Sentimientos, actitudes y comportamientos que pueden derivar del trauma

Ya he dicho en este blog que uno de los libros que me ha hecho y me hace reflexionar sobre el tema de la adopción, la separación de la familia de origen, las consecuencias psicológicas que esto tiene en la persona adoptada y demás es "Coming home to self" de Nancy Verrier. Releo párrafos y vuelvo a pensar sobre lo que ha significado y significa para mí haber sido "adoptada". Ahora, luego de este camino de búsqueda y -como digo siempre- más que nada de encuentro conmigo misma, puedo ver con más claridad cómo me ha afectado.

Vuelvo entonces con una traducción del mencionado libro, me identifico con varios puntos de esta lista. Así que la dejo aquí para que cada uno pueda leerla y opinar.

"Una persona que reacciona al trauma de la separación:
- Siente que cada vez que alguien que le importa se va es un abandono.
- Con frecuencia cambia a todo su grupo de amigos al cambiar de compañeros- provocando la sorpresa de sus antiguos amigos (Y él puede sorprenderse a la vez de que a ellos les importe)
- Tiene miedo a la intimidad y no dejará que los demás se acerquen demasiado.
- Tiene un doble sistema de valores –puede hacerle cosas a otros que no toleraría le hagan a él (como por ej. tomar cosas prestadas sin permiso o realizar comentarios hirientes)
- Se siente poco importante- que no ocasiona ningún impacto (Esto debe comprobarlo con parientes, socios y amigos!)
- Con frecuencia interpreta el desacuerdo como que no lo escuchan (especialmente durante la adolescencia). “Nunca me escuchas” en realidad quiere decir “No estás de acuerdo conmigo”
- No se muestra a los demás como es, aunque sean las personas más cercanas (tal vez en especial con las personas más cercanas) lo que produce que los otros sientan que no son importantes para él. (Subrayo “otros”: esta es una proyección –el adoptado se siente poco importante)
- Se niega a reconocer la pérdida o se queda paralizado por la pérdida.
- Interpreta la desilusión como traición y le cierra la puerta a las relaciones.
- Siente culpa sobre cosas sobre las que no tiene o no tuvo control (tales como la separación de su madre biológica), pero aún así rehusa tomar responsabilidades sobre aquellas coas sobre las que podría o debería tener control (por ej. una multa por velocidad “Fue culpa del policía”)
- Tiene dificultades para pedir ayuda

- Tiene dificultades para decir "por favor" o "gracias"

- Siempre dice "lo siento" pero inapropiadamente (no ante una ofensa verdadera - será perdón por existir?)

- Interpreta el no ser contratado luego de una entrevista como un rechazo hacia él, no por  no estar preparado para el trabajo, o no tener tantas aptitudes como otra persona.

- Se toma todo personalmente -interpretando todo en términos de sí mismo. Por ejemplo, si alguien no le devuelve el llamado, piensa que fue por algo que él hizo o dijo, en lugar de darse cuenta que tal vez a esa persona le están sucediendo otras cosas en su vida, una enfermedad, un trabajo, etc.

- Ante la situación anterior siente que no puede hacer nada, en lugar de llamar otra vez y averiguar qué pasó.

- Tiende a pensar en generalidades, en lugar de ser específico: "Perdí mi trabajo" se transforma en "el mundo se cae".

- Cree que lo que está sucediendo ahora siempre seguirá sucediendo o lo que no sucede nunca sucederá (Falta de esperanza: nada va a cambiar).

- Tiene dificultades con el tema de causa y efecto -no puede medir las consecuencias. (¿El futuro no existe?)

- O, por el contrario, cree que cualquier tropezón será motivo de rechazo.

- Podra manifestar un arrebato de mal comportamiento en momentos inapropiados. Esto puede ser una proyección del shock de perder a su madre, pero ese comportamiento debe finalizar luego de los 16 años.

- No quiere ser controlado, pero tiene dificultades aún en la toma de decisiones simples.

- Se siente manipulado (lo cual puede ser cierto), pero también es manipulador.

- Sabotea relaciones sólo para probar que no es digno de ser querido.

- Deja a los otros antes de que lo dejen.

- Mantiene relaciones con personas que no están disponibles emocionalmente con el objeto de mantener distancia y sentirse seguro y no sentirse responsable por esa distancia.

- Se queda en una relación imposible o una relación que ya pasó porque no puede soportar más el "abandono".

- No confía en las mujeres.

- No dejará qe nadie lo conozca realmente (por temor a que descubran el "monstruo" que lleva dentro)

- Parece no encajar en ninguna parte, no pertenece.

- Paradójicamente, trata de encajar siendo como el camaleón, aceptando lo que otros dicen, eligiendo lo que otros elijen, etc (todos comportamientos extraños para alguien a quien no le gusta ser controlado)

- Con frecuencia no sabe lo que le gusta, quiere o necesita.

- Tiende a ser un rescatista.

- Tiene una fuerte vida espiritual o ninguna.

- Interpreta las simples sugerencias como intentos de control.

- Tiene un comportamiento opositor como consecuencia de lo antes mencionado.

- Interpreta las observaciones como críticas.

- Interpreta la desaprobación de sus actos como una quita de amor.

- Tiene una imagen distorsionada sobre los adoptivos, y con frecuencia sobre los biológicos también.

- Tiene una intensa necesidad de culpar a otros por sus propios deslices, especialmente culpa a los padres adoptivos y biológicos.

- Por otro lado, se culpa así mismo secretamente por su propio abandono.

- Tiene poca tolerancia a la frustración.

- Tiene poco control de los impulsos.

- El enojo y la ira con frecuencia son desproporcionados a la situación que se enfrenta.

- El temor domina su vida (acompañado de  peligrosos niveles de adrenalida y cortisol en el cuerpo)

- Piensa y actúa como una víctima, que no tiene poder sobre los hechos de su vida (vestigio de sentirse indefenso cuando era niño, pero sentimiento innecesario en la vida adulta)

- Teme al fracaso.

- Teme al éxito.

- Si tiene éxito, se siente que es un fraude.

- Tiene que justificar su existencia (5 doctorados tal vez ayuden!)

- Siente que hacer algo de manera diferente a lo que se ha hecho siempre es hacer algo mal.

- Tiene miedo de sentir alegría.

- Tiene que estar alerta por lo  que está por pasar.

- Interpreta un pedido de respeto y responsabilidad como algo manipulador, como si tuviera que pagar un precio para ser aceptado en lugar de pensar que es un pedido motivado por la confianza en su madurez)

- Desea profundamente tener una relacion de intimidad, pero no puede arriesgarse al rechazo; por lo tanto vive su vida sin relacionarse muy intimamente para evitar perderla!)

- Utiliza respuestas cortas para mantener la distancia, pero se sentiría muy herido si alguien se lo hiciera a él

- No puede reconocer la diferencia entre la intención y el impacto cuando se relaciona con otros.

- Interpreta las preguntas personales (especialmente la de los parientes) como intrusiones y no como interés.

- Por otro lado, a veces no tiene límites al hablar con extraños, contándoles más de lo que ellos desean saber."

Esto es todo por ahora. Por supuesto creo que no todo aplica, pero algunos puntos se me acercan bastante :) En el libro se explican con más profundidad. ¡Hasta el próximo post!