Esa otra voz... (mamás biológicas parte 1)

La voz que deseamos escuchar... la voz que tiene las respuestas...

Esta es la primera contestación que recibí de una mamá (las iré publicando por orden de llegada y a medida que me autoricen a hacerlo). Los relatos son realmente conmovedores. Espero que sirvan para que vayamos construyendo lo que hay del otro lado, para prepararnos, para entendernos un poco más.

Cierto es que habrá miles de historias... como miles de madres... Pero estas mamás necesitan ser escuchadas y aquí hay un espacio para que puedan hacerse oír. ¡Gracias a ellas por animarse!

Esta es la historia de C.

1) ¿Qué edad tenías cuando quedaste embarazada? ¿En qué año fue?

20 años

2008 Embarazo - 2009 Nacimiento

2) ¿Cómo te enteraste de que estabas embarazada? ¿Imaginaste que eso podía pasar? ¿Se lo contaste a tu familia de inmediato? ¿Cómo lo tomaron? ¿Y el resto de la familia (tus abuelos/tíos/primos?) ¿Se hablaba de la situación con amigos, vecinos, etc?

Prueba de Embarazo a los 3 meses - uno nunca se imagina que una cosa de estas llegara a pasar - se enteraron cuando yo ya había perdido la patria potestad si no todo hubiese sido diferente - lo tomaron mal, pero con el tiempo lo aceptaron- los mas allegados se enteraron algunos tíos algunos abuelos, no todos - no no se habla uqe es lo peor de todo por que con nadie puedo hablar con respecto al tema, es dificil y mas cuando sabes que pudiste hacer mas y no pudiste.

3) ¿Cómo viviste los meses de embarazo? (recluida, haciendo vida normal?) ¿Se te permitía o te permitías hacer tus actividades diarias?

7 meses vida normal - 2 meses recluida - las actividades algunas siiiii otras noooo

4) ¿Quién tomó la decisión de darlo en adopción?

al principio el papa y yo estuvimos de acuerdooo - cuando nacio, yo firme yo fui responsable de que ella se fuera pero en realidad no fue mi decisión

5) ¿Conociste a las personas (partera, médico, intermediarios) que participaron del parto antes del nacimiento?

no, era profesionales del hospital donde nació

6) ¿Pudiste ver a tu bebé al momento de nacer, te permitieron algún contacto?

si, si hasta los dos meses de vida

7) Y luego del nacimiento… ¿Cómo se manejó el tema en la flia? ¿Volvió a hablarse del bebé?

no, no se volvio a hablar de ella....

8) Si formaste tu propia familia… ¿se enteraron ellos de que tenés otro hijo/a y de tu historia pasada?

no he formado familia, ya que fue ya casi dos añosss, con el papa de la niña, no hay forma de que podamos hablar en buenos términos, pues no le perdono el hecho de que este lejos por su inseguridad y miedo y nadie aparte de mi familia y los pocas que se enteraron lo saben.

9) ¿Te gustaría hoy encontrar a tu hijo? ¿Cuáles son tus temores? ¿Qué te gustaría decirle?

Claro que si, es lo que mas anhelo, mis temores son muchos, estas preguntas son pocas a las que ella me va ser si es que algún día nos volveremos a ver

que me arrepiento con el alma, que no hay día que no me levante pensando en ella, y como estas, que lo mas irónico es uqe en mi mente no pasa el tiempo y la recuerdo como cuando la deje, que me perdone, que es injustificable cualquier excusa que le de por que son eso excusas, que nunca debí temerle a los demás y que debería de estar con ella para siempre, que no se imagina el sufrimiento que siento, de pensar en ella y saber que no esta, el saber que le esta dando alegrias a otros, el nisiquiera saber si en realidad esta bn o mal , uqe la amo, con toda mi alma que esto es poco para lo que siento es inexplicable lo que siento...

QUE LA AMOOOOOOOO, QUE LA EXTRAÑOOOOO, QUE ES MI VIDAAAAAA

gRACIAS.....

Preguntas a las mamás que han dado sus hijos en adopción

Este cuestionario es una muestra de lo que a muchos hijos adoptados/apropiados nos gustaría saber: cómo ocurrieron los hechos que llevaron a que nuestra mamá biológica decidiera o se viera impulsada a darnos en adopción.

Tiene el objetivo además de conocer la situación personal de esa mamá y el contexto social en el que se generó la entrega. La reacción del entorno, los valores imperantes en aquel momento, los factores desencadenantes de la separación.

Pretende sobre todo escucharlas, leerlas, aunque sea desde al anonimato. Que esas voces comiencen a despertar, que no sean ignoradas, que no sean estigmatizadas ni prejuzgadas porque son parte vital de nuestra historia, porque permiten construir y comprender –aunque sea en la imaginación- lo que nos falta.

No es necesario responder a todas las preguntas, sí si es posible dejar que fluya lo que pasa en el corazón y por supuesto tampoco es mi intención causar más dolor sino que podamos elaborar y así sanar lo que nos pasó.

Si se animan, pueden enviarme el relato que de ello surja a completandomihistoria@gmail.com

¡Mil gracias a todas por participar! Y a todos los hijos: si pudieras... ¿qué le preguntarías a tu mamá de origen?

Preguntas orientativas para las mamás que dieron a sus hijos –voluntaria o involuntariamente- en adopción:

1) ¿Qué edad tenías cuando quedaste embarazada? ¿En qué año fue?

2) ¿Cuál era tu situación sentimental? ¿Fue una relación consentida? ¿El era tu pareja/novio/marido/relación casual? ¿Cómo fue la reacción de él al enterarse de que iban a tener un hijo?

3) ¿Cómo te enteraste de que estabas embarazada? ¿Imaginaste que eso podía pasar? ¿Se lo contaste a tu familia de inmediato? ¿Cómo lo tomaron? ¿Y el resto de la familia (tus abuelos/tíos/primos?) ¿Se hablaba de la situación con amigos, vecinos, etc?

4) ¿Cómo viviste los meses de embarazo? (recluida, haciendo vida normal?) ¿Se te permitía o te permitías hacer tus actividades diarias?

5) ¿Quién tomó la decisión de darlo en adopción?

6) ¿Conociste a las personas (partera, médico, intermediarios) que participaron del parto antes del nacimiento?

7) ¿Pudiste ver a tu bebé al momento de nacer, te permitieron algún contacto?

8) Y luego del nacimiento… ¿Cómo se manejó el tema en la flia? ¿Volvió a hablarse del bebé?

9) Si formaste tu propia familia… ¿se enteraron ellos de que tenés otro hijo/a y de tu historia pasada?

10) ¿Te gustaría hoy encontrar a tu hijo? ¿Cuáles son tus temores? ¿Qué te gustaría decirle?

Agrego a continuaciòn preguntas que han surgido de otras personas adoptadas:

11) ¿Qué cosas te pasan en el día del cumpleaños del hijo que diste? A lo largo de tu vida, ¿Tuviste alguien con quien compartir tus sentimientos? ¿Cómo te gustaría que siguiera la relación con ese hijo o hija si l@ encontrás?

12) ¿ella pensara como soy? ¿donde estoy? ¿si tendre hijos',si me parecere a ella o a mi papa? ¿si tendre hermanos? ¿en fin como me habra tratado la vida, si la busque en algun momento?

(También pueden contestar hermanos o familiares que hayan vivido esta situación) ¡GRACIAS!

Madres

El siguiente texto lo recibí hace un tiempo de una mamá biológica que también dejó ya su testimonio en este blog. Es un texto muy especial para mí, es un texto que me emociona.

Tal vez no todas las madres hayan sentido esto al momento de dar a sus hijos en adopción, pero creo que muchas sí... Creo que muchas de ellas están en silencio porque no saben cómo salir de ese silencio, y apuesto a que algún día se animen a hacerlo, en nombre de todos quienes buscamos completar, sanar, reparar, seguir para adelante sin vacíos... y que no tenemos la suerte de poder acceder a un expediente que nos explique, que nos diga, que nos revele cómo fue el inicio de nuestra historia.

Gracias Mónica por tus palabras, ¿ojalá sean el puntapié para que podamos empezar a escucharlas con más frecuencia! Si alguien quiere dejar su testimonio anónimo o no (padres biológicos, padres adoptivos, hijos) pueden hacerlo a completandomihistoria@gmail.com.

"Madres biológicas, madres de nacimiento, primeras madres, otras madres, madres de origen… como sea, siempre madres, las que por naturaleza debemos ser, las que por lógica debemos seguir, las que no podemos rendirnos, las que debemos decidir, las que esperamos, las que gestamos, las que nos despedimos, las que siempre estamos.

Invisibles, por los procesos legales, por la presión de la sociedad, por los momentos difíciles, por la familia, por el miedo.

Solas, porque así decidimos, porque no nos perdonamos, porque nadie nos ayuda a cargar con el peso inmenso de la distancia, porque un hijo nunca se reemplaza, porque el silencio es eterno, porque no nos atrevemos a mas. Incompletas, porque la cama está vacía, porque el vientre esta vacio, porque no hay a quien leerle un cuento, porque no hay a quien consolar en las noches, porque no hay a quien abrigar cuando hace frio, porque no hay a quien curarle las heridas, porque no hay a quien enseñarle a leer, porque no hay a quien ver crecer, porque no hay quien diga “mama”.

Heridas, de tiempo, de soledad, de parto, de hospital, de puntos, de cirugías, de senos que no alimentan, de calor que no se comparte, de caricias que no se entregan, de palabras que no se dicen, de abrazos que no se reciben.

Esperanzadas, en el reencuentro, en una sonrisa, en el bienestar, en el futuro, en los planes, en re-conocernos, en la mirada, en reparar, en un retazo de alegría, en la certeza, en la verdad.

Silenciosas, por miedo, por dolor, por no tener palabras, por no estar listas, por no tener una razón, por falta de apoyo, porque atentamos contra la naturaleza, por el dedo que señala, por el amor perdido, por lo que se pudo ser y no fue, por el estigma, por el costo social de la entrega.

Pero…como sea, siempre madres…."

(Mónica Sierra)

Hablemos de trauma

Hasta que tuve a mi segundo hijo y empecé a indagar en mi propia maternidad con más profundidad, nunca había pasado por mi cabeza la idea de que haber sido adoptada podría haber generado un trauma o haber tenido consecuencias en mi personalidad.

Fue un gran descubrimiento para mí. Y fue un gran descubrimiento encontrarme pensando en ese momento: el momento de la separación y de la posterior llegada a los brazos de mis padres.

¿Cómo había sucedido? ¿Cómo habían sido mis primeros días con ellos? ¿Había llorado? ¿Había añorado a mi madre biológica? ¿La había necesitado?

Si vieron la película "Mother & Child" hay una escena que me resultó particularmente fuerte: la de la mamá adoptiva que no sabe que hacer con su hija en brazos porque llora y no sabe cómo consolarla, no sabe cómo calmarla, qué es lo que esa beba necesita... Supongo que a las madres que hemos parido hijos también nos ha ocurrido esta situación... pero me llamó mucho la atención la frase que ella, desesperada, enuncia en este film: "¿por qué no me dijeron que esto no es natural?" Como si de repente se hubiera dado cuenta de que no todo es tan fácil ni tan rosa cuando hablamos de adopción (y aquí me gustaría escuchar a las madres adoptivas a ver si pueden darme su opinión)

La mayor parte de mi vida a mí me gustó pensar que todo era rosa. Que no había heridas en mí, ni consecuencias. Que lo había sido superado todo gracias al amor de mi familia... Que no necesitaba nada más, aunque siempre surgiera la curiosidad de conocer mis origenes... Pero lo que no se dice, lo que no se elabora está ahí... aunque no se hable. Y en algún momento estalla.

Empezar a hablar fue y es para mí, empezar a desovillar una madeja que parece no tener fin. Entender que por alguna razón viví siempre en estado de alerta, temerosa de las pérdidas, con la sensación de no poder cambiar lo que estaba por venir... Sin poder hacerme cargo totalmente de mi propia historia.

¿Y vos? ¿Sentís que tenés algún trauma o consecuencia derivada de tu adopción(apropiación)?. Gracias por opinar y hasta la próxima!

(sigo con una traducción del libro "Coming Home to Self", que menciona precisamente este trauma inicial)

"El trauma de la separación

Si bien se está prestando más atención a los efectos del trauma en la psiquis humana, la separación entre madre e hijo raramente es reconocida como un trauma. Los autores han escrito sobre violación, incesto, holocausto, desastres naturales, guerra, pero no sobre uno de los traumas quizá más desvastadores: ser separado de la madre en el comienzo de la vida. ¿En qué otro momento de la vida se encuentra uno tan indefenso y necesitado de la persona a la cual se siente conectado -la que es parte del propio Self (Yo)? El hecho de que se disuadía a las madres de estos bebés de tocarlos, verlos o estar disponibles para ellos significó que nadie prestaba atención a su llando y a su entrada en shock.

Afortunadamente, ahora existen formas de medir algunas de las respuestas físicas a este trauma, tales como el monitoreo de la presión sanguínea, la frecuencia cardíaca y los cambios neurológicos. En muchas víctimas de traumas se ha observado una caída en el nivel de serotonina y elevaciones en los niveles de adrenalina y cortisol. Según James Prescott, "Se ha demostrado que una de las sustancias de transmisión neuroquímica del cerebro -la serotonina- se encuentra significativamente reducida cuando existe una falla en el vínculo afectivo madre-hijo" (Prescott, 1997). Este nivel reducido de serotonina influye sobre los comportamientos evasivos condicionados, la regulación del sueño y el control de impulsos (van der Kolk, McFarlane, & Weisaeth, 1996), todos ellos problemas que mencionan con frecuencia los adoptados. El diagnóstico por imagenes cerebral también puede aportar conocimientos sobre la forma en que dendritas y axones se conectan a fin de formar las sinapsis en el cerebro en desarrollo, y cómo este proceso se ve afectado por el entorno y por el trauma emocional.

Las manifestaciones del trauma

¿Qué es el trauma y cómo se manifiesta en las vidas de las víctimas? El trauma es la realidad. El trauma no es un fenómeno intrapsíquico que dá como resultado una neurosis. El trauma es parte de la historia de la víctima y puede afectar todos los aspectos de su vida de allí en más: "El trauma puede afectar a las víctimas en cada nivel de funcionamiento: biológico, psicológico, social y espiritual" (van der Kolk, 1996). Esto es lo que intenté comunicar en mi primer libro. Parece tan obvio, y sin embargo la ausencia de un recuerdo consciente del hecho sufrido por parte de las víctimas ha contribuido ciertamente a muchas de las percepciones equivocadas sobre abandono y adopción. A medida que estudiemos las maneras en que el trauma se manifiesta en las vidas de sus víctimas, Ud. podrán decidir por sí mismos si la separación de la madre es efectivamente un trauma.

El trauma es un suceso en la vida de la víctima que inunda todas sus adaptaciones comunes a la vida. ¿Quién podría encontrarse más abrumado que un recién nacido cuya existencia se encontraba simbióticamente atada a la de su madre? Un infante no tiene forma de adaptarse a la desaparición repentina de su madre/self, especialmente cuando recién ha ingresado a un mundo que ya no incluye la seguridad del útero materno. Cualquiera es extraño y peligroso, excepto su madre original, cuyos ritmos y resonancias el infante conoce y con las cuales se encuentra en sintonía. Así como el paciente de un transplante necesita medicación eespecial para no rechazar el órgano extraño, los adoptados necesitan respuestas emocionales especiales para superar el impulso de rechazar a la familia "extranjera".

En su libro "Trauma y Recuperación", Judith Herman nos dice, "Las reacciones traumáticas tienen lugar cuando la acción no da resultado... el sistema humano de autodefensa se ve sobrepasado y desorganizado" (1992). El bebé que no puede hacer que su madre vuelva, a pesar de su llanto (protestando por su desaparición y rogando su regreso), se siente indefenso, agobiado, empujado hacia el caos, y eventualmente entra en shock. Joseph Chilton Pearce, autor de Magical Child and Evolution's End, nos recuerda que a un infante separado de su madre sólo le lleva 45 minutos entrar en shock (Pearce, 1992). Después de la furia llega el desencanto y luego el shock. Esta impotencia se transforma en desesperanza y en la creencia de que el mundo no es seguro. Uno no puede confiar. Los bebés en incubadoras pueden experimentar la misma sensación de impotencia, ya que "ni resistirse ni escapar es posible" (Herman, 1992). En tanto que todo tipo de procedimientos dolorosos emocionalmente y psíquicamente ocurren en estos infantes, no hay nada que ellos puedan hacer. Comienzan a colocarse entonces defensas contra cualquier futura repetición de estos traumas, muchas de las cuales son casi imposibles de erradicar del sistema neuro/psicológico."

"Amor de madres" - Estreno el próximo 27 de enero

El próximo 27 de enero se estrena en los cines de nuestro país esta película que habla sobre adopción. Tuve la oportunidad de verla y la recomiendo, sobre todo para quienes estamos de alguna manera relacionados con el tema.
El film cuenta la historia de tres mujeres: una mujer de 50 años aprox. que se vio obligada a entregar a su hija al momento de tenerla, con tan sólo 14 años; su hija y otra mujer afroamericana con deseos de adoptar.
No tengo dudas de que para muchos de nosotros será realmente movilizadora. Y espero también, espero con esperanza, que sea movilizadora para esas mamás que muy jovenes no tuvieron alternativa. Para esas mujeres que están ocultas, y que fueron impulsadas tal vez por sus padres a deshacerse de sus hijos porque años atrás no estaba bien visto ser madres solteras. Que con la complicidad de parteras, médicos, intermediarios hicieron las cosas como pudieron y que viven con ese secreto en el corazón.
Ojalá se animen a buscar... para que tampoco sea tarde para nosotros.

Felices fiestas y hasta el año próximo

Quería agradecer por este medio a todos los que durante este 2010 pasaron por este blog, dejaron sus comentarios, me contactaron por Facebook, leyeron mis notas...
A todos los que de alguna manera me acompañaron...
Este año que pronto se va no trajo demasiadas certezas pero sí siento un gran crecimiento desde que inicié este espacio...
Seguiré buscando mi verdad, seguiré esperando, seguiré deseando para todos los que están en mi situación que puedan encontrar aquello que les dé paz a sus corazones.
Nací un día de diciembre de 1974. Fui anotada con fecha 11 de diciembre (podría ser la real o no) en Capital Federal, Argentina. La partera que firmó mi partida de nacimiento fue la sra. Mabel Rodriguez de Palmieri.
Distintas versiones dicen que mi madre era una chica que quedó embarazada por accidente, que podría ser de la zona de Almirante Brown (Ramos Mejía, Flores, La Matanza). Otra versión dice que mi madre era paracaidista, muy buena deportista, de Entre Ríos.
¿Dónde se esconde la verdad?
No lo sé... pero mientras el alma me lo pida... seguiré buscando.

¡Felices fiestas y un próspero año nuevo para todos!

Testimonio de una mamá biológica (parte 3 - Un testimonio nostálgico)

Hoy al leer mis mails encontré este mensaje de Mónica contando su historia. Mónica es Colombiana y hace algunos años dio a su hija en adopción. Les pido que lo lean, les pido que otra vez nos pongamos por un momento del otro lado para poder comprender otras realidades, para poder mirar con los ojos del corazón... Estoy segura de que ese es el único camino para que podamos ENCONTRARNOS.
Mónica, desde Argentina vuela mi agradecimiento por tu valentía, por poner en palabras y confiar tu historia personal para que muchos hijos podamos ponerle voz y rostro a esas madres que están, por ahora, sólo en nuestra fantasía. ¡Todo mi cariño!

Y a las otras mamás que todavía no se animan decirles que cuentan aquí con un espacio para dejar fluir lo que sienten. Escríbanme a completandomihistoria@gmail.com. ¡Gracias a todas!

"Un testimonio nostálgico

Tengo en mi mesa, entre muchos otros documentos que voy recogiendo en el camino, la investigación de la señora Eva Giberti “madres excluidas”. Debo ser sincera, no he leído con mucho juicio, algunos asuntos emocionales hacen que la lectura sea difícil a veces.

De vez en vez, releo, repaso, resumo, copio, entiendo, comparo, y me asombro de ver como aun siendo esta investigación realizada en Argentina tiene tanta similitud con la problemática vivida por nosotras en Colombia.

Hoy, encontré un pregunta entre las hojas del libro que me empujó a escribir mi propia respuesta:

¿QUIENES SON LAS MUJERES QUE ENTREGAN SUS HIJOS EN ADOPCION?

El libro tiene para esta pregunta una suerte de definiciones, todas basadas en caracterizaciones de la población, porcentajes sobre edades, escolaridad, procedencia, número de hijos….pero realmente me pregunto entonces….¿quién soy yo?

Bueno, yo soy una mujer de 38 años, Trabajadora Social, madre de 3 hijos, la mayor de 16 años, el que sigue 13 años, y la menor…que vive lejos de mi porque decidí la adopción tiene casi 10 años, los cumple en Febrero del próximo año.

Esa hija es producto de un amor inmenso, es hija de un hombre que ame con locura, y con el que viví cosas maravillosas, pero como todo, el amor es eterno mientras dura y ese también terminó, el embarazo ocurre luego de un encuentro casual, no fue fácil aceptar el embarazo, sin embargo trate de comunicarme con él, para que supiera, para que tomáramos una decisión juntos. Nunca encontré respuesta de el, ni buena ni mala, ninguna respuesta.

Pasaron uno, dos, tres, cuatro…siete meses, y el silencio de ese hombre alguna vez amado, la falta de apoyo de mi familia, la falta de un empleo estable, me ayudaron a tomar la decisión más difícil de mi vida.

Estaba muy asustada, no sabia lo que debía hacer, a la distancia de una llamada consulte en un hogar de madres y me dijeron que me recibían, que me ofrecían vivienda durante el tiempo de embarazo que me faltaba y que me ayudaban con la parte medica porque no había tenido ni un solo control ni ecografías ni nada, no sabia que pasaba ni como estaba todo.

Llegue el 13 de diciembre de 2000, a las 7 de la noche a una casa discreta en la localidad de Usaquen en Bogota, con 7 meses de embarazo y con toda mi vida metida en una maleta.

Pase una navidad muy triste, lejos de mis otros hijos y conviviendo con personas que nunca había visto antes. El 1 de Febrero nació mi hija, no la tuve conmigo ni un solo instante, y aunque ya deseaba irme para mi casa, nunca pensé que fuera tan triste despedirme de esa pequeña que me arrancaba las entrañas.

Han pasado casi diez años, en los que han ocurrido muchas cosas, termine mis estudios, tengo un empleo, tengo personas que me apoyan, mis relaciones familiares han mejorado. Estoy casi lista para encontrar en el camino a mi hija, digo casi porque ahora tengo que esperar que ella quiera hacerlo.

Entonces, quien soy yo? Una mujer, madre, amiga, hermana, con tres hijos que espero que se reúnan algún día. Soy una mujer dedicada todos los días a cuidar, amar, abrazar mujeres que pasan por la misma situación en la que yo estuve algún día. Trabajo en el mismo hogar materno que me acogió cuando fue necesario y doy todo el apoyo que puedo y mas.

Soy una persona normal, no me siento desalmada, ni loca, ni en conflicto con mi maternidad, creo que no reúno requisitos para encasillarme en ninguna definición. Por que escribo? Por que me arriesgo? Porque estoy convencida de que necesitamos tener un rostro y una voz, porque soy defensora hasta la muerte de las mujeres que deciden vivir lejos de sus hijos por amor y pensando en su bienestar.

En el camino me he encontrado muchas opiniones, la gran mayoría son fuertes, y me han hecho sentir triste alguna vez, pero generalmente estoy bien con lo decidido a pesar de la nostalgia.

Recuerdo a mi hija todos los días, la imagino en navidades, la imagino en sus cumpleaños, la sueño y pido a Dios por ella siempre..

Todos tendremos una respuesta diferente para decir quienes son las mujeres que entregan sus hijos en adopción, pero por ahora, yo soy una mujer que a veces me siento valiente, a veces me siento triste, pero sobre todo, siempre me siento madre.

Monica Sierra"

Testimonio de una mamá biológica (parte 2- aclaraciones sobre la anterior)

Quiero compartir con uds. esta 2º parte de la nota anterior...

La mamá que escribió el texto que provocó tantos comentarios diversos en Facebook volvió a escribirme, y me pidió que incluyera este relato que copiaré a continuación con algunas aclaraciones respecto de lo antes publicado.

QUIERO DECIRLE A ESA MAMÁ MIL GRACIAS DESDE MI CORAZÓN POR HABERSE ANIMADO A CONTAR ALGO TAN ÍNTIMO. QUIERO DECIRLE QUE ME CONMOVIÓ.

Quiero decirle que ella entendió perfecto, yo quiero acercarme a esas madres invisibles... tal vez por un motivo egoísta: acercarme significa exorcisar mis propios fantasmas. Intentar comprender significa querer avanzar y no quedarme anclada en la bronca ni el dolor. A veces... a veces creo que la vida simplemente te sucede. Y no quito con esto la responsabilidad que cada uno pueda tener. Sólo digo que a veces la vida no es tan fácil, que no se tiene todo tan claro. Que mi visión puede ser diferente sentada detrás de una computadora, con un techo, con comida caliente, con gente que me ama y me apoya, con 35 años que me hacen tener cierta madurez.

A esa mamá que me escribió y a todos... la vida siempre da nuevas oportunidades y lo bueno es que nada es definitivo. Dejemos el enojo, la bronca, el dolor, el dedo acusador para cuando conozcamos nuestra propia historia si así lo queremos... pero tratemos de no ir por la vida cuestionando otras realidades sin conocerlas, sin saber... porque eso... eso también las hace callar.

"REALIDAD

"La realidad baila sola en la mentira y en un bolsillo tiene amor y alegría un dios de fantasía la guerra y la poesía". (León Gieco)

.....Es increíble como cada uno de nosotros interpreta un simple texto según su propia realidad........

En ningún momento he querido justificarme, y mucho menos ir de pobre víctima que se arrepiente al cabo de los años; pues siempre he asumido mi responsabilidad . Los motivos y las circunstancias de aquel momento son personales, y a nadie le interesa. Sólo servirían de escusa para justificar el hecho que realmente importa : que di en adopción a la niña que tuve, rodeada de las personas que, verdaderamente estaban interesadas en que lo hiciera......

Y yo me pregunto ,si estas personas asumirán su parte de responsabilidad..... Aunque ya, que importa....

Tampoco busco a mi hija, porque realmente yo ya la encontré hace años, para ser exactos ,antes de que finalizara un mes, después de haberla tenido .

Yo misma la encontré, con la ayuda de un detective. Pero aunque había pasado muy poco tiempo ,de la adopción, el caso ya estaba cerrado; porque a ciertas personas les interesaba que así fuera. Resistí como pude,y me armé de valor para poder soportar la mayor de las pesadillas . A pesar de que estaba a unos cuantos kilómetros de distancia ,podía verla cuando sentía la necesidad. Así que , la vi crecer sin que nadie lo supiera , en silencio ,invisible. Esta situación se convirtió en mi peor castigo, por la ansiedad que me creaba; al mismo tiempo que, mi mayor consuelo. Pero con el tiempo me resigné a mi dramática situación.

Ahora ya sabe quien soy. Yo misma se lo dije en uno de los encuentros que tuvimos. Pero ella no siente la necesidad de volver a verme . Y yo lo comprendo, al fin y al cabo somos dos personas con distinta realidad. Jamás podremos ponernos ,la una en el lugar de la otra.

Así que, entiendo que ha llegado al final , mi historia.....pero......La vida continúa ....Ahora si tengo una hija que me necesita, y yo a ella.....Dice que soy la mejor mamá del mundo, y que me quiere hasta las estrellas. MI PEQUEÑA, que tiene 6 años, es mi realidad ahora........

Y yo creo que, si mi hija me ve de esta forma, no puedo ser ese ser inhumano que muchos pueden pensar que soy.

Mandé el escrito , porque entendí que PATRI HOLMES lo que pretendía era acercarse ,un poco más, a los sentimientos de "las madres biológicas"

Si no me presento con nombre y apellidos es porque ,considero que ello, no tiene la menor importancia; y que de hacerlo no cambiaría nada de todo lo ocurrido.

Firmado : MACF"

Testimonio de una mamá biológica (parte 1)

Ayer mediante mi Facebook realicé una convocatoria para que las mamás biológicas contaran sus vivencias. Qué es lo que sienten, qué es lo que esperan, por qué entregaron a sus hijos en adopción, cómo han podido vivir con eso en el corazón, si extrañan a ese hijo o piensan en ese hijo o no, si quieren dejarle un mensaje...

Lo hice motivada por una sencilla razón: es la voz que menos escuchamos. La que más fantasías nos genera, la que –quienes estamos en la búsqueda de nuestra identidad de origen- más anhelamos. Saber cómo sucedieron los hechos o entender que lleva a una madre a desprenderse de su hijo...

Y es, a su vez y a mi entender, la voz más incomprendida. La voz más señalada.

Pensé que sería bueno que podamos devolverles su humanidad. Escucharlas (leerlas), saber que aún en las sombras, están ahí. Dolidas, asustadas, conmovidas, curiosas por ese hijo que un día resignaron. Sin atreverse a buscar, sin sentirse con derecho a buscar.

Por supuesto, habrá historias e historias, como personas hay en este mundo. Pero atrevámonos nosotros a no levantar el dedo acusador, tratemos de mirar desde otro lugar, desde la empatía y no desde la bronca o la tristeza. Creo que puede servirnos a todos. Creo que podemos ir cerrando heridas entre todos.

Aquí les dejo el primer testimonio de una mamá española que llegó a mi correo electrónico. Si sos una mamá que quiere compartir sus sentimientos (no es necesario revelar tu identidad) podés enviarme un mail a: completandomihistoria@gmail.com . ¡Mil gracias en nombre de todos los hijos!

"SENTIMIENTOS

Evitad las decisiones desesperadas; pasará el día más tenebroso si tenéis valor para vivir hasta el día siguiente." William Cowper (1731-1800) Poeta británico-.

• Llegaste sin ser deseada. Pero no por eso fuiste menos preciada. Desde el primer momento de conocer tu existencia, empecé a experimentar una serie de sentimientos, que acabaron creándome un grave conflicto emocional.

• Un gran sentimiento de CULPA se apoderó de mí tras conocer mi embarazo. No podía soportar la responsabilidad de haber creado una nueva vida infringiendo, todas las normas establecidas, desde mi propia realidad. Debilitándome, así, emocional y moralmente para vivir mi nueva situación, en la que todo parecía estar en mi contra.....
• 
  
• Desde mi soledad empecé a sentir un MIEDO terrible, que se agarraba con fuerza y marcando su poderío anulaba cualquier sentimiento de esperanza que viniera de lo más hondo de mi corazón.

• Mientras tanto, en ese tiempo tan limitado que permanecimos juntas unidas por el vínculo de la sangre, nacía de forma discreta e incontrolada un sentimiento nuevo para mí que, en su imparable afán de protegerte , obraba casi por su propia cuenta. Llevándome a tomar la decisión de separarte de mí sin , ni si quiera, atreverse a presentir los estragos que más tarde, este hecho, causaría en mi corazón; se trataba del INSTINTO MATERNAL.

Yo, mientras tanto, absorbida por la magia de sentirte con toda seguridad dentro de mí en aquel momento, no advertía la verdad de nuestra separación.

Pero , cuando tuve consciencia de la realidad , me invadió un terrible sentimiento de DESESPERACIÓN por no poder recuperarte.

.....Y, para soportar la terrible ANGUSTIA que me provocaba el no tenerte, durante tanto tiempo, me cree la ILUSIÓN......de desear que, de nuestra unión biológica , crecieran invisibles e instintivos lazos de sangre que me permitieran encontrarte..... algún día.....

....Un sueño ..... que se ha ido deteriorando con el paso del tiempo , el mismo, que se valió de él.

..........Sólo queda el sabor amargo de una cruel IMPOTENCIA que se extiende implacable para permanecer en mi memoria, probablemente, hasta el resto....... de mi vida.......

..... Aún sabiendo que iba a ser yo la parte más perjudicada,...hace 25 años, tomé la decisión....MÁS INHUMANA..... 

Firmado: MACF"

Tengo que encontrarte

Tengo que encontrarte.

En algún lugar estás, y tengo que encontrarte.

Para saber... cómo se forjó mi destino

en qué momento decidiste darme.

Por qué.

Por qué me quedé sin vos

y te quedaste sin mí.

Tan vacías de palabras y empezamos entonces

una nueva vida, tan lejanas.

Tengo que encontrarte.

Para contarte que tuve una familia,

que ellos me hicieron conocer montañas y mares

y abrazos y besos.

Que tuve despertares dulces

y atardeceres tristes.

Que aún los tengo.

Que fui bebé y luego niña

y después adolescente

y no estabas... pero estabas tal vez en mis gestos

tal vez, sólo tal vez, en mi manera de intentar ser.

Que en silencio, en los rincones de mi casa,

en papeles invisibles te buscaba.

Que hoy soy adulta pero sigo necesitando que

alguien me lleve de la mano.

Tengo que encontrarte.

Para contarte que tengo una familia,

que me enamoré, que me casé,

que tengo hijos... así, como quizá fue la vida

que para mí soñaste.

Que soy feliz, pero algo falta.

Tengo que encontrarte...

para saber, sólo saber, si logré sobrevivir

en tu corazón.

Mirar hacia adelante...

"Lo que importa no es lo que la vida te hace, sino lo que tú haces con lo que la vida te hace" (Edgard Jackson)

Una de las maneras de mirar hacia adelante es intentar que las cosas cambien. Una de las maneras de cambiarlas es que se hable, que se debata, que se busquen soluciones. La unión de todos para que aquello que nos pasó no pase más.
Por eso quería aprovechar este pequeño espacio para hacerles llegar la convocatoria de un grupo de padres y futuros padres adoptantes que están luchando por el derecho de los niños a tener una familia. Que están luchando para que las leyes mejoren. Para que los chicos no tengan que pasar años institucionalizados, para que no sean una estadística más y puedan recibir el amor que se merecen. Que están luchando por la Adopción.
Contribuir a que la sociedad tome conciencia de que la adopción debe ser SIEMPRE legal porque es un derecho del niño tener una flia. y tener acceso -si algún día lo quisiera- a saber sobre su origen es un deber de todos. Cada uno desde nuestro lugar, con sólo difundir, podemos hacer que nos escuchen, que los escuchen...
La marcha es el 15 de agosto de 2010, a partir de las 15 hs, en el Parque Rivadavia. Digamos presente.

"Las necesidades del niño no pueden esperar. No podemos decir: mañana. El niño se llama: hoy". (Gabriela Mistral)

1 año...

Casi 16 de julio.

1 año de blog... ya 1 año.
Es raro cumplir un año cuando estoy considerando cerrarlo...
En este año pasó mucho. No demasiado para completar mi historia. Sí bastante para reconstruirme y bastante para saber que no estoy sola. Eso fue y es muy valioso para mí.
Somos muchos en este lento transitar. Muchos esperando encontrar la verdad. Hablar. Saber. En paz, sin perjudicar a nadie, mostrando el corazón y deseando que los demás comprendan...
Sin embargo... también me asalta la duda de si vale la pena. Si esto tiene sentido. Esa es una voz, que aunque débil, habita en mí y que muchas veces me hace detener , desorientada y confundida, en el camino.
Mi identidad es ser adoptada (muchos dirán que apropiada es el término correcto, pero ¡qué se le va a hacer! no me gusta, ni me acostumbro... no es parte de mí).
Mi identidad es compartir lo que siento con todos/as los que me han escrito durante este tiempo y me han leído (hijos adoptivos/apropiados, madres biológicas, madres adoptivas, gente que me conoce y no, personas que no tienen nada que ver con esto pero me han escrito movilizadas por el buen deseo). ¡Mil gracias a todos uds.! Realmente han hecho que mi camino sea más fácil, como era mi intensión desde un principio.
Ahora creo que estoy creciendo y que lo más significativo de este recorrido es poder dejar el silencio, poder poner en palabras, poder reparar. No sé ni siquiera si la meta está cerca o lejos... quiero dejar fluir esta búsqueda y que pase lo que Dios quiera que pase. Lo que sea lo mejor. Si estás ahí... ojalá algún día también me busques...
Mientras tanto, seguiré construyendo. Seguiré esperando. Seguiré deseando.
Que no haya más historias inconclusas.
Y que podamos estar en paz con la verdad. O al menos... enteros como personas, aún a pesar de lo que nos falta.

Palabras para mi padre

Recuerdo una carta escrita en la hoja de un cuaderno cuando tenía 8 años.
Recuerdo la letra... apurada y desprolija, y un día del padre.
Recuerdo cómo describía "...cuando me pusieron en tus brazos por primera vez". Intentaba decirte así qué feliz había sido al encontrarte... Y mirándote leerla, escondida detrás de una puerta, con mi corazón latiendo de vergüenza y emoción, recuerdo también tu mirada humedeciendo el papel y después... un abrazo estremecedor.
Recuerdo tu lucha y todo lo que aprendí.
Como aprendí de vos la belleza de la vida, la belleza de las cosas.
Como me ví en tus ojos.
Lo recuerdo todo. Todo. Todo.
Y extraño, extraño mucho, tu calor. GRACIAS PAPÁ.

"Permíteme acercarme. Sé que está ahí, con sus ojos mustios , su mirada franca. Que aún no me olvidó, que aún me ama...
Déjame Señor, no tengo miedos, puedo romper murallas esta noche y correr a sus brazos como ayer y que me sienta en la distancia.
Puedo atravesar la muerte y la sonrisa cruel de los fantasmas y aferrarlo a mí para que vibre, para que entienda...
Porque hoy sólo encuentro un espacio, la forma de la ausencia, fugaz recuerdo de lo que fuimos. De un sueño.
Quiero recorrer el tiempo y decir palabras que no dije.
Quiero acariciar su piel cansada, calmar su dolor.
Quiero sobrevivir una vez más a tanto horror, pero saber que al despertar puede ser que ría, que me tome de la mano, o que me mire, que observe mi manera de crecer.
Quiero quererlo más que nunca.
Permíteme acercarme. Sé que está ahí, esperándome, con el adiós que no pudo darme entre los labios. Sé que busca pedirme perdón por su renuncia, decirme que no fue su culpa el no haber ganado la batalla, y bañaré su silencio con mis lágrimas, por última vez.
Déjame Señor, será un instante y hasta puedo contarle cuánto duele tanta soledad inesperada, hasta puedo explicarle cuánta alegría me robó pero que triste y dulce fue.
Fue mi agonía y la suya, latiendo.
Fue mi esperanza y la suya, creando.
Fue un desencuentro.
Puedo sentir sus pasos al caer la tarde, puedo creer que estoy durmiendo y que he perdido los sentidos y hasta ver su alma dibujándose en el vidrio empañado de mi vida.
Permíteme acercarme, recuperar el calor que tanto falta . Si quieres no diré nada. Pero déjame saber si él es feliz. Si habla... Si puede cantar , o recorrer el campo de tus ansias, Señor, en las mañanas.
Será un consuelo, una manera de arrojar al viento tantas dudas, confusión de madrugada.
Por favor. Sé que está ahí, con sus ojos mustios, su mirada franca.
Que aún no me olvidó, que aún me ama..."

(poema escrito para vos Papá, a mis 16 años)

Por el derecho a la identidad biológica

Qué difícil es en ciertas ocasiones explicar de qué se trata la búsqueda del origen biológico.
Hace un par de semanas fui al médico. Desde muy chica tuve problemas en la piel y una vez más fui a consultar a un dermatólogo. Luego de charlar un rato me preguntó si estaba nerviosa... Le contesté que sí, algo más que de costumbre. Que estaba nerviosa porque había iniciado la búsqueda de mi origen biológico porque soy adoptada, y enseguida agregué "apropiada".
-¿Cómo? ¿A ud. la secuestraron señora? -preguntó el médico de 75 años (y ya con lo de "sra." empezó mal jiji).
Y ahí tuve que continuar explicando que no, que no me secuestraron. Que mi adopción no se hizo en forma legal, que no hay expediente. Que una partera firmó un certificado en el que figuro como hija biológica de mis padres adoptivos. Que no hay registros de mi nacimiento. Que no sé dónde nací , dónde fueron a buscarme ni por qué me dieron. Que no conozco el principio de mi historia... Que un día tuve hijos y todo cambió para mí y necesité saber.
-¿Para qué busca señora? ¿No será que quiere un problema? Volvió a preguntar... Y siguió un buen rato tratando de disuadirme sobre mi búsqueda y mis razones... Que el tiempo ya pasó, que si tengo una flia. y soy feliz ya está... Que si mis padres fueron buenos conmigo... etc. etc. etc.
Entonces otra vez me asaltó la misma sensación. ¡Qué difícil es! Poner tu mejor cara y explicar que amaste y amás a los tuyos pero hay algo, un signo de pregunta, en algún lugar del corazón. Una herida que sólo sanará con la verdad o haciendo lo posible por llegar a esa verdad. Que en algún lugar hay alguien y fuiste parte de ese alguien y tu pensamiento vuela para saber dónde está.
Las apropiaciones sucedieron y siguen sucediendo, más allá de la dictadura militar. No ocurrieron únicamente en el proceso.
Bebés que son y serán adultos sin conocer sus orígenes. Personas sin derecho a su identidad biológica.
El próximo martes 8 de junio se llevará a cabo en diversas provincias una marcha para que el Estado y para que la gente pueda saber de qué se trata. Para que todos podamos abrir el corazón y empezar a entender... Para que no haya más sustituciones de identidad y las adopciones se realicen en un marco legal y de esa manera, al crecer, cada adoptado/a pueda acceder a su expediente.
Somos muchos los que estamos buscando... espero que cada vez más podamos encontrar la comprensión de todos.

"La Herida Primitiva"

Últimamente estoy pasando por una etapa de reflexión... de profunda reflexión. Tiene que ver con el camino recorrido hasta ahora, con quién he sido, quién soy y quién quiero ser. No se trata sólo de la búsqueda de mis lazos biológicos, sino de mi encuentro. Mi propio encuentro. Y en ese afán por conocerme, y en ese afán por saber qué es lo que busco -además de verme parecida a alguien- estoy leyendo mucho mucho sobre adopción. Me pareció interesante compartir algunos conceptos con uds. mientras voy aprendiendo. Se trata nada más de poner en palabras lo que nos pasa, porque creo que de esa manera uno puede ir por la vida feliz con su presente, aceptando el pasado y con esperanzas de lo que el futuro puede traer. Se trata de sanar...

El primer libro que iré comentando con Uds. es un libro que se llama "The Primal Wound" -Understanding the Adopted Child- ("La Herida Primitiva" -Comprendiendo al niño adoptado-) escrito por Nancy Newton Verrier. Este libro todavía no tiene traducción al español, aunque pronto dicen que sí estará disponible, por eso me parece interesante comentar algunos conceptos a medida que lo voy leyendo (estoy recién por el comienzo :) Hay mucho para compartir pero haré una gran síntesis citando algunos párrafos en primer lugar porque no tengo tiempo para traducirlo todo y en segundo lugar porque no estaría bien que circule una traducción no autorizada :)

Nancy Verrier es mamá de dos hijas, una biológica y otra adoptada. Tiene un master en psicología clínica y ha hecho un gran trabajo de investigación sobre los efectos del trauma inicial que genera la separación prematura de un niño con respecto a su madre. Ella habla sobre una "Herida Primitiva". Paso a citar un párrafo:

"Con demasiada frecuencia al tratar a un recién nacido lo hacemos como si realmente fuera eso -"nuevo". Pasamos por alto el hecho de que el neonato es realmente la culminación de una experiencia asombrosa que ha durado 40 semanas... Al observarlo como si hubiera "surgido completo del cerebro de Zeus" nos estamos perdiendo las oportunidades que la historia del recién nacido como feto nos puede otorgar" -T.B. Brazelton

"Esta historia, a la que se refiere Brazelton, incluye el vínculo emocional de la madre y el hijo dentro del útero. Muchos doctores y psicólogos ahora comprenden que ese vínculo no se inicia en el nacimiento, sino que es la continuación de sucesos fisiológicos, psicológicos y espirituales que comienzan dentro del útero y continúan a través del período de vinculación postnatal. Cuando esta evolución natural es interrumpida por la separación postnatal de la madre biológica, la experiencia resultante de abandono y pérdida se imprime de manera indeleble en el inconsciente de estos niños, provocando lo que denomino la "herida primitiva".

Y... ¿qué tal el principio? ¿Les interesa? Si les interesa dejen sus comentarios por favor. Mi idea es hacer algo que nos sirva a todos para entendernos, para crecer, para construir...

Patri