustificable cualquier excusa que le de por que son eso excusas, que nunca debí temerle a los demás y que debería de estar con ella para siempre, que no se imagina el sufrimiento que siento, de pensar en ella y saber que no esta, el saber que le esta dando alegrias a otros, el nisiquiera saber si en realidad esta bn o mal , uqe la amo, con toda mi alma que esto es poco para lo que siento es inexplicable lo que siento...

QUE LA AMOOOOOOOO, QUE LA EXTRAÑOOOOO, QUE ES MI VIDAAAAAA

gRACIAS.....

Madres

El siguiente texto lo recibí hace un tiempo de una mamá biológica que también dejó ya su testimonio en este blog. Es un texto muy especial para mí, es un texto que me emociona.

Tal vez no todas las madres hayan sentido esto al momento de dar a sus hijos en adopción, pero creo que muchas sí... Creo que muchas de ellas están en silencio porque no saben cómo salir de ese silencio, y apuesto a que algún día se animen a hacerlo, en nombre de todos quienes buscamos completar, sanar, reparar, seguir para adelante sin vacíos... y que no tenemos la suerte de poder acceder a un expediente que nos explique, que nos diga, que nos revele cómo fue el inicio de nuestra historia.

Gracias Mónica por tus palabras, ¿ojalá sean el puntapié para que podamos empezar a escucharlas con más frecuencia! Si alguien quiere dejar su testimonio anónimo o no (padres biológicos, padres adoptivos, hijos) pueden hacerlo a completandomihistoria@gmail.com.

"Madres biológicas, madres de nacimiento, primeras madres, otras madres, madres de origen… como sea, siempre madres, las que por naturaleza debemos ser, las que por lógica debemos seguir, las que no podemos rendirnos, las que debemos decidir, las que esperamos, las que gestamos, las que nos despedimos, las que siempre estamos.

Invisibles, por los procesos legales, por la presión de la sociedad, por los momentos difíciles, por la familia, por el miedo.

Solas, porque así decidimos, porque no nos perdonamos, porque nadie nos ayuda a cargar con el peso inmenso de la distancia, porque un hijo nunca se reemplaza, porque el silencio es eterno, porque no nos atrevemos a mas. Incompletas, porque la cama está vacía, porque el vientre esta vacio, porque no hay a quien leerle un cuento, porque no hay a quien consolar en las noches, porque no hay a quien abrigar cuando hace frio, porque no hay a quien curarle las heridas, porque no hay a quien enseñarle a leer, porque no hay a quien ver crecer, porque no hay quien diga “mama”.

Heridas, de tiempo, de soledad, de parto, de hospital, de puntos, de cirugías, de senos que no alimentan, de calor que no se comparte, de caricias que no se entregan, de palabras que no se dicen, de abrazos que no se reciben.

Esperanzadas, en el reencuentro, en una sonrisa, en el bienestar, en el futuro, en los planes, en re-conocernos, en la mirada, en reparar, en un retazo de alegría, en la certeza, en la verdad.

Silenciosas, por miedo, por dolor, por no tener palabras, por no estar listas, por no tener una razón, por falta de apoyo, porque atentamos contra la naturaleza, por el dedo que señala, por el amor perdido, por lo que se pudo ser y no fue, por el estigma, por el costo social de la entrega.

Pero…como sea, siempre madres…."

(Mónica Sierra)

Testimonio de una mamá biológica (parte 3 - Un testimonio nostálgico)

Hoy al leer mis mails encontré este mensaje de Mónica contando su historia. Mónica es Colombiana y hace algunos años dio a su hija en adopción. Les pido que lo lean, les pido que otra vez nos pongamos por un momento del otro lado para poder comprender otras realidades, para poder mirar con los ojos del corazón... Estoy segura de que ese es el único camino para que podamos ENCONTRARNOS.
Mónica, desde Argentina vuela mi agradecimiento por tu valentía, por poner en palabras y confiar tu historia personal para que muchos hijos podamos ponerle voz y rostro a esas madres que están, por ahora, sólo en nuestra fantasía. ¡Todo mi cariño!

Y a las otras mamás que todavía no se animan decirles que cuentan aquí con un espacio para dejar fluir lo que sienten. Escríbanme a completandomihistoria@gmail.com. ¡Gracias a todas!

"Un testimonio nostálgico

Tengo en mi mesa, entre muchos otros documentos que voy recogiendo en el camino, la investigación de la señora Eva Giberti “madres excluidas”. Debo ser sincera, no he leído con mucho juicio, algunos asuntos emocionales hacen que la lectura sea difícil a veces.

De vez en vez, releo, repaso, resumo, copio, entiendo, comparo, y me asombro de ver como aun siendo esta investigación realizada en Argentina tiene tanta similitud con la problemática vivida por nosotras en Colombia.

Hoy, encontré un pregunta entre las hojas del libro que me empujó a escribir mi propia respuesta:

¿QUIENES SON LAS MUJERES QUE ENTREGAN SUS HIJOS EN ADOPCION?

El libro tiene para esta pregunta una suerte de definiciones, todas basadas en caracterizaciones de la población, porcentajes sobre edades, escolaridad, procedencia, número de hijos….pero realmente me pregunto entonces….¿quién soy yo?

Bueno, yo soy una mujer de 38 años, Trabajadora Social, madre de 3 hijos, la mayor de 16 años, el que sigue 13 años, y la menor…que vive lejos de mi porque decidí la adopción tiene casi 10 años, los cumple en Febrero del próximo año.

Esa hija es producto de un amor inmenso, es hija de un hombre que ame con locura, y con el que viví cosas maravillosas, pero como todo, el amor es eterno mientras dura y ese también terminó, el embarazo ocurre luego de un encuentro casual, no fue fácil aceptar el embarazo, sin embargo trate de comunicarme con él, para que supiera, para que tomáramos una decisión juntos. Nunca encontré respuesta de el, ni buena ni mala, ninguna respuesta.

Pasaron uno, dos, tres, cuatro…siete meses, y el silencio de ese hombre alguna vez amado, la falta de apoyo de mi familia, la falta de un empleo estable, me ayudaron a tomar la decisión más difícil de mi vida.

Estaba muy asustada, no sabia lo que debía hacer, a la distancia de una llamada consulte en un hogar de madres y me dijeron que me recibían, que me ofrecían vivienda durante el tiempo de embarazo que me faltaba y que me ayudaban con la parte medica porque no había tenido ni un solo control ni ecografías ni nada, no sabia que pasaba ni como estaba todo.

Llegue el 13 de diciembre de 2000, a las 7 de la noche a una casa discreta en la localidad de Usaquen en Bogota, con 7 meses de embarazo y con toda mi vida metida en una maleta.

Pase una navidad muy triste, lejos de mis otros hijos y conviviendo con personas que nunca había visto antes. El 1 de Febrero nació mi hija, no la tuve conmigo ni un solo instante, y aunque ya deseaba irme para mi casa, nunca pensé que fuera tan triste despedirme de esa pequeña que me arrancaba las entrañas.

Han pasado casi diez años, en los que han ocurrido muchas cosas, termine mis estudios, tengo un empleo, tengo personas que me apoyan, mis relaciones familiares han mejorado. Estoy casi lista para encontrar en el camino a mi hija, digo casi porque ahora tengo que esperar que ella quiera hacerlo.

Entonces, quien soy yo? Una mujer, madre, amiga, hermana, con tres hijos que espero que se reúnan algún día. Soy una mujer dedicada todos los días a cuidar, amar, abrazar mujeres que pasan por la misma situación en la que yo estuve algún día. Trabajo en el mismo hogar materno que me acogió cuando fue necesario y doy todo el apoyo que puedo y mas.

Soy una persona normal, no me siento desalmada, ni loca, ni en conflicto con mi maternidad, creo que no reúno requisitos para encasillarme en ninguna definición. Por que escribo? Por que me arriesgo? Porque estoy convencida de que necesitamos tener un rostro y una voz, porque soy defensora hasta la muerte de las mujeres que deciden vivir lejos de sus hijos por amor y pensando en su bienestar.

En el camino me he encontrado muchas opiniones, la gran mayoría son fuertes, y me han hecho sentir triste alguna vez, pero generalmente estoy bien con lo decidido a pesar de la nostalgia.

Recuerdo a mi hija todos los días, la imagino en navidades, la imagino en sus cumpleaños, la sueño y pido a Dios por ella siempre..

Todos tendremos una respuesta diferente para decir quienes son las mujeres que entregan sus hijos en adopción, pero por ahora, yo soy una mujer que a veces me siento valiente, a veces me siento triste, pero sobre todo, siempre me siento madre.

Monica Sierra"

Testimonio de una mamá biológica (parte 2- aclaraciones sobre la anterior)

Quiero compartir con uds. esta 2º parte de la nota anterior...

La mamá que escribió el texto que provocó tantos comentarios diversos en Facebook volvió a escribirme, y me pidió que incluyera este relato que copiaré a continuación con algunas aclaraciones respecto de lo antes publicado.

QUIERO DECIRLE A ESA MAMÁ MIL GRACIAS DESDE MI CORAZÓN POR HABERSE ANIMADO A CONTAR ALGO TAN ÍNTIMO. QUIERO DECIRLE QUE ME CONMOVIÓ.

Quiero decirle que ella entendió perfecto, yo quiero acercarme a esas madres invisibles... tal vez por un motivo egoísta: acercarme significa exorcisar mis propios fantasmas. Intentar comprender significa querer avanzar y no quedarme anclada en la bronca ni el dolor. A veces... a veces creo que la vida simplemente te sucede. Y no quito con esto la responsabilidad que cada uno pueda tener. Sólo digo que a veces la vida no es tan fácil, que no se tiene todo tan claro. Que mi visión puede ser diferente sentada detrás de una computadora, con un techo, con comida caliente, con gente que me ama y me apoya, con 35 años que me hacen tener cierta madurez.

A esa mamá que me escribió y a todos... la vida siempre da nuevas oportunidades y lo bueno es que nada es definitivo. Dejemos el enojo, la bronca, el dolor, el dedo acusador para cuando conozcamos nuestra propia historia si así lo queremos... pero tratemos de no ir por la vida cuestionando otras realidades sin conocerlas, sin saber... porque eso... eso también las hace callar.

"REALIDAD

"La realidad baila sola en la mentira y en un bolsillo tiene amor y alegría un dios de fantasía la guerra y la poesía". (León Gieco)

.....Es increíble como cada uno de nosotros interpreta un simple texto según su propia realidad........

En ningún momento he querido justificarme, y mucho menos ir de pobre víctima que se arrepiente al cabo de los años; pues siempre he asumido mi responsabilidad . Los motivos y las circunstancias de aquel momento son personales, y a nadie le interesa. Sólo servirían de escusa para justificar el hecho que realmente importa : que di en adopción a la niña que tuve, rodeada de las personas que, verdaderamente estaban interesadas en que lo hiciera......

Y yo me pregunto ,si estas personas asumirán su parte de responsabilidad..... Aunque ya, que importa....

Tampoco busco a mi hija, porque realmente yo ya la encontré hace años, para ser exactos ,antes de que finalizara un mes, después de haberla tenido .

Yo misma la encontré, con la ayuda de un detective. Pero aunque había pasado muy poco tiempo ,de la adopción, el caso ya estaba cerrado; porque a ciertas personas les interesaba que así fuera. Resistí como pude,y me armé de valor para poder soportar la mayor de las pesadillas . A pesar de que estaba a unos cuantos kilómetros de distancia ,podía verla cuando sentía la necesidad. Así que , la vi crecer sin que nadie lo supiera , en silencio ,invisible. Esta situación se convirtió en mi peor castigo, por la ansiedad que me creaba; al mismo tiempo que, mi mayor consuelo. Pero con el tiempo me resigné a mi dramática situación.

Ahora ya sabe quien soy. Yo misma se lo dije en uno de los encuentros que tuvimos. Pero ella no siente la necesidad de volver a verme . Y yo lo comprendo, al fin y al cabo somos dos personas con distinta realidad. Jamás podremos ponernos ,la una en el lugar de la otra.

Así que, entiendo que ha llegado al final , mi historia.....pero......La vida continúa ....Ahora si tengo una hija que me necesita, y yo a ella.....Dice que soy la mejor mamá del mundo, y que me quiere hasta las estrellas. MI PEQUEÑA, que tiene 6 años, es mi realidad ahora........

Y yo creo que, si mi hija me ve de esta forma, no puedo ser ese ser inhumano que muchos pueden pensar que soy.

Mandé el escrito , porque entendí que PATRI HOLMES lo que pretendía era acercarse ,un poco más, a los sentimientos de "las madres biológicas"

Si no me presento con nombre y apellidos es porque ,considero que ello, no tiene la menor importancia; y que de hacerlo no cambiaría nada de todo lo ocurrido.

Firmado : MACF"

Testimonio de una mamá biológica (parte 1)

Ayer mediante mi Facebook realicé una convocatoria para que las mamás biológicas contaran sus vivencias. Qué es lo que sienten, qué es lo que esperan, por qué entregaron a sus hijos en adopción, cómo han podido vivir con eso en el corazón, si extrañan a ese hijo o piensan en ese hijo o no, si quieren dejarle un mensaje...

Lo hice motivada por una sencilla razón: es la voz que menos escuchamos. La que más fantasías nos genera, la que –quienes estamos en la búsqueda de nuestra identidad de origen- más anhelamos. Saber cómo sucedieron los hechos o entender que lleva a una madre a desprenderse de su hijo...

Y es, a su vez y a mi entender, la voz más incomprendida. La voz más señalada.

Pensé que sería bueno que podamos devolverles su humanidad. Escucharlas (leerlas), saber que aún en las sombras, están ahí. Dolidas, asustadas, conmovidas, curiosas por ese hijo que un día resignaron. Sin atreverse a buscar, sin sentirse con derecho a buscar.

Por supuesto, habrá historias e historias, como personas hay en este mundo. Pero atrevámonos nosotros a no levantar el dedo acusador, tratemos de mirar desde otro lugar, desde la empatía y no desde la bronca o la tristeza. Creo que puede servirnos a todos. Creo que podemos ir cerrando heridas entre todos.

Aquí les dejo el primer testimonio de una mamá española que llegó a mi correo electrónico. Si sos una mamá que quiere compartir sus sentimientos (no es necesario revelar tu identidad) podés enviarme un mail a: completandomihistoria@gmail.com . ¡Mil gracias en nombre de todos los hijos!

"SENTIMIENTOS

Evitad las decisiones desesperadas; pasará el día más tenebroso si tenéis valor para vivir hasta el día siguiente." William Cowper (1731-1800) Poeta británico-.

• Llegaste sin ser deseada. Pero no por eso fuiste menos preciada. Desde el primer momento de conocer tu existencia, empecé a experimentar una serie de sentimientos, que acabaron creándome un grave conflicto emocional.

• Un gran sentimiento de CULPA se apoderó de mí tras conocer mi embarazo. No podía soportar la responsabilidad de haber creado una nueva vida infringiendo, todas las normas establecidas, desde mi propia realidad. Debilitándome, así, emocional y moralmente para vivir mi nueva situación, en la que todo parecía estar en mi contra.....
• 
  
• Desde mi soledad empecé a sentir un MIEDO terrible, que se agarraba con fuerza y marcando su poderío anulaba cualquier sentimiento de esperanza que viniera de lo más hondo de mi corazón.

• Mientras tanto, en ese tiempo tan limitado que permanecimos juntas unidas por el vínculo de la sangre, nacía de forma discreta e incontrolada un sentimiento nuevo para mí que, en su imparable afán de protegerte , obraba casi por su propia cuenta. Llevándome a tomar la decisión de separarte de mí sin , ni si quiera, atreverse a presentir los estragos que más tarde, este hecho, causaría en mi corazón; se trataba del INSTINTO MATERNAL.

Yo, mientras tanto, absorbida por la magia de sentirte con toda seguridad dentro de mí en aquel momento, no advertía la verdad de nuestra separación.

Pero , cuando tuve consciencia de la realidad , me invadió un terrible sentimiento de DESESPERACIÓN por no poder recuperarte.

.....Y, para soportar la terrible ANGUSTIA que me provocaba el no tenerte, durante tanto tiempo, me cree la ILUSIÓN......de desear que, de nuestra unión biológica , crecieran invisibles e instintivos lazos de sangre que me permitieran encontrarte..... algún día.....

....Un sueño ..... que se ha ido deteriorando con el paso del tiempo , el mismo, que se valió de él.

..........Sólo queda el sabor amargo de una cruel IMPOTENCIA que se extiende implacable para permanecer en mi memoria, probablemente, hasta el resto....... de mi vida.......

..... Aún sabiendo que iba a ser yo la parte más perjudicada,...hace 25 años, tomé la decisión....MÁS INHUMANA..... 

Firmado: MACF"