Comparto un texto que me gusta mucho sobre hablar con la verdad. Creo que lo que no se sabe, lo oculto, se hace grande, muy grande y su peso aumenta.
Cuando ponemos en palabras, cuando podemos reconocernos y asumir nuestras verdades la vida fluye de una manera más sana (el resaltado en negritas me pertenece :)
"Todo conflicto entre adultos, se construye a partir de alguna verdad interna que un individuo guarda para sí mientras que el otro ni sospecha de su existencia. Para colmo, a veces esas “verdades” personales, tuvieron su origen en secretos familiares que hemos perpetuado a través de varias generaciones, y que se organizaron alguna vez con el estúpido propósito de que no se sepa algo... relacionado con el amor. La bisabuela que se casó embarazada (por amor) y que huyó a otro pueblo donde fue odiada por la suegra que luego humilló a sus nietos que crecieron sin saber qué había sucedido.
Las mentiras familiares son así: Heredamos no sólo unos cuantos secretos que cobijan amores pasionales, sino también el hábito de no decir y la necia costumbre de no confiar en los demás. Hay algo aún peor: tampoco confiamos en nuestros sentimientos y mucho menos en nuestras percepciones, sino que nos dejamos llevar por opiniones ajenas. Por lo tanto, ¿Cómo contarle a alguien la verdad si no somos capaces de abordarla? ¿Cómo saber de qué se trata eso que recordamos a medias, que no preguntamos, que nos angustia o que el destino nos devuelve en cada escena cotidiana? Además, tenemos miedo de someternos a las evidencias, porque le otorgamos a esa “verdad” chiquita y sencilla, atributos extraordinarios. Creemos que si alguien se entera, el mundo se va a derrumbar. Pero resulta que no. No se derrumba nada. Que nuestro padre haya sido alcohólico, que nuestra hermana sufra un retraso mental, que seamos bulímicos, que nuestro hijo se haga pis en la cama, que tomemos ansiolíticos, o que nos hayamos endeudado más de lo habitual, no provocará el caos universal. Al contrario. No pasa nada. En la medida que estemos aferrados a no compartirlo con nadie –a veces ni siquiera con nuestra pareja ni con nuestros amigos más cercanos- ese asunto no nombrado nos deja aún más alejados de nosotros mismos. Ese sí que es un desmoronamiento personal.
Sepamos que la verdad siempre, siempre, siempre repara, cura, sana, alivia y nos hace más humanos. En cambio, si estamos aferrados a los secretos con nuestros miedos a cuestas cuidando que nadie nos descubra, al pasar frente a un espejo, constataremos que estamos desnudos. Que eso que somos es imposible de tapar." Laura Gutman (Terapeuta Familiar y Escritora)
Hace un tiempito publiqué el avance de un documental que se está realizando aquí en Argentina, sobre la búsqueda de Identidad. El doc. se llama Nacidos Vivos y en estos días están realizando una convocatoria para incluir al finalizar el mismo videos de corta duración (máx. 12 segundos) donde la gente pueda contar su búsqueda. Es una oportunidad buenísima para aparecer y ser visto, lamentablemente para muchos de nosotros la única alternativa es la exposición.
Les dejo abajo la información al respecto por si les interesa, no hay límite en cuanto a país, así que todos pueden enviar sus videos (esto me hace recordar a una banda de rock -Soul Asylum- que en su momento con su video "Runaway Train" sobre chicos que se habían ido de sus casas logró que muchos de ellos se vieran en la pantalla y regresaran. Lo visual siempre tiene gran impacto!)
"Te invitamos a grabar un video muy corto, de máx. 12 segundos, para que el documental sea parte de tu búsqueda, indicando: - Tu nombre - A quién buscás - Fecha y lugar supuestos de nacimiento (hospital, ciudad, país). Tratá de enfocarte en primer plano, para que se vea y se escuche bien el mensaje.
¿Qué hacer con el corto? Hay diferentes posibilidades: 1) Lo podés publicar en el muro de “Nacidos Vivos”, de FACEBOOK 2) Si tenés cuenta en YOUTUBE, lo podés subir allí (puede tardar 5-10 min) y luego nos pasás el link, por mensaje o al muro de “Nacidos Vivos” en FACEBOOK.
¿Qué pasará con tu video? Formará parte del documental “Nacidos Vivos”. ¿Con qué podés grabar tu presentación? Con una filmadora, con cámara fotográfica digital, e inclusive con un celular, siempre que tenga buena calidad de imagen y sonido.
Las redes sociales pueden ser de gran ayuda para quienes buscamos nuestro origen biológico.
Hace un tiempo ya colaboro con un grupo cuyo objetivo es ser un puente, una manera de llegar a la verdad para quienes han sido anotados como hijos biológicos de sus padres de crianza y no tienen muchos datos. En este grupo se publican búsquedas, se recibe el aliento de gente como uno, se comparten emociones y sentimientos. Más allá del proceso en sí que cada uno lleva adelante considero que es realmente sanador saber que uno no está sólo. Validar lo que nos pasa.
Hoy cuelgo en este espacio una entrevista a Fernando Eden, creador de este grupo, que le efectuaran en Canal 12 de Córdoba, en el programa Compartir. Porque siempre podemos hacer! Porque siempre podemos ayudar y aportar! Y a veces esa ayuda es tan simple como dar un click.
Hay historias de búsqueda que tienen un final feliz y un nuevo inicio...
Como la de Verónica. Hace unos meses publiqué en este blog su historia: http://completandomihistoria.blogspot.com.ar/2012/10/madres-que-buscan.html (que me movilizaba en particular porque la partera que la atendió -Mabel Rodriguez de Palmieri- es la que aparece en mi partida de nacimiento), y hoy quiero compartir su encuentro.
Creo que la imagen y sus palabras hablan por sí solas, que no es necesario agregar más... sólo que les deseo lo mejor.
"A los 7 días del mes de febrero de 1988 arrebataron de mi vientre a mi bebé, que tanto amábamos. La busqué por 24 anios, porque a pesar de que me decían que había muerto, yo nunca lo creí. El 7 de febrero de 2013 nos enteramos que eramos hija y mamá. El agujero negro, ese túnel que separaba a mi bebé de mí, ya no está. Quedan cicatrices, queda lo que nos arrebataron: la teta, los dientes, los mocos, la adolescencia, la vida! aunque Dios nos dio una segunda oportunidad y estoy más que agradecida. A quienes buscan les puedo decir: sean valientes, respiren, confíen y nunca dejen de buscar, tanto a madres como a hijos. Hoy vivimos una relación de hija y mamá, con mucho para compartir y aprender y con todo tan parecido en nuestro lazo, en nuestros genes, que es increíble. Nunca hay que dejar de luchar, nunca hay que perder la esperanza, AMOR, PAZ Y BENDICIONES PARA TODOS."
He creado una página correspondiente a este blog en Facebook porque me he dado cuenta que a veces es más fácil compartir, comentar, generar debate por ese medio. Quienes quieran unirse están invitados! Sólo tienen que ingresar y poner Me Gusta en el siguiente link: https://www.facebook.com/completandomihistoriapatrih
El objetivo es dejar el silencio, poner en palabras, perder el miedo o sentirnos acompañados en el temor que nos produce este camino que a veces se torna oscuro pero al cual podemos siempre ponerle algo de luz. Ir juntos buscando la forma de que no pese y de generar lo mejor para nuestras vidas en el presente.
Si sos una persona que está en la búsqueda de su origen biológico, de su identidad, o una mamá/papá adoptivo, o trabajás en el tema o sentís curiosidad te espero!
Por supuesto seguiré compartiendo aquí lo que publique pero me parece una manera más dinámica de poder intercambiar opiniones y nutrirnos entre todos. Gracias por estar!
Muchas personas buscan su identidad de origen y encuentran sólo silencio, la incomprensión de la familia, de los amigos... Recibo frecuentemente mensajes de gente que sufre por esto, que llevan ese dolor muy profundo, que se sienten solos. Para todos ellos este pequeño texto que intenta representarlos:
Pueden callar tu nombre, no saberlo, haberlo olvidado con el tiempo...
Pueden mirar sin comprenderme, hacer silencio, sentirse incómodos por un momento... Cerrar las puertas, arquear las cejas, darme la espalda.
Pretender que es un "detalle" y pensar "¿para qué insiste?" ¿"qué le falta?" ¿por qué no dice gracias y da vuelta la página?"
Ellos... que mienten, confunden, esconden, se alejan. Que dicen quererme y cumplen los pactos, que dicen quererme y cierran los labios.
Pueden callar tu nombre, no saberlo, haberlo olvidado con el tiempo. Cerrar las puertas, ponerles llave. No importa.
Cuando mi corazón lo haga posible... te encontraré.
El pasado 5 de junio se sancionó en nuestro país, Argentina, la Ley de Fertilización Asistida.
Poco había leído sobre esta Ley y la realidad es que no he podido encontrar hasta ahora el texto completo... pero ayer me vi sorprendida al leer que la ley garantiza el anonimato de los ovodonantes o donantes de esperma. ¿Qué pasará con los hijos que el día de mañana quieran saber sobre su carga genética? ¿quién contempla sus derechos? ¿cómo harán para no sentirse discriminados, cosificados, ignorados en su necesidad de conocer su historia previa?
En Argentina mucho se ha hecho en los últimos años con respecto a los Derechos Humanos. Se ha puesto el acento en la recuperación de los hijos de desaparecidos durante la Dictadura. Se ha logrado que se hable, que mucha gente se acerque al Banco de Datos Genéticos para comparar sus muestras de ADN y conocer su verdad.
¿Pero es identidad para todos? ¿Somos iguales entonces ante la ley?
Según organizaciones que se dedican a la búsqueda en los casos de sustitución de identidad hay más de 3.000.000 de personas que desconocen su Identidad de Origen. No nacimos sólo durante el período del terrorismo de Estado. Estos nacimientos ocurrieron antes, durante y después de esta época. Anotados como hijos biológicos de los padres de crianza, con la participación de parteras/médicos/intermediarios que hicieron y hacen de esto su negocio y con una sociedad que mira para otro lado y en muchos casos aprueba porque ¨adoptar es muy difícil¨.
Tengamos entonces presente el derecho de todo niño a tener una familia. Y que se trata precisamente de buscar una familia para ese niño que la necesita y no un niño para una familia.
No saber provoca un vacío muy profundo, doloroso.
Ojalá quienes dictan nuestras leyes en algún momento puedan defender el Derecho a la Identidad que TODOS tenemos.
La experiencia y sabiduría de Mercedes Yañez y
Eva Giberti.
Gente que he conocido en este
camino de la búsqueda y que de alguna manera ha tocado mi vida. De la que
aprendo día a día.
“Nacidos Vivos” es un documental de
Alejandra Perdomo y este es su primer avance. Es una película que habla sobre
la sustitución de identidad. Sobre aquellos bebés que, como es mi caso, fueron
anotados como hijos biológicos de sus padres de crianza. Esos bebés cuyos
certificados de “nacido vivo” fueron alterados por una partera o médico,
colocando datos que no son ciertos y por los cuales es muy difícil para una
persona que desee luego encontrar su identidad de origen llegar a la verdad.
En cada una de esas voces de este
avance escuché las voces de muchos. Mucha gente que día a día espera, casi
milagrosamente, que algo aparezca. Un lugar dónde empezar. Un simple dato que les devuelva lo
que les pertenece.
Gracias Alejandra Perdomo porque
con este “pedacito” nomás moviste mi alma. Ojalá se pueda conmover y mover también
a la sociedad.
Y este 2013 comenzó con mucha lectura y reflexión. Estoy convencida de que leer, escribir, trasladar lo que sentimos al papel o a través de cualquier medio artístico que nos haga vibrar ayuda a sanar.
El arte en cualquiera de sus formas puede ser una terapia muy valiosa.
He leído dos libros últimamente: una novela llamada ¨Marcas de nacimiento¨de Nancy Huston. Es una novela por momentos violenta, dura, que me provocó algo de rechazo en un inicio (detesto la agresividad, me hace mal) pero luego se tornó interesante. En ella, uno de los personajes es ¨adoptado¨ en la época del nazismo y la novela transita también la búsqueda de identidad de sus descendientes, los vínculos familiares, la reacción del personaje ante la verdad...
El segundo es la autobiografía de la reconocida escritora Jeanette Winterson, ¨Por qué ser feliz cuando puedes ser normal?¨. Relata las vivencias de la autora respecto a su adopción, a su madre de crianza a quien padeció durante su infancia por ser por momentos muy cruel y cómo logró reescribir su historia a través de los libros, de su pasión. Resiliencia.
Además, manifiesta cómo a veces la búsqueda y el encuentro con la familia biológica no es tampoco el fin de la angustia por lo que faltó ni el inicio de una historia rosa. Vamos haciendo la historia día a día. Con lo que no pudo ser y con lo que es.
Transcribo a continuación un párrafo que me gustó mucho de este libro:
¨Los niños adoptados nos autoinventamos porque no tenemos otra salida; hay una ausencia, un vacío, un signo de interrogación justo al principio de nuestras vidas. Una parte crucial se ha ido, y de forma violenta, como una bomba en el útero materno.
El bebé explota a un mundo desconocido que solo puede asimilar a través de algo parecido a un relato -por supuesto, todos vivimos así, es la narrativa de nuestras vidas-, pero la adopción te hace caer en la historia después de que haya empezado. Es como leer un libro al que le faltan las primeras páginas. Es como llegar cuando ya se ha abierto el telón. La sensación de que falta algo no te abandona nunca, jamás; y ni puede ni debe hacerlo, porque falta algo.
Eso no tiene por qué ser negativo. La parte perdida, el pasado perdido puede ser una apertura, no un vacìo. Puede ser una entrada tanto como una salida. Es el registro fósil, la impronta de otra vida, y aunque jamás podrás tener esa vida, tus dedos surcan el espacio que aquella debería haber ocupado, y tus dedos aprenden una especie de Braille.
Hay unas marcas aquí, abultadas como cicatrices. Léelas. Lee el dolor. Reescríbelas. Reescribe el dolor.¨
No sé bien qué escribir... A veces siento que esta búsqueda se vuelve monótona. Me cansa.
Y sin embargo, convive conmigo día a día, no puedo abandonarla. No puedo resignarme.
Mi cabeza y mi corazón intentan rearmar la historia, completarla. Y no lo logran. Información dispersa e inconexa, que me confunde.
En este 2012 no hubo datos nuevos que puedan ayudarme. Golpeé puertas que se abrieron pero detrás... no había nada.
Nadie sabe. Nadie escuchó... o nadie tiene memoria. Y eso duele.
Y el tiempo pasa...
En esta Navidad me encontré pensando en las navidades de mi infancia... Es cierto que cuando uno tiene hijos vuelve a rememorar aquellas viejas épocas. Aquellos tesoros que se llevan muy adentro.
Cada uno de esos momentos fue un refugio para mí al crecer.
El amor es un refugio. Lo sigue siendo.
La familia que tengo es un refugio.
Que esta Navidad y el próximo Año Nuevo traiga a sus corazones lo mejor y sobre todo la fortaleza del afecto. De querer y ser queridos.
Y para quienes están en la búsqueda como yo... que este 2013 sea un año de verdad. No se queden solos e intenten siempre darle lugar a la alegría. Aunque por momentos sea difícil...
Iluminada por el suave centelleo de luces navideñas, duerme mi niña. Ella es milagro, como cada uno de mis hijos.
El jueves pasado tuve el placer de poder concurrir a ver la obra teatral que mencioné en un post anterior "Una Azucena para Verónica".
La obra trata sobre la búsqueda de una joven que fue entregada en adopción por sus abuelos biológicos, el recorrido que ella realiza para llegar a conocer su origen. Esta vez, se presentaba en la Red de Magos Solidarios: www.redmaso.com.ar (del cual dejo el link para que puedan conocer lo que hacen, que es maravilloso).
La obra me gustó mucho. Muy intimista. Muy bien actuada (interpretada por Juan Carlos Pisano -quien es también el Autor- e Inés Principi). Fue un momento lindo de compartir y mientras la miraba pensaba qué importante es tener lugares para concientizar. Para concientizar sobre estos temas tan callados, temas tabú, que aún hoy en muchas familias se transitan en silencio, cumpliendo pactos que tanto daño hacen.
Importante para concientizar sobre la necesidad de quienes hemos sido adoptados/apropiados de poner en palabras, de poder decir y que nos digan. De no ser considerados como ingratos, o injustos, o desleales a nuestros padres de crianza por querer saber de dónde venimos, a quién nos parecemos, qué enfermedades futuras podríamos tener. La necesidad de conocer nuestras raíces y poder pararnos más firmes en el mundo. Y así... transformar. Transformar lo que nos tocó para bien y seguir adelante.
Al terminar la obra Juan Carlos solicitó la opinión de los presentes sobre lo que habían visto... y esto me pareció genial. Un espacio para construir. Mencionó entonces la página de Hijos Biológicos Buscamos Identidad Argentina (página en FB en la que colaboro para la difusión de historias de búsqueda) y me invitaron a contar de qué se trata... Realmente, creo que fue enriquecedor (sobre todo para mí que fue la primera vez que ante gente desconocida me animé a tener voz). Pude explicar de qué se trata, por qué buscamos y que somos muchos en este camino incierto en la búsqueda de la verdad.
Agradezco la oportunidad y animo a todos los que tienen que ver con el mundo de la adopción y personas en general a ver la obra. Esta obra se presenta en Clubes Barriales, Colegios (para mayores de 16 años), Instituciones que así lo deseen. Si cuentan con un espacio pueden contactar a Juan Carlos Pisano en Facebook o por mail a jcpisano@gmail.com para esta obra llegue a su barrio, localidad, ciudad o provincia.
Porque hablar hace bien, las palabras crean, y concientizar transforma nuestra sociedad en un lugar más justo y más empático donde vivir. Hagámoslo posible.
Me gusta difundir textos, películas, todo tipo de material relativo a la búsqueda de Identidad. Aquello en lo que podemos sentirnos y vernos reflejados y que nos permite poner en palabras emociones que están en silencio. Creo profundamente en que la palabra, el hablar, el decir, el mostrar lo que está guardado muy profundo, sana. Y creo que cuanto más hablemos sobre el tema, que cuanto más escuche la sociedad en general, crearemos un mundo más empático y más justo. Por eso cuando llegó a mí la info sobre esta obra de teatro no dudé en hacerla conocer.
"Una azucena para Verónica" es una pieza teatral que trata sobre la búsqueda de Identidad. Es la historia de una joven de 24 años entregada en adopción por sus abuelos biológicos, que necesita reencontrarse con sus orígenes.
No he visto la obra todavía, pero me parece fundamental que podamos entre todos difundirla.
La obra fue escrita por Juan Carlos Pisano y es interpretada por el autor e Inés Principi. Se están presentando en Colegios (para mayores de 16 años), Centros Culturales, y Teatros de barrio. Si alguien está interesado puede contactar a Juan Carlos Pisano: jcpisano@gmail.com, en su FB o por el blog: http://unaazucenaparaveronica.blogspot.com
Durante el mes de noviembre podrá verse el miércoles 28 a las 20.00 en San Marcos (localidad de Hurlingham) y el viernes 30 en el Centro Cultural Las Catonas, en Moreno. ¡Ambas funciones abiertas a todo público y a la gorra! Para que nadie se pierda la posibilidad de concurrir por el precio de la entrada.
Para que el camino hacia el encuentro de las raíces sea un camino más directo y llano es necesario que se instale en toda la sociedad la posibilidad de discusión y reflexión de estos temas. Es necesario que no se vea la búsqueda como algo prohibido o desafortunado para el que decide emprenderla. Que la gente en general comprenda. Es necesario que entendamos que es lógico, natural y sano querer saber de dónde venimos.
¡Mil gracias por compartir y hacer que la palabra circule!
Aunque suelo publicar testimonios de madres que han dado a sus hijos en adopción para saber qué es lo que sintieron y sienten, no suelo publicar sus búsquedas. (Para ello, colaboro con una red solidaria virtual que se llama Hijos Biológicos Buscamos Identidad (Argentina)
Salvo en ocasiones particulares. Que siento cercanas. Hasta ahora lo he hecho una sola vez, y ésta será mi segunda vez.
Verónica tenía 14 años cuando quedó embarazada de quien era su novio. Sus padres se opusieron.
Su testimonio me hace pensar cómo era la situación cuando una chica quedaba embarazada años atrás. Cómo pudo haber sido para mi madre biológica. La vergüenza familiar. El pecado. El querer borrar de alguna manera esa deshonra. El secreto pesado que después lo silenciaba todo.
Verónica hoy día tiene la misma edad que yo y tuvo a su hijo o hija en el año 1988. En un lugar particular. En el consultorio de una partera que se dedicaba a hacer abortos clandestinos, entregar hijos a parejas que no pudieran tenerlos a cambio de "los gastos de parto y cuidado de la parturienta" y firmar papeles atestiguando una falsa filiación.
Esa partera que siguió el embarazo de Verónica y recibió a su bebé fue Mabel Rodriguez de Palmieri, ya fallecida.
Ella fue quien firmó mi certificado de nacimiento. Y tal vez... sólo tal vez, yo pude haber nacido ahí.
"Me llamo Verónica y estoy buscando a mi hija/o. Tenía apenas 14 años cuando en febrero de 1988, entre el 7 y el 14 creo, nació mi bebé. No sé a ciencia cierta su sexo. Durante el embarazo me llevaron a lo de la Sra. Mabel Rodriguez de Palmieri, partera que trabajaba en el Hospital Alvarez y atendía en la calle Fernández 1531, Flores. En ese mismo consultorio nació mi bebé, tuve un parto normal, mi bebé lloró. Volví a mi casa y me dijeron que mi hijo/a había muerto. A los 16 años pedí la partida de defunción, no había. Continué mi vida, volví a buscar a mi hijo a la calle Fernandez a los dos años y me dieron otra dirección en Ramos Mejía, Ardoíno 78. Allí vivía Esther Acuña, quien trabajaba con Mabel Palmieri. No hubo respuestas. Puede que la partida de nacimiento no esté firmada por ninguna de ellas, y que la fecha de nacimiento que figure no sea la real. Desde siempre te pienso hija/o, quiero encontrarte porque siempre quise tenerte conmigo. Gracias a todos por este espacio.
Contacto: tebuscohi@hotmail.com En Facebook: Vero Odemuñoz"
ESTA BUSQUEDA YA FUE RESUELTA! Verónica encontró a su hija!!!
Quien desee publicar la suya puede escribirme a completandomihistoria@gmail.com o bien unirse en facebook a la página Completando mi Historia donde a diario difundo busquedas. Suerte para todos
Lo que sigue a continuación es la traducción de la segunda parte de la entrevista a Nancy Verrier en la que sigue hablando sobre aspectos muy interesantes de la adopción.
Entre ellos se refiere a la "personalidad" y al "comportamiento" de una persona adoptada.
Debo sincerarme y decir que me siento muy identificada con esta parte porque recién ahora, después de haber comenzado mi búsqueda, me he dado cuenta de esa adaptación que estuvo presente en mí siempre. Es como despertar a un autoconocimiento que antes estaba silenciado. Con la búsqueda empecé a conocerme más, a pensar qué me gusta y qué no, qué quiero y qué no. Y a no tratar de ser aceptada siempre, porque no hay nada de malo si a alguien no le gusta cómo soy o no tiene afinidad conmigo. Espero que ayude a muchos que como yo están en el mismo camino.
The Primal Wound (La Herida
Primaria), publicado en 1993, trajo luz a nuestros conocimientos sobre la
psicología prenatal y revolucionó la manera en que pensamos la adopción. Esta mirada clara y honesta
sobre los efectos de la separación y el dolor de la pérdida ha ayudado a los
hijos adoptivos, sus padres biológicos y su familia adoptiva a SANAR.
“Creo que es importante la manera en que se tratan las
adopciones, sin embargo no creo que modifique la herida primaria: si la madre
que dio a luz al bebé no es la que va a cuidarlo, el bebé tendrá esa herida .
Ahora, la manera en
que la nueva madre maneje esa situación es muy relevante porque una de las
cuestiones que los bebés desconocen es la de “auto-regulación”, no saben cómo
regular sus emociones y la madre puede ayudar mediante lo que llamamos “apego”.Las madres están en sintonía con sus bebés y
saben qué es lo que les pasa, saben cómo calmarlos, y una vez que un bebé es
calmado mil veces él aprenderá a calmarse asimismo, pero si la madre desconoce
totalmente lo que le sucede a este bebé no podrá calmarlo en la forma en que él
lo necesita y ese sentimiento, esa
añoranza, ese vacío, estará siempre
presente.El sentimiento de que nadie se
da cuenta de ello, nadie entiende. Es muy importante que
la nueva madre adoptiva acepte el hecho de que ese bebé realmente quiere a su
primera mamá y que ella reconozca ese
sentimiento de su bebé y empatice con su pérdida. Si hace eso habrá una
respuesta mucho mejor hacia ella, porque cuando hablo con adoptados que tienen
una relación muy cercana a sus padres adoptivos son aquellos cuyos padres
intentaron comprenderlos y validaron sus sentimientos; porque no vas a tener el
mismo tipo de vínculo con la madre adoptiva que aquel que tuviste con la
biológica ya que ha habido una interrupción en el vínculo inicial y el niño
pierde la confianza además de que el vínculo es físico y hay una conexión
genética , por lo tanto sí será un vínculo diferente.
La mejor forma en que una madre adoptiva puede estar en
sintonía con su hijo es pudiendo aceptar lo que el bebé está experimentando y calmarlo por lo que está sucediendo.
Una de las cuestiones que descubrí luego de dar a luz a mi segunda
hija fue queme dí cuenta lo que puede
haber experimentado mi primera hija al ser separada de su madre biológica y lo
que debe haber sido para su madre biológica haberse separado de ella. Es una tremenda, tremenda pérdida… (se emociona y
hablan con la periodista sobre cuánto tiempo ha pasado… 32 años). Es una
conexión muy, muy humana, que nunca debería romperse.
Una de las cuestiones que creo debemos distinguir es entre “personalidad”
y “comportamiento” porque creo que muchos padres adoptivos no tienen idea de
cuál es la personalidad de sus hijos. Ven mucho de su comportamiento.
A veces
ven el comportamiento rebelde, a veces ven el comportamiento complaciente .Y muchas veces es muy difícil ver detrás de
ello y llegar a la personalidad porque la personalidad no ha sido estimulada.
Esto no quiere decir que los padres adoptivos hayan dicho “tenés que ser de
esta manera o de esta otra”, pero cuando lo primero que te sucedió en la vida
es que tu madre desapareció ¿qué es lo que hacen los niños? Se culpan así
mismos por ello, piensan: “yo debo haber causado esto”, “yo debo haber hecho que
papá y mamá se divorcien”; por lo tanto los adoptados suelen creer que la razón
por la cual la madre los dejó es porque había algo malo en ellos, no es un
pensamiento, es mejor dicho una creencia muy profunda. Entonces, lo que quieren
hacer es asegurarse de que esto no ocurra otra vez, y como no hicieron nada en
realidad para que ello sucediera porque eran bebés, piensan que tiene que ver
con lo que ellos son. Por lo tanto hay una razón enorme para tratar de adaptarse
a esa familia y no permitir que nadie realmente descubra cómo son realmente.
Parte de lo que sucede con las personas adoptadas es que lo
que se ve es un comportamientode
adaptación para afrontar la situación. Cada vez que hay un trauma existe este
comportamiento. Se lo puede ver en una mujer de 30 años que ha sido violada, por
ej. Se vuelve muy desconfiada, no va a ningún lado, se mantiene segura, se
queda en lugares seguros, ya no se acerca demasiado a la gente y se transforma
en alguien muy diferente a la que era dos años antes.Pero ella sabe que no es así, ella sabe que
hace dos años atrás era diferente y puede recurrir a esa persona que fue como
su “yo verdadero” su “yo auténtico y sabe que si su comportamiento cambió ha sido
por lo que le sucedió.A las personas
adoptadas el trauma les ocurrió recién nacidos, o a la mayoría de ellos, por lo
tanto no tienen un punto de referencia para establecer quiénes son, cómo eran
antes de que el trauma sucediera.Por lo
tanto, también ellos están confundidos con respecto a quiénes son, no saben
quiénes son.
En algunos seminarios que
realizo sobre “¿Quién soy yo”? cuando les pregunto qué les gusta, cuáles son
sus creencias, muchos de ellos no es sólo que no desean que el otro sepa quiénes
son sino que no se conocen así mismos. En
primer lugar, temen comprometerse en decir qué color les gusta más, y siempre tratan
de estudiar su alrededor para ver qué están haciendo los demás, qué sería
correcto decir, qué es lo que el otro quiere que diga. Por lo tanto, quién es
esa persona muchas veces es un misterio.Por supuesto, hay adoptados que muestran más su personalidad que otros y
que se sienten muy bien en sus familias por lo tanto se muestran más, pero
muchos se contienen. Creo que la personalidad se encuentra más
inhibida en las familias adoptivas . Sin embargo, se encuentran muchos
mecanismos de adaptación y eso es lo que la gente ve con más frecuencia. La
parte del comportamiento. El comportamiento es una forma de comunicación.
Intentamos que alguien entienda algo porque aunque el trauma haya ocurrido en
gente mayor, con frecuencia no existen las palabras, no se sabe cómo describirlo.
La gente dirá ¿pero por qué no va
con alguien y habla del tema?Pero…a ver… el trauma silencia todas las
habilidades verbales, hay muchas imágenes, muchas sensaciones que la persona
obtiene como resultado del trauma pero a veces las palabras parecen no estar
allí y por supuesto cuando ese trauma ocurrió en una etapa pre-verbal, es muy difícil
para los adoptados explicar lo que les está sucediendo o cómo se sienten. Mucha
gente me pregunta por qué he escrito un libro sobre adoptados si no soy
adoptada. Bueno, creo que un adoptado no podría haberlo escrito, porque tiene
que ver con las palabras. Pueden entenderlo cuando lo leen pero poder poner
esos sentimientos y sensaciones por escrito no es algo fácil para alguien que
ha sido traumatizado.Las metáforas o el
arte puede funcionar mejor pero
verbalizar qué fue lo que sucedió y cómo respondieron a ello es muy difícil.
Por supuesto, hay
padres adoptivos que quieren que sus hijos sean de cierto modo, o actúen de
cierto modo o sigan cierta profesión pero eso ocurre también en las familias
biológicas donde hay mucho control sobre cómo debería desarrollarse un hijo.
Las familias desean que sus hijos sean auténticos, pero los hijos temen serlo
porque infieren que esa fue la razón por la que fueron expulsados
del paraíso la primera vez."
