jueves, 27 de noviembre de 2014

Si estás en la búsqueda...

de tu origen biológico o de un hijo que entregaste o crees te sacaron tiempo atrás uníte a mi espacio de Facebook donde compartimos a diario lo que nos pasa.
Hay allí listados donde con privacidad podés publicar para ver si alguien te contacta porque te está buscando. Gracias a todos!!

- Personas que buscan a su flia. biológica: http://goo.gl/Pz65UW
-  Familias biológicas que buscan un hijo/hermano: http://goo.gl/CPmCoz

La página es: https://www.facebook.com/completandomihistoriapatrih

domingo, 24 de agosto de 2014

Me hicieron una entrevista :)

Y sí... uno va dando pasitos y de repente se descubre en un lugar inesperado.
A raíz del encuentro del nieto nº 114, Ignacio/Guido, en Argentina se empezó a hablar y hablar sobre el Derecho a la Identidad, lo que para mí es muy positivo.
A alguien se le ocurrió que podría ir a la radio y con todos mis miedos y nervios a cuestas finalmente fui :)
Quien me entrevistó es Jey Mammon, un reconocido humorista argentino que tiene mucha llegada a la gente.
El resultado me dejó muy contenta porque hubo respeto, humor y calidez. Pude pasar la prueba!!
Agradezco enormemente a quienes me dieron esta oportunidad y les dejo el audio. Es largo... si lo van a escuchar preparensé unos mates :) o un café.
Gracias a todos los que me apoyan en este camino!




martes, 24 de junio de 2014

Distanciamiento entre padres e hijos (del corazón)

No es la primera vez que leo algún mensaje de padres del corazón (con frecuencia la que escribe es la madre en su necesidad de hallar una solución) en que se plantea que están atravesando una situación dolorosísima, que les ha destruido la vida, porque su hijo/a se enteró hace un tiempo que no es hijo de sangre y a partir de ese momento todo se desmoronó... El vínculo ya no es el mismo. El hijo está enojado, distanciado. No puede perdonar la mentira o el ocultamiento (con frecuencia esto repercute en la relación con los nietos) y los padres no saben qué hacer...

Aclaro que la idea de este post no es culpar a nadie, ni juzgar a nadie, tampoco justificar maltratos, ni que nadie se transforme aquí en el "malo de la película". La idea es que podamos entendernos y expresar lo que nos pasa... 

A ver... la primera pregunta que en ciertas ocasiones les hago a esos padres del corazón (no digo adoptivos porque en los casos que conozco se trató de una sustitución de identidad y ahí -creo yo- radica el gran conflicto, ahí emerge esa bola de nieve que cada vez se hace más grande) es ¿qué sentirían uds. si un día descubren, o se enteran, que aquellas personas en quienes confiaban absolutamente les mintieron? Los padres son las personas en quienes primeramente confiamos, es algo natural. Creemos en ellos sin cuestionamientos y pensamos que nunca nos harían daño. Luego, al crecer, podremos sí cuestionar sus modos, sus formas, pero llegado el momento, ya adultos, es muy probable también que comprendamos y aceptemos su humanidad. Son personas que pueden equivocarse.

Pero ¿qué hay si además de equivocarse ocultando una verdad tan íntima y personal como los orígenes siguen en la misma postura? ¿Si siguen poniéndose en primer lugar, en el centro de la escena? 

Padres que se preguntan: ¿por qué nos hace esto? ¿por qué? si le dimos amor, educación, alimento, vestimenta, viajes... ¿Por qué nos aleja de su vida, nos acusa, nos culpa, si nos desvivimos por él, si estuvimos en sus fiebres, si lo vimos crecer, si siempre le dimos lo que necesitó?

Siguen siendo el centro de la escena, aún a pesar de que el tiempo pasó. Siguen pensando en sí mismos y muchas veces son incapaces de reconocer el error desde el corazón. De reconocer que se equivocaron, que hicieron las cosas mal. Que aquello que minimizaron y que aún hoy minimizan es importante. 

Saber.

Ya no se trata solo de los padres... Nunca se trató únicamente de ellos. Cuando un hijo descubre la verdad se trata de lo que siente el hijo. De ese ser que ya no es un bebé indefenso y que puede decidir por sí mismo. De su angustia y su dolor porque gran parte de su vida lo engañaron. De su desconcierto por averiguar cómo fue que sus padres llegaron a él. Si la manera de llegar a ese hijo fue turbia, si fue por intermediarios, si hubo dinero de por medio es lógico que un hijo se sienta confundido. Es lógico que no sepa dónde está parado, qué hacer con todo lo que le está pasando...

Si además de lidiar con ese cúmulo de emociones tiene que enfrentarse a padres que siguen poniéndose en primer lugar, que minimizan lo ocurrido, que piden que esto siga siendo un secreto, que la gente no se entere, que sus nietos no se enteren (como sucede en muchas ocasiones), que hablan peyorativamente de las familias biológicas ("no te quería", "andá a saber quiénes eran" "por algo no te buscaron"), que se erigen en "salvadores" ("qué hubiera sido de vos sin nosotros"), o se consideran los dueños de aquella verdad ("seguí averiguando, yo no te voy a decir nada"), que pretenden un agradecimiento eterno ("tendrías que estar agradecido por todo lo que te dimos") todo se vuelve un caos emocional que provoca el distanciamiento. Un distanciamiento afectivo difícil de resolver. Y estas palabras, estas frases, muchas veces no se verbalizan, pero están en el aire.

Para que un hijo pueda entender y perdonar es necesario que del otro lado haya padres que acepten sus equivocaciones y que ayuden a reconstruir lo que se cree que se ha derrumbado. Con paciencia, con acompañamiento, con perseverancia, sin cuestionar... Asumiendo la responsabilidad de cada uno en la historia.

La historia previa de sus hijos no les pertenece. Esto deben entenderlo y aceptarlo en el corazón para poder abrirse... Para que ese amor que seguramente tienen y tuvieron pueda fluir de otra manera. Comprender que se trata de sumar. Comprender que se trata en lo posible de devolverles a sus hijos su identidad de origen, y sino se puede porque ya no hay forma, se trata de estar con ellos en este camino.

Porque en definitiva, hay algo en sus hijos de esa otra familia, la biológica y deben respetarlo porque es parte de lo que ellos son. 

Y hay algo, mucho, de uds., que ellos llevarán también como legado de por vida.

Que ese legado sea el de la verdad y el amor sincero.




jueves, 20 de marzo de 2014

Estreno Nacidos Vivos, un film de Alejandra Perdomo



Hoy jueves 20 de marzo, a las 13.30 hs y 19.50 hs., en el Espacio INCAA, cine Gaumont (Rivadavia 1635- Capital Federal) tendrá lugar el estreno del documental "Nacidos Vivos"dirigido por Alejandra Perdomo.
El documental trata la problemática de la supresión y sustitución de identidad y la consecuente búsqueda de orígenes y fue filmado en Argentina y en España.
Poco se habla de esta realidad... o bien se la describe con eufemismos cuando la sociedad denomina estos casos como "adopciones irregulares" o "adopciones ilegales".
Estos casos tan frecuentes en el pasado, y que lamentablemente aún hoy tienen lugar, no fueron adopciones. Nuestro Código Penal tipifica el delito como "apropiación" y consiste en suprimir y sustituir la identidad de una persona anotandola como hijo biológico de sus padres del corazón.
De esta forma, y para lograr ese fin, parteras, médicos, funcionarios, intermediarios etc. se ocupan de "conseguir" un bebé para una pareja que desea un hijo y adulteran la documentación (certificados, partida de nac., etc.) colocando allí datos falsos para anotarlo como propio.
Es muy difícil entonces para quien sufre esta situación poder reencontrarse con su origen, conocer el inicio de su historia, pues no hay registros donde buscar la tan ansiada verdad: quiénes fueron sus progenitores, por qué llegó a brazos de sus padres del corazón (si fue realmente abandonado o si fue robado por ej.), cuáles son sus antecedentes genéticos.
Se vulnera entonces un derecho personalísimo de todo ser humano: el Derecho a la Identidad.
El documental fue dirigido por Alejandra Perdomo y cuenta con la participación de personas que dieron su testimonio sobre el camino que debieron recorrer y aún recorren para encontrarse con esa verdad biológica que les pertenece. También la participación de reconocidas autoridades en la materia como la Sra. Mercedes Yañez (encargada del sector de Derechos Humanos en el Registro Civil Central) quien realiza un enorme trabajo para que estas historias puedan resolverser y encontrar respuestas y la Sra. Eva Giberti (Psicóloga con una enorme trayectoria y especialista en Adopción entre otros temas). Viviana Scaliza -ex integrante de Blancanblus- aporta su valiente, estremecedora y sentida voz a la banda de sonido, además de su testimonio personal.
La cita es desde hoy 20 de marzo hasta el 26 de marzo, 13.30 y 19.50 hs. en el cine Gaumont. Cuanta más gente concurra a verla más tiempo se mantendrá en cartel.
Acercáte! Muchas voces hacen falta para que se escuche nuestra voz!! Gracias por difundir!!

Pueden acceder al avance de la película en: http://www.youtube.com/watch?v=AoXi30-MEis.

Página del documental en Facebook: https://www.facebook.com/nacidosvivos.documental?fref=ts

miércoles, 22 de enero de 2014

De regreso...

Uyy cuánto hace que no actualizo el blog! Un mes... para mí bastante :) 
Primero quería desearles a quienes entran por aquí que el 2014 sea un año de logros, espero que lo hayan iniciado de la mejor manera posible con sus seres queridos.
Mientras estuve ausente seguí publicando en mi página en Facebook: Completando Mi Historia , me gustan los intercambios que allí se generan, leer las opiniones de personas que buscan su origen como yo, padres adoptivos, madres biológicas... es realmente enriquecedor así que si tienen FB están invitados a darse una vueltita por ahí.

Terminé de leer una novela, La ladrona de libros, de Markus Zusak, maravillosa historia para quien tenga ganas de leer un libro con personajes entrañables... y ahora he comenzado a leer algo más fuerte para mí "The Girls who went away" de Ann Fessler, testimonios de madres biológicas que entregaron a sus hijos en adopción (abarca el período 1949 a 1973 aprox). Mujeres solteras, en algunos casos casi niñas, que eran enviadas lejos de sus hogares para ocultar sus embarazos, dar a luz y luego entregar a sus bebés y así evitar la verguenza que ocasionaba a la familia. Simplemente se les decía que debían renunciar a sus hijos, mantener el secreto, seguir adelante y olvidar. Dolorosos testimonios... Siempre me pregunto por estos casos, estas voces silenciadas que aún pasado el tiempo no se atreven a buscar a ese hijo porque sus nuevas familias desconocen su existencia o porque temen el rechazo.
He encontrado casos a lo largo de esta búsqueda de mujeres que tuvieron que ocultar sus embarazos, que incluso fueron recluidas los últimos meses en algún lugar para luego volver a sus pueblos como si nada hubiera pasado pero con un inmenso dolor... 

Y he escuchado también de mujeres que a través de intermediarios o parteras o incluso de sus propios padres fueron convencidas de entregar a sus hijos en  forma ilegal... y luego obligadas a dar vuelta la página. Cuánto deseo que esas madres puedan dejar el silencio! Expresarse! Confío en que cuando ellas se animen, cuando ellas se den cuenta que pueden buscar sin que sus hijos las juzguen, lo hagan... Somos muchos los que estamos esperándolas. Les dejo una partecita traducida:

"El secreto ha permitido, en parte, que sobrevivieran algunos mitos con respecto a las mujeres que renunciaron a sus bebés. Una presunción fue que eran mujeres que tenían relaciones sexuales con diferentes hombres. De hecho, la mayoría de las mujeres que entrevisté se embarazaron de su primer compañero sexual, algunas de ellas incluso en su primer experiencia sexual.Otro mito prevaleciente es que esas mujeres estaban deseosas de renunciar a sus hijos y liberarse del problema. La presunción de que esos bebés eran hijos no deseados es ubicua. El acto de abandono parece confirmarlo, ya que por lo general se cree que fue una decisión personal tomada por la madre, basándose en su falta de interés o deseo de maternar -decisión independiente de presiones sociales, económicas o familiares. Esta noción simplista ha dañado no sólo a las madres, sino también a muchos adoptados que creen que fueron abandonados a su suerte. A través de los años, he tenido muchas conversaciones con adoptados adultos que dicen "Ella no me quiso. Por qué debería quererla yo?" Claramente, no tienen ni idea cuán infinitamente más complicadas han sido las circunstancias de sus madres.
Otro mito muy común es que estas mujeres siguieron adelante y olvidaron. En realidad, ninguna de las mujeres que entrevisté pudo olvidar. Ellas describen la renuncia a sus hijos como el hecho más significativo e importante de sus vidas. " The girls who went away - Ann Fessler

Hasta la próxima y si quieren recomendarme un libro que les haya gustado mucho aquí estoy, feliz de que me escriban!